Dá sa toto manželstvo ešte zachrániť?

zuzanka1711
2. jún 2013

Ahojte, ani neviem kde začať. manzelstvo trvá tri roky, máme takmer 4 ročného syna a pol ročnú dcérku. s manzelom sme spolu chodili strasne dlho - 14 rokov a zobrali sme sa az po narodení prveho dietata. nas vztah nebol od zaciatku idealny, rozchody a opatovne randenie, odlucenie a aj laska na dialku.stale sme to vsak ustali a ostali spolu. o dieta sme sa dlho pokusali a napokon to vyslo ked sme to najmenej cakali. byvali sme u mojich rodicov, co bolo zo zaciatku bez problemove, avsak manzel sa s mojim otcom zacal cim dalej tym viac neznasat. asi vzajomne. ked sme zacali stavat dom na pozemku ktory som dostala od mamy, vsetko islo dolu vodou. vztah manzel a moj otec bol uz na bode mrazu. prenasalo sa to aj medzi nas, kedze ja som svojho otca brala ako sucast mojho zivota, so vsetkymi jeho chybami ale hlavne s faktom, ze ma vychoval a staral sa o nas spolu s mamou najviac ako vedel. doslo to vsak tak daleko ze manzel odmietal byt v jednej spolocnosti s mojim otcom. dnes ked uz byvame vo vlastnom, ho tu dokonca nechce ani vidiet. tazko vysvetlit otcovi ze nemoze prist na pozemok, ktory som od nich - rodicov dostala. to je len jeden malinky problem z mnohych. moj manzel je neskutocny pedant a i len mala smietka v dome musi byt ihned odstranena. popri dvoch malych detoch, zahrade, vareni, peceni, prani.....sa to podla mna neda. uz pri spolocnom byvani pred manyelstvom mu vadilo ako varim - ako miesam polievku, ako varim cestoviny...atd...do vsetkeho mal co povedat. hroza. hadam najmudrejsi clovek na svete. mozno prehanam, ale vrie to vo mne a neviem co s tym. uz dva tyzdne sa so mnou normalne nebavi...a je to tak asi kazdy treti tyzden. nervozita sa da doma krajat, na deti to nevplyva dobre, mala sa mi v noci ustavicne budi, syn ma svoje vystupy a ja som s nervami v koncoch. nic nie je dobre co robim a myslim si ze toho robim dost vela. staram sa o domacnost, zahradu, deti - maleho do skolky, zo skolky, s malou von, varit....atd. on robi toho samozrejme pre nas tiey vela - ved okolo domu je kopec prace, ale ta neustavicna nespokojnost z jeho strany a averzia voci mojej rodine mi nedava spat. neda sa s nim o tom ani hovorit, ma svoju predstavu o veciach, o tom, aky je moj otec zly clovek a ze ho mam pochopit, ze ho nechce ani vidiet a pod. syn sa na svojho deda pyta denno denne - chce aby za nim prisiel a ja uz ani neviem ako odpovedat, ze dedko tu kvoli ockovi prist nemoze. rozmyslala som nad tym, ze odidem z domu, ale kedze chodi do skolky, nie je to jednoduche. jednak vsetko velmi vnima a o problemoch by porozpraval v skolke, ale problem je samozrejme aj kam a za kolko. domov k rodicom mozem, ale to by vyzeralo len tak, ze idem naspat k nasim a nie tak, ze utekam od neho. poradte prosim co robit. da sa vobec takyto chlap zmenit? je to sice uzasny kamarat, ale v manzelstve clovek ktory vie vsetko najlepsie a poucuje dennodenne co treba ako. co s tym?

modrazaba
2. jún 2013

vztah s chlapom co si nevazi mojich rodicov by som zachranovat nechcela ☹ a este neustale poucovanie a kritizovanie z jeho strany.... to by som nevydrzala 😔

kveta
2. jún 2013

@zuzanka1711 Dve poznamky:
Manzel by mal byt pre Teba na prvom mieste. Respektuj jeho mienku o dedovi a jeho nechut stykat sa s dedom. Argument, co vsetko Vam dedo dal, je irelevantny.
A po druhe: stacil mi mesiac zivota s takymto mudrym partnerom a v okamihu, ked radil ako "spravne vyberat spagety z hrnca" som sa s nim rozlucila. Neviem ako sa da s takym muzom zit tak dlho..

sonickaka
2. jún 2013

@zuzanka1711 Keď je niekto dobrý kamarát, tak treba sa s ním len kamarátiť.

Muž, ktorý svoju ženu miluje, tak tie nedostatky, za ktoré ťa buzeruje prehliada.

Žena, ktorá vychováva deti si svojich rodičov váži, tak ako to robíš ty a túto skutočnosť by tvoj manžel mať rešpektovať.

On má asi niaky problém sám so sebou. 😉

matafen
2. jún 2013

Bol taky cely cas, co sa poznate, mali ste dlhy a komplikovany vztah, vedela si, do coho ides a napriek tomu si isla... Bala si sa, ze uz nestretnes nikoho lepsieho? Ja si neviem predstavit zit v takom strese, aby som striehla na kazdu smietku v dome, aby som vsetko robila "spravne"... Taky chlap sa uz nezmeni 😒 A z coho prameni taky zly vztah medzi nim a tvojim otcom? Taka velka nevrazivost nezvnikne len tak a este medzi chlapmi... to je skor domenou zien.

bubelko
2. jún 2013

@zuzanka1711 ja osobne vidim 2 problemy.
1. vztah tvojho muza a tvojho otca - chod do temy o svokrach. je to to iste len v muzskom prevedeni. skus sa zamysliet, ako by si chcela, aby vyzeralo riesenie, keby islo o teba a jeho matku. na ktorej strane by si chcela vidiet muza - na strane jeho matky alebo na svojej?

2. vas vztah - on je nejaka povaha, ty ina. ak to ma fungovat, musite najst kompromis. bez ohladu na jeho vztah s tvojim otcom. ak ho nenajdete, fungovat to nebude. ale to by si po tolkych rokoch, co ste spolu uz mala vediet. co brat vazne, na co sa povzniest, kedy si dupnut a neustupit. ak si doteraz len ustupovala, tak je to nevyvazene a verim, ze je to frustrujuce a je zla atmosfera v dome.

pink_lady
2. jún 2013

@zuzanka1711 to ako moja mama :D
...mne to pride ako šikana...

aristka
2. jún 2013

ohľadom dedka je to tak ako píšu hore ,musíš to rešpektovať,ak chcú deti vidieť deda musia za ním,no problém buzerujúci manžel,ak to chce mať podľa seba ,daj mu varechu ,metlu a nech si robí podľa seba,a keď nie a začne ti pindať pekne ho vyhoď z kuchyne a nech si ide pracovať von...a moja nerob všetko,aj my máme dom ,veľa práce ...,ale muž funguje aj okolo detí aj domu ,tak ako ja a niečo sa mu neľúbi,nech sa páči nech si spraví...netoleruj to ,ale choď nato takticky a absolútne pred ním nehovor o tvojom otcovi...treba dať hranice odtiaľ potiaľ a keď sa mu neľúbi nech si ide mamičke...či mu to bude tolerovať...

haslerka27
2. jún 2013

takze teraz sa na to pozriem z dvoch uhlov pohladu- na jednej strane otec ktoreho neznasa manzel...ak je za tym relevantny dovod preco ho nemoze vystat,ty ako manzelka by si to mala respektovat....a navstevovat rodicov s detmi sama...to sa zariadit da.a pokial ide o tvojho muza,no akoze no nemam slov.to musi byt vrcholne neprijemne....a navyse mna by chlap so zenskymi uchylkami iritoval

mima4
2. jún 2013

@zuzanka1711
no nechapem, koho a co chces menit? 😉
takeho muza si si vzala, na to aby si ho poslala kadelahsie si mala 14 rokov chodenia - to je priestor zamavat nevhodnehomu kandidatovi do manzelstva. Ale uz si si ho vzala takeho aky je, tak to prijmy ako fakt a nesnaz sa ho menit podla vlastnych predstav.

emilyz
2. jún 2013

Preco vlastne muz nema rad Tvojho otca?

awalancha3
2. jún 2013

..o fyzickom tyrani sa vie vela... o psychickom uz menej, snad preto, ze sa tazko dokazuje.....ale domnievam sa, ze hadam uz o psychicke tyranie ide........... A vobec dá sa s tvojou situaciou robit vela veci, ak naozaj chces a si rozhodnuta to s nim ukoncit. Myslim si, ze na to este zrela nie si. Mas doma negativistickeho pedanta, co vie houbeles o praci zeny na materskej.....Ked uz budes s nervami na konci, a budes rozhodnuta NAOZAJ, nie len demonstrativne nieco robit, tak mu normalne povedz, nech odíde z domu, ze ho uz nechces, lebo by ta psychicky znicil. Dom predajte a kazdy nech ma polovicu /ak to vsetko nebolo darom pre teba, co by bolo potom vsetko tvoje, inak BSM)... kup si byt,a lebo pristavaj a rekonstruuj dom u dvojich rodicov a tam byvajte.................. Lebo, a to som si istá, on sa nezmení (jedine Boží zásah, alebo vazna choroba) a bude to stale horsie, bude na teba alergický, bude mu vadit aj to , že si dávaš lyzičku do ust... bude doma peklo, budes ničiť deti.......Zvaz si (teraz nejde o teba, ale o deti) co je lepsie, co je pre deti vyhodnejsie, ci chaos a teroro doma, alebo stres zo straty otca, ale klud a pokoj domova aj so starymi rodicmi...........

heleninamama
2. jún 2013

Určite Ti tu mnohé poradia, ako máš vychádzať medzi 2 mlynskými kameňmi - manžel a otec, ako sa máš skúšať s manželom porozprávať, ako hľadať kompromisy, predovšetkým kvoli deťom, ako máte navštíviť psychologickú poradňu...bla.bla.bla. V prvom rade nechápem, prečo si si dobrovoľne vzala človeka s toľkými zlými povahovými vlastnosťami a zrejme aj s obsedantno-kompulzívnou poruchou? To, že Tvoj otec ho neprijal, niečo naznačuje, nemyslím, že rodič chce svojmu dieťaťu úmyselne zle. Pri výbere partnera na zvyšok života si mala myslieť aj na to, aby zapadol do Tvojho existujúceho života, nie aby Ti zničil všetky dovtedajšie vzťahy a nahradil ich buzerovaním, poúčaním a zdúvaním sa. Manžel/ka má rodinu rozšíriť, nie okresať. Na Tvojom mieste by som sa otca nevzdala - sama píšeš, že sa o Teba staral ako najlepšie vedel a možno ho ešte budeš potrebovať (možno len jeho objatie, možno paste, ktorými dá zaťovi po papuli).
A rada, že máš chodiť s deťmi k rodičom tajne - to je aké ponižujúce?!
Neviem, ako može byť takýto človek v Tvojich očiach úžasný kamarát - iba ak máš totálne submisívnu povahu a sklony k samozničeniu. Nie si spokojná, lebo vieš, že si v práve, ale nechávaš ho po sebe šliapať. Na Tvojom mieste by som sa postavila na odpor - nepáči sa mu ako varíš? Nech sa páči, nevar pre neho vobec. A smietky ignoruj, v tom dome žijete, ak ho to privádza do zúrivosti, nech sa ide liečiť. Deti odvez k rodičom a povedz mu na plné ústa, čo si o ňom myslíš. A ak je pre neho takým utrpením život s Tebou - nech sa páči, nech vyskúša inú, (osobne nemyslím, že takéhoto vola by nejaká normálna chcela), alebo nech žiju istú dobu sám - ale nie vo Vašom spoločnom zasmetenom dome.
Ste spolu 17 rokov, viackrát ste sa rozišli a vrátili k sebe, zrejme na tie návraty mal aj on nejaký dovod. Urobil Ti 2 deti, prečo s Tebou riskoval potomstvo, ak Ťa považuje za takú neschopnú? Tak nech si rýchlo spomenie, čo na Tebe videl, lebo ťa može stratiť definitívne. Iná vec je, že by som sa na rovinu spýtala, či v tom nie je niekto tretí.

sissy27
2. jún 2013

@zuzanka1711 raz v živote si ešte môj ex dovolil povedať zlé slovo na môjho otca, ešte nedopovedal vetu a dostal takú po papuli, že išiel na rtg,lebo sa bál, že som mu zlomila nos (a som na seba patrične hrdá dodnes)... nemusím mať svokrovcov rada, chápem, že nie vždy si ľudia vzájomne "sadnú", či už v rodine, v práci, kdekoľvek, ale neexistuje, aby som kydala na partnerových rodičov, a tak isto nebude nikto brať do huby tých mojich... nevychádzajú? ok, nebudem ho nútiť do rodinných návštev a podobne, ale bude ich rešpektovať ako mojich rodičov a keď sa ohlásia na návštevu mňa a mojich detí, tak si milosťpán môže spraviť program mimo domu, alebo ticho sedieť a šúchať nohami... našťastie doma tento problém neriešime, jasné, aj svokrovci aj moji rodičia majú svoje "muchy", ale máme s oboma stranami dobré vzťahy...
a čo sa týka tých vecí okolo domácnosti, s ktorými nie je spokojný - nech to robí on a bude spokojný...
a či sa dá toto manželstvo ešte zachrániť - ja tak uvažujem, či vôbec je čo zachraňovať, keď ty a tvoja rodina nie ste milosťpánovi dosť dobrí...

romanula
2. jún 2013

@sissy27 uplne presne ako si napisala, moj nazor, partner nemusi mat rad mojich rodicov, ale aby mi vylozene zakazoval aby chodili do domu kde byvas s detmi.... no prepac ale to už co je za chobota?

bazarocka
2. jún 2013

keď som si to prečítala, napadla ma len jedna otázka prečo si to preboha si 14 rokov s ním chodila ??? ako miešaš polievku ? to už kde sme, nech je rád že mu navaríš, ale ty si asi ten typ osôbky čo len čuší a čím viac ho niekto deptá tým viac sa snaží až kým nevybuchne. Ale sú aj také typy čo to vydržia do smrti, pevne verím že to nebude tvoj prípad, držím palce zbav sa ho. 😒

miriam11
2. jún 2013

@zuzanka1711 mas doma generala! Ked sa takto spraval a sprava k Tvojmu otcovi, vobec sa necudujem, ze sa nemaju v laske. Tvoj otec ho zjavne "prekukol" a pindat si nenecha. Nepises, co maju medzi sebou, ale s takou povahou ako si opisala svojho muza sa snad ani neda normalne vychadzat. Tvoj otec bol urcite z neho zniceny tak, ako si Ty. Vyzera to tak, ze ked sa Tvoj manzel nechce o tom vsetkom rozpravat, tak sa rozlucte. Dohodla by som sa s nim na nejakom rieseni. Toto, co Ti robi je forma PSYCHICKEHO TYRANIA. Nezvelicujem, ale aby sa clovek obaval urcitych beznych veci v zivote, ako to spravit, aby nebolo zle, aby neboli smeti, aby bol klud a nerypal do mna. Nie sme predsa cvicene opice, manzelka uz VOBEC NIE. A co deti? Je len otazka casu, kedy bude sekirovat aj ich. Tvoj manzel bol velmi zvlastne vychovavany, asi to tak robili aj v jeho rodine. Zvazila by som rozhovor, ak by nepomohol a nebude ochotny pocuvat, tak rozchod. Ukaz, ze si silna osobnost a nedaj sa zatlacit do kuta. On ma pocit, ze je PANOM na celom dvore. Ale aj Ty si s detmi velmi dolezita. Co si on vobec mysli, musis mu zrazit hrebienok. Skus taktiku nevsimat si ho, zacni sa venovat hlavne detom a sebe a tak si nacvicuj akoby ste to zvladali bez neho. Mozno mu dopali. Premysli si ako na neho pri rozhovore, poznas ho predsa a povedat mu par vaznych slov tak, aby to pochopil a nebral Tvoje slova na lahku vahu.

blue99
2. jún 2013
Používateľ blue99 je nedôveryhodný
Je možné, že nejde o reálnu osobu, ale o profil alebo viacej profilov vytvorených za účelom propagovať konkrétne výrobky/služby alebo účelovo manipulovať diskusiu. Pozri príspevky od blue99.

čo ti poradiť 14 rokov chodenia pre mňa zvlaštný jav a v deň svadby si si bola istá,že je to ten pravý,myslím v srdci?určite nie...tak načo...myslela si si,že sa zmení... 🙂 neporadím ti neviem....

yidaky
2. jún 2013

No baby, ja si nemyslim, ze treba stat na strane manzela. Nevieme, preco k takej averzii jej manzela voci jej otcovi prislo. Mozno prave nejakou chybou alebo blbou vlastnostou jej manzela /ako ste si vsimli, ma ich teda dost 😠/. Takze nie je na mieste tvrdenie, ze ma autorka stat na strane manzela!!! Tam by bolo treba vediet viac, a nie hned mudrovat. A nie vzdy je aj svokra zla a nevesta chuda...Ja nie som svokra, so svojimi svokrovcami vychadzam super a so svojimi rodicmi este lepsie. A rovnako sa stane, ze niekedy sa postavim na stranu rodicov a niekedy na stranu manzela. A to iste aj moji svokrovci. To predsa zalezi od situacie a mojho nazoru.

@zuzanka1711 A autorka, myslim si, ze tvoj manzel je obycajny pako a psychopat. A taketo spravanie, ze by ma buzeroval ako miesam polievku a varim cestoviny a ze je niekde smietka pri malych detoch /aj bez deti 😠 /, by mal uz pobalene kufre, este vo vztahu a nie v manzelstve. Poradit Ti velmi neviem, ale mal by sa liecit. Zjavne ma nejaku obsesivno kompulzivnu poruchu. Ako to funguje u nich doma? Mozno ma jeho mama to iste doma...
Nepomohlo by, keby si sla na nejake skolenie, vramci zvysovania tvojej kvalifikacie, lebo stretnutie s kamoskami, a zostal by s detmi par dni sam. Mozno by si priznal aspon sam pred sebou, ze to nie je len tak, udrziavat dom, zahradu, starat sa o deti. Nech sa uvedomy, ze nesedis cele dni v papuckach pred TV. A este ma napada, tak ked mu vadi ako miesas, tak mu daj najblizsie varechu do ruky alebo mu dones metlicku a lopatku, nech si smietku zametie.....
Inak tento prispevok mi teda dvihol tlak 😠 . Takyto chlapi, takych by som bila varechou asi...

yidaky
2. jún 2013

@yidaky pardon...uvedomi...

maca_p
2. jún 2013

ako som citala, myslim si, ze vaznejsie a aj jeho buzeracia nastala az po narodeni deti. taketo stavy volam, ze zivot pred detmi a zivot s detmi. niektore pary prichod deti ustoja a spaja ich, vytvaraju pocit naplnenia tuzob, nekonecne stastie, pohodu a harmoniu. bohuzial pre niektore pary je prichod deti cista pohroma, rozklad do vtedy relativne dobreho partnerskeho vztahu.
tento chlap sa urcite nezmeni.
mnohe radia, aby si odisla, opustila ho a bla bla. neviem si predstavit odchod zo svojho domu, zo svojho pozemku. ist naspät k rodicom by pre mna osobne bol krok spät. kedy a za ake peniaze by som bola schopna sa postavit opät na vlastne nohy? mat svoje byvanie? svoje sukromie? svoj zivot?
on urcite neodide, najmä ak mate BSM.

zuzanka1711
autor
2. jún 2013

dakujem vam vsetkym...len ma to utvrdzuje v tom, ze som "zdravo zmyslajuci" clovek a on je ten co by sa mal liecit. vztah s otcom stroskotal, ked sme stavali dom. moj otec je stavbar, ale zasa nie taky profesional....proste robil niekedy davno hospodarske budovy atd...a velmi mozno nejde s dobou. niektore veci nevysli na dome tak ako mali...co je pravda. ale myslim si ze nenavidiet niekoho kvoli tomu je moc. jemu sa otec nezda celkovo...totizto otec mal doma styri zeny - tri dcery a manyelku a teda doma nic robit nemusel - a my sme ho obskakovali. manzel to chcel silou mocou zmenit - aj ked to nejde, proste je to tak roky a cim bude starsi tym bude horsi. ale na nenavist to nie je. holt, tomu uz nepomozem, ale otca nezapriem. pomaha nam aj teraz, jazdim na jeho aute lebo inak by som dieta do skolky, ci k lekarke nevzala. manzel chodi na nasom do prace.
no a co sa tyka nas....tazko vobec este nieco dodat. on aj vari, aj upratuje, je to taky zensky chlap. doma nemal nic, ma nevlastnu mamu a otca ktory takisto robi vsetko - lebo terajsia zena nerobi nic. mozno to prameni z toho. my sme spolu predtym ako sa narodil maly nezili v jednej domacnosti. v amerike sme boli rok, tam ano a tam sa zacali ukazovat problemy. ked sa maly narodil bol v anglicku, tam robil a osem mesiacov som bola s malym u nasich, takze nevedel ani co to je vstavat v noci k dietatu. tak ako ani teraz nie. ma oddelenu spalnu a ja vstavam k malej nonstop. ach jaj......a sam s dvomi detmi stravil max 4 hodiny....nieto den alebo viac. ked tu tak pozeram na prispevky, tak je to jasne....len ma mrzi, ze svojim detom nedokazem dat kompletnu rodinu. ako otec je super, deti ho zeru, posluchaju, ale ako by bolo dalej to neviem. ocividne ma problem so mnou a s mojou rodinou. nechcem sa jedneho dna zobudit a prist na to, ze nemam svojich rodicov kvoli manzelovi. dakujem vam vsetkym...uvidime co prinesie zajtra. musim pobehat po uradoch a asi sa na tyzden vytratim z domu. ked som mu navrhla nech odide, spytal sa ma ci ho aj ja vyhadzujem z domu tak ako ho chcel vyhodit moj otec zo svojho. hm....

panarka
2. jún 2013

veľmi ťažká situácia pre ženu s 2 deťmi ale jednoduché riešenie. s tým chlapcom to nemá význam, čím skôr od neho odides tým lepšie pre teba a deti. nikdy sa povaha človeka nezmení na to netreba zabúdať. áno kompromisy sa daju robiť v určitých veciach ale nie vo všetkom lebo tým pádom to znamená ze ti ten človek absolútne nevyhovuje a chceš iného. a jedna veľmi zlá vec podľa mna co sa stalo aj u vás ze ste spolu dlhodobo nebyvali. podľa mna je to veľký problém ak ľudia spolu nebyvaju pred svadbou. ako sa dá taky človek spoznať? ako vieš o jeho zvyklostiach? ako vieš ako sa chová keď je chorý ? ako sa dokáže postarať o teba keď si chora?......-atd. je pekne sa milovat a stretávať sa vonku ale realita spoločného života sa odohráva v spoločnej domácnosti. ja osobne by som si nikdy manžela nezobrala bez toho aby som s ním bývala. ak si neskôr nájdes možno iného partnera tak s ním prv bývaj a vyskúšaj či Vám to klape, je to dôležité. držím ti veľmi palceky.

moonlight1210
2. jún 2013

Ak s nim chces ostat, pre zaciatok dve pravidla
1. Pouzivaj obe usi - jednym uchom dnu, druhym von tie jeho reci. Popripade odstupit a umoznit mu vec dokoncit sam podla jeho gusta. Zatial sa pohraj s detmi.
2. Dohodnite si zony (obyvacka, spalna, ...), kde sa bude maximalny poriadok udrziavat a zony kde sa toleruje aj trochu neporiadku (alebo velky neporiadok). Daj mu sancu unikat do miest, kde bude spokojny.
3. Vyjadri pochopenie, ze tvojho otca neznasa, ale su to tvoji rodicia, tvoje korene, puto k miestu na zemi, a hoci nie su dokonali, ty ich milovat budes, lebo bez nich by si tu nebola (a bez teba zase by tu neboli vase deti) a to zase by mal rspektovat on. Neziadas aby sa s nim racil, ale moze respekt voci tebe vyjadrit tym ze ich navsteva v jeho nepritomnosti nebude brana ako podraz. Napriklad.

Ak sa da, hod s nim rec na temu - my zijeme pre dom alebo mame dom pre nas zivot? Sluzime domu alebo dom nam? Dalsia tema - su deti pre nas ozdobny sterilny doplnok skvelej rodinky alebo chceme pRe ne normalne detstvo aj s pripadnymi nehodami ako pocarbana stena, topanky v zachode, porozlievana Jar po celom dome ci nalepky na kazdej skrini v obyvacke? co je lepsie povedat az vyrastu - ani sme nevedeli ze ich doma mame alebo zaspominat co vsetko postavarali?
Dalsia tema - deti potrebuju citit ze su milovane, nie iba dobre zivene, osatene, zasypane hrackami. Chcu skumat, pytat sa a rozpravat sa. Chcu aby sa im niekto venoval, ak sa maju naucit spravne skumat, treba ich naucit spravne hrat sa. Dat im voditka, oni ich rozvinu same dalej. Ale potrebuju to prvotne postuchnutie. A hlavne nenarodili sa s prirodzenym instinktom: toto je novy gauc - NESIAHAT!!! Nemozeme po nich chciet aby zili ako v muzeu medzi prevzacnymi exponatmi, kde sa nechyta, netrusi, nespini, iba mlcky hladi.
Takze potrebuju cas co sa im bude venovat a den ma LEN 24 hodin, teraz su dolezitejsie deti. Co teraz xdo nich vlozite sa potom vrati. Na figu vam bude sterilny barak ked deti sa budu potlkats partiami a vam bude pravidelne zvonit policia.
Takze teraz po tieto roky maju prednost na cas deti. Ako u teba tak i u neho.
Je to ako studium skoly, ked chces potom lepsie zamestnanie. Investicia do spokojneho zivota.

morning
2. jún 2013

Pocuj @zuzanka1711, cele je to sice pre Teba tazka, ale nie neriesitelna situacia. Preco hned riesit odchod muza od rodiny. Skusili ste sa porozpravat, co vadi jemu a co vadi tebe? Sadli ste si a navrhli nejake riesenie situacie? Skusili ste manzelsku poradnu? Asi tie dovody jeho spravania maju fakt hlbsie korene.

Pozri, evidentne Ta Tvoj muz ma rad a ma rad aj deti. To, ze Ti radi ako tocit varechou v hrnci - no tak mu ustup od sporaka, povedz ze Ti asi zvoni mobil a nechaj ho v kuchyni sameho pri hrncoch. Proste je asi ako vacsina zien, presvedceny o tom, ze nikto nic neurobi tak dobre ako on. Mne proste pripada ako novomanzelka, ktora chce muzickovi (v Tvojom pripade Tebe 🙂 ) dokazat, ze je lepsou gazdinkou ako svokra, ze urobi lepsiu knedlu ako svokra, ze vie vyglancit byt lepsie ako svokra, ze proste v jej domacnosti bude vsetko 100 x lepsie ako u svokry.

Co je tiez zaujimave je fakt, ze je zvyknuty starat sa sam o seba, preto asi nevie akceptovat sposob zivota Tvojej povodnej rodiny a obskakovanie ocinka dcerami a zenou mu pride proste neuveritelne, lebo jeho zivotne skusenosti su presne opacne.

Kedy si naposledy pochvalila manzela? Mozno jeho spravanie voci Tebe a Tvojmu otcovi je iba prejavom ziarlivosti a boja o teritorium, presadenia si svojho muzskeho EGA a obhajenia si pozicie noveho vodcu svorky. 😉

Skus sa na celu situaciu pozriet jeho ocami. Co ale neznamena, ze sa nechas sekirovat. Mozno je najvyssi cas nastavit vzajomne mantinely a obratit sa po radu na psychologa.

morning
2. jún 2013

A este nieco. Ak tvoje deti miluju svojho otca a on miluje ich, tak im ho neber a netrhaj rodinu. Mam z celeho Tvojho pribehu pocit, ze Ty sama sa nevies odputat od svojej vlastnej rodiny a vzorce jej chovania povazujes za normalne a spravne. Mozno, ze to tak je a mozno nie. Ale nerob radikalne rozhodnutia voci vlastnemu muzovi a vlastnym detom, len aby si naplnila ocakavania a potreby svojej povodnej rodiny.

morning
2. jún 2013

Neda mi to, ale rozmyslam sprava zlava nad situaciou v Tvojej rodine. Ako sa prosim chova Tvoj otec, ako prijal do rodiny Tvojho manzela a aky ma vztah k ostatnym zatom?

terezka1947
3. jún 2013

hm,ja ta aj chapem...ono je to lahke pisat,ze manzel a vlastna rodina je viac...ze oni su najdolezitejsi,rodicov neries...lebo pokial rodicia dopomozu k domu,pomahaju s detmi,pomahaju aj inak....to sa potom moze krivdit,ze im nas partner neda patricnu uctu-ja nehovorim,ze ma teraz skladat denne ody na otca...ale zase,ved otec je starsi-tak uz aspon nejaka ucta by byt mala a to nehovorim,ked vam pomohol a pomaha-CO NEMUSEL!!! mnohi si myslia,ze je povinnostou rodicov im vychovavat,strazit deti...stavat domy,atd a potom tu na MK vypisovat,aki su ti svokrovci a rodicia zli,lebo k nim musime na navstevy raz do mesiaca a ze oni chcu vidiet vnucata a my chceme mat svoj zivot....jasne,su svokrovci a svokrovci...ale aj tak si myslim,ze ucta k partenerovym rodicom(ak pomahaju a nie iba a iba skodia) by mala byt....mame dve usi-tak ich pouzivajme,jednoducho nie ste spolu stale,aj ked blizko byvate....kazdy je ina povaha....no a co...nechcem,aby si to zle pochopila-ale otec tu nebude stale...tak hadam sa da vazit si ho par rokov(dufam,ze este veeela rokov)
a chapem,ze je tazke byt medzi mlynskymi kamenmi...to naozaj chce toleranciu...
a tiez si mzslim,ako tu jedna mamina uz napisala...manzel mozno na svokra ziarli(a nepripusti si to)chce mu dokazat,ze sa vie o rodinu postarat(mozno lepsie)ako on..hm....kto vie,ale tazka situacia....

aristka
3. jún 2013

@terezka1947 vieš ono nikoho nemôžeš nútiť,aby ho mal rád a toleroval ho...to ,že dal otec niečo dcére k ničomu nezaväzuje ,bolo to jeho rozhodnutie a to ani zaťa nezaväzuje ,aby mu bozkával nohy ,keď tam došlo určite k veľkým konfliktom a načo provokovať a zbytočne vyvolávať hádky a rozpory v rodine,ale to neznamená,že keď si oni dvaja nesadli,môže jej manžel zakazovať navštevovať vlastných rodičov,to nie ,všetko je odtiaľ potiaľ...veľa rodín takto funguje a je to v poriadku...

sirinka
3. jún 2013

@zuzanka1711 psycholog, manzelska poradna...mozno mu pomozu otvorit oci, aby sa zacal v niektorych veciach krotit....a tebe zase ukazu sposob, akym sa branit nezmyselnym utokom z jeho strany... zachranit sa da vselico, len vola musi byt na obidvoch stranach...

terezka1947
3. jún 2013

@aristka nemyslela som,ze mu mal bozkavat nohy...a nesuhlasim celkom s tebou-ano,otec nic dat nemusel-ale chcel...ale to zavazuje muza aspon pred nou k urcitej ucte k jej otcovi-minimalne v tom,ze jej nebude branit navstevovat ich,ze detom dovoli normalny kontakt so st.rodicmi...jasne,ze sa ked sa nemusia tak sa neda nutit do prejavov lasky..a tiez,ked si raz nemaju co povedat,tak sa predsa nemozu bavit ako naj kamosi...ale preco by mal do zeny hucat,nadavat na rodicov...a ako som spominala,zakazovat styk s nimi....je to tazka situacia a len oni vedia nakolko je to zvladnutelne,iba som napisala svoj pohlad,kt.mozno vobec nie je spravny 😉
slo mi len o to,ze dvaja partneri by si mali navzajom aspon repektovat rodinu...ok,ked raz porozumenie z nejakej strany nie je..tiez ok,ale preco hned zakazy..tie k nicomu nevedu..iba kazia vzduch v rodine....je tazke vychadzat s niekym,koho radi nemame...ale tak aspon sem tam zakusnut do jazyka sa da...no a dolezite je ci dvaja manzelia drzia spolu a ci sa nechaju od rodicov vo vztahu ovplyvnovat..lebo potom je uz zle...takze to zhrniem,jednoducho zle sa pocuva,ked partner nadava na rodicov aj ked ma pravdu...zranuje to...tak sa snazit nezranovat sa navzajom nadavkami...a zakazmi a zit,pokial sa to da vlastny zivot.