Čo s nedôverou v manželstve?
v prvom rade, musim napisat, ze mam iny nick aky tu bezne pouzivam, myslim ze z celkom pochopitelnych pricin. dopredu upozornujem, ze moj prispevok bude dlhy. s mojim manzelom sme spolu uz 11rokov, 3roky manzelia, dve male deti, tretie na ceste. poznala som ho aj pred vztahom, vzdy som ho povazovala za svojho najlepsieho muzskeho kamarata, aj ked mali sme obdobie, ked sme sa dlhsie nevidali - ked sme sa znova po case a par vztahoch stretli, dali sme sa dokopy.
Vzdy to bol spravny muz s par chybami, tie ma kazdy. ked sme spolu zacali, mal ukonceny jeden zvlastny vztah - mal priatelku kolegynu, ktora mala oficialneho priatela a mojho muza mala ako "bokovku". Vedela som to najma vdaka mojmu byvalemu priatelovi, pretoze bol ich kolegom a vsetci o ich "aferke" v praci vedeli. Nikdy som nechapala ako take nieco mohol znasat, este aj pocas nasho vztahu sa s nou stale kontaktoval a chceli udrziavat priatelstvo. Ja som ale priamy clovek a niektore veci neviem prekusnut - jej spravanie k mojmu priatelovi mi bolo velmi neprijemne /niekedy sa mi zdalo, akoby ju vzrusovalo, ze moze niekoho podvadzat, dokonca som uvazovala, ci sa nedohodli, ze aj priatel si najde oficialny vztah, ale to mohla byt len moja paranoja/ no proste vtom case sa vsetko vyvrbilo tak, ze som sa s muzom po par hadkach rozisla s tym, ze si moze vybrat ci bude kamarat so svojou ex, alebo partner somnou, pretoze to dokopy u mna nejde a ja chcem byt fer. Rozhodol sa vtedy pre mna, oni prerusili kontakty a my sme si vysvetlili, co komu vadi - ja sa vzdy snazim o otvorenu komunikaciu, vysvetlila som mu, kde mam svoje mantinely a co sa stane ak ich prekroci, on vysvetlil tie svoje a ja nemam problem ich dodrzovat, som silne monogamny a verny clovek, co uplne neznasa flirt zadanych ludi, steklive komunikacie a podobne.
Proste od toho casu co sme si vsetko vysvetlili islo viacmenej dobre az na par inych problemov, tie ale s takymito vecami nesuviseli. takto sme si zili dlhy cas, ked sa narodil prvy syn zacali trocha problemy s nasim sexom. On nikdy nebol chlap, co vyhladaval sex kazdy den, praveze po predchadzajucich skusenostiach som bola az prekvapena s intenzitou, ktoru vyzadoval - ale zvykla som si ze sexu s nim bolo menej, ale zato bol kvalitny.
Ked som cakala prveho syna, bola som na rizikovom a mala som zakazany sex - takze muz si musel vystacit sam. Ale po porode a ked som ukoncila svoje zotavovanie sa intenzita z minulajska nevratila do starych kolaji a bolo to este sporadickejsie. Vela krat sme to riesili, pytala som sa ho v com je problem, snazila som sa vyzerat dobre, schudnut, nezanedbavat. On stale vravel, ze je viac unaveny z prace vzdy sa to na cas zlepsilo a potom zas sklzlo naspat. Rozmyslala som aj nad neverou, ale nevedela som si predstavit kedy - je to introvert, volny cas travi s nami, rano ide do prace, poobede z prace - hodiny sedia, nikam nechodi, je vyborny otec - proste oproti inym pribehom sa nemozem stazovat a donedavna som bola naozaj stastna aj ked sexualna oblast mi nestacila, ale proste som sa s tym nejako vyrovnala.
Minule boli ale deti chore, nepokojna noc - jeden z nich sa zobudil a muz si isiel k nim lahnut a tak zaspal. Nechcela som aby zaspal rano do prace, tak som mu na mobile isla nastavit budik, pretoze viem ze vravel ze si ho vypol kedze mal v ten den volno a nechcel zabudnut. tak som mu otvorila mobil a on tam mal otvoreny pracovny kalendar - zaujal ma jeden zapis Jehomeno+Zuzanka a text "juchuuuu 🙂" ked som to rozklikla videla som, ze sa to opakuje kazdy druhy pondelok od 9 do 10, vytvorene to bolo v roku ked sa narodil moj syn a podtext, ze kona sa ak sa nic nezmeni. Tak som si cez jeho maily vyhladala jej meno /ano, ano viem - nema sa to a keby som nemala dovod, nikdy to nerobim/ mali tam vela komunikacie - vela z toho bolo aj pracovneho, ale par z nich take ako "pridem preteba pojdeme na kavu", "dlho sme sa nevideli a velmi sa na teba tesim" a podobne.
Okamzite som ho zobudila, zavolala od deti a ziadala vysvetlenie. Povedal, ze nie som normalna, ze to je len kolegyna a ze sa netesi na nu, ale na stretnutie s nou /ja som asi fakt blba, ale ja v tom nevidim rozdiel/ proste sme sa pohadali, pripomenula som mu nase mantinely (medzi ktore patrilo aj to, ze sa takto s cudzimi zenami bavit "koketne" nebude ani keby islo o kamaratku) potom sa mi zacal ospravedlnovat - co nechapem, lebo tvrdi ze o nic nejde a ja som neni normalna - tak za co sa ospravedlnuje?
no od toho casu je to u nas uplne hrozne. Nedokazem sa s nim bavit, je mi velmi zle, okrem toho co som citala nemam ziadne ine dokazy, ze by ma podvadzal. Ale moja dovera je tak narusena, ze sa z toho nedokazem spamatat. Aj starsi syn si vsimol ze som smutna, hoci sa snazim byt ako predtym, proste neviem sa posunut dalej. urcite mam v sebe aj vela tehotenskych hormonov. Je to akoby niekto zbural oporny pilier v mojom zivote, povazovala som ho za svojho najlepsieho priatela a myslela som ze aj on mna.
ale neviem co mam dalej robit. Nie som clovek, co taketo veci niekomu vesia na nos, ani nas sex. problem nikto z mojich kamaratiek netusil - proste sa takto verejne ale anonymne sa priznavam k nasim problemom. co by ste robili vy? ja viem, ze mam tiez kopu chyb, priznavam si ich - ale toto som od neho necakala, aj ked ako som uz povedala, ine zeny co tu citam maju naozajstne problemy vo vztahu a toto je oproti tomu malina - ale neviem sa s tym zmierit. ak ste ma spoznali z pisaneho, poprosim o diskretnost a o normalnu diskusiu na urovni. Akceptujem aj kritiku ak je podana neurazlivo - dakujem.
@mima4 dakujem. ale ja to takto robim vzdy, proste ma to teraz nebavi. zas byt polopatisticka a robit mu kazne o tom co ma zranilo.
neviem ci mi zrazu narastla hrdost - proste on je ten, co kasle na nas sex, on je ten co sa stretava s kolegynou na kave a ja mam zas byt ta, co sa bude snazit to riesit a on nemusi nic. lubit sa je naozaj fajn, ale nie tak ze sa bude snazit jedna strana. to takto bude stale? on nieco pokasle, sklame ma a ja budem riesit...
drzim vam palce aby ste to nejak poriesili,vyriesili pretoze tak sa neda donekonecna zit, a rozpad rodiny by bolo strasne stresujuce pre vas a hlavne pre deti..musite vniest novu iskru do vztahu a hlavne manzel...z celeho srdca vam obom prajem aby ste boli znovu spolu stastny
@helenreffaie dakujem. tiez si to zelam.
@navazkach vies, mozno je totalne nechapavy...
nie je to u kazdeho chlapa ale vacsina z nich necita myslienky a pocity zien 😀 😀 To ze sa spravame odmerane, dusime v sebe, si oni neraz nevedia vysvetlit ale to neznamena ze nas nelubia.
On ta lubi, len mozno nevie vyvijat aktivitu, aku vies ty. Mozno ty si v tomto pred nim, ale to neznamena, ze ta nelubi, ze nechce byt s tebou...
skuste zacat randit 😉 raz tyzdene si dajte spolu do kalendara dve hodky, ktore su vase. V tom case niekoho vzdy majte k detom a proste uz to mate v kalendari a budete spolu, raz kava, raz pizza, raz prechadzka... jeden medialne znamy par a mne znamy to takto robi a maju krasny vztah, ale tiez si presli krizami...
a gratulujem k tretiemu babatku, deti su radostou 🙂 a je krasne, ako tvoj manzel k nim ma vytvoreny vztah, ako ich ide ubuvikat, nadherne
@mima4 😀 tak teraz som si predstavila, kto by bol ochotny davat raz tyzdenne pozor na dve decka. 4roky nam trvalo kym sme sa dostali spolu do kina bez deti na par hodin. Proste to nie je take jednoduche. sme obklopeni ludmi, co maju sami vela deti, starosti, alebo zdravotnyme problemy. a aupair - to by mi asi dlho trvalo najst ochotnu a doveryhodnu zenu, co by tomu venovala len dve hodiny.
ale dakujem za gratulaciu. on je naozaj vyborny otec a ja si ho za to velmi vazim. ale tak ako sa snazi byt super otcom, mohol by sa snazit aj v manzelstve, nie to ocakavat iba odomna. aj take nieco podobne som mu povedala ked sme sa hadali.
@petra7777 je jedna vec čo napíšeš a druhá vec keď k téme čo je naozaj smutná dáš ešte vyrehotané smajly, tými vyjadríš svoj postoj viac ako slovami. No ja nechápem také ženy ako Ty. Už som s Tebou raz mala "tú česť" a si veľmi predvídateľná vo svojich reakciách ak Ti niekto povie svoj názor na Teba.
Nečítala som všetky príspevky...ALE vôbec ti nenapadlo ze to môže byť celé úplne inak? Že to juchuu môže byť úplne ironické lebo sa jedna o trapnu a nudnú poradu? Možno som naivná ale ak je chlap nadržaný za milenkou tak si to asi nepotrebuje nastavovať ako pripomienku do mobilu nemyslíš? 🙂 hoci chápem tvoj postoj,myslím si že prave vďaka nemu si sa dostala do tejto situácie - podľana úplne nekonfliktna vec bola zatajena zo strachu že bide doma dusno a kázne...to ze je poleno čo sa sexu a dakej romantiky tyka... To je na inú debatu. Prosím nepochop môj prispevok v zlom
Ale mna by aj celkom zaujimalo, ako bude tento "pribeh" pokracovat dalej... daj nam pls vediet, co sa udialo, ako sa to nakoniec vyklulo
@mon_soon nemohlo to byt ironicke, pretoze to je mail, resp. pozvanka synchronizovana do kalendara - takze to poslal on jej ako pozvanku a nasledne si ulozil do kalendara aby sa mu to opakovalo. ale ano, mas pravdu - moze to byt vsetko tak ako pises.
mna ale ten kalendar len nastartoval k tomu aby som si o kolegyni precitala viac. nahnevala ma hlavne ta neskorsia komunikacia ktoru som si medzi nimi precitala, resp. ten styl komunikacie. a nechapem ten datum zalozenia tej pripomienky - pretoze on na tejto pozicii v tom case nepracoval, bol sice v rovnakej firme, ale v uplne inom teame.
nechcem vyzniet ako hysterka co hlada zamienky na ziarlivost v kazdom slovicku, ale proste vsetky tie veci mi prisli podozrive a potom jeho vysvetlenie este viac.
a nemyslim, ze nieco chcel zatajovat - ja sa mu v mobile nehrabem, niekedy si pozriem fotky ak sme boli niekde na vylete. toto ale proste bola blba nahoda, ze som si vsimla ten zapis v kalendari - nemusel nic tajit, takze sa nemusel bat dusna a kazni.
ale on poleno nie je, len castost je velmi biedna, co ma samozrejme uraza. len niekedy na to vsetko akoby pozabudnem popri ostatnych povinnostiach.
Nemyslela som poleno čo sa týka kvality 🙂 myslela som poleno čo sa pochopenia a empatie týka,ja som tvoj príspevok čítala pozorne 🙂
Veľakrát sa mi stalo ze vec vyzerala jednoznačne a nakoniec to bolo inak. To jeho ospravedlnenie by sa dalo predsa chápať ako že si bol vedomý že ti bude vadiť akákoľvek komunikácia tak to radšej zatajil a ospravedlňoval sa za to nie?
Z toho celého mam pocit ze si trochu uzkostliva,keď aj pri každom filme komentujes neveru-to môže byť veľmi stresujúce. Tým nechcem povedať aby si zmenila svoje mantinely alebo názory...ale miesto toho aby si ho stále upozorňovala, skus radšej odsledovat jeho túžby...aj najväčší introvert nejaké má..
Hlavu hore,držím palce,určite to dopadne dobre 🙂
neda mi este napisat ,kedze muzi maju ine chapanie ako zeny,a tu pisu svoje nazory zeny,tak som sa spytala na muzsky nazor a povedal mi ze ked sa rad stretava s inou zenou,tak ona mu dava ine pocity nez ma doma a kedze nema az taky zaujem o sex tak si to vynahradzuje inak,s inou aspon taky je nazor muza,jednoduchy,priamy...on sa musi uvedomit a zacat nieco robit so sebou....ja som mala zo zaciatku takz problem ze som sa o mojho az prilis snazila,komunikacia len s mojej strany urobila by som prenho cokolvek a on lazo plazo,potom som kaslala na to snazenie sa a zacala sa spravat ako on lazo plazo,a kupodivu zmenil svoje spravanie a teraz je ukazkovy muz 😅
@mon_soon
@helenreffaie mate pravdu, mozno som sa az prilis snazila o komunikaciu. ja uz neviem - budem ticho, je zle, vysvetlujem je zle - neviem najst asi zlaty stred.
ale nemam pocit, ze by som ho stale upozornovala, len proste ked vidim nieco napr. vo filme tak sa nad tym tak prirodzene rozculim, hrozne ma to irituje a vravim to nahlas. nie je to tak, zeby som mu kazdy den opakovala "ak ma podvedies, tak uvidis"
a mne nevadi akakolvek komunikacia - ved ma kopu kolegyn, chodi s nimi na obedy - nie som hlupa, viem ze nerozpravaju iba o praci. Ale ta konkretna komunikacia ktoru som si citala - proste taka intimnejsia, flirtujuca - neviem ako ju nazvat. precitala som si dokaz, ze vlastne robi presne to o com som vravela ze mi je vrcholne neprijemne.
vzdy mi taka komunikacia bola neprijemna a nie len ked sa jednalo o neho, ale celkovo - neznasala som ked sa tak snazil somnou komunikovat napr. kolega v praci. proste mam zato, ze aj ked mam dobre vztahy a s niekym si rozumiem, nekomunikujem tak pokial o toho druheho nemam zaujem. a ja ked som zadana nemam zaujem o nikoho druheho - ani platonicky, ani ziaden.
a dakujem za sprostredkovanie muzskeho pohladu 🙂
Ty nemáš pocit ale možno tvoj muž má a stresuje ho to...presne si to vystihla,zlatý stred treba nájsť,aj ty sa trochu uvolni, veď na tom ze ti niekto polichoti predsa nie je nič zlé...nemusíš ho za to posielať do horúcich pekiel lebo si zadaná 🙂 držím silno prsty
Chlap poruší dohodnuté pravidlá a polka modrého koníka rieši, kde urobila jeho žena chybu. To je také slovenské... 😀
Milá charity,na vzťah sú podľa mňa dvaja. Kritizovať tu jej chlapa nemá význam,pretože to nie je nijaká rada a chlap sa tým nezmení. Autorka sa pýtala na svoj problém,ktorým je jej nedôvera. Môj názor je ze to možno nie je také hrozné ako to vyzerá a nic by neriešila keby nebola v tejto otázke taká striktna. Je to ale len možno a rozhodne ju za jej názor nik nekritizuje...
@navazkach ....súhlasím s tebou, že tentokrát by mal za tebou prísť on a začať vysvetľovať...........keď tak nad tým rozmýšľam....ak by si manžel myslel to čo si myslíš ty...a nebola by to pravda....tak by som sa snažila zo všetkých síl mu to nejako vysvetliť, že to tak nie je...že nemá žiadny dôvod sa hnevať...a nie sa tomu vyhýbať, nie?..Ale tak každý sme iný...ale teraz by som si počkala kedy o tom začne hovoriť....ak sa tomu vyhýba...je to zvláštne...nie?...Však vie, čo ťa trápi...
@navazkach No nic ine ti neostava,len ho postune, ale aby si to nevsimol ,sledovat,dalej pises ze da sa aj z budovy odist na par minut.tak tam moze byt pes zakopany.Jedine pocas prace by mohol.Ale on si teraz urcite bude davat pozor.Ked spi sleduj mu mobil,Keby si mala doverihodnu kamosku, ktora by ho pocas tvojho pobytu v nemocnici usledovala.To co pises nejak sa mi nezda ,ked este pocas vasho zaciatocneho chodenia udrziaval vztah s tou damou.Ale teraz to moze byt uz ina.Skratka najst si nejaky sposob sledovania.Ale toto vsetko sleduj az po porode, aby si sa nepretazila.aj to vase dietatko.pomahaj si tak ,ze teraz nebudes na to mysliet.citaj lusti krizovky,skratka nasmeruj myslienky prec od toho problemu.toto vsetko, co som pisala vyssie, az po porode
@lusswinki ahoj, uz dlhsie uvazujem, ze sem napisem. kedze som slubila tebe, ze dam vediet ako to pokracuje, tak ta oznacujem 😉
take ako som to opisovala to bolo s muzom dlhsie, on sa bavit somnou snazil, ale vobec sa nevyjadroval k tomu, co ma nastvalo. Po uz neviem kolko dnoch som to uz naozaj nevydrzala a vratila som sa k tomu ja. Vybrala som asi najlepsi cas - poobede, deti pozerali rozpravku, takze ma to donutilo nekricat aby deti nepostrehli, ze riesime nieco neprijemne.
Povedala som mu znova vsetko od srdca cim ma zranil, ako to cele vnimam atd. On sa mi niekolko krat ospravedlnil, ze to vobec nie je tak ako to vidim, ze to je jednoducho kolegyna, s ktorou rozoberaju pracovne veci a rozumeju si v cisto pracovnej rovine, aj to, ze sa na nu tesi myslel iba ako na pracovne stretnutie.
/to juchu v kalendari vraj pisala ona nie on, to uz som nezistovala ci som to naozaj zle vydedukovala ja.. raz som sa mu do mobilu este pozrela, ci si tie maily nevymazal, vsetko nechal tak, mobil si neskryva, nezmenil pin, komunikuju dalej, hoci uz ju nepozyva na kavu..
ich stretnutia su vraj iba mitingy 1+1 a kedze ona je personalistka vo firme a on vybera novych ludi do svojho timu, musia komunikovat o nich, a kedze to je velky tim, preto byvaju tie stretka take pravidelne. Aj jeho byvala pozicia bola podobna, ale v inom time. Pisala mu aj na jeho meniny, par milych slov a on jej na to tiez milo odpisal, ale na tom som nevidela nic zle/
Rozhovor trval celu rozpravku, na vela veci mu bolo neprijemne odpovedat /sex/ vraj proste on mi nevie vysvetlit, preco je to u nas problem, vraj sa mu pacim, nic s nikym nema a tak dalej. takze som sa ako predtym nic nedozvedela.
Po rozhovore som sa s nim zacala bavit trocha viac, ale stale bola k nemu odmerana. Nakoniec ma ten najvacsi hnev presiel, ale stale mu nedoverujem tak ako predtym. A neviem ci niekedy budem.
Ale logicky proste neviem co ine ako normalne s nim fungovat, by som mala urobit. Z nevery ho upodozrievat po rozlezani si v hlave vsetko co povedal nemozem, nemam ziaden dokaz, len par milych slov nejakej kolegyni a to je proste malo.
Napatie medzi nami mi nerobilo vobec dobre, ked som vytvorila tuto diskusiu a vela o tom pisala cele dni ma potom bolelo brucho. az ked ma ten najvacsi hnev presiel, mi bolo lepsie.
Takze dopadlo to vlastne nijak - len som mu zopakovala co mi vadi ked robi, on povedal, ze to nemal v umysle, sprava sa kumne stale rovnako, hoci zas sa na chvilu castost nasho sexu zlepsila, myslim, ze to nebude tak stale. ale sam mi navrhol, ci by sme este pred porodom nezasli niekam len my dvaja bez deti, ze sa povenujeme sebe, znova mi "vyznal lasku" /neznasam taketo vety, ale neviem ako to inak napisat :D/ boli sme zatial sami iba na nakupoch a na sone tretieho drobca, ale aj to je pokrok.
Je to dobry muz, viem ze ma ma rad, ale teda tym, ze nedodrzal nase dohody nastrbil doveru medzi nami a tak v sebe pocitujem zmenu, aj ked ju uz nedavam najavo. Mozno sa to za par rokov zmeni, mozno nie.
Dakujem vsetkym co sa takmer pred mesiacom do diskusie zapojili, pomohli ste mi veci vidiet aj z ineho uhla. pekny den vsetkym.
@vorkola @navazkach,uz som sa pozdravila o riadok vyssie,len sa mi nejak mys sklzla,takze pokracujem,co som ti chcela este napisat.To ze este stale je u teba nastrbena dovera,,/napriek tomu ,ze sa chvala Bohu nic teda nestalo/ kvazi si na nic neprisla, to ta este bude dlho prenasledovat a vracat sa ti to. ,ja som to mala od teba ovela, ovela horsie.Ale teraz nejde o mna.Neviem ako je to u teba s vierou v Boha, ale ak nie si, mozes byt .No samozrejme viera v Boha je dar,A teraz ,co ti chcem povedat? Ja veriaca som,a preto som vedela ako na vec Ale to neznamena, ze som si veci potajme ako sa len dalo nepreverovala.samozrejme bez toho, aby o tom vedel . ,A preto tiez v podobnej situacii som vsetko odovzdala do ruk P. Marii, a ked sa mi nedovera obcas vracala,po case som sa tym prestala zaoberat.Funguje je to.Musis si tu prozbu viac krat opakovat, aj ked by si nebola veriaca. po case sa ti vsetko vyriesi, to uz potom nebude nahoda,bude to vyriesene z hora,bars by to bolo tak ako ti tvrdi manzel A este, ak by ta to nezatazovalo,ake ste manzelstvo?myslim civilné, alebo cirkevne. v akom kostole ? A Aky ma pohlad na vieru tvoj manzel ?, , to by ma zaujimalo .tak zatial bud spokojna,ze je mily ,laskavy, starostlivy atd..Tak nech sa ti vsetko na dobre obrati,stastivy porod krasne ,zdrave babo a zdravie pre vas vsetkjych ....PS ,a po case ak sa ti bude chciet pisat daj nam o sebe teda o tomto tvojom pripade aspon kratky koment.Dobru noc
@navazkach
kasli na nejaku trapnu hrdost..ze budes prva,...ze dolezes a podobne... tymto absolutne nic neporiesis.
zduvanie sa, ci ako ti tu radili "mat intimnu komunikaciu s inym chlapom" je cesta manzelstva do pekla....
Rozhodla si sa za neho vydat plus mat s nim tri deti, s takym clovekom aky je, s akym si mala skusenosti... ved si 8 rokov spolu chodili... a mozno aj byvali..takze si mala hooooooooru casu zvazit pre a proti, tak teraz nehlad na veci, kto prvy a druhy a podobne... tu nejde len o teba, ale aj o celu rodinu, o deti...
povedz mu, co ti je neprijemne, co ta zranilo, ako to vnimas, uplne uprimne, ako ked sa rozpravas sama so sebou 😀 nemas co skryvat, normalne to dostan zo seba..ale jasne...musite byt iba vy dvaja spolu samy..takze ak sa da, deti dajte au pairke a vy dvaja na nejaku trojhodinovu prechadzku... ideal do prirody...
neskryvaj svoje vnutro, pocity, emocie..zlost... ukaz ju, nehraj sa na silnu a chladnu zenu, ktora brvou nepohne... verim, ze si citliva...nehanbi sa za to... a povedz mu rovno, ze mas voci nemu narusenu doveru....
vo vztahu obvykle je to vzdy tak, ze jeden "taha mierne viacej"....
prajem ti, aby to dopadlo dobre, aby ste sa lubili, laska je fajn 🙂