Je bývanie s rodičmi prekážkou vo vzťahu?
Mam 30 r a 5 rocneho syna. Po 4 rokoch som spoznala muza, ktory je mi sympaticky. Boli sme spolu 6x na rande, volame si, piseme si. Mame dva spolocne konicky, takze casto riesime aj tie.
Ja som vsak nadobudla pocit, ze mu vadi moje byvanie s rodicmi. Dava mi take divne otazky, ze ci sa zmestime spolu s mamou do kuchyne, ci mame poradovnik na kupelnu, on si to nevie predstavit, lebo v dospelosti takto nikdy nebyval...
On ma vlastny byt, bola som uz u neho. Ja nechapem, preco mu to akoze vadi. To mam akoze vyhadzovat peniaze na podnajom?
Stručné zhrnutie
- Bývanie u rodičov je bežné ekonomické riešenie pre slobodné matky, pretože znižuje náklady na nájom a často poskytuje praktickú pomoc s opatrovaním dieťaťa.
- Potenciálni partneri často vnímajú samostatné bývanie ako znak zodpovednosti; v diskusii niektorí označujú bývanie u rodičov za „red flag“ z dôvodu obáv o finančnú nerovnosť a budúci príspevok do spoločnej domácnosti.
- Spomínané riešenia zahŕňajú priame vysvetlenie finančnej situácie partnerovi, hľadanie spoločného bývania alebo podnájmu, kúpu menšieho bytu/garzonky a šetrenie na vlastnú hypotéku (v diskusii sa často spomína potreba 20 % vlastných zdrojov).
Najčastejšie otázky
Q: Prečo môže partnerovi vadiť, že bývam s rodičmi?
A: Partnerom môže vadiť vnímaná závislosť a obavy z každodenného spolunažívania (spoločné varenie, spoločná kúpeľňa); v diskusii uviedli prípad, že muž žil 2 mesiace s rodičmi po škole a „veľmi mu to vadilo“.
Q: Ako mu mám vysvetliť, že bývanie u rodičov je dočasné a šetrím na vlastné bývanie?
A: Diskutujúci odporúčajú priamu konverzáciu s uvedením konkrétnych čísel: uviesť príjem, nasporené sumy (v diskusii autorka spomínala, že má „niečo našetrené, ale 10 % z ceny trojizbového bytu to nie je“) a časový plán šetrenia alebo plánovaného presunu do podnájmu či kúpy.
Q: Aké alternatívy k bývaniu u rodičov sú realistické pre slobodnú matku?
A: V diskusii sa uvádzali: podnájom alebo zdielaný prenájom (1+1, garzonka), kúpa menšieho bytu/garzonky na hypotéku, spoločné bývanie s partnerom alebo prenájom vlastného bytu a jeho následné prenajímanie na pokrytie hypotéky.
Q: Je bývanie u rodičov pri randení vždy „red flag“?
A: Názory sú rozdelené: časť diskutujúcich tvrdí, že to signalizuje nesamostatnosť a finančné riziko pre partnerstvo; iní ho obhajujú ako rozumné, praktické a bežné riešenie, najmä ak sú vzťahy v rodine fungujúce.
Q: Koľko vlastných zdrojov treba na hypotéku podľa diskusie?
A: V diskusii niektorí uviedli, že banky často požadujú približne 20 % vlastných zdrojov na akontáciu; zároveň sa spomínalo, že „10 % z ceny trojizbového bytu to nie je“.
Q: Ako viacgeneračné bývanie ovplyvní starostlivosť o dieťa?
A: Viaceré príspevky uvádzali pozitíva: zníženie nákladov, pomoc pri opatrovaní (vrátane OČR) a väčší kontakt dieťaťa so starými rodičmi; ako príklad sa spomínali rodiny s troma generáciami v jednom dome alebo rodičia, ktorí pomáhajú s vyzdvihovaním a starostlivosťou.
Závery z diskusie
Zhoda
- Bývanie u rodičov často slúži na úsporu nákladov a na praktickú pomoc pri starostlivosti o dieťa.
- Samostatnosť v bývaní je vnímaná mnohými diskutujúcimi ako dôležitý faktor pri dlhodobej plánovateľnosti vzťahu.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že bývanie u rodičov je prekážka a znak nesamostatnosti; druhá strana tvrdí, že ide o racionálne finančné riešenie a normálnu pomoc rodiny.
- Jeden názor hovorí, že partner s vlastným bytom nebude chcieť ísť do podnájmu; opačný názor navrhuje riešenia typu spoločného kúpenia, prenájmu alebo predaja a reinvestovania existujúcich bytov.
Otvorené otázky
- Ako spravodlivo dohodnúť finančné vklady pri spoločnom kúpení bytu (kto koľko dá do akontácie a ako sa to vypočíta pri prípadnom rozchode)?
- Ako presvedčiť partnera, ktorý má osobnú averziu k bývaniu s rodičmi, že súčasné bývanie je dočasné a plánované?
- Aký realistický časový plán a sumy sú potrebné na presun z viacgeneračného bývania do samostatného 3-izbového bytu (10 % vs. 20 % akontácia)?
- Ako nastaviť praktickú organizáciu domácnosti pri viacgeneračnom bývaní (delenie priestoru, kuchyne, nákladov, OČR)?
Spomenuté značky a firmy
Audi,BMW,Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
hypotéka,20 % akontácia,10 % z ceny bytu,podnájom,prenájom,garzonka,spoločné bývanie,viacgeneračné bývanie,OČR
Miesta a osoby
Slovensko,Bratislava,Kežmarok,Horná Nitra,Orava,Rakúsko,Poľsko,Maďarsko,Česko,Holandsko
Podľa mňa sonduje, či si taký typ ženy, že vždy závislá na niekom. Nepozná ta, takže nevidím nič zle na tom, že chce spoznať odpoved na túto otázku. Možno ma preferencie byt s nezávislou ženou - sú takí chlapi a sú aj takí, ktorí hľadajú presný opak. Zisťuje, či si pasujete v tejto základnej otázke. Nič zle za tým nehľadaj
Autorka, 1. Vybav si alimenty, veď robíš na sociálke. Otca nájdu aj v Anglicku. Ak ich budeš mať určené súdom, môžeš poberať náhradné výživné. To viem aj ja ako laik.
2. Dorob si školu. Štátna správa je o tabuľkovom plate. Mgr. znamená vyšší plat ako Bc.
@romi0310 Mne zmeny tiez nevadia.Bola by som ochotna sa prestahovat ak by boli na to vhodne podmienky.Na druhu stranu viem,ze celkova zavislost na muzovi by mi nevyhovovala.
@heleninamama Prave preto,ze robim na socialke viem,ake peklo sposobi ziadat o alimenty.Moj ex by ziadal o striedavu a viem ako sudy postupuju.Najprv vikend(ten by dostal na 100% a je jedno ze by nebol s malym,prisli by si pre neho jeho rodicia) a potom by podal ziadost o striedavu.Ja neviem,kde moj ex je.Povedal,ze odchadza do Anglicka.Ja s tym clovekom nechcem nic mat.
Autorka, ja ti budem velmi drzat palce. Mas dobre uvazovanie. Len si zapamataj - ak ti to nevyjde s aktualnym napadnikom, nevadi. Nic sa nedeje, mas cas. Vela stastia.
Túto diskusiu som otvorila, len preto, že ma zaujímalo, čo sa tu rieši na 13 stranách. Autorka, zišli sa tu dva tábory žien:
-ženy, ktoré sa finančne podielali (je jedno v akej miere) na nadobudnutí svojho bývania. Tieto ženy ti budú radiť, nech šetríš, bývaš u rodičov a do prípadného bývania finančne prispeješ.
-ženy, ktoré spevádzali (a naďalej sprevádzajú) muža počas obdobia, kedy všetko finančne tiahol on. Tieto ti tu neporadia vôbec nič, tie tu búdu nepriamo celú diskusiu kecať a rýpať po ostatných. Ale inými slovami Ti radia, že si máš nájsť muža, ktorý teba a Vaše bývanie zabezpečí sám a tebe v podstate to bývanie daruje (ak ho už má, a ak ho ešte nemá, tak ho zabezpečí finančne kompletne sám). Tieto dámy ti to priamo nepovedia a z frustrácie, že by to mali vysloviť na plné ústa sa potrebujú uistiť v tom, aké štastné životy vedú.
Na konci diskusie si konečne prišla na to, čo vlastne ty sama chceš. Super, že to vieš, len to presne takto oznám mládencovi. Že bývaš u rodičov, že si šetríš a že ty SAMA chceš vložit nejké množstvo peňazí do spoločného bývania. Na prípadnom podnájme sa chceš tiež sama v určitej miere podieľať. Buď pochopí alebo nie. Ak ťa pozve bývať ku sebe, buď opatrná v ďaľšom postupe s týmto mládencom, lebo ešte otehotnieš a skončíš s holou riťou druhýkrat. Navrhni spoločné bývanie s tým, že chceš vložiť nejaké množstvo peňazí, ktoré plánuješ ešte došetriť.
Keď mládenec nepochopí, život ide ďalej. Ty máš svoju hodnotu, ktorú ocení niekto iný a v inom čase.
Na bývaní s rodičmi neni nič zlé, mládenec asi len chce vedieť či ti to s rodičmi vyhovuje alebo nie. Asi tiež chce zistiť, čo do prípádného budúcna.
Ak stretneš muža, ktorý ti navrhne, že všetko potiahne finačne on (to je tá druhá kategória diskutujúcich), tak buď opatrná. Zisti, čo za tým vidí, či ti nejakú časť bývania (podiel) hodlá dať. A ak áno, tak zisti, čo za to chce teraz a v ďalekej budúcnosti. A hlavne si ujasni, či to chceš prijať kôli sebahodnote a či si mu ochotná vyhovieť v jeho prípadných požiadavkách. Lebo toto nie každá chce. Inými slovami, nie každá chce sa starať o celú domácnosť a deti sama a napríklad tolerovať mužovi, že je celú dobu v zahraničí na zárobkoch. Ujasni sa, ako to vidíš ty teraz a prípadne v budúcnosti (či budeš s tým stotožnená aj neskôr a nebudeš mať potrebu dokazovať váš sťastný život napríklad na verejných fórach, kde to nikoho nezaujíma - ako to tu robí jedna diskutujúca).
Všetko si poriadne ujasni aj dva/tri krát. A následne sa toho drž. Dobre to dopadne.
@haa_space Taktiez dakujem.Toto zhrnutie celej diskusie mi velmo pomohlo otvorit oci.
A ešte by som si dovolila dať zopár rád k tvôjmu príjmu:
-robíš na úrade v oblasti sociálnej práce. Ako tu už bolo spomenuté, tam sú tabuľkové platy. Skús si externe dorobiť Mgr., plat budeš mať o niečo vyšší. Máš veľkú výhodu, že ti rodičia dokážu postrážit syna.
-skús sa poobzerať čo u vás v regióne ženy s malými deťmi robia a ako sú na tom finančne. Porozmýšľaj či by ťa niečo z toho nebavilo.
-pochopila som, že ty nemáš určené výživné súdne. Požiadaj o to a požiadaj o výživné 3 roky spätne. Ak má bývalý dobrý príjem, bude to fakt dobrý peniaz. Styk každý druhý týždeň dostane, ale bude ho baviť chodiť po syna z Nitry či Anglicka do Sobraniec každý druhý víkend, keď syn s ním nebude chcieť odísť? Odpoveď vieš len ty sama.
Autorka absolútne nie je problém bývať s rodičmi.
Ak máte dobrý vzťah a vyhovuje to obom stranám.
A v poriadku je aj to ze túžiš po láske. Ved kto nie.
Ale užívaj si zatiaľ syna a aj nového priateľa zatiaľ len tak bez záväzkov. Lásku môžeš mať aj bez ďalšieho tehotenstva. A to ze syn chce súrodenca? Ma 5 rokov, a menej rozumu ako ty. Mysli hlavne na to co urobíš potom ak aj druhý vzťah nevyjde ako si predstavuješ. Pretože láska je suce fajn ale náklady na život ti nezaplatí. A najhoršie čo môže byť je ak sa staneš vďaka ďalšiemu dieťaťu finančné závislá na niekom kto ťa bude mať len za sluzku.
A tomuto frajerovi radšej povedz ak je pre neho taky problém ze žiješ u rodičov a nevlastnis byt nech sa radšej poobemzera po inej, lebo ešte sa ani nepoznáte a uz po 6 stretnutiach ma takéto reci
Ja si myslím že sa pýta preto lebo sa snaží zistiť aké je tvoje celkové nastavenie ohľadom takéhoto fungovania (aké máš dôvody, ako fungujete, či si ochotná ísť bývať aj inde ak bude možnosť). Normálne zisťuje situáciu.
Keď si opísala svoju situáciu tak mi príde úplne normálne (dokonca aj logické) že bývaš u rodičov a nič zlé na tom nevidím.
Mna na tomto všetkom zaujalo jediné... mladému pánovi vadilo,ze po skole 2 mesiace zakopaval o svojich rodičov. Tak šiel do hypotéky a byva sam uz 8 rokov...za tych 8 rokov pravdepodobne nemal u seba nastahovanu žiadnu ženu, nieto hned dvoch ľudí z toho jedno malé dieťa...
Ste spolu krátko,a netravili ste spolu dlhší čas (traja) este nevies ty, ako on prijme tvoje dieťa. A toto jediné by zaujímalo mna. Všetko ostatné sa porieši podla toho.
Autorka, je velmi dobre, ze takto uvazujes a nechces byt uplna zavisla na muzovi ako @romi0310. V tvojom uvazovani mas len jednu chybu. Ak tvoj buduci priatel nepride teraz nic sa nedeje. Pockaj, budes mat usetrene viac penazi a potom to vlozis do spolocneho byvania. Budes mat hodnotu sama pre seba - ze si tiez niecim prispela. Alebo pripadne, tak ako pises, na zaciatku mozete skusit ten podnajom, kde nemusis prispiet rovnou polovicou ale tak ako mozes.