Dokedy mám pomáhať rozvedenej dospelej dcére?
Dobry den
Chcela by som poznat nazor matiek, hlavne tych s uz dospelymi detmi, dokedy je ziaduce pomahat dospelej dcere.
Dcera sa rozviedla, ex zat ju zo spolocneho bytu vyplatil, peniaze nerozvazne minula. Kupila nove drahe auto, lebo ona chce deti vozit bezpecne. Boli na drahej dovolenke pri mori, lebo ona sa potrebuje spamatat z rozvodu. Kupila novy nabytok a elektrospotrebice, lebo po rozvode hrdinsky odisla byvat do podnajmu. Vydrzala tam 4 mesiace, kym sa jej minuli vsetky peniaze a odvtedy je s detmi u mna. Uz viac ako rok. Zivot sa mi otocil hore nohami a priznam sa, ze svoj zivot som si na prahu 60 takto nepredstavovala. Ona je presvedcena, ze ja mam psiu povinnost ako jej matka jej donekonecna so vsetkym pomahat. Kazdy jej argument zacina a konci slovami ved si moja mama. To som. Clovek prvych 20 rokov obetuje detom, prisposobuje sa, kym dospeju a osamostatnia sa. Potom ked uz si moze pokojne zit svoj zivot zase sa ma clovek prisposobovat. Som z toho nestastna. Mam 15 rokov partnera, je to dobry charakterny pracovity chlap. Odstahoval sa odo mna, pretoze mu samozrejme taky zivot tiez nevyhovuje. V malom trojizbaku 5 ludi 3 generacie. Dcera sa z toho smeje, ze a co ze odisiel, ved sex uz hadam nepotrebujem kazdu noc. M
Stručné zhrnutie
- Rodičia v podobných situáciách často odporúčajú stanoviť pevný termín na osamostatnenie a dať ultimátum (v diskusii sa spomínali lehoty 2 týždne, 3 mesiace, 6 mesiacov, do konca roka alebo 1 rok).
- Krátkodobé riešenia spomínané v diskusii zahŕňajú jednorazovú pomoc s depozitom alebo akontáciou (napr. návrhy 200 € mesačne alebo jednorazové 20 000 €), pomoc so strážením vnúčat a pomoc pri hľadaní podnájmu či brigády.
- Ako alternatívy pre stabilné bývanie diskutujúci navrhujú predať drahé auto na získanie štartu, požiadať ex o výživné alebo striedavú starostlivosť, a v krajnom prípade využiť azylový dom alebo ubytovňu.
Q: Dokedy je rozumné pomáhať dospelej dcére, ktorá sa nasťahovala po rozvode k rodičom?
A: Najčastejší návrh je stanoviť konkrétnu lehotu na osamostatnenie; v diskusii sa uvádzali lehoty 2 týždne, 3 mesiace, 6 mesiacov, do konca roka alebo 1 rok a pomoc považujú účastníci za primeranú len dočasne.
Q: Ako dať ultimátum prakticky a aké termíny sa odporúčajú?
A: Odporúčaný postup v diskusii je oznámiť presný termín (niektorí radili 2 týždne, 3 mesiace, 6 mesiacov alebo do konca roka/po Silvestri) a zároveň ponúknuť konkrétnu, časovo ohraničenú formu pomoci (napr. príspevok na nájom do vopred stanoveného dátumu).
Q: Akou pomocou rodičia podľa diskusie zvyčajne asistujú bez dlhodobého zneužívania?
A: Bežné návrhy sú pomôcť jednorazovo s depozitom na podnájom alebo akontáciou (v diskusii sa spomínali 200 € mesačne alebo jednorazová akontácia 20 000 €), pomôcť so strážením detí počas hľadania práce a jasne stanoviť sumu a trvanie pomoci.
Q: Dá sa v tejto situácii právne očakávať, že ex manžel bude prispievať?
A: Diskusia uvádza, že bývalý manžel má povinnosť prispievať výživným a môže byť riešená aj striedavá starostlivosťou; účastníci spomínali aj využitie daňového bonusu a prídavkov ako súčasť rodinného príjmu.
Q: Čo robiť, ak dcéra po rozvode minula vyrovnanie na auto a dovolenku namiesto strechy nad hlavou?
A: Odporúčania v diskusii zahŕňali trvať na osamostatnení, žiadať predaj drahého auta na získanie prostriedkov, neposkytovať dlhodobé financovanie a pomáhať len dočasne (napr. s depozitom alebo strážením detí).
Q: Kde hľadať alternatívy bývania alebo núdzové riešenia podľa diskusie?
A: V diskusii sa spomínali azylové domy, ubytovne a DSS (domov sociálnych služieb) ako krajné možnosti, keď sa osamostatnenie nedarí, a tiež dohoda o podnájme alebo garsónke financovaná či čiastočne preplácaná rodičmi.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba nastaviť hranice a časovo ohraničenú pomoc (ultimátum alebo pevný termín na osamostatnenie).
- Krátkodobá materiálna či organizačná pomoc (depozit, stráženie detí, pomoc pri hľadaní práce) je v poriadku, dlhodobé bývanie u rodičov nie.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že dieťa s malými, chorľavými vnúčatami nemožno vyhodiť a treba rodičom trpezlivo pomáhať; iní požadujú rázne kroky vrátane vystavenia ultimáta a zamedzenia ďalšieho zneužívania.
- Niektorí kritizujú partnera rodiča za odstúpenie od vzťahu v kríze, iní považujú jeho odstúpenie za legitímny krok za účelom zachovania vlastného súkromia.
Otvorené otázky
- Zostáva nezodpovedané, či má dospelá osoba s nízkym „tabuľkovým platom“ reálnu šancu získať hypotéku alebo trvalé bývanie bez dodatočnej podpory.
- Nie je jasné, do akej miery dlhodobé poskytovanie pomoci zmení správanie osoby a či vedie k reálnej ochote prevziať zodpovednosť.
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
hypotéka, depozit na nájom, jednorazová akontácia (uvádzaná suma 20 000 €), mesačný príspevok na nájom (uvádzaný príklad 200 €), predaj auta, brigáda, striedavá starostlivosť, výživné, daňový bonus, prídavky, OČR, azylový dom, ubytovňa, ručiteľka, ultimátum, podnájom, garsónka
Miesta a osoby
žiadne
@anonym_da795f Nepredstavuj si svoju dcéru s vnúčatami. Táto je iná😂😂
@gribka1 aha, OK🤭 lebo niektoré príspevky mi tu prídu už veľmi tvrdé.
Ako traja votrelci čo chcú autorku zožrať aj s topánkami a pritom je to jej dcéra a vnuci.
Mala vyrovnanie z rozvodu, mala kupit aspon 2izbovy byt. Vypoklonkuj ju co najskor.
@gribka1 aha, OK🤭 lebo niektoré príspevky mi tu prídu už veľmi tvrdé.
Ako traja votrelci čo chcú autorku zožrať aj s topánkami a pritom je to jej dcéra a vnuci.
@anonym_da795f No keď sa ešte mame smeje do tváre, a tvrdí, že je to jej povinnosť. Rozflákala peniaze a teraz čo, mama staraj sa? Ide o charakter. Aj ja by som pomohla a toto snáď nie😁.
Reagovala by si rovnako, ak by si byvala sama, bez frajera a po prichode z roboty by ta nikto necakal, bola by si sama medzi styrmi stenami? Myslim, ze nie. Bola by si stastna, ze mas pri sebe vnucata a ze si pomohla v tazkostiach dcere. Rozhodujucu ulohu tu zohral tvoj partner. Jemu sa to nepaci, stratil zvoje sukromie. Pochopitelne. Je to skuska vasho vztahu. Ja by som dceru neposlala prec, skor by som isla za partnerom do jeho domu. Nenavrhol ti to? Doteraz ste zili v tvojom, teraz mozte chvilu v jeho, kym sa situacia nevykrystalizuje. Vzdialenost do zamestnania, na ktoru poukazujes, dnes uz problem nie je. Ak sa chce, vsetko sa da. Pamataj, ze dceru mozes aj navzdy stratit. Ale rovnako aj frajera.
@anonym_da795f No keď sa ešte mame smeje do tváre, a tvrdí, že je to jej povinnosť. Rozflákala peniaze a teraz čo, mama staraj sa? Ide o charakter. Aj ja by som pomohla a toto snáď nie😁.
@gribka1 tak áno, matka čo má dve deti bojuje ako vie, keď už nezaberajú argumenty a vidí že nájom neutiahne.
Som 3 roky rozvedená, sama na dve malé deti, pracujem, funancujem sa sama, mám svoje auto, bývanie (žiaľ zatiaľ len podnájom), a nikdy by má nenapadlo ísť bývať k mame s tým že mi musí pomáhať. Jedine s čím mi mama pomaha sú nečakane výdavky ak momentálne nemám ( pokazené auto, advokát …) aj to sa jej snažím stále vrátiť (hoci ona nechce). A občas vezme deti k sebe alebo ich vyberá zo škôlky a školy. A tiež nezarobim veľa, ale naučila som sa byt samostatná. Už asi moja hrdosť by mi nedovolila sa po 10 rokoch samostatnosti vrátiť k mame.
@anonym_autor No nie, nemas psiu povinnost ako jej matka jej donekonecna so vsetkym pomahat. Keby bola totalne na dne, ze by nemala za co ani detom jest kupit, tak nepoviem, ved nenechas vnucata na ulici ale rozflakat vyrovnanie po rozvode, kupit drahe auto a navyse smiat sa ti do oci? Asi sa ti to nebude pacit ale niekde si vo vychove spravila chybu. Tak jej povedz, ze sa prestane smiat ked uvidi svoje zbalene kufre pred dverami. Keby bola dcera vdacna za to co si pre nu urobila, ale toto by ma ako matku zabolelo. Nech preda to auto.
Reagovala by si rovnako, ak by si byvala sama, bez frajera a po prichode z roboty by ta nikto necakal, bola by si sama medzi styrmi stenami? Myslim, ze nie. Bola by si stastna, ze mas pri sebe vnucata a ze si pomohla v tazkostiach dcere. Rozhodujucu ulohu tu zohral tvoj partner. Jemu sa to nepaci, stratil zvoje sukromie. Pochopitelne. Je to skuska vasho vztahu. Ja by som dceru neposlala prec, skor by som isla za partnerom do jeho domu. Nenavrhol ti to? Doteraz ste zili v tvojom, teraz mozte chvilu v jeho, kym sa situacia nevykrystalizuje. Vzdialenost do zamestnania, na ktoru poukazujes, dnes uz problem nie je. Ak sa chce, vsetko sa da. Pamataj, ze dceru mozes aj navzdy stratit. Ale rovnako aj frajera.
@anonym_53871d preco tak usudzujes, z coho?
Preco by mala stastna zit s dospelou dcerou a vnucatami v jednom byte?
Ja nechcem zit s dospelymi detmi.
@anonym_autor tak nemusí sa snažiť. Pomôžeš s deťmi, domácnosťou, zaplatené má a pravdepodobne počíta s tým, že bývanie jej raz ostane. Dala by som jej ultimátum do xx sa vysťahujte.. A keby som ju chcela trochu pojedovať, poviem jej, že predávam bývanie a ideme si s drahým užívať prašule. Veď bývať môžem u neho a keby aj nie, veď mám dospelú dcéru, sa hádam postará o mamu 😉😂
@anonym_autor prestala by som ju podporovat v momente, ked za peniaze z rozvodu kupila drahe miesto toho, aby riesila trvalu strechu nad hlavou. A na argument “ved si moja matka” by som jej povedala, ze matka ano, ale somarik otras sa ani sponzor nie. Ked tak by som pomohla s detmi kym je v praci (vyzdvihnut zo skolky / skoly, odprevadit na kruzok) a kazdu druhu nedelu mozu prist na obed.
Tvoja dcera je leniva a financne negramotna, asi uz nema zmysel riesit, ze niekde asi vychova nevypalila uplne najlepsie.
ja viem ze moja mama by ma u nej d9ma prijala keby to potrebujem. aj s mojini detmi.... ale urcite by som rada bola samostatna. nicit jej vztah to by som sa hanbila ako pes..... najhorsie asi na tom su ta jej necitlivost a zle financne rozhodnutia.
Ja by som išla na to tiež prísne ale najprv by som chcela pocut jej plán a donútila sa ho držať.
Nik z nás nevie ako skončia naše deti. Dúfam,že do tvojej situácie sa nedostanem no ak predsa a moja dcéra by mala voči mne takéto správanie. Deti nedeti letela by z bytu aj keby mala ostať pod mostom. Takéto správanie dospelej ženy voči matke ktorá jej dala strechu nad hlavou aj jej deťom je neakceptovateľné.
Ako a čo má vobec v pláne? Sadla by som si sama nou a žiadala od nej plan. A jasne jej pripomenula že 6 mesiacov už dávno prešlo.
Je matka tak nech sa o seba a svoje deti postará sama. To tvoja povinnosť ozaj nie je.
Absolútne nezávidím, drzá nevďačná nezodpovedná hus je to. Kúpiť auto, dovolenku, spotrebiče, rozflakat peniaze a potom 60 ročnej matke sa hodiť na krk. Neviem ani, čo na to povedať. Dať jej ultimátum, 6 mesiacov, nech sa vystahuje, trebárs aj do garsónky, ale musí, potom meníš zámky . Ešte na drzovku chce tvoj byt? Panenko skákavá. Chudata deti. Ich kľudne podporuj, kupuj im čo potrebuju, ber ich na výlety, ale nech sa o ich živobytie stará ona. Toto nie je pomoc, to je zneužívanie.
Reagovala by si rovnako, ak by si byvala sama, bez frajera a po prichode z roboty by ta nikto necakal, bola by si sama medzi styrmi stenami? Myslim, ze nie. Bola by si stastna, ze mas pri sebe vnucata a ze si pomohla v tazkostiach dcere. Rozhodujucu ulohu tu zohral tvoj partner. Jemu sa to nepaci, stratil zvoje sukromie. Pochopitelne. Je to skuska vasho vztahu. Ja by som dceru neposlala prec, skor by som isla za partnerom do jeho domu. Nenavrhol ti to? Doteraz ste zili v tvojom, teraz mozte chvilu v jeho, kym sa situacia nevykrystalizuje. Vzdialenost do zamestnania, na ktoru poukazujes, dnes uz problem nie je. Ak sa chce, vsetko sa da. Pamataj, ze dceru mozes aj navzdy stratit. Ale rovnako aj frajera.
@anonym_53871d ano, reagovala by som uplne rovnako, aj keby som bola bez partnera. Nerozumiem, preco si mladi myslia, ze pre rodica je snom zit s dospelym dietatom. Opak je pravdou. Clovek je v istom veku rad, ze ma svoj klud a nemusi sa nikomu a nicomu prisposobovat. Mam nie jednu kamaratku v mojom veku vdovu alebo rozvedenu, su bez partnerov a deti a vnucata by k sebe natrvalo nechceli ani keby co bolo. Postrazit vnucata, pohrat sa na ihrisku, vziat na zmrzku, na vikend, obcas navarit dobry obed a vsetkych k sebe pozvat to ano, ale zit s niekym nie. Moj zivot sa uplne zmenil a k horsiemu. Nemam svoj klud, prakticky ziadne sukromie, varenie sa prisposobuje detom.
@anonym_53871d ano, reagovala by som uplne rovnako, aj keby som bola bez partnera. Nerozumiem, preco si mladi myslia, ze pre rodica je snom zit s dospelym dietatom. Opak je pravdou. Clovek je v istom veku rad, ze ma svoj klud a nemusi sa nikomu a nicomu prisposobovat. Mam nie jednu kamaratku v mojom veku vdovu alebo rozvedenu, su bez partnerov a deti a vnucata by k sebe natrvalo nechceli ani keby co bolo. Postrazit vnucata, pohrat sa na ihrisku, vziat na zmrzku, na vikend, obcas navarit dobry obed a vsetkych k sebe pozvat to ano, ale zit s niekym nie. Moj zivot sa uplne zmenil a k horsiemu. Nemam svoj klud, prakticky ziadne sukromie, varenie sa prisposobuje detom.
@anonym_autor No a ten nápad akože predávaš byť? Nechá sa odsťahuje do nejakého termínu.
Ako a čo má vobec v pláne? Sadla by som si sama nou a žiadala od nej plan. A jasne jej pripomenula že 6 mesiacov už dávno prešlo.
Je matka tak nech sa o seba a svoje deti postará sama. To tvoja povinnosť ozaj nie je.
@vilma7 ona nema ziaden plan. Stale len opakuje, ze zo svojho platu neutiahne podnajom. Keby nekupila drahe auto a nedala niekolko tisic za dovolenku, mala by mozno tretinu na maly dvojizbovy byt a zvysok mohla zobrat hypoteku, kludne by som jej urobila rucitelku hovorila som jej to vtedy. Peniaze sa rozkotulali a ona si uz nikdy tolko nenasetri, aby mohla mat vlastne byvanie.
@vilma7 ona nema ziaden plan. Stale len opakuje, ze zo svojho platu neutiahne podnajom. Keby nekupila drahe auto a nedala niekolko tisic za dovolenku, mala by mozno tretinu na maly dvojizbovy byt a zvysok mohla zobrat hypoteku, kludne by som jej urobila rucitelku hovorila som jej to vtedy. Peniaze sa rozkotulali a ona si uz nikdy tolko nenasetri, aby mohla mat vlastne byvanie.
@anonym_autor auto nech preda, taky luxus si mozu dovolit zodpovedni ludia
Tvoja dcera je financne negramotna… mala startovne na novu hypo a to rozflakala. Nemas povinnost jej pomoct … osobne by som pomohla kym vybavi a otrasie sa na urcity cas … ale prisla by domov s novym autom dospela/ nedospela strieskam ju ako hada a ide byvat do auta (vnuci nie … ti za matku nemozu) nechce odist, vystahujem ju … je dospela. S dospelym clovekom vybehnes rychlo … nemusis riesit ako balik deti plus dcera. Len je pohroz, ze poziadas o zverenie deti a ona pojde na ulicu. Auto moze predat … ine by bolo, keby nemala od zaciatku ziadnu sancu … ale tu zahodila vlastnou hlupostou (mozes sa obratit aj na jej ex … ten moze ziadat o striedavku … mozno ju to vystrasi a rozhybe sa). Nezabudni jej kazdy den pripomenut, ked sa bude smiat, ze moze byt rada, ze je rada, ked je sprosta ako bota
Mám ešte dcéru malú, milujem ju nadovšetko a určite by som jej v ťažkej situacii pomohla, keby bolo treba. Kľudne by som ju aj nechala u seba bývať. Ale. Nenechala by som sa zneužívať. Všetko má svoje hranice a ak by nemala toľko chochmesu aby si uvedomila, že sa ma ako dospelý človek vedieť postarať sama o seba, tak by som bola zo seba strašne sklamaná, že som nedokázala vychovať schopného človeka. Tým nechcem povedať nič zlé voči tomu ako si ju vychovala, ale evidentne zneužíva tvoju dobrotu a ts sa necháš - to už je tvoj problém, s ktorým sa musíš vysporiadať. Bud si necháš takto ničiť život alebo ju vypakuješ z bytu nech sa o seba postará. Možno bude nahnevaná, ale v konečnom dôsledku to pomôže vám obom
@anonym_autor Ja by som radsej obetovala 20 tisic a dala jej na akontaciu bytu, aj 1 izbovy byt je fajn. Byvali by vo svojom a problem vyrieseny.
Druha moznost je byvat 3-4 dni v tyzdni u priatela, ked chces klud.
Dcera je sebecka a ty svojim sposobom tiez. Tvoj priatel radsej utiekol a ked to bude dlhsie trvat ti zamava.
Chod byvat s frajerom a neplat ziadne ucty. Presmeruj vsetky platby na jej ucet a spis nejaku zmluvu o najme na dobu urcitu pocas, ktorej si ma najst byvanie a pomahat by som chodila fakt minimalne - nijake babysittings a nakupy potravin, drahe dary, nic. A tiez by som Vypla kablovku a internet pokial je to na tvoje meno. Nech sa mlada zacne stavat na vlastne nohy.
@anonym_b26a91 prečo by mala utekať zo svojho bytu ? Lebo dcéra chce ? No ani náhodou, nech si dcéra ide do svojho bytu, a dobrotivej mame dopraje poko..
@anonym_b26a91 prečo by mala utekať zo svojho bytu ? Lebo dcéra chce ? No ani náhodou, nech si dcéra ide do svojho bytu, a dobrotivej mame dopraje poko..
@cacianka yeah problem je to, ze dcere to takto vyhovuje. Navarene ma, upratane ma, o deti postarane ma, dcera uz to pohodlie ma a o to vacsie ze ma matku pri sebe.
Ale ty si musela vedieť co je dcera zac, škoda ze si netrvala na kúpe vlastného aj ked menšieho bývania, a keď odmietla tak rázne zvrhnúť ze by sa mohla nasťahovať k tebe, takto ti bohužiaľ zostane na krku uz navždy. To nie je tyrana chudera co utiekla z manželstva s holým zadkom a igelitky mala slušne peniaze na nový začiatok.
ja som za pomoc, ale toto je hadam už moc a ked peniaze minula, to je jej problem, povedz jej, nech sa z toho poučí a nabudúce bude inak rozmyšlať a nech sa odstahuje
ja ti poviem takto, susedka sa mi stažovala, že takto si dôchodok nepredstavovala, pomaha ženatemu synovi riaditeľovi a z dôchodku ho živí.. a varí celej rodine 4ks? peniaze nema, lebo všetky ich dava na syna, nosi 30ročný kabát, zábavu nepozna a ja sa jej pýtam - kto ti to kázal? prečo? však to je dospely chlap a ked z riaditelskeho platu nevie vyžiť, tak niekde bude chyba
ona len jajka a jojka, ale neodstrihne sa od neho...ja nechapem prečo? drží ju niekto pod krkom? ty prečo dcere nedaš lehotu a nezavolaš priateľa naspäť? alebo ked ste taka vesela družna rodinka, mala si predať byt a s dcerinymi peniazmi ist do dvojgeneračneho domu, kde by mala zvlašť vchod a poschodie, mohli ste sa stretavať len na dvore, aj vlk by bol syty aj ovca cela, ked už ju nedokažeš vyhodiť
@anonym_autor dobrých ľudí sa všade veľa zmestí😅
Jednoznačne by som ju tam ešte strpela pokiaľ sú vnuci malí a chorľaví a pokiaľ nebude mať inú, lepšie platenú prácu.. dala by som jej ešte trochu času.
@anonym_da795f Nepredstavuj si svoju dcéru s vnúčatami. Táto je iná😂😂