Ja už chcem bábo, no priateľ zatiaľ nechce
Ahojte baby strasne tuzim po babetku no moj priatel o tom este nechce ani pocut poradte mi ako ho mam do toho trocha postrcit bojim sa ze ak by som bola teraz vtom tak to male nebude chciet :( za vsetky odpovede Dakujem
@patha141 ahoj, sama som mladunká a sama túžim po dieťati už pár rokov... Nie je to z mojej strany žiadna eufória, či pobláznené hormóny. Som si plne istá tým čo od života chcem (byť skvelá manželka a mamina) a za tým si aj idem.... 😉 Je to môj cieľ, moje svetlo v ťažkých dňoch.. Niečo kam viem, že smerujú moje kroky. 😵
Ale v tvojom probléme ti my nemáme ako pomôcť. Kľúč k rozlúšteniu máš len ty a tvoj partner. Ak sa on na to ešte necíti nezostáva ti nič iné len čakať (a ujasniť si či je to len momentálny stav alebo jeho celoživotné presvedčenie - že dieťa nechce). Mať dieťa je príliš dôležité rozhodnutie na to aby to vychádza len z jednej strany. Na toto treba chcenie z oboch strán.. Nemá zmysel ho do niečoho tlačiť. Verím, že chceš pre svoje budúce dieťa len to najlepšie a k tomu patrí aj milujúci otec, v ktorom môžeš mať istotu že ti nezdúchne za zábavou von, ale bude vďačný za čas strávený s rodinou.... Sadnite si s partnerom a porozprávajte sa. Netlač na pílu. Ak ti dá jasne najavo, že dieťa ešte nie.. tak jednoducho nie.... Ostatné veci (financie, bývanie atď.) sa vždy dajú nejak spolu vyriešiť ak chcú OBE strany. Prvotné a dôležité je to chcenie......... Viem, že nie je ľahké čakať. Sama to prežívam. Ale trpezlivosť ruže prináša. Naozaj výber otca pre svoje deti je veľmi dôležité rozhodnutie. Zamysli sa....
@sharmana: nehádž všetky do jedného vrecia, ja som sa vydávala v 18-tich, v 19-tich sa mi narodila dcéra ako normálne chcené dieťa, moji ani partnerovi rodičia nám neponáhali, ani finančne ani nijako inak, na diskotéky a podobné veci som chodiť prestala a vôbec mi nechýbali a ani nechýbajú, s manželom sme spolu 12 rokov, a fungujeme v pohode, máme krásne detičky, ja som si medzitým vybudovala kariéru, manžel je odo mňa o 4 roky starší.......a som pyšná na svoj život a na svoje deti, a v živote by som dcéru nemenila za disotéky, dovolenky alebo podobné pre mňa nepodstatné veci
@hameeda nehádže všetky do jedného vreca
napísala,že-niektoré mladé mamičky-
@anatalia77: napísala že niektoré mladé mamičky ju ukameňujú, ale ostatné písala na všetky, a to je taká blbosť, pretože ja som tiež bola mladá, a vedela som čo chcem, a chcela som dieťa, a starala som sa o ňho, nehovorím že to bolo ľahké, musela som sa učiť za jazdy pretože som predtým nemala možnosť vidieť alebo zažiť starostlivosť o malé dieťa, ale zvládla som to normálne, neboli u mňa ani preplakané noci, a vôbec ale vôbec to neľutujem a nemenila by som ani vtedy ani teraz, vydávala som sa z rozumu, nie z lásky, s manželom sme sa poznali tri dni keď sme sa brali, a keď píšem že z rozumu tak tým nemyslím na finančnú stránku, pretože manžel vtedy mal ešte menej financií ako ja, jednoducho sme si prediskutovali, kto čo chce, čo nechce čo od života očakáva atď, a na základe zváženia pre a proti som sa rozhodla že do toho idem, neskôr prišla aj láska, nehovorím že mám top super manželstvo, mali sme aj zlé obdobie najmä potom ako nám zomrela druhá dcérka,ale prekonali sme to, a máme ďalšie krásne deti.....
nechcem tým nikomu nič podsúvať, život v dnešnej dobe nie je ľahký, myslím že zakladateľka témi je nezrelá na to mať dieťa, pretože zrelá žena by to tu neriešila alebo by to úplne inak sformulovala, no nemám rada ak niekto napíše niečo v tom zmysle že ak 20 ročná tuži po dieťaťi tak to je dôsledok euforie, pretože nie každý je rovnako vyspelý takže takéto prirovnania sú nespravodlivé
@patha141 nemyslím, že je to vekom. môj má 34 a rok som ho presviedčala, aby sme do toho šli (predtým sa nám "podarila nehoda", ale v 10 týždni som potratila a dosť nás to vzalo). keď nad tým premýšľam, bola som za ten rok ozaj dosť protivná a otravná a divím sa, že to so mnou vydržal. ak to malé naozaj chceš, netlač! tvoje telo ešte má čas, tak to s ním skús postupne preberať: predstavy o budúcnosti, spoločnom živote, prečo ešte teraz nie, aký má problém s tým, že s tebou nechce bývať a to nielen kvôli nemu, ale hlavne kvôli a tebe a malému. vieš si predstaviť, že by si otehotnela a on si zrazu zmyslel, že toto nie a nechal ťa v tom samú? skús tomu dať čas a pokiaľ nedostaneš uspokojivé odpovede a nebudeš chcieť čakať... sama uvidíš, ako si to budeš chcieť zariadiť 😉
@petka3012 no keď sa pomotáš tu na koníku, nájdeš desiatky tém, kde píšu nešťastné ženy, ktoré píšu, že mali dieťatko v príliš mladom veku, že partnera v podstate do tehotenstva dotlačili, že až po čase zistili, čo to obnáša mať dieťa. Píšem aj ako učiteľka v škôlke, ktorá osudy rodín s malými deťmi roky z blízka sleduje. Nemusí byť problémom vek matky, ja som si ako 22 ročná materskú dovolenku neuveriteľne užívala, ale moje dieťa bolo bezproblémové. Že nemajú vlastné bývanie už problémom je....či väčším, alebo menším by ukázal čas. Ale najväčším problémom je to, že sa priateľ na dieťa, ani na spoločné bývanie absolútne necíti. Mám syna takmer v takom veku, a aj keď mu nerobí problém navariť, oprať, ožehliť, alebo postrážiť synovcov, svoje vlastné dieťa teraz absolútne nerieši. Rieši skúšky, brigádu v zahraničí, grilovačku s priateľmi, šport....a ja sa mu vôbec nedivím.
@awalancha3 absolútne nešlo o iróniu, len keď niekoho tu niekto označuje hlúpym pritom ( aj sama píšeš, že si mala nechránený sex s mužom s ktorým si ani nechcela mať dieťa, druhému si tiež klamala, že berieš antik. -to bolo tiež veľmi zodpovedné, ... ) - ani ty, ani ja, ani nikto iný nevie čo je vo veci, jej priateľ sa nevyjadril, tak ma to trošku nahnevá.
@adkoalauri vies co, tusim ani az tak daleko od pravdy Awalancha nebola. Dievca ma problem s gramatikou taky, ze tam nech radsej dostuduje namiesto planovania dietata s niekym kto ma ine predstavy o zivote v danom veku!
@sharmana ako mozes niekomu koho nepoznas napisat alebo povedat, ze si este nic nezazil? mam 22 rokov ale zazila som si toho v zivote mozno viac nez niektore z vas, to mi ver, ty nevies aky som mala zivot, od 18tich rokov sa STARAM o seba SAMA a to aj napriek tomu, ze rodicov mam...na malicku som sama, nemam nikoho kto by mi pomohol a ani nechcem, myslim ze sama najlepsie pridem na to ako a co robit v niektorych situaciach pri nej, na co by som mala dieta, ked by som ho nechavala pri niekom inom aby som si ja mohla chodit kade-tade, neviem si to ani predstavit, ze bymala byt s niekym inym a nie so mnou. takze vobec nie je pravda v tom co si napisala na moju adresu
@hameeda ved to je v poriadku, to sa netýkalo žien, ktoré sa mladé postavili na nohy, ale takých, ktoré vhupli do tehotenstva bývajúc u rodičov v detskej izbe a bez práce, príjmu, akejkolvek vízie 😉 aj moja mama bola tehotná už v 19 tich, ale od rodičov sa osamostatnila, v tej dobe to bolo normálne mat tak skoro deti, ale väčšina mladých vtedy dostala byty od štátu a práca bola viacmenej istá...
@petka3012 neviem či sa o seba staráš sama, ked bývaš ešte u rodičov, asi to je tak, že si pracovala, ale ešte nie si osamostatnená... ako to chcete riešiť, ked sa ti rodičia vrátia? budete sa tlačiť v byte? vieš, ty nie si práve príklad toho, aby človek vhupol do tehotenstva v skorom veku... sama si napísala, že nie ste finančne zabezpečení.. nejde o to, či máš miliony na účte, ale treba mať rezervu, a bez samostatného bývania uf, už si rozmýšlala, kde vlastne budete potom bývať? či neriešiš, lebo si práve na materskej? v kraji odkial si je nájsť prácu určite umenie, ak si nevyštudovala nejaký zuajímavý odbor VS(podla veku určite nie), tak si ani nikdy nenájdeš extra dobre platenú prácu... teraz ti je všetko šumafuk, ale prídu roky, ked sa obzrieš a povieš si, že ste mohli s priatelom cestovať, zarobiť niekde vonku, alebo si zvýšiť kvalifikáciu a mat šancu na lepší a dôstojnejší život... ale s dieťaťom cestovať za prácou, nie je šanca... budeš stále závislá od svojho partnera... a modli sa, aby to neskôr nezneužíval, lebo vela chlapov sa cíti na koni, ked sú takmer výhradnými živitelmi rodín...
kedže som od teba o dost staršia a ja som za prácou roky cestovala, tak je neporovnatelné, čo sme si ktorá prežili, ale určite mám viac skúseností s osamostatnovaním sa, než ty... prešla som si všetkými formami bývania, cez zmeny bydlísk, nehnutelností.... v tomto nemáš šancu ešte niečo hodnotiť, lebo si nezažila, čo to znamená platiť si úver za svoje bývanie, lebo mne rodičia svoje bývanie nemohli uvolniť, a predpokladám, že takých je tu väčšina... nemá každý bývanie od rodičov...
asi to bolo proste pohodlné.... urobiť si dieťa dokáže každá žena, pokial nemá zdravotné problémy, ale o tom to nie je... najskôr by mala žena študovať, pocestovať a nie viazať sa tak skoro... neskôr každá len lutovala... mám takých spolužiačok zo strednej dost, ktoré skončili tehotné, vydali sa a po rokoch rozviedli...
a aj ja som túžila v 18tich po dieťati, skoro sme s vtedajším priatelom boli rodičmi, ale ver mi, chvalabohu sa tak nestalo... vtedy som tiež verila že je ten najlepší superman, aj by pracoval, mohli by sme žit možno u jeho rodičov... a vieš ako by som skončila? rozvedená, bez VS, bez perspektívy....
prajem ti vela štastia, aby si bola z tých mála šťastnejších, ktorým manželstvo prekvitalo aj ked sa do neho vrhli ešte v tak mladučkom veku 😉
este urcite pockaj-nemas sa kam plasit 😉
Ja by som ti poradila takto. V prvom rade na dieťa treba dvoch...tvoj partner, keď sa na dieťa necíti, tak treba počkať 🙂 Nebudem Ti písať, či si na dieťatko mladá, že máš čas. Každý to cíti inak. Niekto chce študovať, zarobiť si peniaze, cestovať a niekto chce dieťa. Len ten vzťah by mal byť o tom, že ho chcú obidvaja.
@petka3012 jaj a teraz čítam, že máš mesačné dieťa... no to je normálne, že by si ho teraz nedávala k nikomu, to by ani mne na um neprišlo ísť ešte 5 týždnov po pôrode na diskotéku.... ty ešte len začínaš byť matkou, ešte si nič neprežila, tie krízy prídu neskôr... aj nutkanie na nejaký osobný čas, život, vízie čo dalej... ešte je velmi skoro na to, aby si hodnotila, ked si ešte nič nezažila 😉
@hameeda Ahoj, teda, nič ma do toho nie je, je to Tvoj život, ale totálne ma odrovnalo, čo si napísala, že si sa vydávala v 18-tich z rozumu a manžela si pred svadbou poznala 3 DNI ??? Áno, vidím, že žiješ v Sýrii, ale podľa Tvojej slovenčiny si Slovenka, neviem si predstaviť, ako si sa do takej situácie dostala, veď v našich kultúrnych pomeroch nie je bežné, že sa mladučké dievča vydá za úplne cudzieho človeka, ešte by som chápala, keby bol aspoň bohatý, ale teda prečo potom "z rozumu"? Ak sa Ti chce, budem rada, ak nám napíšeš Tvoj príbeh, možno to zaujíma viaceré z nás, mňa to teda zaujíma určite. 🙂 (Ako hovorím, nič ma do toho nie je, len som zvedavá.) 😎
@awalancha3 nie si trochu poletena????????V INEJ TEME pises ze si sa vydavala,lebo si cakala babo a tu uz nieco ine tak ako to je hm?????treba sa zjednotit v tom co pises a hlavne pravdu take rady potom nestoja za nic
@janickaaaaaaa Hm, čítala som si príspevok, ktorý písala @awalancha3 a nevidím tam nič, čo by bolo v rozpore s tým, že sa vydávala, lebo čakala bábo. Píše, že si myslela, že nebude môcť otehotnieť no a keď predsa len otehotnela, tak sa vydala.
@jabadaba ja som ani jedným slovom nepísala, že zakladateľka tejto témy rozmýšľa správne, keď chce mať dieťa s nevyzretým chalanom. Ja som názoru, že ak to dieťa nechcú obaja, nech sa ani nesnaží ho takýmto spôsobom získať, pretože na to len ona sama doplatí. A keď sa tak stane, jedine sebe sa bude môcť poďakovať. Ja som reagovala nato, že Awalancha ju hneď označila za hlúpu a naivnú, pritom ona sama rodila v 22. rokoch - to počas štúdia na VŠ ( ja som tiež vyštudovala VŠ a ani si neviem predstaviť čo prežíva ten plod v skúškovom období ), rozviedla sa, druhýkrát rodila skoro ako 40 ročná, takže v mojich očiach zodpovednosť nie len u takej ženy chýba, ktorá chce mať dieťa od muža, ktorý je ešte sám dieťaťom, ale aj u mooooc starších ženách. Takto tak... 😉
@janickaaaaaaa .....nie, nie som "poletená", a ked v inej téme píšem, že som sa vydávala preto, lebo som bola tehotná, tak to aj tak je... lenže všetko má svoj kontext, ktorému zrejme nie si schopna porozumiet ( a ostatnym na vysvetlenie... 21 rocna zena v 2 rocniku VS sa nebude vydávať, ak nemá vážny podnet; mojim podnetom bolo počaté dieťa, s človekom, ktorý si ma chcel zobrať aj ked si myslel, že dieta mat nebudeme, samozrejme, tie 3 roky by sme pockali- dieta akt svadby urýchlilo)
@adkoalauri ...a ty si budes neustále mlieť svoje, aj ked som vcelku jasne vysvetlila ako to konkrétne so mnou bolo....... takže este raz a pomalinky: 1. partnera som nenutila, aby si ma bral, iniciativa vysla od neho, 2. partner nemal 22 rokov ale 26 rokov, 3. mali sme kde a chceli sme obaja spolu bývať a boli sme spolu 17 rokov, co je na dnesne pomery dost, 3. a hlavne: bola som velmi zodpovedná, zodpovedne som sa mu priznala, ze asi nemozem mat deti a zodpovedne sme to neustale skusali..... takze stále nevidíš rozdiel medzi mnou a zakladatelkou? ..stále nevidíš dovod, pre ktorý som zakladatelke napísala, že je naivná?....ak nie.....tak proste nie, rozmanitosť ludského chápania a pováh má svoj pôvab....
@adkoalauri Kde ako chyba zodpovednost ak ma zrela zaopatrena zena v stabilnom zvazku dieta?
@awalancha3 Mne nemusíš nič vysvetľovať, stále si to vysvetľuješ len ty sama sebe a mňa chceš presvedčiť o tom, aby som ťa pokladala za zodpovednú ženu...
@jabadaba nemám čo vysvetľovať, keď je u niekoho 22 ročná žena, ktorá otehotnie počas VŠ dosť zodpovedná a k tomu je zaopatrená a v stabilnom zväzku - neviem síce odkiaľ sa to nabralo, je zaopatrená jedine svojimi rodičmi, a rok chodenia je stabilný zväzok? -nie je o čom debatovať...A preto lebo jej lekári povedali, že asi nebude môcť mať dieťa, tak bez všetkého (anti) žila aj s prvým mužom a ani na dieťa nepomyslela, bola by som zvedavá, aká by bola zodpovednosť z oboch strán, kebyže otehotnie v tom období... a rodiť v 40ke z mojej strany tiež nie je moc zodpovedné...
@adkoalauri Ja by som bola zvedavá, čo by bolo, keby sa ten muž rozhodol, že si ju nezoberie? On sa tak síce rozhodol, no bolo to napriek tomu, že mu klamala.
Aj keď ma tu možno niektoré mladučké maminky ukameňujú, ja sama budem viesť svoju dcéru k tomu, že dieťa nie je bábika, ktorú odložím, ked si budem chcieť pospať alebo vybehnúť na diskotéku.
To že napíše nejaká 20 či 22 ročná kočka, že jej diskotéky nechýbajú, ani cestovanie, spoločnosť mladých, nové zážitky, štúdium či hocijaké hobby, je len dôsledok euforie, prvotnej túžby po dieťati. Toho, že si dievča našlo svoju možno prvú vážnu známosť (nerátam sexuálne) a už sa cítia byť neuveriteľne dospelé a cieľom sa stáva len dieťa. To je dosť zlé, pretože väčšina sa riadne sklame. Mať dieťa, ked ešte sama nemám vlastné bývanie alebo aspon prenajatý byt, ktorý vládzeme v pohode s manželom či partnerom platiť, je absolútne NEZODPOVEDNE.
"ked nebudem mať dieťa teraz možno ho potom už nebudem mať" je totálna kravina.... Mať dieťa je zodpovednosť. A čo si budeme klamať, treba okrem lásky byť zabezpečený aj materiálne, inak príde v rodine nervozita, stres, hádky a neskôr aj odcudzenie sa, či partneri si nájdu iné odreagovanie z každodennej reality. Vid XY tém už len tu na MK.
Dieťa sa nerobí na to, aby ma potom s frajeríkom rodičia držali pod strechou a živili. Ved ked máš dieťa, nemáš príjem si na materskej. Predpokladám že 20 ročná ešte nič neodpracovala, takže nemá nárok ani na materskú.
Dieťatko nie je len o kočíku a plienočkach. Ked som sama nesamostatné decko, tak si nerobím decko.
Bohužiaľ tvrdé slová, ale vlasy mi dupkom stavajú nad rozumom niektorých nesamostatných mamičiek. Ved mať dieťa len preto, že chcem, je úplne naivné a detinské.
Treba si uvedomiť:
1. bývanie u rodičov (sorry pohroma, po čase sa zabijete, budete si vadiť, partnerovi bude vadiť svokra, svokor alebo tebe ak budeš bývať ty u rodičov partnera)
2. osamostatnenie sa (treba úver, bonitu máš už na prd, lebo máte dieťa a ty žiadny príjem, takže žiadna šanca)
3. podnájom (jedna z najhorších alternatív, ale nie nemožná, možno neskôr si kúpite vlastné na úver, ale budete mať rôzne zážitky, nie vždy príjemné s prenajímatelmi)
4. bývanie samostatne každý u svojich rodičov (tomu hovorím, že dieťa si spravilo dalšie dieťa pre svojich rodičov)
Ešte je tu jedna možnosť, že ti niekto daruje nehnutelnosť 🙂 To sú však ojedinelé prípady, že áno.