Čo robiť s partnerom, ktorý neustále klame?
Čo mám robiť s chlapom, ktorý neustále klame (niekoľko rokov)? Prekrúca pravdu, zatajuje a tvrdí, že neklame, respektíve je o tom presvedčený že neklame a bude sa hádať, že on je vo svojej podstate dobrý a čestný človek. Potom na konci, keď nepopustím, urobí zo seba chudáčika, akože ustupuje a urazene rozpráva že on je ten najhorší človek na svete a podobne. Tam debata končí. Urobil niekoľko hlúpostí, ktoré by veľa žien neustálo. Áno,bola tam aj nevera - najprv virtuálna a neskôr fyzická. Viem, že ma ešte podvádza, len to robí lepšie. Stiahol si aplikáciu, ktorú ja nemám a píše si s ňou stále. Bola aj u nás doma, keď som ja doma nebola. Prišla som na to, on ešte o tom nevie, že to viem. No moja intuícia mi vraví, že hrá divadlo,aj keď som mu odpustila a stále je s ňou, aj keď mi tvdí opak. Deti máme a ja nemám kde ísť.
Stručné zhrnutie
- Chronické klamstvo partnera môže zahŕňať najprv virtuálnu neveru a neskôr fyzickú neveru, vrátane používania tajných aplikácií na písanie s milenkou, čo systematicky narušuje dôveru v rodine.
- Praktické riešenia odporúčané v diskusii sú príprava plánu odchodu, šetrenie finančnej rezervy a zváženie predaja domu na financovanie podnájmu alebo dočasného bývania u rodičov.
- Diskutujúci sa zhodli, že chronického klamára nemožno spoľahlivo zmeniť, a preto sa odporúča stanoviť jasné hranice (napr. "jedno klamstvo = koniec"), prípadne pristúpiť k rozvodu alebo iným právnym a praktickým krokom; postoje k opatrovníctvu detí sa v diskusii líšia.
Najčastejšie otázky
Q: Ako sa pripraviť na odchod od partnera, ktorý chronicky klame?
A: Diskutujúci radia postupne si vytvoriť finančnú rezervu, pripravovať odchod dopredu a zvážiť predaj domu ako prostriedok na financovanie podnájmu alebo dočasného bývania u rodičov.
Q: Kde hľadať dočasné bývanie, ak nemám kam ísť po odchode z domu?
A: Možnosti uvádzané v diskusii sú podnájom, dočasné bývanie v detskej izbe u rodičov alebo využitie výnosu z predaja domu na nájom, pričom sa počíta s nižším štandardom než dom so záhradou.
Q: Pomôže predaj domu zabezpečiť podnájom po rozvode alebo odchode?
A: Viacerí diskutujúci odporúčajú predať dom, pretože výťažok z predaja môže poskytnúť prostriedky na nájomné a prechodné bývanie.
Q: Ako sa pripraviť na spor o starostlivosť o deti pri rozchode s partnerom, ktorý vyhráža odobratím detí?
A: Diskutujúci tvrdia, že vyhrážky typu "nedovolím, aby si mi zobrala deti" sú často len slová; odporúča sa však pripraviť si finančnú rezervu a konkrétny plán odchodu, pretože názory v diskusii na výsledok sporu o opatrovníctvo sa líšia.
Q: Môže rodič zostať pri partnerovi kvôli tomu, že je "dobrý otec"?
A: Niektorí diskutujúci tvrdia, že byť dobrým otcom neospravedlňuje chronické klamstvá a podvádzanie, zatiaľ čo iní zdôrazňujú, že starostlivosť o deti zostáva dôležitým faktorom pri rozhodovaní o zotrvaní vo vzťahu.
Q: Zmení sa chronický klamár, ak ho konfrontujem a nastavím hranice?
A: Väčšina príspevkov v diskusii uvádza, že chronický klamár sa zvyčajne nezmení, a preto sa odporúča zamerať sa na vlastné hranice a prípravu odchodu namiesto čakania na zásadnú zmenu partnera.
Závery z diskusie
Zhoda
- Príprava odchodu a vytvorenie finančnej rezervy sú považované za nevyhnutné kroky pri živote s chronickým klamárom.
- Dočasné riešenia bývania uvádzané v diskusii sú podnájom alebo bývanie u rodičov.
- Predaj domu sa v diskusii uvádza ako praktický spôsob získania financií na zabezpečenie podnájmu.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že partner môže byť "otec na jednotku" a to kompenzuje jeho klamstvá; iní tvrdia, že byť dobrým otcom neospravedlňuje chronické klamstvo a neveru.
- Niektorí tvrdia, že súdy či prax často zanechávajú deti matkám; iní poukazujú, že výsledok pri spore o opatrovníctvo nie je zaručený a môže sa líšiť.
Otvorené otázky
- Kto reálne získa starostlivosť o deti pri rozvode v konkrétnych prípadoch, keď je jeden z rodičov chronický klamár?
- Koľko financií stačí nasporiť ako rezervu na prechod do podnájmu po predaji domu alebo odchode?
- Aké právne kroky sú najefektívnejšie pri ochrane rodiča a detí pred manipuláciou a vyhrážkami partnera?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
predaj domu,podnájom,dočasné bývanie u rodičov,šetrenie finančnej rezervy,rozvod,nastavenie hraníc ("jedno klamstvo = koniec"),príprava plánu odchodu
Miesta a osoby
žiadne
Zacni sa chystat na odchod od neho.
V takomto vztahu riskujes, ze sklznes do role posahanej hysterky, co iba zbytocne naprazdno argumentuje, ze ta klame a budes sa tocit v bludnom kruhu zbierania dokazov, ktore ti budu na nic. Lebo aj ked mu nieco dokazes a pride ten tvoj Ahá-mám-ťa-moment, ze si ho nachytala a usvedcila, tak vitazstvo neoslavis ani hodinu a on ta uz za ten cas bude klamat nanovo.
Lebo on zas nachadza pokrutene potesenie v tom, ako nad teba vyzriet a uchmatnut si sladky pocit, ze si dopriava nieco zakazane. Prilepsenie, ktore ty nemas. Citi sa pri tom ako king, “kral zlodejov”, mudrejsi a sikovnejsi, schopnejsi, a teda si ovocie svojej sikovnosti zasluzi.
Ma take patologicke sklony.
Teba vsak stiahne so sebou do tej ciernej diery. Lebo ty si pri nom vyvinies vlastne patologicke sklony v zbytocnej potrebe mu tie klamstva dokazovat. Ale uz to budes mat ako nutkavu obsesiu.
Cim vlastne budete postupne parik dvoch debilkov pre okolie. On ta podvadza a klame, kde moze a ty tupa za nim behas, zbieras odrobinky dokazov, aby si mu to vykricala, obila o hlavu a… ostala s nim nadalej. A on hladal sposoby, ako ta este lepsie klamat (ako stary vyteseny zakerny skriatok) a ty zbierala nove dokazy klamstiev.
Patologicky toxicky parik. Na stare kolena nakoniec smiesni obaja pre okolie.
A toto nechces byt. Tomuto obetovat zivot, mladost, roky, prilezitosti.
Nehovoriac, ze ak sa nieco zomelie a on ta opusti, pred tou situaciou, ze si musis zrazu poradit sama, budes stat tak ci tak (napr. mu milenka otehotnie a jej rodina ho chyti za usi a donuti byt zodpovednym.).
Tak naco tu myslienku odchodu rozne oddalovat a nahovarat si, ze nemas moznosti? Ze to musis trpiet? Naco stracas cas a energiu zbytocnym zhromazdovanim dokazov, ktore su ti aj tak na figu, lebo on neprestane? (Naco sa ucit nedovere a ziarlivosti, a potom si tym rad radom nicit aj dalsie vztahy?)
Zrazu by si tie ine moznosti musela najst. A aj by si ich nasla. Tomu ver. Nesla by si s detmi skocit pod vlak.
Takze ak ich najdes vtedy, mas ich aj teraz.
A ak uz chces s nim teda zit, prestan aspon hrat tu jeho hru.
Si jej sucastou, si jednou z ingrediencii, preco ho to bavi. Si to korenie. Ked niet koho klamat, uz to nema tu stavu, tu spravnu prichut. Uvedom si to.
Vykasli sa na dokazy. Neupinaj sa na neho. Nedovol svojej potrebe po satisfakcii a potrebe mu nieco dokazat, aby tebou manipulovali.
Proste pri nom existuj svoj vlastny zivot. Kludne zistis, ze ta dokonca zacne podozrievat z nevery. Lebo uz sa neorientujes iba na neho. Tvoj svet sa netoci okolo neho.
A podla seba zacne sudit teba. Ze si taka ako on a mozno este sikovnejsia, lebo ta nevie nachytat.
Môj foter bol rovnaký..... Nezávidím ti. A úprimne keď sa o deti staráš dobre nie je dôvod aby súd priznal deti jemu. To sú len keci.
Odist, cim skor, tým lepsie. Aj ked je to sakra narocne. Zila som s takymto clovekom takmer 9 rokov, nastastie sme nemali deti (nedarilo sa nam roky, asi niekto tam hore vedel preco), ale aj tak to bolo tazke. Stale sa presviedcat, ze bude lepsie, zmení sa to... Ale nie. Casom to moze byt este horsie. Aj ked sa zda, ze nie je kam ist, vzdy sa da. Koľko rokov maju deti? Vyhrazat, ze Ti ich neda, su len slova. Ma taku pracu, ktora mu umoznuje chodit s nimi kazde rano do skolky/skoly a potom po ne, na kruzky, ostat s nimi na OCR, ked budu chore? Dokaze sa o ne postarat po vsetkych strankach? To si on neuvedomuje... Lahko sa hovori, tazsie kona... Drzim prsty 🙏
Nuž mas dve možnosti bud hľadať spôsob ako to pôjde keď to ukončis alebo trpieť celý život a sťažovať sa
A úprimne keby mi povedal ze ja mam ist a deti mu nechať? Neviem aké sú staré deti ale zobrala by som sa na týždeň niekam hlavu z resetovat a on nech sa stará aj s tou jeho ochechulou dokedy by ju to bavilo prat uprene trenky. Pretože otcom môže byť ôk ale čo z toho keď je naprd manzelom