Čo povedať svokre ohľadom našich financií?
Kde začat? Mám svokru, má 60r., vitálna veľmi, nebudem rozpisovať, aká je, lebo idem riešiť niečo konkrétne. Od malička vyrastala v blahobyte. Solventní rodičia jej zabezpečili veľkorysý život, neskôr sa aj vydala za podnikateľa. Nikdy nemusela nič ušetriť, mala všetko čo chcela, aj môj muž ju označil za márnotratnú. Lenže sa rozviedla, rodičia umreli. Veľa dostala rozvodom, veľa podedila. Za 10 rokov, čo potom nepracovala, všetko minula. Postavila si väčší dom, v ktorom žije sama. Zariadila si ho pomerne nadštandarne - hlavne dizajnovo. Nestarali sme sa do ničoho, nebol to náš život. Lenže peniaze sa minuli. A tak svokra sa vrátila do práce a zarobí tam +- priemerný plat, možno trochu viac, no tak asi 1300 eur čistého mesačne. Podľa mňa super. Nejaký čas fungovala. Ale ako to už býva, časom sa aj nové veci kazia.
Podotýkam, že ona komunikuje s manželom, ja s ňou veľmi netelefonujem. S ňou sa iba stretávam, podľa príležitosti. No a manžel asi pred pol rokom príde domov a vraví mi, že jeho mama potrebuje opraviť kotol, lebo sa jej pokazil a ona mu vraví že na to nemá peniaze. Tak to zaplatil on asi 250 eur. O 2 mesiace zas potrebuje nejaký prístroj do záhrady, 180 eur. O pár ďalších mesiacov zase čosi - 300 eur. Teraz mu "plače", že sa jej pokazila sušička a kazí sa jej práčka. A potrebuje si dať do servisu auto. A môj muž premýšľa ako to čo najlacnejšie vyriešiť. A mne dochádza trpezlivosť. Vešia mu to na nos, lebo je zvyknutá, že sa o ňu stále ktosi staral. Ako niečo som strpela, ale už som mala niekoľko vážnych debát s mužom doma. Akurát sa jej zastáva, že ona má iný štandard a on nestrpí, aby jeho matka žila skromnejšie, než sa na jej "status" patrí. Aby ste rozumeli, sme 4-členná rodina s 2 menšími deťmi, s celkovým príjmom asi 2200 eur. A vyžijeme v pohode. Ale nie sme milionári aby sme živili zdravú ženu. Mužovi som vymenovala 1000 argumentov, že už s tou charitou stačilo, že pri jej "štandarde" by sme teda my potrebovali príjem aspoň 5000 eur mesačne (1300x4).
No, ideme k nej, a ja som si povedala, že to tam vytiahnem. Viem, aká je, a myslím, že to bude aj tak prd platné, ale aj to musím dostať zo seba von, aj chcem, aby o tom vedela, lebo myslím, že manžel jej zaplatí, ale nepovie jej, ako to zasahuje do našej rodiny.
Tak ak máte dajte tipy, ako na to, či zvoliť len taktiku, že budem u nej vyplakávať, ako si nemôžeme dovoliť niektoré veci, ako nám nevychádzajú peniaze (akože nech si vstúpi sama do svedomia) - lebo aj to už bolo, keď som chcela do bytu záclony, tak muž: ževraj teraz na to nemáme peniaze. Každý mesiac krúti očami, že sme málo ušetrili, totiž ja hospodárim s peniazmi, a myslím, že doposiaľ dobre, ale veru to začínam prehodnocovať - aby som ja šetrila, aby išli peniaze mimo rodiny? A potom tu ešte musím mužovi skladať účty a vyratúvať, kde som čo minula naviac?
Alebo jej mám niečo na rovinu povedať? A čo? Ona je strašne urážlivá. O tom ako bude muž reagovať, radšej pomlčím. Svokra si vôbec neuvedomuje, že má dobrý plat z ktorého sa dá pekne šetriť. Ona v pohode presvedčí samu seba o tom, čo potrebuje. A zakladá to na tom, aký postoj k nej môj muž má. Mám jej povedať, nech si kúpi na splátky? Tak si aspoň trochu uvedomí, že tie peniaze treba aj splatiť, lebo my sme ešte späť nič nedostali, vraj keď bude mať tak vráti. A kedy? Keď zatiaľ len berie? Akože máme čakať, s prepáčením, kým umrie a muž podedí? Čiže toto mám trpieť ešte tak 20 rokov?
Tak babo raď.
Žiadne divadlo o vyplakavani. Uplne triezvo oznam, ze aktualne nemate volne peniaze na vypomoc a hotovo. Svokre nie si povinna spovedat sa, kolko minas mesacne na stravu atd a koľko ti zostava volnych.
(btw ocividne ani ona za tebou/muzom predsa nechodi s tabulkou svojich prijmov a vydavkov aby to odovodnila)
Každopádne autorka, je super vedieť dobre hospodáriť s peniazmi. A ty si pravdepodobne aj šikovná v tomto. Ale vezmi si jedno pozitívum, alebo skôr motiváciu z tvojich svokrovcov. Vedieť tých 1300 € sama zarobiť. Keď nemáš VŠ tak si urob ako tvoja svokra. Alebo môžeš byť šikovná aj bez VŠ a veľké prachy zarábať ako tvoj svokor. I keď nepoznám tvojich rodičov a ani sa na nich neopýtam. Napíšeš mi zase BTW potom. 😂
Mne by vadilo najskôr to, že svokra ako 60 ročná zarába 1300 a ja 500. A keby si vedela peniaze aj zarobiť (hospodáriť vieš super), ty si bohatá žena. 👍👍👍
Ahoj. Precitala som vsetky tvoje prispevky, je to blba situacia. Svokra je zvyknuta na ine pomery a nevie vyzit z "mala", lebo to co ma, je pre nu naozaj malo. Uz ked si raz clovek zvykne na vyssie vydavky, tazko si zvyka na nizsie. Pises, ze od muza nepyta, ze len place a muz sa sam ponukne. Myslim, ze priamou konfrontaciou so svokrou nic extra nevyriesis, lebo to asi nie je hlavny problem. A zmenit ju nezmenis, neodvykne si, ked cely zivot zila na vysokej urovni. Mozes skusit, ale myslim, ze to vela nezmeni.
Co by som spravila ja. Pokecala by som s muzom, ze chapem, ze chce mame pomahat, ale neda sa to takto. Aj do teba investovali rodicia vela penazi, tak by som navrhla, ze chces aj ty rodicom vratit, co ti dali a podporovat ich. Preco by sa jedna strana podporovat mala a druha nie, je to uplne nefer. Druha vec, jeho argument, ze svokra je zvyknuta na isty standard, tak to je co za dovod? Teraz vy budete pomaly zobrat na ulici len preto, aby svokra si zachovala svoj status a nehanbila sa? To je proste absolutne nelogicke a vysvetlila by som mu to, k comu to moze viest, ale realne viest, ze vy budete prezivat z posledneho, detom nebudete vediet pomaly zakladne veci zaplatit a svokra bude obklopena luxusom. Co povie detom? Ze babka musi mat, lebo je "niekto", tak vy len jedzte suche rozky a nehundrite? Prehanam sice, ale niekde to proste hranice musi mat.
Kedze asi nie je mozne, aby svokru prestal dotovat uplne, asi by som navrhla system setrenia. Kompromis, pre obe strany. Ak chce mamu tak strasne podporit, ok. Ale obmedzene. Urcte si sumu, ktoru budete mesacne odkladat na sporenie a bude urcena na nu. Nech aj manzel posudi, kolko je realne ochotny akoby mesacne davat, bude to mat na sporeni cierne na bielom. A nech ju podpori stale len do tej sumy, ktora sa tam nasetri. Sice to nebude vyhra, ale aspon to nebude nekonecne a v neobmedzenych sumach a nezatazi to tak vas rozpocet, lebo budete mat doslova rezervu na svokrine necakane problemy. Aj on bude realnejsie vidiet kolkokrat mame plati drahsie veci, ci vobec tu sumu stihnete nasetrit za cas, kym bude potrebovat nieco dalsie. Ak sa neciti blbo, ze "okrada" vlastne deti do istej miery (kedze si pisala, ze vam teraz obcas ledva vychadza), tak by sa nemal citit blbo ani ked bude musiet mat zalozene sporenie na podporu mamy. A budete ciastocne spokojny obaja. Ja by som asi trvala na tom, ak planuje dalej mamu takto podporovat. Uz ked tak velmi chce, nech to ma nejake pravidla a hranice, jasne urcene.
@eva112014 Prečo hneď, že zákon? 🙂 Ale veď deti mame preto, aby sme im to najlepšie dali ci umožnili a hovorím o tom, že raz dieťaťu vykrikovať :vráť mi moje mozole, lebo som ta vystudovat dala, nie to tak nefunguje. A ty hovoríš o niečom inom, že rodičia nemajú prostriedky a deti sa musia sami postarat... ale to je bežné, že študenti si privyrabaju, či v lete počas prázdnin do zahraničia brigádovať idú, ale hovorím o etickom princípe, že dieťa sa na svet nepýtalo a keď už rodičia splodia nového človeka, tak za úsilie ako ich pripravia do života nepytaju odplatu. A potom je to o inom, o vzťahu rodiča a dieťaťa, ako sa dieťa chová, keď rodič potrebuje pomoc, ale nie je to niečo za nieco.
@cervenaruza123 najvačšia prdel je, že to sporenue by si mala dať svokra
no 1300e cisteho nema ani moj manzel a ja som 7 rokov bola len na rodicaku a vyzili sme s 3 detmi. Musis poriesit len svojho manzela, nema zmysel vykricat sa na svokru ked manzel stoji za nou. Pokial nestoji za Tebou a ma pocit ze musi financovat svoju marnivu matku, tak s nou neporiesis, nou podla mna nepohnes. Aj ja robim mesacne vydavky rodiny a jednoznacne by som tam zahrnula aj vydavky na svokru, nech si manzel uvedomi aj kde idu peniaze. Musis sa poriadne porozpravat s manzelom ze takto to dalej nejde...nie je chudobna, sama si za to moze ked nema peniaze. Tazko marnivy clovek zacne setrit, bude stale pytat od syna. Musi ju on zastavit a povedat dost! Zila si v blahobyte, moznosti mala dost, ked jej nevychadza nech zacne setrit, preda dom a kupi si byt.
Nedavno som niesla papiere mojej svokry na urad a zhrozila som sa, ze ma dochodok nieco cez 300e a cez 100 vdovsky. Z toho by mala vyzit? V bytovke v meste by sa nedalo. Sme na dedine, dom si postavili, byvame s nou, 100e nam este dava mesacne na vydavky na stravu a i., inkaso a vsetko co treba samozrejme platime my, dom uz je na manzela. A ona si dokaze usetrit, v jeseni bola na puti v Rime.
Kedysi ked som bola sloboda, bezdetna mala som vlastny byt a vtedy mensi plat ako svokra som si zila ako kral. Dva krat do roka draha dovolenlka a nikdy som nepotrebovala peniaze od inych. Takze jedine, ze to rozflakala, i ked rozflakat mesacne tolko penazi je ozaj umenie. Ja by som jej narovinu povedala, ze nech si zvazi priority, ci su to drahe a znackove veci alebo kotol. Podla toho, co pises, zjavne nepozna a nikdy nepoznaala hodnotu penazi, ked je schopna minut 700 eur na uteraky. A prepac, tvoj muz je totalny idiot. Ked bude na dochodku a mat par sto eur (co bude, kedze robila len 20 rokov) bude of vas pytat tisicku mesacne? Akoze cim som starsia, tym si naopak viac vazim peniaze
@iva812 To, o čom ty píšeš je láska k dieťaťu. Nebudem dieťaťu vykrikovať, že pozri koľko som do teba investovala, mozole .. atď.
Takto by aj malo byť ako píšeš. A potom tvoje dieťa dáva tomu svojmu. To je nezištná láska.
Koľko je však rodičov, ktorí ani výživné neplatia na svoje dieťa, nestarajú sa o nich, je ich veľa.
A nemysli si, že to sú vždy slabšie sociálne rodiny všetky.
Brigády počas prázdnin? 😊
Práca každý deň na 100 % + externé štúdium VŠ popritom a podaktorí + rodina k tomu ešte. 😉
Svokrovci mali na to, ale deťom nedali. Nech si zarobia. Oni cestovali. 🤷
@mircalla Ja som tak so zdravím. Čím som staršia, tým si viac vážim svoje zdravie. Keď mám zdravie, aj peniaze si viem zarobiť. 😊
Autorkina svokra dostala 700 € na uteráky, lenže túto čiastku dal svojvoľne jej manžel svojej mame. 🤦
Tu v celom príbehu je zle to, že muž dáva väčšiu úctu mame ako manželke. A toto mi nie je jasné z toho príbehu, že prečo. A toto, že sa začalo cca pred 6 timi mesiacmi.
Ja by som so svokrou nic neriesila, riesila by som to s manzelom. Postavila by som ho pred jednoduche ultimatum- bud si setrime pre nase deti, alebo platime rodicom ich rozmary, ale to znamena kolko svokre, tolko aj tvojim rodicom. A ziadne spekulacie. Bud-alebo.
@eva112014 Ja si viac vazim vela veci, ale myslela som to tak, ze viac chapem, ake je tazke ich zarobit a lahke nemat. Myslim, ze si vobec nepochopila pointu. Tu je problem to, ze sa neda mesacne minut 1300 eur a svokra sa nevedela cely zivot zmestit do koze, co sa tyka vydavkov. A syn - tiez neuznavam, ze sa nechal dototvat rodicmi, pretoze teraz to svokra zneuziva. Je jedna vec poziadat o financnu pomoc, ked nie je ine riesenie a nemam na to, vec druha rozfllakat mesacne na seba 1300 eur. Ty pomaly otocis celu story, ze si nech si zakladatelka zaraba viac. O to vebec nejde, tu ide o princip.
@mircalla Neexistujú peniaze, ktoré by sa nedali minúť. Jej svokra zarábať peniaze vie, ale hospodáriť s nimi vôbec nevie. A mám dojem, že ani jej manžel nevie hospodáriť s peniazmi.
Čo kvitujem na tej svokre je ochota sa učiť. Investovala do všelijakých kurzov do seba, dokonca aj vodičský preukaz má ako 60 ročná a aj šoféruje. Ona je šikovná, vie zarábať. Ty sama píšeš, že je ťažké peniaze zarobiť. Jej svokra vie, nevie ušetriť.
Čiže tá svokra je autorkin protiklad. A keď autorka povie svokre, že oni nemajú peniaze na závesy napr. Tak svokra môže kľudne povedať svojmu synovi za jej chrbtom, že ale veď tá "Janka zarába strašne málo. Ja stará 60 ročná zarobím oveľa viac. No mala by sa viacej snažiť. Nemôžeš syn môj všetko ťahať ty." Otočí sa to proti nej.
Jej svokra, ale ani ďaleko sprostá nie je.
Však troška sa zamysli aj ty. Rozvedie sa, alebo proste niečo by sa prihodilo jej manželovi .... človek nikdy nevie .... Tak čo je tých 500 € pre 3 osoby ?!
Tu je problém úplne inde.
Manžel má väčšiu úctu k mame. Čo je veľmi zlé. Dokonca ani k jej rodine už takú úctu nemá, lebo sa jej zastáli pred ním. A to je veľmi zlé.
Ja by som riešila manžela, náš vzťah a svoj príjem. Snažím sa veci meniť, ktoré sa dajú. A ona svokru už nezmení. Môže však začať u seba a u muža. A nie, no však ja sa s ňou porozprávam ... Aj keby dosiahla niečo tým:" porozprávam sa", bude to mať krátkodobý efekt. Človeka nezmeníš a hlavne nie 60 ročného.
@mircalla A všimni si hneď na prvej strane. Pýta sa s_a, že by ju zaujímalo, kde sa zamestná 60 ročná žena, ktorá normálne v živote nepracovala a má príjem 1300 v čistom.
A má 132 lajkov. Čiže min. 132 ľudí ju aj nepriamo uznáva, že ako "pofľakovačka" + jej vek, toľko zarobí. Ak je to pravda, samozrejme. Autorka písala, že áno.
Už u mňa za toto má rešpekt. Nepracovala nikdy ... proste ona musí byť riadna líška. 😂
@karolinakr To je samozrejme, ale ocividne nie mozne podla vsetkeho co zatial napisala
@eva112014 Prepac, ale pises akoby si mala nejaky psychiatricku diganozu. Ale total mimo temy. Prepokladam, ze islo o konexie, ktore bohati ludia maju, pretoze ano, 60rocnu zenu za taky plat nik bezne nezamestna, o takmer dochodcov neni na trhu prace zaujem a uz vobec nie za taky plat. To je dost irelevantne.
Pointa je, ze preflaka na sebe 1300 eur mesacne, co je takmer nepredstavitelne a este zobre peniaze od syna, pretoze nevie hospodarit. Kebyze zaraba 2000 eur, preflaka aj 2000
.Vyplakavat a vyplakavat ci uz u svokry aj u manzela.Ake je vsetko drahe kolko deti pojedia ako rychle trhaju topanky.Neviem ci to zaberie ale priama debata nepomoze.Ju to nezaujima ona vidi len seba.
@eva112014 Boze, ty si fakt mimo. Ja zarabam ovela viac ako svokra, tu nejde o zavist, ale o nenazranost svokry a neschopnost pochopit, ze sa prikryvam, len takou perinou na aku mam, a neminam viac, ako zarabam - vyhradne na seba. Miesto toho tu pises uplne mimo o zavisti, tu nejde o tom, kolko zaraba zakladatelka, ale ze svokra nevie hospodarit. Ale zrejme budes rovnaka. Ako rodina maju prijem 2200 eur, nie 500 eur. Neviem naco tu stale vytahujes, ze zakladatelka malo zaraba. Ziadna suvislost s nenazranostou a rozhadzovacnostou svokry, ale zrejme tiez nie si schopna vystacit z 1300 eur pre seba, inak to nevidim
Sama zakladatelka pisala, ze si zili so svokrom nadstandardne, takze neprekrucaj, ze tvrdim, ze ak niekto zaraba 1300 eur je bohaty. Ale ked som kedysi zarabala 1000 eur v cistom a nemala zavazky, isla som este dva krat rocne na dovolenku za 3000-4000 a este mi vela ostalo, takze je skutocne umenie minut na seba 1300 eur, byvat vo vlastnom a nemat 250 eur na opravu kotla.
@eva112014 Miesto toho sa cely cas navazas do zakladatelky, ktora ma 2 deti, ze malo zaraba....Fakt neviem, co to ma spolocne s chorobnou rozhadzovacnostou svokry, vobec nic. Kupujem len to, co si mozem dovolit a sorry 1300 eur pre jedneho je kralovsky prijem., takze by som mala mat aj na 10 oprav kotlov, kebyze nevyhadzuje peniaze za zvytocne predrazedne polozky. Tiez si moze kupit kabelku za 1000 eur a tvrdit, ze nemam na opravu kotla.
@eva112014 ja osobne som tusim tiez lajkla tuto odpoved "Pýta sa s_a, že by ju zaujímalo, kde sa zamestná 60 ročná žena, ktorá normálne v živote nepracovala a má príjem 1300 v čistom" ale urcite nie kvoli tomu, co dedukujes ty, ale kvoli tomu, ze tema sa zda byt vymyslena. Mne sa polovica tychto anonymnych tem zda vyfabulovana...
@0silvia0 Teba mi vždy pošle Pán Boh v ten pravý čas do cesty. 🥰🥰🥰
Tak krásne a v každých témach asertívne píšeš v diskusiách. To je radosť čítať, tvoje príspevky. Prečítam si od teba, že možno je téma aj vymyslená a uvedomím si, že aj pravdu máš. A načo toľko písať. 😎
Pekný deň ti prajem ☀️☀️☀️
Nikto nevie či svokra pri svojej rozhadzovacnosti nemá ešte nejaký úver.A plat 1300 eur pri tom, že platí energie, benzín, stravu, mobil, poistky, možno kozmetika, kadernik, oblečenie, výlet vôbec nie je nejaké terno.Druha vec je, že svokra možno vôbec nevie aký príjem na syn ona len podotkne, že potrebuje kotol, práčku a syn vytiahne peňaženku a kúpi.Sama autorka píše, že to je muzova aktivita.Tak teraz mám kúpim mame.Muzi su kratkozraki nemyslia dopredu a tým pádom by som ja viac minala potrebujeme toto, závesy, deťom topánky, dopriať si niečo aj sebe.A možno treba na naozaj povedať svokre, že chcela som závesy a xy povedal, že mám šetriť netreba nam.A dobrý postreh svokra môže povedať čo sa autorka rozdrapuje syn zarobí 3,5 násobne viac nech je rada, že je rada.Syn povie komu dám, keď nie mame?vychovali ma, chuda teraz robí od rána do večera, ale potom spravodlivo pol on, pol súrodenec a nech zostane aj pre vlastnú rodinu
@eva112014 A opat si nepochopila, ci akoze o co ti ide? Osocujes autorku, ze ma zarabat aspon 1300 eur, a potom ma byt akoze ok s tym, ze jej manzel dotuje svokru, ktora nevyjde sama z 1300 eur? Ja som zvyknuta sa starat financne o seba, nikdy som ziadnu podporu nemala, ale tvoje nazory mi pridu totalne scestne. Najma ak ma zakladatelka 2 deti. Vkuse riesis jedine to, ze autorka nezaraba ako svokra. Verim tomu, ze s tymi 500 eur nalozi lepsie ako svokra s 1300.
Kedysi som mala dieta v sukromnej skole, ktora nakoniec skrachovala a peniaze som doteraz nevidela. Majitelka totiz zila nad pomery, neustale cestovala a nase peniaze isli na jej blahobyt, nie na ucel, na ktory ist mali. Tomu sa hovorit neschopnost vidiet realitu, vidim tam dost vela spolocneho, ze si niekto nevie zratat 2+2
@oriesocek tak sa manzel vzda dedicstva, tym padom aj dlhov. Tretina zrucaniny mu za to nebude stat, ak dlhy budu mozno vyssie nez jej hodnota ;)