Čoraz väčšie nezhody s manželom
Neviem, či som to v minulosti prehliadala alebo som teraz viac citlivejšia na zle spravanie ku mne. Nemala som dobre dectvo, mama si na mne vybíjala svoju zlosť, otec pri nás raz bol, potom zase nebol, boli to rocne intervaly, nakoniec od nás odišla aj mama, keď som mala 17 rokov a o mladšieho brata som sa musela starať sama. Všetko a mnoho iného o mne vie aj môj muž. Som z toho všetkého poznačená a viem, že si so sebou nesiem traumy, napríklad znesiem toho veľa, keď mi niekto nadáva a uráža ma, kde by iný už dávno tresol dverami a odišiel, to ja ešte znášam, mám akoby problém určiť si hranice pokial si ku mne môžu druhí dovoliť a v podstate z dectva, kde to pri mame boli extrémy, to doteraz nemám určené. Tiež veľmi rýchlo odpúšťam, teda bavím sa s tým človekom akoby sa nič nestalo, ale všetko to negatívum si v sebe nesiem ešte niekoľko dni potom, mám zlu náladu, keď si na to spomeniem, ale rozmýšľam nad tými slovami, ktoré mi povedal ten druhy aj niekoľko dni. Možno nejaký psychológ by to vedel definovat. Problém je, ze manzel neraz v hádke na mna tieto veci vyťahuje. Je mi z toho často krát zle, lebo mi to príde, akoby mu nešlo ani o to, vyriešiť daný problém, ale aby ma co najviac mohol zasiahnuť. Problém je v tom, ze už neviem niekedy určiť, čo je už veľa. Manzel ma VŠ a ja nie, teda mám nedostudovanú. Takze počúvam o tom, ze nemám vysokú skolu. To neraz. Potom sa po hádke na tom smeje, ze však to bola akože sranda. A tak je to vždy. Tu nastáva ten problém, ze sa nedokazem dlho hnevať. Dnes som si povedala, ze mu to vrátim presne tak ako on mne. A tak, keď mi nadal do hlúpych, tak som nedala ja jemu do hlúpych tiež. Urazil sa, spi na gauči. Tak som prišla za ním s tým, ze na čo je urazený, veď som mu povedala iba to, čo on mne. Začínam ho za to jeho spravanie ku mne čoraz viac neznášať, čoraz viac ho neznasam za to, ze zo mna robí chorú, len preto, ze moja mama ma psychické problémy a nech sa akokoľvek nasetiem na neho, vyťahuje moje dectvo, ze si so sebou nesiem traumy a preto všetko tak prežívam, pričom on veľa veci duši v sebe, tvári sa ako je všetko dokonale z jeho strany rodiny, pritom, tam tiež nie je o nič menšia spina ako bola u nás, len tam sa všetci pretvárajú. Už ho neberiem ako moju oporu ako kedysi. Pred pár dňami som mu povedala, ze už mám dosť toho, ze ma niekedy až tak uráža- ze si po materskej nenájdem prácu, ze budem robiť maximalne v mäsiarstve, pýta sa ma násobilku... a pritom mu často krát upravujem gramaticky správne v angličtine maily pre zahraničných klientov. Niekedy mám pocit, ze si ma nikdy ani poriadne nevážil, bývame v dome môjho otca, ktorý nám chce dať, otec nechce aby sne čokoľvek platili...
@jankaovecka
Lenže naša minulosť nás formuje. Rodina, rodinne vzťahy a vzťahy s najbližšími ľudmi. To je vec, ktorú si v sebe nesieme každý a nikto na čare taký neexistuje, kto neporovnáva s minulosťou a s dectvom v ktorom žil. Môj problém je v tom, že ja vždy úprimne poviem, čo je zle a naučila som sa problémy definovat. Muž je zvyknutý z jeho rodiny všetko zľahčovať a tváriť sa, že to tam nie je.
Pokial si nevazis samu seba, nemozes ocakavat, aby si ta vazil tvoj partner bez ohladu nato, ci si ta vazili a prijali tvoji rodicia. Pokial zapracujes na zvyseni sebavedomia pocas MD, je vyssia pravdepodobnost, ze si samu seba budes vazit viac a aj ostatni budu na teba hladiet inak. Uvedom si jedno, tvoju hodnotu neurcuje tvoj partner avsak to, ako sa on sprava k tebe a ty k nemu je obrazom, ktory si do zivota vezme tvoje dieta a isto nechces, aby do zivota sla poznacena zlym sebaobrazom a nespravnym vzorcom spravania sa rodicov k sebe navzajom a tym i k detom. Drzim palce.
Ja viem ze sa mi to lahko pise ale zato tazko pise. Ja neznasam, z duse nenavidim ked niekto niekoho uraza, slovne sikanuje. On tu ma byt pre teba ako najlepsi priatel, stat pri tebe a podporovat ta. Zije v dome tvojho ocina, kto je on ze ta uraza ze si hlupa? On je v poriadku ked ti nevie zaobstarat vlastne byvanie? Vysoku skolu ma dnes kazdy debil..cize tiez nech nevyskakuje. Po materskej este aby si nezarabala viacej ako on. Hned by som ho vyhodila z domu, nech sa prace odkial prisiel a vratil sa ked sa zacne slusne spravat. Si mlada, nestracaj cas s takym chumajom, chces takto trpiet cely zivot? Aj mala to zavne vnimat ako sa ktebe sprava a raz sa moze knemu aj pripojit, kedze to bude prenu normalne. Drzim palce vspravne rozhodnutie a vela sil🍀
Ak si zila s narcistickou matkou tak, ako ja s narcistickym otcom, potom dobre vies, ze prejav zaujmu o teba je vzdy len zistovanim infornacii za ucelom rozsirovania bojoveho arzenalu proti tebe. Tiez mi trvalo, kym som sa naucila nehovorit nic, ale ani to nepomohlo, lebo taky clovek vyuzije aj to, ako dychas a vysvetli ti, ze spravne sa nadychuje v 3/4 a vydychuje v 7/8 takte a aka ty nie si blba, ze to nevies. Este ti to aj nazorne ukaze a vsetkym naokolo vysvetli, ako ti zachranil zivot, aby ho tlapkali po pleci. Myslim, ze sa nemylis, ked tieto crty vidis aj u svojho muza. Moze to byt sice iba otrasna neschopnost viest spravne hadku - takych ludi je vela, co si myslia, ze hadka je ospravedlnenie povedat cokolvek - lenze tvoj ti, zda sa, ublizuje aj mimo toho. S kludom anglicana, so zucastnenym usmevom na tvari, ved on ti chce predsa iba dobre, ked si taka blba, ze ti to este treba aj opakovat. Rozmyslaj, ale rychlo, lebo kazdy dalsi den s narcisom sa odchadza tazsie, zabuda horsie a sebavedomie je mensie a mensie.
A nie, nie si ani hlupa pre nedokoncenu vysoku skolu, ani neschopna zit bez neho, spasitela. Skus to s nim prebrat, ak je normalny, skusi na tom pracovat, ak nie, vies, co mas robit. Narcis nemoze nikdy pochopit iny uhol pohladu, je to diagnoza ako kazda ina. Ti ludia su vo svojej podstate chori, netreba ich za to neznasat. Zato treba medzi nich a seba polozit minimalne jedno mesto. Drzim palce.
Ani nevieš ako to rozumiem. Tiež mám zlú minulosť, hádky a bitky rodičov, mama diktátor ktorý si na nás vybijal nervy na otca. A veruze tieto veci a traumy sa len veľmi ťažko prekonavaju. Môj muž mi od začiatku vyčítal že sa nechám od každého využívať, hlavne od mami a sestry, ale nakoniec to začal robiť aj on. Nie, nesprava sa ku mne zďaleka ako ten tvoj, nenadáva mi nikdy, ale keďže vie, že som zvyknutá zvládnuť všetko sama, tak ma vo väčšine veci aj samu necháva. On si je istý tak ako ten tvoj že ho neopustím, už boli všelijaké situácie a neurobila som to. Ale toto čo máš doma ty, by bolo veľa aj na koňa. Podľa mňa si ale dobre začala,že mu nastavujem zrkadlo, a tiež ho niekam pošleš. Teraz ea urazil, presne aj môj by to urobil. Ale neskôr mu to docvakne. Ak nie, a neváži si ťa vôbec, je zbytočne v takom vzťahu ostávať. On cíti že si od neho závislá, preto ma tu moc. Akonáhle by si začala byť samostatná to by si videla ten obrat. Ale hlavne kvôli sebe by si to mala urobiť. Nepodcenuj sa, aj keď to robilo dookola tvoje okolie, lebo oni budú pokračovať aj ďalej. Držím ti prsty.
Ked sa ta bude pytat ako sa citiš, povedz mu, že nepovieš, lebo vyzveda, aby ťa ponížil a nech pcha nos niekde inde
Najdi si spolahlivu kamaratku, čo ťa pochpi a podpori, tej sa zdóveruj
Možno ti da novy pohlad na vec- a bude tvoj psycholog
Može to byť teta, ktokolvek
Susedka
@luthine
Nemyslím si, ze by bol môj muž vyslovený narcis, s takou osobou som žila, teda osobami... ale občas ma take črty.... och celu nič sa mi nedalo spat a nad všetkým som premýšľala, hlavne nad mojimi rodičmi. Odborníka budem musieť určite vyhľadať, len ten môj ku konci zo mna viac ťahal peniaze ako sa zaujímal, ku nemu by som opäť už nechcela ísť.
Celu noc
Nema k tebe ziadny respekt, uctu, vdacnost. Ale to su veci, ktore ai dlhodobo v nom pestovala. Teraz sa to tazko bude napravat.
No zrejme ste si vybrali podla vzorca, ktorý ste mali doma... Pokiaľ nezakrocite, tak nie psychológ, ale rovno psychiater... Ten človek si Vás absolútne neváži. Aby na Vás chcel kričať vo vlastnom dome? Tak to čo má v pláne, aj biť Vás začne? Ja by som veľmi spozornela a na začiatok dom len na Vás, v žiadnom prípade nie darovanie na oboch. A teda popremýšlala, že či chcete ďalej znášať urážky a nadávky. Vážte si aspoň samú seba. 🙏
Sedenia máš zadarmo raz ročne od poisťovne aj u súkromníka.Som nevedela, že máte aj dieťa spolu to som prehliadla😦neobhajuj muža chlap, ktorý skúša ženu násobilku a povie, že skončí v masiarstv, lebo ju nikde nezoberú je obyčajný hajzlik, ktorý si na tebe vyvrsuje svoje ego.Dnes by som si ho posadila a povedala, že to bola posledná noc, ktorú si nespala a, keď ma nutkave správanie nadávky, vyhrážky voci tebe nech sa lieči.Musis ho prekvapiť niečo zmeniť v svojom správaní a to bude tento asertivny rozhovor.A to, že bývate u otca a tvoja rodina sa postarala o bývanie je len plus bude to len tvoje.Aky máš vzťah s mamou?
Ahoj, necitala som komenty, neskor pozriem. To, ze ty mas problem z detstva, si uvedomujes a rozmyslas nad tym, je to pozitivne a na ceste k rieseniu. Co je horsie, velky problem ma tvoj muz a uvdomit si to nechce, aninemysim, ze k tomu pride. S3bavedomie ma slabe, preto ta uraza. Zrejme tusi, ze si inteligentnejsia ako on, kedze opravujes jeho anglictinu. Preto sa zakazdym ohana tvojou nedokoncenou skolou a ze si sprosta. Nie je nic lahsie, ako odpovedat, sprosty si ty, vsak ani list klientovi nevies poriadne napisat. Ale nikam to nepovedie. Tvoj muz nevie spolupracovat, iba superit. Dovera vo vztahu sa vytraca, ked cokolvek, co mu povies, zneuzije proti tebe. Bud sa s jeho patologickou povahou zmieris a budes dalej trpiet, alebo raz odides, kedze si uz budes schopna vytvorit konstruktivnejsi vztah. Velmi casto nasi partneri zosobnuju to najhorsie z nwsich rodicov, pokial sme mali zle detstvo. Pomaha nam to traumy riesit a zacat ss branit. Vdetstve nam tato moznost bola odopreta, teraz je sanca zacat sa branit, vazit si samu seba, vymanit sa z manipulacii a ine. Ked tymto prejdes, pravdepodobne odides
Sanca na zachranu manzelstva je. Musis mu dat hranice. Ked ta urazi, vyvod dosledky, kludne povedz, ze nevies, ci ho lubis, lebo robi to a to, ked sa bude pytat. Ked bude vraviet, ze si hlupa, kludne odpovedz pravdu, ze on ma pochybnosti sam osebe, kedto vravi. Bude vidiet, ze sa ta to nedotyka, ze to neberies na seba, ale vidis v tom jeho problem. Aj mu povedz, ze ma sancu na zmenu a ak sa jej nechyti, odides. Lebo takymto stylom budes cely zivot nielen ty, ale tvoja dcera si najde rovnakeho chlapa. Nikdy pri nom neber vinu na seba, neries pri nom svoje detstvo. Bud sa potom zmeni, lebo sa zlakne a bude mat vacsiu uctu k tebe alebo situacia zacne byt ovela horsia a bude koniec
Ty s nim zijes, ty ho poznas najlepsie. Zas je aj pravda, ze my, co mame tieto "vojnove zranenia" z detstva, mame tendenciu reagovat vztahovacnejsie, nez je obvykle. Moj muz je tiez velky vtipalek a takmer to bolo aj nasim koncom v este rannych stadiach nasho vztahu. Ako dieta milujucich rodicov, z rodiny, kde sa vsetko riesilo s laskou a humorom, nedokazal pochopit, ako sa ma moze dotykat tolko nezmyselnych veci. Nastastie po tazkom rozhovore porozumel. Dnes je tomu uz vela rokov a vacsinou sa viem zasmiat sama na sebe, ale pridu dni, ked okolo mna musi chodit ako okolo naslapnej miny a ide mu to. Pochopil totiz, ze to nie je moja povaha, ale ze nikdy uz nebudem uplne zdravy jedinec, lebo ani cas nevylieci uplne vsetko. Berie a ma ma rad taku, aka som a nikdy by mi vedome neublizil. Aj tak vsak niekedy nechtiac zatne do ziveho. Ja som uz totiz natrvalo nastavena po tych rokoch s otcom, ze utok ocakavam v kazdu hodinu, minutu a sekundu, vzdy totiz prichadzal bez akehokolvek predchadzajuceho upozornenia, a zvyk je zelezna kosela. Skus sa s muzom o tom otvorene este raz porozpravat, ak vravis, ze to narcis nie je.
Inak to, ze som prispela do tejto diskusie, mi spustilo celkom peknu seriu spomienok a tiez som velmi nespala, takze sa uz radsej odmlcim. V kazdom pripade myslim na teba, aby si nasla cestu, ako sa uz netrapit. Myslim, ze celkom stacilo, co si si uz kedysi odzila❤
Nesuhlasim, mas to nejake pomylene. Minulost nas formovala, ale v pritomnosti ktorou teraz zijes minulost nijako nepotrebujes!!! Minulost ti nijako nepomaha, chapes?! Je ti ocividne na obtiaz. Zijes v minulosti? Nie. Ano, nejake blbe vzorce ti dala, ale minulost nikdy nezmenis, zmenit mozes len pritomnost...
pozri, aj ja som z pohnutej rodiny, som jedina zo surodencov, ktora si nenesie velke traumy, pretoze som na sebe pracovala! Pokial tu zmenu vo vztahu nezacnes od seba tak NEZMENIS NIC!!!
Tvoj problem je ze uprimne povies co je zle a definujes problemy?!!? Srandujes?!? To je tvoja brutalna deviza a nie problem! Halooo😺😺😺
Je to blbec
@ciernysokol buď sa chlap zľakne, alebo prejde do ešte väčšej opozície u neho to vidím skôr na to druhe
je uplne jedno ci ma tvoj manzel crty narcisa, alebo psychopata, ci nieco ine. Podstatne je, ze toto jeho spravanie sa v manzelstve je NEPRIPUSTNE.
Nemyslim si, ze tym, ze celu noc rozmyslas nad rodicmi ti k niecomu pomoze. Ries skor seba v pritomnosti, ako sa dostat z toho nezdraveho vztahu. Teda ak chces.
@luccija
S mamou nie som vôbec v kontakte. Skúšala som to s nou naozaj dlhodobo a niekoľko tokov z každej strany, ale nedalo sa... bola som už z nej úplne na dne, iba sa jej chovanie zakazdym stupňovalo.
Ďakujem za slova. Píšeš mi z duše. Kedysi som tiež ťažšie znášala kritiku, len dokážem sa zasmiať aj na sebe, ale Id ľudí, ktorí ni vedome ubližujú ako bola moja matka a aj, bohužiaľ otec a teda som sa musela spoliehať iba na seba, ju neberiem a rany sa otvoria. Najhoršie je stále si prechádzať tými spomienkami, preto ťa chápem. S muzom som už o tomto debatu mala, pred pár dňami, ale vydržalo to pár dni. No a kvôli tomuto v neho staracam dôveru, pretože zase to beriem ako blízkeho človeka, ktorý ma podrazil, bohužiaľ. A to asi boli najviac, keď si uvedomim, ze naozaj nemám nikoho, ani jedného človeka, nikoho z rodiny v kom by som mala oporu, ani si nespomínam, ze by sa ma otec niekedy zastal, keď si mama na mne vybíjala nervy. V podstate to mi príde najviac ľúto, ze keď prídu rôzne situácie, inde sa medzi sebou ľudia podržím, rodina, partneri a ja začínam mat pocit, ze nemám nikoho. Kedysi som ten pocit u muza mala, len aj to rozmýšľam, či to nebolo divadlo z jeho strany. Možno bolo, možno nebolo, neviem, čas ukáže. Už idem veľa veci robiť inak, prvá je tá, ze už mu nič neprekladam, nežehlím a uvidíme... niekedy mám pocit, ze ma neberie vážne a neberie vážne, ze sa ma niektoré veci môžu až tak dotýkať.
Ja viem, že mi to nepomôže, len toto sú nutkavé myšlienky, ktoré nedostanem z hlavy, oni idu samé. Je to niečo ako keď znásilnia zenu, ona sa cez to psychoterapiou časom prenesie, aké môže sa stať, ze keď ju niekto neočakávane náhodou obujem zo zadu, zľakne sa a tie nepríjemne pocity sa v nej opäť vynoria. Tak toto sú veci, ktoré si z detstva nesiem ja. Veľa z toho sa rokmi zmiernilo, lenže ono to nikdy úplne nevymizne a budem s tým žiť.
Nečítala som všetko,tak sa ospravedlnujem ak sa po niekom budem opakovat. Muža neubvinuj,vstúpil do tvojho života ako učitel,ked pochopíš lekciu jeho správanie sa zmení. Ty nemáš spracovanú minulost,a preto si dostala "takého"muža,aj keby si od neho odišla,príde dalši taký isty.aby ta trápil deptal-učil..aby si pochopila že si síce pršla peklom,ale tvoja duša to mala takto naplánované,a že práve koli tomuto si človek aký si..Z toho mála čo si písala som vyčítala že si múdra,zodpovedná,empaticka dobrý človek. Hovor si to pre seba nahlas pred zrkodlom každý den,lebo práve to ta zachráni,sebalaska,sú aj rozné cvičenia,afirmácie,knihy,dá sa to,aj ked človek pochádza z jedovatého prostredia,vie sa sa "zalúbit"do seba. Nemožeš za to ako sa k tebe správali tí ktorý ta mali najviac chránit.ale ani nedovol aby ti urobili z duše zhorenisko.Odpusti si,odpusti im,a chvál sa každý den,za každú maličkost akú vykonáš,si úžaná ženská,ako sa ti bude rást sebavedomie,tak sa dude menit tvoj muž. Som z rovnako deštrukčnej rodiny viem o čom píšeš/m.
Boze môj, moj muz vyrastal v rodine, kde otec mamu stale urážal. Doma aj na verejnosti. Hanbili sa za neho. A uraza ju doteraz uz 50r. Mm ma povahu po mamke , chvalabohu. Otca nemusí, jasné ze ho to aj jeho sestru poznacilo. Toto iste ako vy teraz spolu komunikujete, urazate sa, tak vase deti to tiez poznaci.Moj muz zato ze to pocuval celé detstvo, tak si stale hovoril ze on taky nebude a ako pisem ma mamkinu povahu, je dobrosrdecny a chapavy. Nema potrebu urazat ani mna ani inych ludi.Takze pozor na to, lebo ste spolu kratko tak co bude o 10r.?
@kakawah
Toho sa bojím, ze co bude neskôr. Spolu sme 4r aj s chodením, 3r manželia.
@lamar11 áno hovorí sa, že cloveka dovtedy bude pokúšať osud pokým nepochopi, že on musí spraviť zmenu a postaviť sa sám za seba.Presne ako píšeš od jedného despotu k druhému.len vieš zbytočne si bude hovoriť pred zrkadlom aká je úžasná, keď ten najbližší jej povie opak, až tomu jedného dňa uverí a pomyslí si veď som k ničomu kam by som od neho odchadzala veď nemám ani sku, som sprosta...A raz jej to možno povie dieťa....a to sa tak bude správať v svojom partnerstve to sú také rodinné bumerangy.
Autorka mi príde múdra, inteligentna žena a určite si svoju cestu nájde.Skus si niekde prečítať na webe hranice v manželstve, partnerstve ako si ich stanoviť.Myslim, že je aj knižka a tak isto hranice v rodicovstve
@eliska13
Ďakujem, určite budem čítať
@iviacik
Neviem... na jednej strane, keď som bez nálady a vie, že sa trápim sa ma pýta, čo mi je. Vtedy ma uisťuje, chce mi byť oporou. Rozprávame sa a poviem mu, čo ma trapi a potom príde a v hádke o pár dni ma tým zasiahne. Už minule som mu povedala, ze on počas hádky nechce riešiť problém, ale iba ma zasiahnuť. Momentálne aj tak ku psychlogovi chodiť nemôžem. Som na materskej, malú nemám komu dať, aby mi pri nej niekto bol, pokým ja budem u psychológa, jedno sedenie stojí tak 30€, tiež nemám peniaze navyše. To bude možné až časom. A že som poznačená rodinou viem veľmi dobre.