Ja chcem bábo a on ešte nie .. pokračovanie témy
Možno sa niektorí pamätáte možno nie. Základný problém bol ten že sme s priateľom rok spolu bývali a stále nebola doriešená téma či a kedy on chce svadbu a dieťa. Inak všetko klapalo. Ja som sa veľmi o tom chcela aspoň rozprávať a vedieť jeho názor ale on to stále odkladal, že na neho nemám tlačiť. Ja mám však zdravotné problémy a tak som túto pre mňa vo vzťahu zásadnú vec chcela mať vykomunikovanú. Kvôli tejto téme boli neustále škriepky a napätie tak som si povedala že to na chvíľu nechám tak, že nech má čas rozmýšľať.
Medzi tým sa udialo niekoľko udalostí a ja už naozaj neviem či ešte chcem pokračovať v tomto vzťahu:
1.Nechala som sa prehovoriť isť s ním na oslavu jeho kamaráta. Pričom ja som ani toho kamaráta ani nikoho zo zúčastnených nepoznala, on sa mi celý večer nevenoval, veľmi sa opil a keď som ho presvedčila aby sme išli domov vyložil ma u nás doma a išiel akože spať k rodičom lebo tam mal nejakú prácu. Keď som mu po pol hodine zavolala či došiel domov ok, priznal sa že sa vrátil na oslavu a pil s nimi ďalej. Na druhý deň sa mi priznal že stratil telefón aj doklady že ani nevie ako prišiel domov. Bola som totálne znechutená lebo ma oklamal a ešte sa aj správal nezodpovedne.
2. Zistila som že jeho mama ma nemá rada vyčítala mu, že prečo išiel so mnou tak skoro bývať- poznáme sa 2,5 roka a po asi 3 mes. vzťahu sa nasťahoval ku mne. Vraj mal počkať kým sa lepšie spoznáme...no koment..ale trápi ma to
3. Dnes sme mali isť na spoločnú dovolenku ktorú som navrhla vymyslela aj zaplatila ja. Keďže som mu po našej hádke po oslave povedala že nikam nejdem on zavolal svojho brata (peniaze za pobyt mi dal). Ja som mu ešte blbá volala či našiel tie doklady a telefón a mala som viac záujmu ako on tie veci najst. On nemal vôbec snahu mi svoje správanie odčiniť, Prišiel si len po pár veci a včera mi poslal sms ci som si to s dovolenkou nerozmyslela.Ráno som mu napísala že dobre ok posledná šanca že aspoň sa tam porozprávame. Teraz mi povedal že ide aj jeho brat lebo on mu to už sĺubil. Ja som dúfala že konečne budeme mať čas na seba. Horko- ťažko som si vybavila dovolenku v práci ale ja s jeho bratom nemám chuť íst. On zasa nechce íst bez neho.
Ja neviem či má ešte zmysel vôbec s ním niečo riešiť. Pred jeho kamarátmi vyzerám ako stíhačka, kvôli ktorej sa on nemôže baviť, pred jeho rodinou som za najhoršiu a trápi aj to že keď je v partii nevie kedy prestať v pitím v poslednom čase sa nevieme normálne porozprávať hovorím len ja on len ticho sedí a žiadna reakcia. Prosím poraďte.
Stručné zhrnutie
- Nedorozumenia ohľadom toho, či a kedy partner chce svadbu a dieťa vedú k dlhodobej neistote a opakovaným konfliktom vo vzťahu.
- Komunikačné problémy a nezodpovedné správanie vrátane alkoholu a klamania (v diskusii spomenuté: „priznal, že stratil telefón a doklady“) sú v diskusii uvedené ako rizikové faktory pre stabilitu vzťahu.
- Riešenia spomínané v diskusii zahŕňajú dať partnerovi definovanú „poslednú šancu“ (spomínané cca 3 mesiace), dohodnúť otvorený rozhovor o časovom plánovaní (partner navrhol svadbu „na jar budúceho roka“) alebo ukončiť vzťah.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť situáciu, keď partner nechce alebo nehovorí o svadbe a dieťati?
A: V diskusii sa navrhovalo dať partnerovi jasný časový rámec na rozhodnutie (spomínané približne 3 mesiace), vyžiadať si konkrétny rozhovor o časovom horizonte a v prípade nezmeny zvážiť ukončenie vzťahu.
Q: Čo robiť, ak sa partner opije, klame o tom, kde bol a stratí doklady?
A: Odporúčania v diskusii boli konfrontovať ho a žiadať zmenu správania, zvážiť neísť na spoločnú dovolenku s jeho príbuznými, a ak sa správanie nelepší, uvažovať o rozchode; v jednom prípade sa spomenulo, že partner následne prišiel s kyticou a ospravedlnením.
Q: Ako postupovať, keď mám zdravotné obavy a chcem dieťa, ale partner nie je rozhodný?
A: V diskusii boli uvedené veky 32 (žena) a 35 (muž) a niektoré príspevky varovali, že kvôli „funkčným vajíčnikom“ a času je potrebné rozhodnúť relatívne rýchlo alebo hľadať partnera s jasnou predstavou o rodičovstve.
Q: Má zmysel dať partnerovi druhú šancu po konfliktoch a ospravedlnení?
A: V diskusii sa stretli dve hlavné línie: dať „poslednú šancu“ a pracovať na komunikácii a dôvere, alebo rozísť sa, ak opakované problémy (alkohol, klamstvo, nezodpovednosť) pretrvávajú; niektorí uviedli konkrétny návrh svadby „na jar budúceho roka“ ako kompromisný termín.
Q: Je rozumné ísť na spoločnú dovolenku, ak partner chce vziať so sebou brata?
A: Viacerí diskutéri odporúčali na dovolenku neísť alebo nechať partnera ísť s bratom, pretože spoločná dovolenka môže byť zdrojom napätia a „preverí vzťah“, iní radili využiť dovolenku na konštruktívny rozhovor.
Q: Ako overiť, či má vzťah reálnu budúcnosť?
A: V diskusii sa odporúčalo sledovať dlhodobú zmenu správania (konkrétne komunikácia a konzumácia alkoholu), dať definovaný čas na preukázanie zmien (spomínané 3 mesiace) a použiť reálne situácie (dovolenka, kríza so stratou dokladov) ako testy zodpovednosti.
Závery z diskusie
Zhoda
- Komunikačné zlyhania ohľadom svadby a dieťaťa sú považované za zásadný problém pre budúcnosť vzťahu.
- Nezodpovedné správanie a alkohol sú v diskusii vnímané ako vážne riziká pre spoločné plánovanie rodiny.
- Riešenia navrhované v diskusii: dať partnerovi definovaný čas na zmenu (spomínané cca 3 mesiace) alebo vzťah ukončiť.
Sporné názory
- Dať mu ešte šancu a pracovať na komunikácii a dôvere; alebo okamžite ukončiť vzťah a hľadať partnera, ktorý má jasnú predstavu o rodine.
- Ospravedlnenie s kyticou a sľub zmeny môže byť dosť na nápravu; versus opakované chyby vyžadujú dlhodobé dôkazy zmeny.
Otvorené otázky
- Do akej miery a za aký čas dokáže partner reálne zlepšiť komunikáciu a obmedziť problematické správanie?
- Ako zohľadniť zdravotné obavy a časový limit plodnosti pri rozhodovaní o ďalšom smerovaní vzťahu?
- Preukáže dovolenka alebo iná krízová situácia, či je partner pripravený na rodičovstvo?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
upratovačka, taxík, kytica, dovolenka, svadba, dieťa, komunikácia, obmedzenie alkoholu, dať poslednú šancu (3 mesiace)
Miesta a osoby
žiadne
@lorela nie nech kludne povie ze sa na to neciti.len nech povie svoj vlastny nazor.ten si budem vazit najviac
@miadi on mi na prvom rande povedal ze pre neho je vpriorita zivote najdolezitejsie mat vlastnu rodinu.ak by to tak nebolo tak do vztahu nejdem ja som priamy clovek a ak je problem hned ho riesim ze to niekto vyriesi za mna alebo kym problem napuci ze sa uz neda vyriesit.on nieco povedal tak verim ze to myslel vazne.nebudem sa pretvarovat ze mi na tom nezalezi ked to je pre mna dolezite
@karamellova presne s takym som chodila. Nema to vyznam, ste uplne rozdielni ludia. Ukonci to kym mas cas a najdi si psychicky rovnocenneho partnera, decko s nim by bolo za trest. Utekaj kym sa da
Jednoducho potrebujes iného muža,ktorý vie povedať svoj nazorr, chce rodinu,nezije v 35 ke u rodičov...on potrebuje mladšiu babu,s ktorou bude žúrovať,prežívať bezstarostne chvíle, ktorá ho bude obdivovať,bude sa pri nej cítiť sebavedome,spoločne môžu dozrieť,vyblázniť a mať raz možno rodinu.
Žijete každý inú etapu svojho života.
Proste nerieš, choď ďalej.
Tak asi tu rodinu nechce mat zrovna s tebou . A ja by som ani neuvažovala nad babom s takymto chlapom. Co si ho opisala akoby mal aspon o 10r menej popravde aj o 20 .. potom čo tu budes riešit o 2 roky ? Ze si furt doma s babom a on prisiel opity a neviem čo..
@karamellova Takéto zhrnutie situácie vyznieva dosť v jeho neprospech a za normálnych okolností by som ti povedala, aby si vzala nohy na plecia a utekala kade ľahšie. Na druhej strane hovoríš, že inak je to dobrý chlap, viackrát ti dokázal, že mu na tebe záleží atď. Takže teraz by si si mala vyhodnotiť tieto veci:
1. Je takéto správanie uňho bežné, resp. stalo sa niečo podobné viackrát v minulosti? Nemôže to byť jeho svojský spôsob vyrovnávania sa so situáciou, v ktorej ste sa v rámci vzťahu ocitli? Nevie, čo má robiť, nevie komunikovať, vníma krízu, ktorou prechádzate, ale nevie, ako ju riešiť a toto je jeho spôsob, ako sa od toho odreagovať. Tým ho nechcem ospravedlňovať, skôr sa snažím hľadať aj iné vysvetlenie než to, že uňho prepukla druhá puberta. Ty ho poznáš najlepšie, čím si toto správanie vysvetľuješ?
2. Dívaš sa na to celé s čistou hlavou? Nie je to naťahovanie sa o dovolenke tak trochu trucpodnik aj z tvojej strany? Vyhlásim, že nepôjdem na dovolenku, mám na to absolútne racionálny dôvod, ale v duchu tajne očakávam ospravedlnenie/odprosenie. To sa síce nedostaví, ale “nechám sa presvedčiť”, aby som predsa len šla... a potom nasleduje naťahovanie ako u malých detí. Týmto sa ťa nechcem dotknúť, ani ťa uraziť, len možno nasmerovať k nejakej sebareflexii. Sama som v minulosti z trucu robila podobné veci, preto mi to pripadá podobné, ale samozrejme, nemusí to byť tvoj prípad.
3. Čo ťa pri ňom drží? Je to láska a viera v to, že on je ten pravý, s kým chceš zostať a mať rodinu? Alebo je to skôr strach z toho, že ak sa rozídete, chvíľu potrvá, kým si nájdeš niekoho nového a tým pádom sa tvoj sen o svadbe a dieťati odsunie na dobu neurčitú? Chceš byť s ním preto, lebo je vám spolu dobre alebo preto, lebo dúfaš, že takto máš šancu prísť k dieťaťu niekedy v dohľadnej dobe?
Kamarátov a rodinu vôbec nerieš, sústreď sa na vás dvoch. To, či ťa jeho kamoši vnímajú ako stíhačku, ti môže byť úplne jedno, rovnako to, či ťa má alebo nemá rada jeho mama. Dôležité je to, ako ťa vníma on a ako vníma váš vzťah. Skús prípadne ešte jeden rozhovor - nie iba o svadbe a dieťati, ale celkovo o vás, aby si sa dozvedela, na čom si. Povedz mu, že nevieš, ako ďalej. Aj ten najväčší introvert snáď bude schopný vymáčknuť sa v situácii, keď o teba môže prísť.
Souhlasím s holkama, každý jste jinde, každý chcete od života něco jiného.. ty chceš rodinu, zázemí, on si chce užívat.. v 35 je to na pováženou,ale takhle to u chlapů teď dost často vidím a jednoho takoveho jsem měla doma.. z podstaty nebyl špatný chlap (jo na konci mě podvedl,ale to je jiný přibeh),ale rozuměli jsme si v mnoha věcech, byl hodný, ochotný, ale prostě se chtěl bavit, děti, finanční zázemí ho nezajímalo..po x letech jsme se díky tomu začali hodně odcizovat, já dospělá, on ne.. rozvedli jsme se..je to pět let.. já mám rodinu, děti, manžela, on je sám, chodí v 34 letech kalit, užívá si svobodného života.. já jsem se posunula, jlkam jsem chtěla, on nechtěl a stojí tam kde kdysi.. pokud nechceš za pět let být tam, kde teď, tak je potřeba najít chlapa, co chce rodinu, co už si tu "pubertu" odzil a chce to, co ty.. on to nemusí být špatný chlap, jen se k tobě nehodí...
@karamellova on má 35 rokov? ja som myslela že menej ako 20....
si sa zbláznila posrať si život s tak nezodpovedným trúbom? on sa k ničomu nemá, jeho rodina ťa tiež moc nemusí, kamaráti to isté - tak nech si ho nechajú a ty si nájdi iného....sprav im prosím ťa tú radosť...😉
On mozna rodinu chce, mozna k ní i dospeje a možná to bude skvělý otec.. jednou... Ale nikdy nevíš kdy.. buď budeš čekat, že dozraje (za rok, za pět ???) a nebo půjdeš dál... On si najde nějakou mladší, která těch pět let pocka nebo se potkají ve správný okamžik, kdy už bude chtit a bude to ideální... Ale ty na to v tuhle chvíli spěcháš, což chápu (i vzhledem ke zdravotnímu stavu) a s ním to teď prostě nebude a nebo bude z donucení a budeš na to sama, on si bude užívat a povede to do pekel...
Dakujem vsetkym za reakcie pomohli ste mi utriedit myslienky.siruacia dopadla nasledovne
Vcera prisiel priatel za mnou s kyticou a prosbou o odpustenie ze sa spraval ako blbec ze si uvedomil ze nechce o mma prist a nech ideme spolu na tu dovolenku bez brata.takisto mi poveda ze ho mrzi ze nevie normalne so mnou komunikovar vraj oni sa doma nezvyknu rozpravat ale posnazi sa to zmenit. Povedala som mu nech sa neboji mi povedat svoj nazor aj ked je opacny od mojho ved sa o tom v klude mozeme porizpravat.on mi povedal ze mi mechxel v nicom protirecit nech ja vsetko rozhodnem aby som bola spokojna ale podla mna to v sebe dusil. Co sa tyka alkoholu povedal mi ze takto sa ipil naposledy ze ho to mrzi a hanbi sa za seba.vysvetlila som mu ze do svaby ani babatka ho nenutim len chcem poznat jeho nazor.povedal mi ze sa nechce unahlit ze on by bol najradsej keby sme este pockali a ze si vie svadbu predstavit na jar bufuceho roka. A babo potom S dovolenkou som suhlasila ale zostavam taka nepokojna pretoze to bude boj na dlhu trat a moze byt ze teraz sa iba zlakol ze o mna pride.ale chc mu dat este sancu.
@karamellova A ako si si tie myšlienky teda utriedila? Zostávaš nepokojná, ale chceš mu ešte dať šancu, ok. Ale pozor, pretože nepokoj môže byť zdrojom ďalších problémov. Ja tomu rozumiem - stále nevieš, na čom si vzhľadom na tvoje očakávania (svadba, dieťa), stále celkom nevieš, ako váš vzťah vidí on, lebo sa s ním ťažko rozpráva... ono je fajn, že ťa jedna kytica nevyniesla do ružových výšin blaženosti a ostávaš ostražitá. Ale pozor na to, aby ťa nepokoj, ktorý cítiš, nepriviedol k neopodstatneným pochybnostiam. To, že sa zľakol, že o tebe príde, je snáď dobré, nie? Horšie by bolo, keby mu to bolo jedno.
Tá komunikácia bude dlhodobý problém, na nej treba pracovať a ak na to nebol zvyknutý, bude trvať nejaký čas, kým sa to zmení (ak vôbec). Na to by som sa na vašom mieste zamerala prioritne, pretože ak spolu neviete komunikovať teraz, ako to bude vyzerať, keď začnete riešiť svadbu a dieťa? Ale ako vravím, keďže nie je zvyknutý sa rozprávať, bude to chvíľu trvať a určite to nepôjde štýlom, že ty mu povieš, aby sa nebál povedať ti svoj názor a jemu zrazu trkne, že ahááá, ok, tak ja sa už odteraz nebudem báť 🙂 Bude to beh na dlhú trať, ale dôležité je, či ste obaja ochotní investovať nejaký čas a snahu do toho, aby ste na tom zapracovali.
A tú svadbu ste ešte nejako rozvinuli? Lebo ak si ju vie predstaviť na jar budúceho roka, uvedomuje si, že chvíľu trvá všetko naplánovať a vybaviť? Samozrejme, svadba sa dá zorganizovať aj vcelku rýchlo, ale to závisí od toho, či chcete klasickú “veľkú” svadbu alebo máte predstavu skôr niečoho komornejšieho (jednoduchý obrad a obed s rodinou). Aj toto by ste si mali utriediť, aby ste obaja poznali svoje očakávania a predstavy.
@karamellova druhou šanci si zaslouží každý, jed na dovolenou a uvidíš... Rozejít se můžete vždycky ..vždycky je lepší se rozejít s chladnou hlavou než unáhlené kopačky a takhle aspoň budeš mít čisté svědomí, že jsi pro to udělala maximum.. hodně štěstí ❤️..
@karamellova naozaj máte obaja po 30-tke? Toto mi pripadá akoby - násťroční puberťáci opisovali, veľmi detské a veľmi naivné. On - v 35 rokoch takto nezodpovedný ? S ním chceš mať dieťa?
@karamellova aha ho - takže keď dovalí s kyticou a omluvami a sľubmi, je to OK? Tak rýchlo sa necháš obalamutiť? No uvidíš - dovolenka každý vzťah preverí, po nej zasa napíš.
@zahrajzlato ja som to skôr myslela tak, že môže nastať situácia, ktorá to preverí - napr. nejaká vážna - s ubytovaním, stratou, odcudzením dokladov, choroba, cesta späť .... - proste realita života, kde sa každý ukáže, čo je zač...no myslím si, že on sa už ukázal.....na mňa by si veru s kyticou neprišiel....
nepíšeš koľko má rokov, ale aj keby mal v tejto chvíli 40, tak je to nedozreté dieťa. Deti by som si s nim určite nerobila pretože budeš mať na krku hneď dve (ešte aj so svokrou v pätách). Chlapec sa ešte potrebuje "vyšantiť" s partiou, bratom,...... vyzerá to tak Ty si zatiaľ len tá čo mu za sex navarí, uprace a postará sa oňho asi v spoločnej domácosti. Otvor si oči kým nebude neskoro. A urcite by som si "nerobila dieťa" s niekým takýmto len rýchlo pre zdravotné problémy.
@libawet pisala som ze zostavam ostrazita nie to ze ma jedna kytica presvedila o sile jeho lasky. Ja som clovek ktory dokaze odpustit ale nezabuda ale ja ho nepotrebujem trestat za to co urobil. Okej lutuje co urobil a to ci to mysli vazne s nasim vztahom ma moznost dokazat. Nie kyticami ale svojim spravanim ku mne.
@karamellova No a je to tu? zas si ta ziskal naspat s jednoi trapnou kyticou predpokladam ze si mu aj v ten vecer dala a je po probleme. a dalsie rano bude taky isty😂😂😂
Ked sa dlhodobo nemeni v zasadnych veciach ktore ti vadia ruky rychlo prec od neho. Takou zasadnou vecou je podla mna aj to ze sa opija. Ak to robi teraz bude to robit aj ked budete mat deti. Ak sa v tomto nemeni ja by som rozmyslala nad rozchodom.
@tequelinka moje spravanie svedci o tom ze som pubertiacka? Neviem neviem. Jednak nemam potrebu nikomu dokazovat kolko mam rokov ale na druhej strane si myslim ze dospeli svoje problemy riesia a nie utekaju od nich ako decka. Ja nechcem zahodit vztah mam dost skusenosti na to aby som vedela ze v kazdom vztahu casom pride stereotyp a problemy. On viac krat ukazal ze sa naneho spolahnut mozem.ano urobil teraz par chyb mozno sa citil pod tlakom na to ako vazne to s nasim vztahom mysli pridem spolocne stravenym casom a nie dokazovanim kto ma navrch a kto lubi viac a kto menej. Co sa tyka dovolenky isli sme autom na par dni autom do apartmanu takze pocet ucastnikov je mozny 0-4 len na mieste doplatime miestnu dan. Mne skor pride ze mas chut rypat tequilienka
@tequelinka a este ma celkom zarazilo ze nie je styl chlapov kupovat kvety. Tebe tvoj chlap nekupuje kvety?jasne nie kazdy ma rad kvety niekto to povazuje za vyhadzovanie penazi ale mne moj kupuje kvety pomerne casto vie ze mam kvety rada a ze sa im vzdy potesi.
