Ja a svokra - pomoc
Baby poradte,či už ja fakt vyhladám problémy a nafukujem to aby som sa mohla hádať,alebo je to opodstatnené a máte aj vy skúsenosť!!!! Bývam u svokrovcov,svokor v pohode ale svokra no coment,už začínam byť na nu totálne alergická a nedokážem s nou už viesť ani normálny krátky rozhovor,všetko čo povie ma už neskutočne vytáča....Tak začnem po poriadku,máme 2 deti a švagrina tiež ktorá býva kúsok od nás,jej dcéra je pre nu bohyna,ktorá pracuje a treba jej s detmi pomáhať,ked potrebuje ona pomoc nemá svokra s ničím problém,nič jej nieje proste urobí pre nich všetko.....a moje deti sú úplne niekde na poslednej kolaji,ked boli malinký nikdy ich nekočíkovala,nestrážila,neopýtala sa ako sa maju či su zdravý nič,len ked príde hore ku nam rozpráva len o sebe o svojich starostiach,chorobe a samozrejme o dcére ako jej treba s detmi pomôcť....ja mám muža ktorý pracuje v zahraničí a som na deti,na domácnosť sama. Ked ja niečo od nej potrebujem čo sa tíka deťí,tak má pol hodinový preslov ako nemôže strážiť,ako ma robotu,aká je chorá atď...teraz strážila švagrine malého ako vždy a moja dcéra sa chcela ist za nim hrať a ona ju tam ani nepustila,že ona je chorá a neustráži dve deti a proste výhovorky a že nechce aby to od nej moa dcéra dostala,tak švagrinin malý tam môže byť ten to nedostane ale moju dcéru už poslala preč,že ju chce len chrániť....dnes zase prišla,že ako by si aj môjho malého zobrala a postrážila ho,ale .....a zase to ale,vždy sa velice ponúka ale vždy na konci vety je veľké ALE,že je ešte po chorobe a nemôže byť s ním aby to náhodou nedostal od nej,že predsa je malý,pritom je týžden po chorobe ktorá bola že asi ani žiadna,ale to že tam mala zase švagrinu s deťmi to jej nevadilo,to už nemôžu oni od nej dostať???? Proste všetko sú to podla mna len obyčajné apsurdné výhovorky,ked jej to pasuje je zdravá a ked nie tak je chorá k smrti....keby bola tak zle natom nepustí tam ani švagrinu s detmi!!!!! len sa vyhovára,ale najviac čo mi lezie na nervy ako sa strašne ponúka,trepe uplne od veci a pritom vie že moje deti ju nezaujímaju a nepostrážila by mi ich,vždy povie,no ja by som ti malého zobrala,ale som chorá,ale idem preč,ale príde návšteva...načo to vypráva ako by pomohla,ked nepomôže????? ja už mám nervy v kýbli,nikdy nebola s mojimi deťmi ani na prechádzke,ani ich nikam nezobrala,len maximálne na chvílku na dvor a konečná....ja už fakt neviem či držať ústa a myslieť si svoje alebo už vypeniť a všetko jej vykričať...máte aj vy takéto skúsenosti,ako ste to riešili? už som si aj povedala,že ju kašlem že jej nebudem deti pchať ked o ne nestojí ale vždy ked začne tie svoje výhovorky a trepať pol hodinový rozhovor ako by to akoby hento tak proste sa len držím aby som ju neposlala do.....zadku!!!
@timea7 prosím???? aká závisť? ja len hovorím že jej sa lahko múdruje a dobre zarába ked jej ma kto pomôct s deťmi,ked su choré ma ich kam dať a ona môže ist do práce,ked su prázdniny ma ich kam dať a ona môže veselo pracovať bez toho aby sa starala čo s detmi...je to veľká pomoc v jej prípade a nikdy nepovedala,že aj vdaka jej mame môže takto pracovať inak keby ju nemala tak nerobí to čo robí ani tolko nezarobí,ja bohužial ani ked idem na vyšetrenie nemám kde to dieťa nechať,ani na jednu hodinu,tak kde je ta spravodlivosť voči vnučatám?????
@karolinava doplatili ste na to ty a deti. manzela mas stale prec.
ak vym nedaju hypo, tak do podnajmu. nechapem, ako si sa dala obabrat medom a isla si za nevestu... to je zivotny omyl!
iste, su aj dobre svokry, aj moja je dobra, ale byva 85 km od nas 😎 . ked potrebujeme, dovezieme deti alebo pride k nam, podla potreby. aj nasi su vzdy ochotni.
keby sme byvali viacere generacie spolu, myslim, ze by to bolo kontraproduktivne. 😉
@timea7 preto píšem,že to nieje také jednoduché,vezmite si hypotéku,lahko sa to všetko píše a hovorí ked nieje človek v takej situácii,najlepšie to človek pochopí ak ma to isté doma,preto som prosila aby sa vyjadrovali len tie ktoré maju to isté a ako to vnímaju....
@karolinava prečo sa tým vôbec zaoberáš? Zmeníš to? Nie? Tak sa na to vykašli. Inak v januári si tu riešila tretie dieťa...myslíš, že to by bolo vo vašej situácii najoptimálnejšie riešenie? No nemám to isté doma, lebo by som u svokry už dávno nebývala, ale bola hoci aj v podnájme a privyrábala si roznášaním letákov, pečením, hocičím, čím by som prispela do rozpočtu keď len na zaplatenie občasného stráženia.
@karolinava Mne sa to nepaci, ake robi tvoja svokra rozdiely medzi tymi vnucatami. Jasne, ze dcera ju potrebuje viacej aj ma k nej iny vztah ako k tebe, ale nechapem, ked ma vnucata od dcery u seba do vecera, preco niekedy nezavola aj tvoje, by sa pohrali....aj jej by bolo lahsie.
@maca_p presne teraz si aj ja búcham už hlavu aká som bola blbá a najivná,keby som od začiatku vedela ako to je a bude tlačila by som na chlapa akoby sa dalo a neišli by sme sem,len človek bol mladý sprostý a teraz si to všetko spetne uvedomujem aku sme spravili chybu...ach jaj človek sa učí na vlastných chybách...
@karolinava ak by si pracovala, tak by si mala peniaze navyše aj na zaplatenie opatrovania detí v prípade potreby. Mohla si pracovať už vyše roka, štát by ti ešte aj na predškolské zariadenie prispel. len je ľahšie bedákať, ako ti svokra nepomáha, ako sa sama pričiniť. Či máš pocit že všetky baby na MK, ktoré pracujú, majú za zadkom svokru? No veľa ich asi v podobnej situácii nebude, preto nepíšu, ak by boli snažili by sa ju riešiť, ale určite nie zakladaním tém na MK a o treťom dieťati už vôbec nie....
@slnecnica174 áno ved o tomto tu celý čas píšem,tu nejde o mna ja jej pomoc nepotrebujem,ale tým deťom sa to tažko vysvetluje ked mi dávaju otázku že prečo ich babka odháňa a prečo ich nepustí sa hrať,robí velké rozdiely,ja som ju nikdy s nimi nezaťažovala,dcéra mala od narodenia velké zdravotné problémi,všetko som zvládala sama nikdy mi nepomohla,nedalo sa mi ist ani do práce musela som sa o nu starať všade ju voziť a bola som sebestačná,ale ked sa narodil syn už som to nestíhala,dobre by mi padlo aspom raz za čas na hodinku keby sa s ním pohrala a ja tiež na chvílu vypla,alebo ked si len niečo potrebujem vybaviť,ide len o chvílku nie o celé dni,aby sa aj mojim detom trochu venovala ,ale lásku sa nedá vynutit ked nemá k nim vztah tak násilím to nezískam...
@karolinava odsťahujte sa do podnájmu, choď do práce a nemusíš nič vysvetľovať. Tak či tak ti už rodičovský skončil, tak to nejako riešiť musíš.
@timea7 ste veľmi múdra a neviete o mojej situácii nič,načo tu píšete a vyjadrujete sa ked neviete normálne nič napísať,opakujem sa prosila som o komentáre tie ktoré su v takejto situácii nie strašne mudre osoby ktoré nič o tomto nevedia,je lahké byt mudra a komentovať,že? načo sa vyjadrujete? tu už sa naozaj nič neoplatí písať,všetkú mudrosť sveta ste zjedla ,sme ženy a ked jedna potrebuje aspom radu a trochu sa vykecať hned sa objavý jedna dôležitá ktorá nevie o tom nič,tak sa nezapájajte do debaty,nikoho to nezaujíma vaše mudre komentáre...rada si popíšem s normálnymi osobami,ktoré sa vedia slušne a normálne porozprávať...majte sa
@karolinava nie, nie je tam spravodlivost voci vnucatam a ani nebude. ako som pisala, my sestryto same vidime na vlastnej mame a nedokazeme to zmenit. ona si nevezme ostatne vnucata na prazdniny, len milovaneho, ona sa neopyta, ako sa maju, ci su zdrave, riesi len milovaneho problemy. a ver, ze je to trnom v oku vsetkym setsram - aj mame "milovaneho" - lebo ona ma aj dalsie deti, ktore su zaznavane, druhotriedne vnucata. skratka svokru nezmenis a hotovo. musis sa na to rpestat zameriavat. ser na nu. o nic ju neziadaj, ale ked ti pride vyplakavat, ze nemoze kocikovat, tek jej jednoducho ale slusne povedz, ze ti takenemusi vraviet. ze sama vidis, ze ma vela prace s inymi vnucatami a ze na tvoje jej cas neostava. ale ze ti je to luto, lebo mala to citi a trapi ju to, ze ju vlastna babka vyhana od seba. a viac jej nevrav. ked nemozete odist, tak sa musis len zmierit so situaciou. a snazit sa prezit. budchod na to cez svagrinu, alebo sa uplne separuj a basta.
@karolinava presne viem o com hovoríš. U nas je nieco podobne
@karolinava no kto chce, tak si z mojich príspevkov vezme moje rady - ísť do práce, odsťahovať sa, nezožierať sa somarinami, ktoré aj tak nevyriešim...kto chce, aby som ho ľutovala a pritakávala mu, aké to má v živote ťažké, tak je naozaj u mňa na zlej adrese, lebo tým sa nič nevyrieši. Tak veľa šťastia, poriešte si podľa seba, trebárs aj tým tretím dieťaťom.
@karolinava u nas doma je to tak, ze s babkou z maminej strany super vztah nadstandard...z otcovej strany tam to skripe a celkovo tam bola vychova a vztahy ine...cize ak tam nie je vztah nikoho k nicomu nedonutis...ani k pomoci, ta je o chceni a dobrovolnosti a tvoja svokra nechce, ako chapem ze je jej dcera pre nu top, ale pre mna je to hlupe, ze ste pod jednou strechou a ona nic...ale ako som povedala to prameni z toho,ze nechce...ono to vsetko su aj prejavy spolocneho byvania, urcite ti vela veci vadi, ale ste na hromadke, niet kam odist..za mna ak sa da samostatne byvanie pre vasu rodinu a co sa tyka svokry, ak sa ti neico nepaci slusne sa ohrad, a co sa tyka pomoci najmi si radsej nejaku babu, zenu atd...na strazenie, svokru nezatazuj, uvidis ci bude neico hovorit, mat nieco proti, ona sa citi na koni, lebo vie, ze by si ju potrebovala, ked budes mat niekoho ineho, aj sama sa zacne mozno miesat naco preco, ved je tu ona...
@ukulela som rada že sa tu našla taká čo to vie pochopiť lebo máte s tým skúsenosť,druhé tu komentukú a nič o tom nevedia,milujem také bohyne,naozaj.....ved to že momentálne sa nám nedá odýsť,možno časom sa to nejako vyrieši ale určite tu neostaneme nastálo,to by nedopadlo dobre,moja dcéra je po viacerých operáciach starám sa o nu,nedá sa mi momentálne pracovať a je to tažké všetko sklbiť ked je všetko na mne aj ju,nemocnicu,operácie,behanie po lekároch,plus 3-ročný syn škola,domácnosť ale ked sa trochu dcéra s toho dostane a bude sa mi dat pracovať tak aj prídem bude lepší a určite sa osamostatníme...
no letmo som si to prečítala a poviem vám tie co ste také premudreté!!z vás tiež budú teda riadne hnusné svokričky ...namiesto toho aby ste mali pochopenie pre autorku príspevku ste uštipačné a zákerné...ruku na srdce vám by to nevadilo keby vase deti babka nemala tak rada ako napr bratove?keby ich nebrala k sebe ako ostatne? ...či len potrebujete do niekoho pichnut? mám dosť ...ziadne pochopenie len osočovanie !!!!!
@karolinava píšeš že nejde o teba aby tebe pomáhala,a pritom v inom príspevku píšeš že by ich mohla postrazit keď potrebuješ niečo urobiť narýchlo..my byvame oproti našim..otec na dôchodku,mama workoholik.mám menšie deti ako ty,a myslíš že otec je celý happy keď mu poviem ze nech stráži deti?určite.dve deti vziať nechce,bud vezme jedného alebo druhého,pretože nevie riešiť vzdor,alebo iné cirkusy a má svoj vek..urcite im nečíta,a ani nechodí na prechádzky a teraz mu to mam vykricat??zoberie malého na 15 minút a už ma vola že kde som a potom všade hovorí že on celý deň stráži deti.moja mama ak nepracujuje,tak tiež nie je dva krát nadšená ak ma strážiť dve deti pretože tiež ma svoj vek a decká vymýšľajú.
@daakotaa a ako to riešite? poviete si svoj názor,či radšej preglgnete?
@inull5 moja svokra robí rozdieli medzi vnúčatami,ked sa vie bez problémov postarť o dcérine tak prečo odhána synove deti,tomu nechápem???? ako môže jedna babka jedno vnuča strážiť a druhé odohnať???? ako by ste to vy brali keby ste to mali pred očami,milá pani????
@dafy ja zase nemám rada, keď niekto automaticky očakáva pomoc a keď nie je, sťažuje sa na všetky strany. Svokra im pomáha už tým že u nej môžu bývať nie? Lebo ani to nie je jej povinnosť. A ešte milujem, keď zakladateľka témy berie na vedomie iba príspevky pisateliek, ktoré s ňou súhlasia. Či myslíš, že rada, aby sa osamostatnili a ona išla do práce je blbosť? Mohla pracovať už dva roky, jasle či škôlku by jej štát preplatil a ona by mala aj na opatrovateľku, keby ju potrebovala. Ona pred dvomi mesiacmi riešila či mať ešte tretie dieťa. V tejto situácii.....Vzťah jej svokry k jej vnúčatám tu naozaj nevyriešime, ani keby sme chceli. a že sa drží, aby svokru neposlal do zadku? Veď nech skúsi, možno aj ju svokra pošle, ale to sa jej zrejme páčiť nebude. Ťažko donútiť niekoho, aby sa správal tak, ako si to predstavujeme, zmeniť môžeme len seba nie iných. Opakujem sa, ale neviem, prečo si polovica pisateliek myslí, že nikto iný nemal v živote žiadne problémy, len oni....
@karolinava ja mam 2 ročného syna,má za sebou 4 ťažké zákroky,k tomu 5 ročnú dcéru..deň po pôrode ho vzali preč,byvame pri ba,operácie boli v Banskej bystrici..muž je štátny zamestnanec,má pohotovosť,výjazdy a myslíš že sa má niekto pýtal či to zvládnem??nie.ja neviem ale mne príde že 7 ročne dievčatko keby niekto odhanal od seba preč tak pochopí že nie je žiadaná a nechodí k tomu človeku znova...
Hm, podla mna vam svokra super pomáha uz len tym, ze môžete u nej bývať
S kľudom mohla povedat, milý syn zober sa aj s tvojou drahou a chodte kde chcete: ubytovňa, podnájom, karton pod most, ....
Mat strechu nad hlavou nie je len tak
@dafy neoplatí sa tu už naozaj nič písať,vždy som sem rada chodila a písala si ale naozaj neoplatí sa nič,rady by som aj ja vedela dávať ked som to nezažila a niesom v takej situácii,preto som čakala,že napíše niekto kto ma skusenosť nie také čo sú mudre a nevedia o tom nič....
@inull5 vôbec neodpovedáte nato načo som sa pýtala,,,,,ked to nechápete a neviete si to ani predstaviť ako by ste sa zachovali keby takto niekto odhánal vaše deti a druhého zbožnoval,tak sa nevyjadrujte,
@karolinava prepáč, že som sa nenasáčkovala k svokre s dvomi deťmi a nebola doma do troch rokov veku druhého, neuvažovala o treťom dieťati za tejto situácie, navyše, ak manžel robí v zahraničí a má dlhy, aby som ti mohla radiť z vlastnej skúsenosti. Chcela som ti pomôcť, to je celé, je mi jedno, či si z mojich rád niečo zoberieš, alebo nie, želám ti veľa šťastia, aby si si svoj život usporiadala podľa seba.
@karolinava myslela som si to od začiatku, že problém bude tam, že má manžel niečo za ušami....ak vám hypo nikto nedá, do podnájmu ísť môžete, či? Neviem, koľko majú tvoje deti, ale aj ty môžeš ísť do práce, nemusíš byť tri roky doma. Začni od seba, na svokru a švagrinu nepozeraj, zbytočne sa nervačíš a ničomu a nikomu tým nepomôžeš.