Čo s takýmito ľuďmi?
Dobry den, mam taku otazku alebo skor potrebujem vidiet nazor inych ludi. Ide o to, ze manzel ma kamarata z detstva, ktory ma tiez svoju rodinu a deti priblizne vo veku tych nasich. Dost casto k nam chodia na navstevy. Vzdy mi prislo, ze su trocha zavistlivejsi vo vsetkom a pchaju nos aj tam, kam netreba. Vsetko to vsak vyvrcholilo, ked nasa dcera isla maturovat. Dcera je sikovna, vzdy sa dobre ucila a aktualne studuje na narocnej VS. Uz pocas maturitneho rocnika, ked k nam prisli, museli vzdy vediet, ako dcera zmaturovala, kam si dava prihlasky, kedy ma prijimacky a podobne.. Ked dceru prijali a nastupila na VS, boli z toho dost v soku. Bolo z nich citit, ze to nepraju jednoducho. Ale to sme vsetko nejak ignorovali a neriesili, ale prisla teraz taka dost nezmyselna narazka na dceru priamo od kamarata manzela, a to: „No co? Este ju nevyhodili?” (+vysmesny pohlad). Manzel vtedy este nebol doma, nepocul to, nevie o tom. No ja som zostala v soku a ani som nevedela, ako zareagovat. A doteraz neviem, len viem, ze podobne narazky uz nestrpim, ale kedze je to kamarat manzela, neviem, co robit. Ako by ste sa zachovali vy, keby niekto bez dovodu (teda zjavne maju nejaky osobny problem, ked sa tak spravaju, ale my im ziaden dovod nedavame) osocuje vase dieta a nepriamo sa mu vysmieva?
Stručné zhrnutie
- Rodičia a známi často kladú osobné otázky o štúdiu dieťaťa typu "ako dcéra zmaturovala, kam si dáva prihlášky, kedy má prijímačky", čo môže byť vnímané ako zasahovanie do súkromia a viesť k nepríjemným narážkam ako "No čo? Ešte ju nevyhodili?".
- Diskutované riešenia zahŕňajú asertívnu komunikáciu a nastavenie hraníc, presunutie stretnutí na neutrálne územie alebo obmedzenie návštev a úplné prerušenie kontaktu s nepríjemnými hosťami.
- Odporúčané taktiky pri bezdôvodných invektívach sú nereagovať, klásť spätné otázky ("Prečo by ju mali vyhodiť?"), odpovedať humorne alebo vychváliť dieťa a prediskutovať problém s manželom, aby sa stretával s kamarátom mimo domu.
Q: Ako mám s partnerom riešiť, že jeho kamarát doma robí posmešné narážky na naše dieťa?
A: Viaceré návrhy v diskusii odporúčajú jasne povedať partnerovi, že si prajete, aby sa s kamarátom stretával len mimo vášho domu alebo aby obmedzil návštevy v prítomnosti vašej rodiny.
Q: Aká je rýchla odpoveď na provokatívnu poznámku "No čo? Ešte ju nevyhodili?"?
A: Použiť obrannú medzivetu alebo otázku typu "Prečo si myslíš, že by ju mali vyhodiť?" alebo krátku chválu dieťaťa ("Škola jej ide, má priemer Á-čka") — tieto konkrétne odpovede sa v diskusii navrhovali.
Q: Kedy je vhodné návštevy obmedziť alebo zrušiť úplne?
A: Diskusia odporučila obmedziť alebo ukončiť návštevy, ak opakované narážky pokračujú napriek upozorneniu, a to buď prejsť na stretávanie na neutrálnom mieste, alebo úplne prestať mať s takými osobami kontakt.
Q: Ako komunikovať asertívne s toxickými známymi?
A: Odporučilo sa použiť konkrétnu asertívnu formu: povedať bez emócií a stručne, čo je neprípustné, nastaviť hranice a požadovať rešpekt v dome; v diskusii sa priamo spomínalo „používaj fakty“ a „jasne nadstav hranice“.
Q: Pomôže ignorovanie alebo konfrontácia viac pri ochrane dieťaťa pred posmechom?
A: V diskusii sa rozchádzali názory: niektorí radili nereagovať a zahlcovať otázkami, iní odporúčali priame uzemnenie alebo konfrontáciu; teda obe stratégie boli navrhnuté ako použiteľné v závislosti od situácie.
Q: Čo robiť, ak partner nereaguje na moje sťažnosti na jeho kamaráta?
A: Viaceré príspevky odporúčali dohodnúť sa, že partner sa s kamarátom bude stretávať mimo domu, alebo v čase návštevy jednoducho odísť z domu (napr. ísť na nákup alebo za kamarátkou), aby ste si udržali pokoj v domácnosti.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba problém prediskutovať s partnerom a žiadať, aby sa s kamarátom stretával mimo domu alebo aby obmedzil návštevy.
- Asertívna komunikácia a nastavenie hraníc sú odporúčanými krokmi proti nepríjemným narážkam.
- Obmedzenie alebo úplné prerušenie kontaktu s opakovane urážlivými osobami je bežne odporúčanou možnosťou.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú nereagovať alebo odpovedať otázkami; iní odporúčajú okamžitú konfrontáciu a tvrdu protireakciu.
- Niektorí považujú narážky za úmyselnú závisť, zatiaľ čo iní ich interpretujú ako žart alebo precitlivenosť zasiahnutej osoby.
Otvorené otázky
- Zareaguje partner na požiadavku stretávať sa s kamarátom mimo domu a presadí hranice?
- Zlepší sa situácia konfrontáciou, alebo konflikt eskaluje pri priamom upozornení?
- Ako dlho je rozumné tolerovať opakované nepríjemné poznámky pred úplným prerušením kontaktu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
asertívna komunikácia, obmedzenie návštev, stretávanie na neutrálnom území, ignorovanie provokácií, klásť spätné otázky ako odpoveď, humorná kontraodpoveď, úplné prerušenie kontaktu, hľadanie informácií "ako sa baviť s toxickými ľuďmi"
Miesta a osoby
Cypre
Ja by som dcéru vychválila do nebies, možno by som pridala aj to čo nie je pravda nech aj puknú od závisti. Čo s takými ľuďmi🤔🙏
Neprajnost a zavist je slovensky narodny sport. Muzovi dokladne vysvetli, ze si ich vo svojom dome uz nezelas. Ze nech sa stretavaju na neutralom uzemi a teba do toho netahaju, lebo si s nimi nemas co povedat. Ak nepochopi, tak ak pridu, povedz, ze ty ides na nakupy, za kamoskou alebo cokolvek. Snad mu to docvakne
Ty ich jednoducho nemáš rada a práve preto za každým ironickejsim vtipom hľadáš smrteľnú urážku. Podľa mňa tým nikto nechcel nič špeciálne povedať, nikto ti nezavidi.
To len ty si myslíš že by ti niečo mali závidieť preto tu závisť hľadáš v úplne bežnej konverzácii.
Aký názor má na to manžel? Prečo sa s nimi stretáva? Tiež si myslí že len závidia, kladú zbytočné otázky a neprimerane vtipkujú? Alebo má iný názor, keď sa s nimi stále stretáva??
Co s nimi? Riesit s humorom😉a nadhladom. Evidentne si o dost empatickejsia a slusne vychovana, ale musi to mat nejake hranice a nenechat si skakat po hlave. Najlepsi je na odzbrojenie takychto mudrlantov humor. Ako pisala uz kocka vyssiee....podplatili ste🤣🙈👌a to co zostalo planujete v lete kupit apartman na Cypre🙂🙃Len pls, nikdy do toho nezatahuj ich deti...nieco v zmysle...ze a toho Vasho nevyhodili a pod.? Lebo by si sa im oplatila rovnakou mincou...a ty taka evidentne nie si. A este jedna vec....ta najdolezitejsia. Ich reci nikdy nevypovedaju o vas, ale o nich samotnych😉drzim palce, vela trpezlivosti😉
no mne sa z toho co pises zda, ze to len ty tak vnimas...si precitlivela na seba a svoju rodinu...podla mna to kamos myslel zo srandy...a teba sa to dotklo...ja som bola niekedy tiez taka a prave ked som si sama v sebe urobila poriadok a prestala riesit druhych (presne ako to robis ty, ze si myslis , ze ti zavidia a nepraju a vysmievaju sa) tak som nasla svoj vnutorny pokoj a klud ...inak povedane, je mi jedno, co si druhi myslia o mne a mojej rodine, dolezite su moje pocity a moja spokojnost a stastie....
Ja mám dosť skúsenosti s takýmito ľudmi a jedine, čo pomohlo bolo, že som s nimi úplne prestala byt v akomkoľvek kontakte. Inak sa To opakuje stále dookola, človeka to bolí ...nech si nájdu inú obeť. A poviem Vám, že časom sa im to vráti
Pozri si ako sa baviť s toxickými ľuďmi. Je o tom veľa článkov, niečo si vyber. Hlavne asertívne. Takí ľudia buď nevedia , že niekomu svojim chovaním ubližujú, alebo to robia schválne. Istá forma výsmechu je vlastne útok, skrytá agresivita. Ak ti je niečo nepríjemné vo svojom dome, tak to povedz, normálne jasne , stručne..Bez emócií, používaj fakty... Jasne nadstav hranice, čo si môžu dovoliť a čo už nie. Prečo by si ty mala mať negatívne a nepríjemné pocity z niekoho vo svojom dome.
Juuuuj ja by som si zhustla🤣poriadne by som vsetkonprifarbila a nech ho trafí šlak.odpoved štýlom:nie cosiiiii....veď teraz dostala štipko,je jedna z naj v ročníku,skúšky urobené na prvý šup.sme veľmi hrdí.nech ho aj porazí idiota