Čo s deťmi a domom po rozvode?
Dobrý deň, potrebujem úprimne poradiť. Je to zle... Už sa vzťah zachrániť nedá, po 20tixh rokoch je všetko preč. Manžel odišiel este cez prvú vlnu, odsťahoval sa, zobral si veci a išiel bývať k rodičom na byt. Niekoho mal... Vtedy mal silné reči, že nech si nechám dom, že deti to nejak prežijú mať rozvedenych rodičov a podobne... Po roku a pol sa "vrátil", ale odvtedy to bol teror. Všetko mi vyčíta. A pritom ja som nič neurobila... Iba som ho donútila ma podvádzať, tým aká som... To už je všetko ale jedno. Po tomto 1,5rocnom zlom sne sa rozhodol, že takto to ďalej nejde a chce odísť. Chce si rozdeliť dom a deti do striedavej starostlivosti. Viem, že mnohé z vás by to pochopili, ale ja to neprezijem. Deti sú moje všetko. Ja sa o ne starám, ja všetko riešim, ja som s nimi celé dni, ja ich všade nosím, každý deň krúžky, všetko zariadujem. On to chce zrazu tiež. Ako to bude na súde? Podľa čoho súd určí, ako to bude? Ja nechcem špinavý boj. Ja už iba chcem byť sama s deťmi. A dom? Ak by som tu s deťmi chcela zostať bývať, musím mu vyplatiť polovicu dnešnej ceny domu? Ja nemám nič našetrené, teda niečo málo, mám prácu, ďalšiu vedľajšiu, robím čo môžem. Ja ani nežijem. Všetko robím pre deti a on mi ich chce teraz vziať.
Ako stare mas deti? Predpokladam, ze su uz vacsie ked si bola v manzelstve 20r.
@jablcko1982 nikto ti nechce vziať deti ale ak má s nimi normálny vzťah, každý rodič má právo byť so svojimi deťmi. Príliš si sa na ne naviazala. (nebudem nejako riešiť, nie je to predmetom tejto diskusie ale či aj toto nie je dôvod vašeho odcudzenia, že žiješ iba pre deti a manžel išiel bokom).
Dom - buď ho vyplatíš , zoberieš si hypo alebo dom predajte a choď s deťmi do bytu.
Viem, že je to pre teba ťažké, ale ak chce deti do striedavej, tak mu budú zverené. Držím ti palce, zvládneš to, aj keď to bude ťaťžké. Odporúčam nájsť si nejaké záujmy, ktorým sa budeš venovať a nebudeš toľko naviazaná na deti
Presne takých " dokonalych" oteckov poznám vo svojom okolí, išli sa všemožne starať o deti, striedavé starostlivosti a veľmi rýchlo ich to prešlo;)
@ariannazara ja zase poznám takých, ktorí sa aj starajú. Nikdy nevieš. Deti majú právo na oboch rodičov a keď je záujem, nemalo by sa im brániť.
@kvetinka75 áno to nehovorím ale nech sa autorka nezlakne silných reči pri rozvode-lebo tých už bolo 🤫
@ariannazara tak áno, skončiť to môže aj opačne, že sa na to vykašle. Ale ak nie, musí sa s tým zmieriť, že deti majú aj otca. Vidím z tohto, že je asi až priveľmi naviazaná na deti, čo nie je dobre. Predpokladám, že už nie sú žiadne bábätká ale školopovinné deti, možno na strednej, tak by bolo dobré sa aj s nimi porozprávať. A ak majú s otcom normálny vzťah, nevidím dôvod aby sa im nevenoval.
@ariannazara Ja poznam takeho, co sluboval, ze byt mi necha a o deti bude postarane 🙂 Teraz bojuje proti tomu, aby mi vobec polovicu bytu vyplatil 🙂
Ja viem, že to vidíš teraz "blede", mala som to rovnako! Ale po čase si začínam užívať keď mám napríklad cez víkend voľno, lebo deti sú u tatka. Upracem si byt a je fakt čistucký 2 dni 😆, idem vonku - kde len chcem a viem, že sa nemusím nikde ponáhľať. Pospim si ako potrebujem, nevarim a nestojím pri hrncoch... proste som "voľná ". Deti mám sice v starostlivosti ja, ale skús na to pozrieť z tej pozitivnej stranky, ty sa máš naťahovať nonstop s deťmi ( a áno je to sakra nezaplatená robota) a on - otecko si oddychovať, užívať peniažky a zariadiť sa ako len chce... nechaj mu trošku starostí, neboj deti ťa budú mať stále radi ❤️
Ak ho to prejde, problém sa vyrieši sám, ak ho to neprejde, je fajn že deťom zostane možnosť stýkať sa s otcom častejšie než na pár hodín. A to že tvoj život sú iba deti a inak nič je smutné. Nie je potrebné sa zo strachu pred životom obetovať a žiť iba pre deti, raz ťa opustia a budú žiť po svojom, čo ti zostane? A čisto prakticky, budeš mať dosť čo robiť sama s ďeťmi, ak budeš mať niekedy čas len pre seba možno to aj uvítaš. Skús dať šancu inému spôsobu života než si žila doteraz.
Deti majú 10 a 5. Som na ne naviazaná, áno, ale ja som tu bola vždy pre ne. On chodil preč. Hocikedy. Ja som bola stále tu. Všetky povinnosti každodenné. Aj ak by som nechcela, musela som. Deti sú moje všetko. Ja to nedám týždeň po týždni. On je skvelý otec. Všetko pre zábavu! Jesť, ani späť netreba, úlohy? Načo. Ale deti ho zbožňujú, lebo on je ten zábavný...
@jablcko1982 Ak sa budeš upínať k tomu že je všetko zle, tak aj bude. Chlapa neznášaš, ale tvoje deti ho zbožňujú, a predpokladám že aj otec k nim nejaké city chová, hoci sa to možno prejavuje inak než si želáš ty. Lenže nejde len o tvoje pocity.
@ckocka nerozumiem tvojej odpovedi.
@ckocka áno, ja vidím momentálne všetko zle. Moje deti otca zbožňujú, ale trápi ich, ako sa ku mne správa. Aj on svoje deti miluje. Veď tak to je. Ja sa iba pýtam, či je nejaká šanca, že striedavu starostlivost súd nepovolí, ak s tým ja nebudem súhlasit. Či jednoducho moje city a názor nikoho nezaujíma? Ja som nič?
@jablcko1982 Ty si v tej kauze fakticky 1/4, ale najväčiu váhu majú/by mali mať záujmy detí.
@jablcko1982 spravila si veľkú chybu a pomaly sa v nej topíš - zmysel svojho života si vložila do detí. zamysli sa nad tým, že tie deti raz vyrastú - našou úlohou je ich pripraviť práve na ten odlet z hniezda, aby boli samostatné, my ich len sprevádzame, NEVLASTNÍME. upínaš sa na ne, celý svoj život podriaďuješ im. len sa zamysli - čo ti zostane, ak vyletia? iba úzkosť a depresia. pretože pre nič iné si nežila. kde si ty? čas pre teba? láska k tebe? užitočná a k "niečomu" sa cítiš len vtedy, keď slúžiš deťom. tým pádom máš pocit, že dôležitá a podstatná vo vašom rodičovstve si len ty. veľký omyl. tie deti si spolodila s druhým človekom. ten človek je ich otec a tvoj (ešte stále) manžel. nerozumiem fráze: vezme mi deti! veď sú aj jeho! Začni žiť vlastný život, nájdi samu seba a svoju hodnotu a zmysel svojho života nielen v deťoch, nájdi si koníčky, tráv čas sama so sebou a uvedom si, že váž vzťah s rodičovstvom nič nemá. deti na otca majú právo, jeho úloha je rovnako dôležitá ako tvoja. a časom oceníš, že budeš mať aj chvíľku pre seba. neuč ich závislosti na tebe, to nie je dobre ani pre jednu stranu. začni skutočne žiť...
@jablcko1982 pýtaš sa ty si nič? Všetku pozornosť mieriš na seba. A ja sa pýtam - deti sú nič? Ich pocity berieš do úvahy? Tie by mali byť v tomto prvoradé. Chorobne si sa upla na deti a nič iné ťa nezaujíma. Tie deti nie sú i ba tvoje. Tie deti majú aj OTCA. A povoliť ju povolí. Ak majú dobrý vzťah, nie je dôvod nepovoliť. Nezabráni v tom nikto, ani ty. A to iba preto, že ty si to neželáš. Sebecké voči ostatným.
@jablcko1982
Vec bude skúmať súd, kolizny opatrovník, to nie je tak, že okamžite bum tresk a je striedavka. No ak skutočne deti s nim majú dobrý vzťah, on splní podmienky tej starostlivosti, tak áno, súd to schváli. Aj bez ohľadu na "tvoje pocity"
Pretože to ze sa vy rozvádzate, je vaša vec. Vy ste sa mohli rozhodnúť a konať sami. A súd zohľadňuje dobro a prospech detí. Pretože tie sa rozhodnúť nemohli, len akceptovať to, že by idete od seba. Aj preto sa hlavne prihliada na ich dobro natoľko, koľko to je možné.
Áno, teraz to vidíš vserko zúfalo, čierne cítiš sa ublížena, zranená. No pochop, že deti nie sú tvoj majetok. A to, že by prestanete byť manželmi neznamená, že on prestane byť otec.
ako dieta rozvedenych rodicov ti pisem. nasi rodicia mali hnuuuusny rozvod. tahali sa po sudoch 8rokov a doteraz sa nenavidia. rozumiem se tvoj iz zachviku ex manzel vychovava deti inak ako ty a ako by si si predstavovala. opisujes ze im nedodrziava rezim nedava jest pravidelne a domace jedla nedodrziava ppvinnosti a rutinu. urcite pre deti nebude lahke zit podla dvojo pravidiel. ale vas vztah sa rozpadol. spolu byvat uz nemozete. deti sa v tom zorientuju kde sa ako citia. ja napr som rada ze nasi nemali striedavku. ale to preto ze som nemusela. a nemusim otcovu novu partnerku. nech si to starsie uz povie same. myslim na teba. odporucam institut virginie satirovej
@jablcko1982 nemam osobnu skusenost, ale kamaratkinu. Na sude sa budu sakra zaujimat, kto sa o deti staral a stara - kto s nimi robi ulohy, riesi skolu, kruzky, lekarov, oblecenie, volny cas a podobne. Nezabudni, ze on odisiel. Vykaslal sa na vas a nestarala sa. Ty si zostala ako pevny pilier. Tohoto sa drz. To su tvoje tromfy co sa tyka deti. Prisspieval financne ked odisiel? Aj to si zrazaj, navhystaj sk hisotriu platieb. Co sa tyka vysporiadania s domom, to uz je ina vec. Ako ti tu radia, bud hypo a vyplat ho, alebo predajte a mensi byt. Alebo on vyplati teba. Otazne je, ci bol dom nadobudnuty pocas manzelstva. Drzim palce. Bradu hore levica! 🙂
@jablcko1982 a dom to isté. neviaž sa na "štyri steny", stále je to iba dom. prijmi (ak sa už nedá zmeniť) novú situáciu a postav sa k nej čelom - dom nie je domov - domov je pocit, ľudia. a ten si vieš vytvoriť kdekoľvek. dom sa predá, peniaze podelíte a obaja začnete inak a po svojom (ak sa spolu už nedá), ale ty sa v prvom rade musíš uzdraviť, zamyslieť, zanalyzovať svoj život, svoje konanie, deti si berú príklad (aj) z teba, z toho, ako sa chováš ty (k sebe, či iným), neprechovávaj zlosť k mužovi, ak ju cítiš, rozprávaj sa, zapisuj pocity, ale nedus sa negativitou a obavou. ak človek robí najviac, ako v tej chvíli dokáže, tak veci vždy dopadnú dobre (Aj keď to "dobre" sa nám na prvý pohľad dobré nezdá).
@jablcko1982 tak je zábavný, pretože nemusel nič. BuĎ nechcel alebo nemal možnosť. Podľa toho čo píšeš, ako si sa upla na deti, možno ani nemal možnosť niečo riešiť, lebo pre teba boli deti všetko. Nechcem sa ho zastávať, to ako medzi vami je, my nevieme, vychádzam iba z toho čo píšeš. Tak mi to vychádza , že on možno ani nemal šancu sa starať o iné veci. Ak bude s nimi sám, tak možno budeš prekvapená, čo všetko ,,dokáže,, že im dá aj jesť, aj úlohy si s nimi spraví. Pretože ak budú u neho týždeň, nemôžu sa celý týždeň iba zabávať a nejesť.
Vztahy obcas koncia, ked si jedna, ci obe strany uvedomia, ze si uz nemaju co povedat. Miesto striedavej mu navrhni, ze zacnete s niecim takym ako, ze ich bude mat kazdy druhy tyzden stvrtok az nedelu, alebo streda az nedela. Stale ich budes mat viac ako on. Mas dve prace, chces si deti nechat iba pre seba. Ako dlho myslis, ze toto vydrzis? Bud zacnes zanedbavat casom deti, alebo pracu.
Ber to tak, ze kym su deti u otca, ktoreho maju radi, tak si oddychnes, porobis, co si nestihla, mozes ist do prace,... Je pekne ze chces deti, aj dom iba pre seba, ale na to su rozvodove sudy, aby niekto nesiel z manzelstva uplne s nicim, ani len bez toho, naco ma ako rodic pravo - pristup k detom.
Zober si to z druhej strany, ze by si ty nedostala z domu nic a aj deti by ti zobral.
myslim,ze ta striedvka by ti aj pomohla... ty potrebujes mat aj svoj zivot ..zacat mysliet na seba.. kazdopadne 80% takychto otcov o striedavku nakoniec ani nepoziada pripadne im to vydrz chvilu a hned to vzdaju .najde sinovu tetu a uz na deti nebude cas ... suda ta samozrejme vypocuje aj jeho ..ale priklanat sa bude na to ,co je dobre pre deti a nie vas 2... teraz sa na to nesustreduj -zacni myslit na dom..niekde musis ist - tak bud hladaj podnajom alebo ako muza vyplatit
@jablcko1982 vazne davas na svoje deti tarchu toho, ze "su tvoje vsetko"? To je strasne pre tie deti. Casom to zacnu vnimat a bude to pre ne strasna tazivost, ze mama nema iny zivot ako ich. Zena, skus sa trochu zacat rypat v sebe, dopraj si, ani ta striedava starostlivost nemusi byt take strasne zlo ak sa vie otec postarat.. Nic nieje take hrozne ako to teraz vyzera.
@jablcko1982 špinavý a škaredý boj to bude na to sa musíš psychicky pripraviť.Ak môžeš zaplať si právnika.Ten čas kedy bol preč chodil za deťmi, staral sa?Možno ho ošiaľ zo striedavkou prejde, možno deti, alebo jedno z nich nebude chcieť striedavku kolízna a psychológ prihliadajú v prvom rade na deti nie, čo chcú rodičia.Vcit sa aj do ich kože, že si musia vybrať a vedia, že otcovi, alebo tebe ublížia.A to, že nerobí úlohy, nenavari ..každá rozvedená mama s tým bojuje roky rokúce
Neboj sa ani otec nebude taký super, keď bude deťom tiež zakazovať, učiť sa s nimi takto bol možno cez víkend len na zábavu.
Chápem, že to cítiš ako krivdu pochybil, zmizol a ešte chce deti, ale ma na to právo
Moja kamarátka povedala, že prvé týždne pri striedavke plakala, ale potom nic iné nezostalo a musela začať žiť sama, chodila cvičiť a využila čas bez deti na maximum.Mozno k striedavke vôbec nepríde!len sa prosím Ťa nepýtaj deti koho by si vybrali a podobné veci je to už tak či tak ťažké na ich psychiku.A dom no buď vyplatite jeden druhého, alebo predáte a každý si obstarate svoj.
V každom prípade si zaobstaraj právnika nelutuj tie peniaze
@jablcko1982 buď rada,že ho deti zbožňujú, horšie by to bolo naopak
Držím palce,neboj zvládneš to
poznam pripad ", kde otec chcel striedavku, matka proti tomu bojovala, chcela tym potrestat ex ze obrati deti proti nemu... deti sa vyjadrili na sude, ze chcu zostat s matkou ( mladsie malo 10 rokov), dokonca aj ze silvester chcu vzdy stravit s matkou, lebo chodia na chatu a tam maju partiu ... a sud to takzo schvalil a otec si nepomohol .... kolizna rozpravala s detmi, s matkou ... podla mna stale sudy a kolizne su skor naklonene ku zenam-matkam ...
@jablcko1982 Viem, ze si ublizena, rozvod je vzdy bolestivy. Ak deti suhlasia so starostlivostou, tak striedava je ok, radim ti nebojovat, ale zmierit sa s tym, ze robis ti najlepsie pre svoje deti. Ak sa im v striedavej pacit nebude a nebudu s nou suhlasit, tak sud striedavku nedovoli. A co sa tyka domu, bud si vyzmes hypoteku, alebo dom predat a z rozdelenych penazi si kupite mensie nehnutelnosti. Usetrene peniaze, co mas na uctoch - rataj iba s polovicou. Tym, ze ste manzelia, automaticky polovica hodnoty po rozvode pripadne v ramci majetkoveho vysporiadania byvalemu manzelovi (jedine, ak by si dokazala, zd ciastka je spred manzelstva). Drzim palce, urcite to zvladnes.