Gamblerstvo, tipovanie, alkohol. Ako ďalej?
Ahojte ženy.
Trošku sa vám na začiatok predstavím. Mám 25 rokov, hľadám tak trošku nestranné názory a rady,aj keď vaše odpovede už , myslím poznám. Bude to dlhšie a chaotickejšie, kedže sa tak teraz aj cítim. Takže poďme na to.
Pred takmer dvoma rokmi som sa dala dokopy s mojim priateľom, 41 rokov. Áno, viem, čo vám prebehlo hlavou. Jednoducho to tak ale je, keď vám príde nečakaná láska do života a vy do nej chtiac či nechtiac padnete, ale to ste si určite prežili. Vo veku však nieje pre nás žiadny problém. Ten je niekde inde.
Keď sme si spolu začali, prvý rok bolo všetko krásne, ako to býva. Pri tomto človeku som pocítila tú slobodu v samej sebe, vo svojom osobnom rozvoji ak ma chápete. Veľa mi dal. Ale , vždy je nejaké ale.
Od začiatku ešte keď sme boli len kamaráti, vedela som o jeho problémoch s tipovaním. Všetci jeho známi o tom vedia, a robia si z toho srandu, ako aj on sám. Je to už taká jeho "vtipná" povesť.
Nevedela som však o všetkom, a stále sa dozvedám priamo od neho niečo nové.
Myslím si o sebe, že som dosť flegmatická a chápavá bytosť. Sem tam mi prasknú nervy, neznamená to však, že hneď rozbíjam taniere (aj keď som toho schopná, ešte ma sem na počudovanie nedohnal 🙂 ) .
Viem, že je to dospelý chlap. Beriem to, že má záväzky, vzťahy za sebou atď.. Má aj malého syna. Vo všetkom ho plno podporujem, aj keď ma jeho bývalá neznáša, a to sa ani nepoznáme 🙂 . Plne ho podporujem v tom, že je to jeho dieťa a to je predsa prvoradé. A nie, nerozbila som rodinu, už boli takmer rok od seba keď sme sa dali dokopy.
A teraz, ak to stále čítate, ste na 5% v obraze. Teraz príde všetko čo ma trápi. Bývam sama v dvojizbovom byte v podnájme, a on sa ku mne tak prirodzene nasťahoval.Obaja sme to chceli. Chceli sme byť stále spolu. Nič na bývanie som od neho nepýtala, brala som to tak, že keby sa niečo stalo, on je ten ktorý sa pobalí a nemáme o čom diskutovať. Nemôžem povedať, že ničím neprispieva. Donesie potraviny a vidím že sa snaží pomáhať ako sa dá. Donesie mi jedlo do práce, poupratuje atď..
Lenže peniaze. On dlží asi všade. Zamestnávateľovi, bývalej, známym, úver, banka, telefón, záložňa... Je chorý, je gambler , tipuje , a on to vníma ako jeho identitu. Láska je láska, ale ach, ženy. Keby sa tak môžem vyspovedať niekomu, vyplakať, ako veľmi ma to trápi. On nieje zlý človek. Každý má minulosť a chyby. Už strácam nádej, som unavená. Veľmi. Bolí ma duša. Snažila som sa mu pomôcť, rozhovormi, peniazmi. Ubíja ma, že nemám(e) zaplatený nájom, ale na tikety sa peniaze stále nájdu.
Ach. Asi sa len potrebujem niekde vyrozprávať. Moja rodina nič nevie. Všade ho zastávam, obhajujem, asi aj pred sebou. Milujem ho, som blbá ale milujem ho. A viem, že ak ho opustím, neskutočne by ma to zlomilo. Nie to, že som bez neho. To, že on by úplne padol. Ženy, teraz keď som to napísala ma zaliali slzy a mám hrču v hrdle. Viete, on mi to v jeho slabej chvíli povie. Keby ťa nemám, som 100x horší. Že keby ho nechám, veľmi by ho to zasiahlo, a stratil by všetku snahu.Bojím sa , aby sa neprepil, nedostal do oveľa horšej situácie. Stále mi hovorí, že aj napriek všetkým sr.čkám čo sa dejú, sa snaží. A nie, nevyhráža sa mi, nevydiera ma. To mi povie , keď vidí moje zúfalstvo. Ale ja už strácam vieru. Každým klamstvom a sklamaním sa moja nedôvera prehlbuje. Už neverím ničomu. Neviem čo ďalej. Najjednoduchšie by bolo odísť. Nemáme žiadne záväzky, nič. Finančne by som sa mala určite lepšie. Ale stále je vo mne ten bojovník, ktorého má každá zamilovaná žena. Prosím. Čo ďalej.
Ďakujem že ste si to prečítali až sem, snažila som sa to opísať najlepšie ako viem. Teším sa na vaše odpovede. Nech už sú akékoľvek.
@miaboba chcela by som sa vyjadriť k pár veciam, ktoré si tu napísala..
Po prvé, ja chápem prečo sa závislosti označujú za choroby. Čo však neznášam je, keď niekto tento pojem zneužíva a prekrúca. Vieš, keby tvoj priateľ nie je gambler ale má napríklad rakovinu a tvoj príspevok je napr. o tom, že si z toho zúfalá, zlá prognóza a pod, tak ti tu drvivá väčšina žien neradí ho opustiť. Vieš aké sú základné rozdiely? Človek čo má rakovinu si ju dobrovoľne nevybral. Tvoj priateľ áno, gambluje úplne z vlastnej vôle. Ďalej vôľa je presne to, čím tú chorobu môže zakončiť - človek čo má rakovinu sa nevylieči, keď napríklad pár dní nebude robiť nejakú činnosť, tvoj priateľ áno, stačí prestať s tým čo robí a hneď nebude "chorý" ale vyliečený.
Po druhé, tým čo robíš mu veľmi pomáhaš - uspokojiť jeho závislosť. On ťa nemiluje a nie si v normálnom vzťahu, si v toxickom vzťahu, preto ťa to tak vyciciava. Keby ťa miloval tak sa dávno lieči. Ale toto už ti tu veľa žien povedalo.
Po tretie, jeho ex ťa neznáša? Budeš prekvapená, ale ak aj áno, tak asi len dúfala že tá vyžierka padne riadne na hubu, nie že si nájde mladú babu, ktorá ho živí. Nenávidí ho určite aj pre bolesť ich syna, ktorú mu ten idiot spôsobuje. Inak okrem týchto vecí skáče po strop, že sa ho striasla. Rodina je na prvom mieste? Možno niekde v tvojom sne, on má na svojom prvom mieste automaty, v živote nie teba alebo svojho syna.
Po štvrté, dotiahla si to až tam, že nemáš ani na nájom.. Ak ti toto nestačí a stále sa chceš s ním rozprávať a dávať šance, tak aj na rady od nás sa predpokladám vykašleš. No dám ti jednu dobre mienenú a aspoň tej sa drž - veľmi dobre si skry svoje doklady, naozaj veľmi dobre. Tiež poznám gamblera, ktorý strašne miloval a modré z neba by zniesol.. A len si proste "požičal" (bez opýtania) OP svojej lásky. Neskončilo to dobre (pre ňu, samozrejme a na veľmi veľa rokov) .
@miaboba a prepáč, zabudla som, gambling je choroba čo si nesie z detstva po otcovi ma zabilo... Po otcovi podedil to, že je úplný kk*, a ver že keby chcel tak ním nie je a nerobí takého istého kk*a zo seba pred svojím synom.. Ospravedlňujem sa za vulgarizmy, ale gambling je voľba prerastená do závislosti, nie vrodená genetická porucha / choroba, ktorú chudáčik proste dostal a nemôže za to 🤷♀️
@miaboba poznám pomaly rovnaký príbeh, zatiaľ so šťastným koncom.tam sa to veľmi otočilo, lebo ten chlap sa začal ozaj snažiť. Našiel si novú prácu, všetko postupne poplatil a teraz sa majú veľmi dobre.zaraba nadpriemerne. Ale tam musí ten dotyčný naozaj chcieť.ak nechce on, môžeš sa aj na hlavu postaviť, nepomôže to nijako.
@miaboba V prvom rade sa ťa chcem opýtať, ty si si plne vedomá že je chorý, uvedomuje si to aj tvoj priateľ? Ak nie trebalo by sa snim o Tom porozprávať, a skúsiť nech sa porozprávajú aj kamoši...Ďalej píšeš že dlzite na nájomnom?Prečo? Veď ty nemáš problém? Čiže to znamená že ho finančné podpurujes? Ak áno treba stým okamžite prestať, aj pre jeho dobro ak ho máš rada, mám skúsenosť s týmto, švagrinna má takého manžela....je to veľmi ťažký boj...ťahá sa to u nás v rodine už skoro 10 rokov a teraz je to v takom štádiu že keď má peniaze najprv pokupi deťom majú ich 4 . A potom ak mu ostane čo i len 20 eur ide ich buchnúť do automatu...ale nie vždy! Takže ak sa dáš na túto cestu sama , keďže o Tom ani rodina nevie...bude to ťažké, dôležité je prestať ho obhajovať, neboj on o Tom vie že to robíš, a lahodí to jeho duši a tak nenarúša jeho komfortnú zónu...treba z tej zóny vystúpiť a trošku ho potrápiť...trošku mu dať na javo že choroba je to ako každá iná...a treba sa liečiť...držím ti palce na tejto dlhej ceste 🙏
@miaboba tvoj partner urcite nepretipuje "drobne" ako pises. Terapia by ho vysla ovela menej nez to, co vraza do tipovania a alkoholu. Ak ma taketo vyhovorky, tak sam nechce prestat. Ak nepojde na liecenie, tvoja buducnost s nim je cierna. Budes sa iba trapit, zacnete sa hadat, dostane ta do dlhov (co sa uz deje, ked pises, ze neni na najom ale na jeho hry ano). Postupne sa ti zhnusi a aj tak to dopadne zle. Ak to chces este tahat dalej s tymto clovekom, ktory potrebuje odbornu pomoc, nedavaj mu peniaze, preboha! Podporujes ho v zavislosti. Zaklad je, aby ziadne peniaze nemal, nech dava vsetko tebe a nech sa izoluje od toxickeho prostredia (ludia, miesta kam chodi hravat). Vyplnte si vsetok cas nejakymi aktivitami, subezne s hranim musi uplne vynechat aj alkohol. Urcite, ale urcite nech ai najde odbornika aspon na zhodnotenie, ako zle na tom je (co podla toho, co pises, bude dost zle). Ale poviem ti, te bez vlastnej silnej vole a bez odbornej pomoci je strateny a stiahne so sebou aj teba.
Ty sa chces ešte rozprávať ?! No ty môj kvet, celé zle.
Ja poznám problematiku závislostí, mala som podobného ex, a kvôli nemu mám 20rokov problémy, 17r po rozvode a cez 3 r po jeho smrti, aj budem mať asi do tej mojej. Toto chceš aj ty ?
Už som tu xy x písala na túto tému, nechce sa mi znova opakovať ale kráčaš cestou do pekla. Poznám komunitu zavislakov, liečených aj odborníkov, a ver mi že viem o čom to je. Nepíšem tu z tejto strany ale ako žena v rokoch, okopana životom a praktickými skúsenosťami.
Darmo máš dobré úmysli, rútiš sa do pekla a sama dobrovoľne. Ten tvoj geroj má možno genetické predispozície na závislostí, ale nieže by sa poučil ale vyhovára sa na to. Mal sa poučiť a riešiť liečbu hneď a nie starý cap ťahať € z iných lebo chudáčik. To on ale nie je, je vychcaný jak mraky, prilepil sa na mladú sprostu a zaslepenu žabu a sprosto ju zneužíva. Aj uprace ....aj sladké reči má. Aj zneužíva jej materinske pudy, prd velebnosti, blbosť a mladosť.
A ty sa dáš !!!
Byť moja dcéra tak tebou zatrasiem, aj prefackam aby si sa zobudila a nehrala sa na Matku Terezu Made in Sk, zavrem teba do liečebne, aby ti vypláchli jej syndróm z hlavy. Beriem ťa domov psychicky zosilnieť a jeho by som hnala osra.tou metlou a hufom bojových žien z MK do 10 chotara. Tvoja mama ťa nerodila a nevyhovovala pre takéhoto nímanda.
Neodkladaj rozhovory a vyhoď ho okamžite aj s oprdenými trenkami. Keby z teba necítil prachy, tak je daaavno prilepený na inej. Teba vyciciava, kašle na syna, čo myslíš prečo sa s ním žena rozviedla ?! Je to troska a prîživník, a u vás vôbec neplatí že v dobrom aj zlom. Či pomáhať a chrániť.
Ty mu nepomáhaš, ty ho podporuješ v gamblingu
Ty mu zachraňuješ prdel, nie život
Ty ho živiš
Ty nie si zodpovedná za jeho život a čo s ním urobi
Ty si spoluzavisla
Ty nemáš zaplatené nájomné
Ty nebudeš mať z čoho žiť lebo riešiš jeho sračky
Ty si v sračkach
Ty si strojcom svojho šťastia
Tak sa konečne zobuď a ži si svoj mladý život bez tej gule na nohe.
Ja ako matka dvoch deti a babka krasnych vnukov ktori ziju v spokojnych rodinach ti len mozem napisat, ze keby si bola moja dcera, tak by som uz bola mrtva od smutku a zozierania. Ke mi luto tvojich rodicov. Pre tohoto debila ta nevychovali.
Nemas sa preco citit za neho zodpovedna. Urcite nie si a ak by spadol do toho este viac, nebude to tvoja vina, lebo taky bol uz davno predtym. Kym je drzitelom obcianskeho je svojpravny, za svoje problemy si moze on sam a este do toho taha teba. U vas nejde o lasku. To su iba kecy. Ak nechces spadnut s nim tak sa rozid cim skor. Vlastna skusenost. Toto nikdy dobre nebude, je to ako liat vodu do vedra bez dna.
Co chceš počuť? Ano, si spoluzavisla, a si aj blbá. Gamblera nezmeníš, nijaka láska ho nezmení. On miluje len to stávkovanie. On sú to vybral, keď ho to zničí, prosím, kašľať na takého človeka, nech aj pod mostom skončí.
Keď máš, ešte trochu rozumu, kopnes mu do pr***a nech si ide aj pod ten most.
Keď si úplne blbá, skončíš tam s nim. A vieš co, môžeš si za to potom sama a nezaslúžis si nijakú ľútosť.
@miaboba ja poznám skoro rovnaký príbeh, len chlap este nemal dieťa...mladý, sikovnyv robote,zarobil dobre ale! Začal tipovať, požičiavať si...vzdy vypal aj od mojho muza. Zrazu dosiel ze sa bude ženiť, priateľka ostala tehotná ( tiež rovnaká zaslepena duša ako ty) a ked uz bola v pôrodnici,prisiel ten geroj zas za mojím mužom,len mu len preboha pozicia nico, že nemá nič,od rodičov čo požičal prehajdakal...a takto dokolo, dokola...asi týždeň dozadu muž stretol tu kamarotovu priateľku, su od seba,ona už musí robiť aby mala pre seba a dieťa, kreten sa nezmenil, ... Uz len čakať kedy sa najde zas dalsia,co bude písať presne tvoj príbeh.
Takže ty si mu dala peniaze a teraz nemáš na nájom? Si v poriadku v hlave? Prepáč inak sa nedá, a prestaň ho obhajovať už, to že raz za čas prinesie potraviny a uprace ti zalepilo oči? Neverím, že existuje ďalšia, čo zachraňuje niečo, čo sa ani nedá záchranit (vlastne možno áno, ale to by musel najprv on chcieť)
@miaboba kazdym dnom co si s nim ho podporujes v zavislosti a nedavas mu ani len minimalnu sancu na zmenu. Keby si ho vykopla mozno sa zmeni (a mozno aj nie). Ty mu tu sancu beries, lebo kym si s nim nie je nuteny nic so svojim zivotom robit. O tom, co to robi s tvojim zivotom, rozpoctom, psychikou, sebavedomim atd. nejdem pisat, baby ti uz napisali. A smer psycholog - pre teba, svoj samaritansky syndrom si nesies pravdepodobne z detstva.
Vcera bola na radiu slovensko jedna relacia, a tam ta zena rozpravala svoj zivotny pribeh. A vravela ze z lasky si svojho muza vzala, ale ze po rokoch sa z lasky k nemu s nim rozviedla. Lebo zacal pit a vedela ze ked bude s nim, nikdy sa nezmeni, az ked dostane facku od zivota . A on sa spamatal a teraz ma novu rodinu, dceru, manzelku.
Tak aj ty ho z lasky nechaj ist, nech sa spamata a este zachrani svoj zivot ( i ked si myslim ze on uz raz taku facku dostal, od svojej prvejzeny, ked sa s nim rozviedla a nic to s nim neurobilo)
Ty si mlada, vies sa sama o seba postarat. A netreba ti aby si si na seba zavesila takeho chlapa. Chces takehonotca deti ? Aky vplyv to na nich asi bude mat ? Chces stale tahat chlapa z problemov, zivit ho ?
Nic v zlom ale radsej sama ako s takym muzom. Byt single je fajn, uzivaj si to, vsak si este mlada a aj stretnes nejakeho dobreho muza, ktory bude s tebou
z lasky a nie z vypocitavosti ( ako sa mu unho zda, ze vsak sa ani nesnazi, proste ai len uziva ze ty sa staras a on si moze rieist svoju zavislost dalej ) z
A aj napr keby ti dieta spadne do zavislosti drog, vtedy je tiez najlepsie prenho, i ked najtazsie pre teba, ho vyhodit z domu na ulicu, nech narazi na absolutne dno a sa spamata. Lebo inak sa nic nestane a bude upadat do svojej zavisloti hlbsie a hlbsie. A to iste musis aj ty urbobit. Vyhodit ho, nech narazi na dno, nech sa spamata. To je ta laska.
@miaboba Hrozne si naivna, možno maš dobre srdiečko, ale on ma len vyhovorky, prečo sa nejde liečiť, dlži všade, kam sa pozrie, na najom nema, na tikety ma..Ako prve by som ho vyhodila z domu, možte sa stretavať možte sa lubiť, ale nech si plati a gazduje zo svojho, namoči ta do neviem akych sračiek, jedna pani staršia spachala samovraždu, lebo on predal byt a mala ist na ulicu, tam ju priviedla veľka laska,...Musíš byť tvrda a nekompromisna, alebo liečenie alebo rozchod, dokopať ho, nech prestane tipovať, začne splacať dlhy, potom sa može k tebe nasťahovať, on stiahne nielen seba ale aj teba ku dnum ano lubiš ho, čo z toho, ked žiješ so zavislym človekom, pozri si videa ako dopadneš, a že ťa mama nehaltuje...všetko, čo zarobíš, pojde do jeho gemblingu...si predstav, kolko dovoleniek, kolko veci, čo potrebuješ by ste si mohli kupiť. Neviem, čim ťa tak omamil ale robiš veľku chybu, jedine, že by si bola milionarka, mala peňazí nazvyš, vyhrala očkovaciu loteriu alebo zarabala ako George Michael a možeš si dovoliť dotovať nespratného milenca a tvoj štandard ti to nenabura, inak neviem, ako ho chceš zachraňovať, ked on na liečenie nejde a len ťa bude vycucávať a nazývať to prevelikou láskou S takýmito ľudmi nemam zmilovania, dobre je prefikany a vždy sa najde ženu s dobrým srdcom a mesiašskym komplexom, aby mal na kom parazitovať, Ubudne mu zo zadku, ked na 3 mesiace bude na liečeni?
@miaboba niečo podobné som si do dvojizbáku nasťahovala aj ja. Tiež som bola v podnájme, tiež sa nasťahoval, tiež dlhy, automaty, tipovanie, alkohol, klamstvá. Chalan letel po 3 mesiacoch od nasťahovania, sama som mu pobalila tašky, ten by sám od seba neodišiel. Krokodílie slzy, sľuby, kvety, psychický nátlak, bombardovanie správami a telefonátmi.. mala som čo robiť to ustáť. Ale už bolo neskoro, vedela som čo chcem a ako určite žiť nechcem. A aj mne ho bolo ľúto, tiež nemal kam ísť. Ešte som mu chcela nechať € na štart ale jeho otec mi zavolal a povedal že ani náhodou, že on je chorý človek a potrebuje padnúť na dno a byť zodpovedný sám za seba aby sa spamätal. Doteraz mi dlží, viem že tie peniaze už nikdy neuvidím. Ľútosť už necítim, pri spomienke naňho sa mi chce grcať. Neviem či z neho alebo zo seba aká som bola sprostá.. ale vlastne viem, určite viac z neho. Ale beriem to pozitívne, teraz mám úžasného partnera, ktorého mám snáď za odmenu 😄 keby som ho vtedy nevyhodila, tak dnes nemám svoj vlastný byt, nemám vedľa seba človeka, ktorý mi je oporou a nenakupujem výbavičku pre moju zatiaľ nenarodenú dcéru, pretože by nebolo začo. A tento môj nový život sa s tým predošlým nedá porovnávať.
A posledná vec, ak musíš ostatným klamať o tom aký je len aby si o ňom a o vašom vzťahu nemysleli druhí ľudia zlé veci, tak ten vzťah už nezachrániš. Nikdy nebudete pár s kľudným životom a usporiadaným vzťahom. Neznič si život. Nie si jediná, ktorá si tým prešla/prechádza, ja viem, že to nie je ľahké. Zaraď sa do tej kategórie šťastných žien, ktoré sa majú rady a dokázali sa zachrániť, nezaraďuj sa do tej druhej kategórie. Svoj život máš vo svojich rukách 🙌
@miaboba ak chces, napiš IP, keď sa budeš chcieť vykecať, niečim takým som si prešla a trvalo to vyše 7 rokov. Doležité je si uvedomiť, že niekto kto ti klame, ťa zároveň nemôže mať rád! Hlavne keď o jeho zavyslosti davno vieš. Chráni tým len SEBA! Teba nikdy, lebo aj tak na to prídeš a to vtedy ked mu všetko prerastie cez hlavu. Takže keby dačo, kludne napíš aj mimo fóra, keď to bude príliž, pá
@miaboba neviem, ako to funguje, ked si spoluzavisla, ale skus sa popytat tu: https://cpldz.sk/
tvojmu partnerovi nepomozu, on nechce. to, ze nemoze, su vyhovorky. liecba je aj ambulantna.
Čo sa týka jeho, myslím, si, že ak by chcel niečo zmeniť, tak by to tak spravil už dávno. Komu niet rady tomu niet pomoci a prosím ťa, nenechaj sa stiahnuť dole
Rozmýšľam, čo vedie ženy a priťahaje k taýmto typom, sukničkár, bitkar, agresor, gambler, alkoholik - že su ochotne sdielať svoj život spoločne, hoci jedna strana vedie totalne neusporiadany život a druhy naňho doplaca. Psycholog by povedal to charitativne spravanie, že chcem mu pomôcť, lebo ho milujem, akurat že chlap sa nezmeni, len žena pride o nervy, niekedy o byt, teraz som pozerala dokument . život s tyranom - spachala samovraždu a to je strašné...
@miaboba ty bud len rada, ze nie ste manzelia. Aj bez toho ta vie dostat do poriadnych sraciek. Poviem ti pribeh jednej mojej znamej - sestrinej dobrej kamaratky - uspesna zena, "stastne" vydata s malym dievcatkom, zili pri Prahe, vysoky post v praci, nadstandardny plat, kupili si kradny dom pri Prahe, je to uz cca 12 rokov dozadu, ale uz vtedy ten dom stal nie male peniaze. Zili si uplne idealne, az kym jedneho dna nezazvonil exekutor pri dverach a vtedy to zacalo. Do par mesiacov prisli o vsetko. O VSETKO!!! O dom, o auto, o vybavenie, o vsetko. Rozviedla sa s nim sice okamzite, ale uz jej to bolo hovno platne. Tato uspesna zena sa musela odstahovat s malou dcerou k rodicom, kde si zriadila garzonku a doteraz plati dlhy za svojho podareneho manzela. Z jej vysokeho platu jej ostavalo ledva na prezitie.
Ty sa zobud, dievca!!! U vas ziaden happyend nebude, nic sa nezmeni, alebo aspon ne k lepsiemu z jeho strany, calaj jedine horsie z tvojej... preco by ti tu mal niekto pisat, ze sa oplati bojovat? Za co? Chvalabohu ta k nemu pravne nic neputa a najma nie dieta. Kopni toho darmozraca do riti a poriadne za nim zamkni. Lebo ked mu budes davat tieto nekonecne ultimata a tzv."posledne rozhovory", tak si ta este poisti a nabucha ta a potom zacnes prezivat peklo na zemi. Si este mlada, nevies si ani len predstavit, do akych problemov ta moze dostat... tak dobre ranko, ten ta nemiluje, keby ta miloval, tak ta chce od tohto usetrit. Ty si si nasla sice starsieho, ale ten ma rozum vygumovany, preto o neho ziadna rovesnicka ani nezakopne. Je to uboziak.
Postav mu tašky (asi len tašku) pred dvere, zabuchni, zamkni bez ľútosti, že čo bude s ním....láska je o niečom inom, ale to si asi ešte nezažila, ale stále môžeš, si mladá, neznič si život, čítaj všetky komentáre čo sú tu dokola
Nuz, autorka sa uz asi neobjavi, nedostala rady ako je super zabojovat a ze to nema vzdavat.
Mam najradsej tieto bojovníčky za lásku, ktore nemaju co do hrnca lebo milujúci priateľ vsetko vopcha do automatov a je otázka casu, kedy mu niekto v tme jednu pridžube. Ale laska je laska veru. Este baby treba spravit ( samozrejme, ze zlyhá ochrana ved ako inak), jedinú “útechu” pre nešťastnú zenu v tejto mizérii a dielo skazy dokončené.
@miaboba co tu vlastne ocakavas? sladke pribehy, jak sa zienke podarilo zvratit zavisleho kkt s dlahmi na dozivotie do milujuceho partnera a zodpovedneho otecka?
zjavne ano
a vies co? s tymto mindstetom pal rovno do pi*e. aj tak tam skoncis, tu je kazda rada drama a zbytocna