Čo si myslíte o ľuďoch, ktorí sa neosamostatnili?
Napriklad sestdesiatnici, on mamickar, stale v dome s matkou aj manzelkou, dospele deti davno prec...nikdy sa nesnazil o svoje byvanie, vraj vsade chcel tahat aj mamu. Manzelka ho brani ze zo zdr. dovodov nemohol stavat, ale to je skor vyhovorka, vselikto postavil, aj invalidi, alebo kupili byty, domy.
Inych poucuje stale ale on nema ani svoje byvanie...co si myslite o takom cloveku, vedeli by ste si ho vazit?
Dom je pisany na neho a sestru, ktora ma svoje byvanie. V podstate ta manzelka je tam stale ako votrelec, aj ked sa ona o vsetko stara...
Stručné zhrnutie
- Multigeneračné bývanie bolo v minulosti bežné a v diskusii sa uvádza, že z ekonomických dôvodov a kvôli nedostatku financií sa môže opäť viac rozšíriť.
- V diskusii sa ako konkrétne právne alebo finančné riešenia uvádzajú zriadenie doživotného práva na bývanie a vyplatenie spoluvlastníčky domu.
- Viacerí diskutéri tvrdia, že banka alebo iná inštitúcia pravdepodobne neposkytne hypotéku či úver ľuďom v približne šesťdesiatke, čo obmedzuje možnosti samostatného bývania.
Najčastejšie otázky
Q: Aké právne možnosti má manželka, ktorá býva v dome zapísanom na manžela a jeho sestru?
A: Diskusia spomína zriadenie doživotného práva na bývanie a vyplatenie spoluvlastníčky (napr. "vyplatiť sestru") ako najčastejšie uvádzané možnosti pri dome písanom na manžela a sestru.
Q: Dá banka alebo ktorákoľvek inštitúcia hypotekárny úver ľuďom v šesťdesiatke?
A: Podľa príspevkov v diskusii je bežné názory, že banky "asi nedajú hypotéku" alebo "ktorá banka im ju asi dá už v takom veku", teda hypotekárne možnosti sú podľa diskutujúcich obmedzené vo veku približne 60 rokov.
Q: Je neosamostatnenie v 30–40 rokoch v diskusii považované za rovnaké ako pri 60‑ročne žijúcom s rodičmi?
A: Diskutéri rozlišujú: 30–40‑ročné bývanie s rodičmi sa často označuje za "mamahotel", zatiaľ čo 60‑ročný, ktorý žije s rodičmi z dôvodu starostlivosti alebo dedičstva, je v diskusii považovaný za odlišný prípad.
Q: Aké sú hlavné dôvody pre multigeneračné bývanie uvedené v diskusii?
A: Diskutéri ako dôvody uvádzajú ekonomickú výhodnosť, starostlivosť o rodičov, historickú prax viacgeneračného bývania a fakt, že "málokto bude mať 500 000 na vlastný dom".
Q: Ako by mala manželka postupovať, ak sa cíti obmedzená svokrou v spoločnom dome?
A: V diskusii sa odporúča riešiť situáciu včas, zvážiť právne riešenia (doživotné právo, vyplatenie spoluvlastníka) alebo odchod z domácnosti ako jedna z možností, pričom niektorí diskutéri pripomínajú, že to mala riešiť skôr.
Q: Znamená nedostatok vlastného bývania automaticky, že človek nie je osamostatnený?
A: Nie; viacerí diskutéri uviedli, že vlastné bývanie nezaručuje osamostatnenie a že častým dôvodom spoločného bývania sú ekonomické výhody a vzájomná pomoc.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je to predovšetkým vec rodiny a osobného rozhodnutia, a nemá zmysel súdiť iné rodiny na diaľku.
- Multigeneračné bývanie bolo kedysi bežné a diskusia uvádza, že v dôsledku finančnej situácie sa môže opäť viac vyskytovať.
- Právne riešenia spomenuté v diskusii sú doživotné právo na bývanie a možnosť vyplatenia spoluvlastníka.
Sporné názory
- Niektorí diskutéri považujú život v spoločnej domácnosti za normálny a rešpektujú ho; iní tvrdia, že by s takým človekom nežili a že partnerka mala riešiť situáciu skôr.
- Niektorí považujú chýbajúce vlastné bývanie za známku neosamostatnenia; iní tvrdia, že vlastné bývanie nie je jediným ukazovateľom samostatnosti.
Otvorené otázky
- Ako právne a prakticky zabezpečiť bývanie manželky, ak je dom písaný na manžela a sestru?
- Dá banka alebo iná finančná inštitúcia hypotéku osobe vo veku približne 60 rokov?
- Kto má a kto by mal financovať vyplatenie spoluvlastníka pri rozdelení domu?
- Ako efektívne riešiť dlhodobé medziľudské napätie so svokrou v spoločnej domácnosti?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
hypotéka, úver, doživotné právo na bývanie, vyplatenie spoluvlastníka
Miesta a osoby
žiadne
@akvi dakujem za pochopenie. Totiz vyprovokovalo ma, ze podobny pripad, zať ktory byva 30 rokov u nasich znamych, si u nas otvaral usta na nich, ze "vsak ked sa pominu, ako on prerobi, lebo teraz nic nemoze" a podobne dristy. Nevedela som co mam povedat, len som pozerala s otvorenymi ustami ako si to moze dovolit povedat.
Takze je to v pohode vlastne ako som sa dozvedela, ze nedajboze ubytujem svoje dieta s manzelom a detmi, desiatky rokov budem vyvarat pre vsetkych, strazit deti a potom ked budem mat vyse 80 tak ten co sa pristahoval bude o mne sirit reci, kedy uz natiahnem brká.
Parada.
Tato moja príbuzná je prilis prisposobiva. Obavam sa ze na svoje nasetrene nema...ani by neodisla, berie manzelstvo ze je naveky.
Dakujem za vase nazory, vlastne ja som ten toxicky debil. Nie ten, co sa drzi maminej sukne este v dochodku a nevie si sam ani caj uvarit a to doslova.
@marca12 mama tam dozivotne pravo ma, ale ten neschopak nechce pocut o ziadnom relevantnom rieseni. Len sa vezie zivotom ako fuka vietor.
Ze su to vizionari.este pride doba ked budeme byvat s detmi a rodicmi a budeme za to radi...
A teraz vazne..preco ta to trapi kazdy nech si zije podla seba asi to jeho zene nevadi..a o babku je aspon postarane...
@lubkavargova1 kto pise ze by nemala? Naopak, mala by a dobre ze ma. Len musi byt hrozne niekde zit a vediet ze okolie caka kedy umriem.
Ty budes asi sestra dotycneho pana 60tnika, ktorej vadi, ze " ten neschopak neurobil relevantne riesenie", ci?
Ty si spolumajitelka druhej polovice toho domu? Asi ta stve, ze brat ta este nevyplatil z tvojej casti. A dom bude prerabat, az ked matka zomrie. No dobre robi, lebo nebude predsa zhodnocovat nieco, co je len z polovice jeho. Vyplatit by ta mal, ale mozno dobrovolne ani nemusi.
Keď si príbuzná manželky, tak sa jej spýtaj načo si brala chlapa mamičkara, keď jej ten stav nevyhovoval. A ak jej vyhovoval tak potom nie je o com teraz.
Ja by som ne bývalá ani so svokrou ani s mamou. A čo si myslím o ľuďoch ktorý žijú inak ako ja? Ze pokiaľ ne porušujú zákon je to ich vec
Čudujem sa manželke že roky neriešila takúto situáciu. Asi je to tým že ľudia si myslia že časom sa to utrasie. No neutrasie. Treba si takéto veci poriešiť na začiatku aby manželka po rokoch nezistila že vlastne ani nemá kam ísť. A dobrovoľne sa svojho majetku nikto nezriekne, takže keby niečo, dom si podelia ti, na ktorých je napisany. Ani ja by som nenapísala dom na môjho muža keďže som ho nadobudla sama. Nevidím na tom nič zle. Možno bola manželka ženou v domácnosti, neviem, ale v takom prípade nič iné nemôže čakať. S holou prišla, tak aj odíde.
tento pripad mi nepripada ako neosamostatnenie. Ale ked zije slobodny tridsatpatrocny v mamahoteli - to je neosamostatnenie. Nemat vlastne byvanie neznamena, ze nie je osamostatneny. Casto rodiny ziju preto, ze je to ekonomicky vyhodne - pre starych aj pre mladych a nevidim na tom nic zle.
@mrva v pripade 60 rocneho chlapa mas pravdu. Ostal byvat s rodicmi, aby ich dochoval a oni mu darovali 1/2 domu. Neviem, o co ide zakladatelke, ved dotycny sa nerozvadza, zeby sa riesilo, kde bude byvat jeho manzelka po rozvode, kedze nema ciastku v dome. Preco to trapi zakladatelku? Ona asi nebude znamou tej manzelky, ale majitelka druhej polovice domu, sestra dotycneho 60tnika. Len tak cely jej prispevok dava zmysel.
Teraz sme to zrovna v práci preberali. Posledné roky každý do svojho a veľké domy obývané dvoma ľuďmi. Len som zvedavá kto bude splácať tie úvery čo si tí samostatní pobrali a niekedy bez rozmyslu. Ešte aby im aj pri tej mame nebolo dobré.
Sú aj takí ľudia..nechcú mať starosti radšej sa budú podriaďovať.Ked raz príde k dedičstvu snáď si našetrili, keď sa o svoje nepostarali a sestru vyplatia.Inak je to ich život a výhovorky.Ved nemusel stavať dom mohol kúpiť byt.Mozno nevedel odist od matky, sama by to neutiahla je milión možnosti.Toto mala riešiť jeho žena...
Stale to nedava zmysel na co sa porovnavas? Ty planujes ze tvoj zat a tvoja dcera s ich detmi budu zit u teba ? A uz dopredu mas problem ? Ved ich k sebe neber a mas pokoj ci ? Ked budu u teba zit a nedovolis im prerabku je dost mozne ze zat bude niekde frflat. Ale to su hypoteticke problemy. Ty Nie len ze hasis ohen ktory ta nepali , ty hasis ohen ktory ani neexistuje 🤣
Co si myslim?
Nič.
REspektujem rozhodnutia kazdeho cloveka a ja si zijem podla svojich predstav.
Prečo stale mas pocit ze musis druhym prikazovat, ako maju zit, konat?
Veľmi zle si položila otázku, plno ľudí už konečne pochopilo, že starať sa do druhých je úplne zbytočné a hodnotiť niekoho situáciu sa tiež nedá, pokiaľ nechodíš v jeho topánkach. Ja chápem, čo sa pýtaš a chápem to preto, lebo máme v rodine podobný prípad a tiež sme sa doma o tom bavili, že tomu nerozumieme, ako dotyčná osoba môže takto žiť. Nič s tým samozrejme nespravíme a nie je to naša vec, a nemusíme všetkému rozumieť a už vôbec by som tuto tému nerozoberala s tou osobou. Tým "zamyslenim sa" to začalo aj skončilo, viac to nik nemá potrebu riešiť. Pre mňa z toho vyplýva jedine to, že ja by som tak žiť nechcela. ( Samozrejme, sú situácie, keď si človek nevyberá a musí prijať aj to, čo by inak nechcel). Takže skús to aj ty hodiť za hlavu, máš na to svoj názor a naozaj nepotrebuješ riešiť druhých. Iba ak by ťa dotyčná požiadala o pomoc, názor, vtedy je to na mieste, inak nie.