Čo je to byť sebecký?
Mám takú dilemu. Čo je to podľa Vás byť sebecký. Môj muž mi často vyčíta, že som sebecká a že myslím iba na seba.
Napr. rýchlo mu spravím jesť aby som sa mohla najesť aj ja. Len rozmýšľam, a nie je od neho sebecké, že si nechá odo mňa robiť jesť
keď to môže urobiť aj on? Predsa pracujem tak isto ako aj on, hrnce a chladnička je naša spoločná, ja si chcem tiež kľudne sadnúť k jedlu.
Mali by sme predsa jesť spoločne, keď už, či nie, príp. pripravovať jedlo spoločne.......
Čo je to podľa Vás správať sa v partnerstve nesebecky?
Čo by ste povedali na to, že Váš manžel, otec Vašich detí, povie školopovinné dieťaťu, keď si pýta peniaze na lístky na obed, že zarob si.
Len sa snažím zase pochopiť........
Ďakujem.
Stručné zhrnutie
- Sebecké správanie v partnerstve sa v diskusii definovalo ako priorita vlastných potrieb a očakávanie, že druhý partner bude „obsluhovať“ (príklady: muž, ktorý si nežerie sám a nechá ženu pripravovať jedlo, alebo rodič, ktorý povie školopovinnému dieťaťu „zarob si“).
- Praktické riešenia, ktoré účastníčky navrhli, zahŕňajú jasné hranice v domácnosti (napr. „vylož jedlo na stôl a nech si dospelý obslúži sám“), spoločný účet na financie a návštevu poradni (poradňa alebo psychologická podpora).
- V diskusii sa uvádza aj právna a životná alternatíva: niektoré účastníčky odporúčajú zvážiť právne prostriedky alebo odchod z vzťahu, ak opakované správanie vedie k pocitu zneužívania a poškodzuje deti.
Najčastejšie otázky
Q: Čo presne znamená byť sebecký v partnerstve?
A: Sebecký partner podľa diskusie najprv uspokojuje vlastné potreby a očakáva, že druhý sa mu prispôsobí; konkrétne príklady z diskusie zahŕňajú muža, ktorý čaká, že mu žena pripraví jedlo, nechce sa podeliť o povinnosti doma a nefinančne neprispieva (jedna z účastníčok uviedla výroky typu „neurobím si raňajky sám“ ako príznak).
Q: Ako riešiť konflikt, keď jeden partner nechce pripraviť jedlo alebo sa obslúžiť sám?
A: V diskusii odporúčali taktiky typu „vyložím jedlo na stôl a obslúži sa, kto chce“ a „nevariť niekoľko dní, nech si vyskúša, čo má robiť“; ďalšie odporúčania zahŕňali jasné nastavenie hraníc a komunikáciu o rozdelení domácich prác.
Q: Má odmietnutie dať dieťaťu peniaze na obed dlhodobé následky?
A: Účastníčky varovali, že komentáre typu „zarob si“ pri školopovinnom dieťati môžu viesť k tomu, že dieťa si osvojí postoj sebestačnosti alebo chladného prístupu k rodičovi v budúcnosti; v diskusii zaznelo: „raz bude otec starým dedkom a ľahko sa môže stať, že bude potrebovať pomoc od detí — dieťa povie: urob si, zarob si.“
Q: Kedy vyhľadať poradenstvo alebo zvážiť rozchod?
A: V diskusii odporúčali poradenstvo (autorka témy uviedla, že už bola „v poradni“) ako krok pri dlhodobom pocite zneužívania; oddelenie alebo „začatie nového života“ bolo navrhnuté ako reálna alternatíva, ak sa po rokoch nezamerateľné správanie nezmení.
Q: Aké konkrétne finančné kroky môžu pomôcť pri nerovnom rozdelení povinností?
A: Viacero príspevkov spomínalo zriadenie spoločného účtu ako praktické riešenie na rozdelenie výdavkov a transparentnosť financií; jedna účastníčka opísala, že po zriadení spoločného účtu sa situácia zlepšila.
Q: Ako nastaviť hranice voči rodičovi, ktorý zakazuje deťom privádzať kamarátky?
A: V diskusii odporúčali nenechať takéto zákazy bez reakcie, lebo „detom to ubližuje“, a navrhli jasnú komunikáciu so súčasným partnerom a v prípade potreby obrátku na poradňu alebo právne prostriedky, ak sú práva dieťaťa obmedzované.
Závery z diskusie
Zhoda
- Sebecké správanie sa v diskusii najčastejšie vnímalo ako priorita vlastných potrieb na úkor partnera a detí (príklady: neangažovanosť v príprave jedla, neprispevanie dieťaťu na školský obed).
- Praktické taktiky na zmenu situácie zahŕňajú nastavenie hraníc v domácnosti, spoločný účet a vyhľadanie poradenských služieb.
Sporné názory
- Niektoré príspevky považovali problém za výsledok naučených rodinných zvykov („zvyk z domu“), zatiaľ čo iné ho interpretovali ako prejav osobnostného sebeckého ega; obidve interpretácie boli prezentované ako možné vysvetlenia.
- Niektoré účastníčky odporúčali „urobiť to isté“ (reagovať negatívne) alebo „nech ľahne hladom“, zatiaľ čo iné varovali, že zámerné nepríjemné reakcie vedú skôr k rozpadu vzťahu než k náprave.
Otvorené otázky
- Ako overiť, či ide o trvalú osobnostnú črtu partnera (sebeckosť) alebo o naučený rodinný zvyk bez možnosti trvalej zmeny?
- Ako presne ovplyvní rodičovské „zarob si“ správanie psychiku a budúce hodnoty dieťaťa?
- Aké právne prostriedky sú dostupné v konkrétnych prípadoch nerovnomerného plnenia rodičovských povinností?
- Do akej miery pomôže poradenstvo, keď partner odmieta zmenu alebo účasť na terapii?
Spomenuté značky a firmy
Husky
Spomenuté produkty a metódy
spoločný účet, vyložiť jedlo na stôl a neobsluhovať, nevariť niekoľko dní, poradňa, psychologické poradenstvo, právne prostriedky, humorné odbíjanie, „zarob si“ (výrok rodiča), nastavovanie hraníc v domácnosti, zrkadlenie správania
Miesta a osoby
Paul Ferrini
@mima4 Aha. No z toho mi vychádza, že nie som sebecká. Ja chodím s ním po obchodoch a poviem mu kúp si a on mi povie: hnusné, škaredé, nehodí sa Ti to, taká handra.........
No ale zase to beriem s rezervou, lebo je to protivná panna. Len to sem tam pichá pri srdci a niekedy ma to nutká k pomste.
sebecky je zahladeny do seba a vsetky rozhodnutia sa musia aspon priklanat k tomu, aby to vyhovovalo jemu. Pozera najprv na seba. Na druhych nie.
On si asi myslí, že naňho nemyslím.............Možno že to ani neviem. Nemám pocit, že na mňa by niekto myslel.
@natalym povedz mu nech si to vyskusa a ukaze ti ako sa vari kazdy den aj niekolko krat z lasky.. toto som aj ja pocuvala :P
@cayrez Neviem....... Majú ho radi, vedia aký je, berú ho tak. Radšej povedia mne ako jemu. On povie, že som mäkká a že im všetko dovolím. Ak sa správajú normálne a nemám s nimi žiadny problém tak neviem prečo by som im nemala niečo povoliť a dovoliť.
Ale nedať decku peniaze na lístky na obed a povedať, že zarob si.....
Napr. naša chodieva sem tam ku kamoške na noc aj cez deň, normálne nie? Môj muž im zákazal si vodiť kamošky domov a na noc už vôbec nie. Neviem prečo.......Nie je to čudné?
@natalym to nezit len sama pre seba (zdoraznujem "LEN" 😉 ) pre mna znamena to, ze do svojich rozhodnuti sa snazim zakomponovat aj to aby muz bol spokojny, nieco si v tom nasiel. Pravdaze nejde to vzdy...aj on sa musi sem tam prisposobit, aj ja jemu...a prezit to. Ale napr. ked mam obdobie, ze sa zdravsie stravujem 😀 ale muz stravu vnima inak... proste maso, pecena krkovicka 😀 tak varim aj pre neho aj pre seba... Jasne, zeby bolo pohodlnejsie si spravit pre seba celozrnne cestoviny so spenatom... ale proste sme dvaja, rodina..navarim aj jemu. Alebo neraz sa muz chce rozpravat...tak aj ked som mala v plane nieco ine, napr. si citat...tak kecame a odsuniem svoj plan. Jasne, vzdy je pohodlnejsie robit len to co sa nam paci 😉 ale ja to neberem z mojej strany ako obetu...ale ako nieco normalne pri fungovani dvoch ludi.
@mima4 Vstupujem si do svedomia a stále nič.
Keď ja mám rozpozeraný film a príde, kľudne mi to prepne.
Keď poviem, pozerám to, buď sa naštve alebo mi hodí diaľkové..........
Aj keď vstupujem si do svedomia, už to až tak nerobí........ Odíde do inej izby, alebo odídem ja.
OK Toto mám vyriešené. Zlepšuje sa to.
@natalym ano je to cudne a zatrhla by som mu to rychlo. Ak chce zit na samotke moze sa vystahovat, ale deti potrebuju taketo kamaratstva a ked mala chodi spat tam, mali by mat moznost prist kamosky aj ku vam 🙂 to je uplne normalne.
@natalym no tak by som sa hadala, lebo toto detom ublizuje a je jedno ci vedia, kto to zakazuje alebo nie... asi si velmi malo sebecka 🙂) mala by si zacat viac dupat, aby bolo po vasom.. ved sa vlastne urcite stale len prisposobujete aby vazenemu nieco nechybalo/veprekazalo/"aby bol klud" :(
@natalym tvoj manzel nema vyvinutu nejako emocionalitu, dovody...to neviem..mozno ty tusis, preco... mozno nezazil v povodnej rodine lasku, prijatie, dobre vzory... ale ty ho nezmenis a on si veci nezacne uvedomovat len preto, ze mu ich budes pripominat... a ano je to sebec.
a je len na tebe, co dalej. Je moznost odist od neho a zacat novy zivot, alebo zmierit sa s tym, a aj tak sa da fungovat.
Neviem kolko mas rokov...ale moj nazor je taky...ze ak chlap denodenne a uz niekolko rokov len strpcuje zivot, sprava sa ako totalny egoista, vidi iba seba... a zena v nom nema oporu a lasku... tak vhodnejsia cesta je ist prec zo vztahu... Naco zabijat zivot s niekym..komu za vela nestojim? ale ty sa musis rozhodnut 🙂
@mima4 Áno to je pravda, už viem, že niektoré veci nemôžem od neho žiadať lebo to nevie. Ide mi o dve veci, že ma nemá rád, ale len potrebuje na naplnenie svojich potrieb, na hladkanie svojho ega.
Alebo či sa nebudem donekonečna prispôsobovať a nakoniec zabudnem kto som a prečo tu som a čo vlastne chcem.
Napr. Poviem, že moja robota ma nebaví. Nebaví, podľa mňa je to aj voľným okom viditeľné.
On mi povie: Ale baví. On to vie lepšie ako ja?
Bavila, kedysi áno, bavila, ale už ma nebaví. Ja budem v tej robote zotrvávať, lebo ma baví podľa neho?
Aha robota. Možno tomu neverí, že ma nebaví, lebo ráno vstanem a robím. Keby som jedného dňa išla do inej roboty, tak by uveril. Aha!!!!
@mima4 Ako by som to povedala, nerozviedol sa so mnou keď som ho podrazila. No podrazila........tiež sa dá na to pozrieť rôzne. Nerozviedol, no čo zvážil pre a proti a nechcelo sa mu.
Rozmýšľam nad sebou a veru naozaj nie som typ, že by sa nejako obetoval pre muža. Urobím čo musím alebo čo treba, asi nerobím nič navyše. Možno sme rovnakí obaja.
Vlastne ani nechcem robiť nič navyše. Pretože ani on nerobí pre mňa nič navyše. Možno mi vyčíta veci, ktoré robí aj on a preto mu to vadí.
treba zacat robit to iste tvojmu manzelovi co robi on tebe.. uplne vazne.. bez mihnutia oka.. aby to on pochopil, a videl sam seba... cize aj ty pridi a prepni mu telku.. ty si sprav veceru pre seba a pre deti.. on nech si spravi.. bohuzial s takymito povahami sa inak nepohne.. bude alebo.
@natalym moja osobna skusenost je taka, ze robit jemu to iste (negativne) co on robi mne, vedie k ukonceniu vztahu, nie k jeho naprave... Jasne, kazda dvojica je ina, u niekoho to moze dopadnut inak, ale ja si myslim, ze zlepsit vztah sa da len zlepsenim pristupu k tomu druhemu. Ja osobne som to napr. nedokazala, nestalo mi to za to, prestalo sa mi chciet robit viac, prisposobovat sa.
Ked je vztah stastny, cloveku nerobi problem davat zo seba viac, nez treba, robi to rad.
Ja som si casom zacala pripadat zneuzivana.
Nataly, ja si ta pamatam z viacerych diskusii, kde opisujes svoje manzelstvo. Nevidim do neho, ale z tvojho opisu, z toho, co si ochotna zdielat, je to tvoj muz ignorat, co ta nemiluje, milujes ho ty, citis sa zaviazana...etc. V urcitom momente ti dojde, ze vztah, kde len davas je o nicom, dosiahnes prach bolesti, kedy to budes riesit radikalne. Podla tvojich opisov sa uz roky uspokojujes s velmi velmi malom a potlacas seba pre chlapa, co si to nezasluzi... to nie je laska, to je masochizmus.
@natalym
pre mna byt nesebecky znamena prihliadat pri jednotlivych rozhodnutiach vzdy aj na toho druheho, nezit sama pre seba...ale vediet sklbit potreby muza a aj mna. Napr. ideme do obchodov, viem, ze tam trpi..ale ked zbadam husky ci tieto obchody pre sport a turistiku, on sa tam rad pozrie 😉 a ja ho milučko čakám, ci cupitam za nim so slovami "zlatko, jasne, pozri si tie celovky", pripadne dam "inteligentnu" otazku na nejaku vec, ktora ma az tak velmi nezaujima...ale snazim sa ho tym potesit 😀 Alebo idem s nim na akciu, ktora ma velmi nezaujima, ale viem, ze chce aby som sla s nim, tak idem...