Je chyba vo mne?

Pokračujem ďalej tu .Na výlety s mojimi deťmi nechodí .Ich vzťah je vlastne taký nijaký ...Partner má svoje dve deti z predošlého vzťahu ,ktoré k nám chodievajú každý druhý víkend a každú stredu na tri hodiny .Zo začiatku to fungovalo v rámci možností fajn .Možno som sa trošku zmenila aj ja ..jasne ,že som.uorednostnila.najmladsiu dcéru pred nimi.Menej sa im venujem ,lebo viac pozornosti potrebuje dcérka.Oni majú 11 rokov ..Stále sa snažím aby mali uvarené ,oprate ,spia v spálni ,ja na gauči .Doma s ničím nepomáhajú .Kým ja varím pre 5 ľudí ,oni si vylyhuju na gauči pri telke ,alebo pol dňa prespia .Nemajú žiadne aktivity a ja medzitým varím s malou za zadkom .Neskutočne má to čím ďalej,tým viac vytáča .Miliónkrát som im pekne hovorila ,aby jedli v kuchyni za stolom,večne si nosia jedlo k telke .Pred obedom sa najedia somarin ,na ktoré sa samozrejme lakomi aj najmladšia .Keďže sa cez deň vyspia,do noci vylyhuju pri telke a ja si nemám kam ľahnúť po celom dni ,čo som na nohách .Neumyju za sebou ani riad ..Vadí mi to čím ďalej tým viac. Riešila som to neraz s ich otcom ..až sme sa na Tom pohádali .Neskutočne ma vytáča ich egoizmus .Stále pozerajú len a seba.Som nešťastná z toho,že nech som sa akokoľvek snažila ,nerešpektujú má,moje potreby .
Naposledy ,tento piatok,boli sme na výlete pri vode .Na hodinku si zajednali vodný bicykel ..vravím si veď fajn,aspoň majú nejakú aktivitu ,aj keď som ja s najmladšou ostala ten čas sama .Ale čo má nahnevalo ,alebo zamrzelo najviac bolo asi to ,ponáhľali sme sa už domov ,mala bola unavená ,nič nespala..chcela som ju dať na poriadok.Predtym smemsa bavili o Tom,že doma nemáme už ani mlieko ,pečivo ...Partner poslal svoje deti do obchodu aby si niečo kúpili,ale aby ho napadlo poslať ich aj pre to mlieko a pečivo ,to ani náhodou.Hlavne že prišli s cukríkmi,chrumkami a chipsami .Zase ,ako vždy,mysleli len na seba .To je taký príklad toho,ako to väčšinou vyzerá .Samozrejme ,že som sa nahnevala a povedala som,že super,že pečivo nemáme ale kopec hlúposti kúpili .Že či sa nevedeli aspoň opýtať .Myslím,že až tak veľa som od nich nechcela .Ja som doma rýchlo upratovala byť ,lebo naň mali prísť pozrieť záujemcovia.Byvame v prenajatom byte .Nikoho ani len nenapadlo vyvrátiť mokré uteráky a plavky ,všetko zas ostalo na mojej hlave ,tak si myslím,že aspoň na to pečivo mohli myslieť ,keď sme sa o Tom bavili.Ale za zlu som ostala zasa iba ja ,lebo som sa ozvala.Neviem vlastne ani čo chcem počuť .Som z toho už unavená .Neviem,či mám byť rovnaká egoistka aj ja ,variť len sebe a svojim deťom,chodiť na nákupy len pre seba ...ako im to mám vysvetliť.Že to nie je len o Tom pečive ,alebo vzájomnom rešpekte a záujme o druhých .Len som sa potrebovala vyrozprávať .

@martul už je to tam

Fu, ťažké to máš. Ale problém jediný a hlavný je tvoj partner. Toho by sa zišlo preplieskať nech sa zobudí a spraví si poriadky s vlastnými deťmi. On si ťa má zastať, pomáhať a vychovávať deti.
Tvoje dieťa je u otca k tebe chodí len na návštevu a ty robíš slúžku,, cudzím deťom "?

@martul presne tak ..dlho mi aj moje deti vyčítali ,že sa viac venujem jeho deťom ,že na svoje kricim a na nich nie..ale nebudem kričať a vychovávať cudzie deti ..tie predsa majisvojich rodičov a mali by to robiť oni.Ja som len chcela ,aby sa u nás cítili dobre a nič im nechýbalo .Ale vlastne som seba vyštavila a na nejaký čas naštrbila vzťahy so svojimi deťmi,s ktorými sme si to ale všetko pekne vysvetlili,vyrozprávali

Deti nemoze za to,ze ich otec nevychovava. Toto by si mala riesit s partnerom. Dohodnut sa s nim na vsetkom,naucit ho fungovat v zlepenom vztahu. A hlavne sa slusne rozpravat,lebo ak na nich oprsklo vysteknes ako s tym oecivom,oni si z toho nic nezoberu,len si zapamataju,ze si bola na nich zla.

Jeho deti nie sú správne vychované a je to vina jeho rodičov ale aj tvoja, od začiatku si im mala určiť hranice keď si bola pre nich ešte cudzia, prip. jeden víkend za dva týždne sa dá prežiť či 😁

@marca12 áno viem...ale tak pečivo som neriešila s.detmi ,ale s ich otcom .Jemu sommto vysvetľovala už miliónkrát a viem,že deti za to nemôžu .Ich z toho ani nikto nevini.On by mal rešpektovať aj mňa ako partnerku a tiež matku svojho dieťaťa a vysvetliť svojim deťom ,že jednoducho to tu takto funguje ...lenže toho sa asi nikdy nedočkám.

no bohužiaľ, ako ste si na nastavili, tak to máte. Tebe nie je ľúto, že tvoja dcéra k vám príde, len keď tvoj partner nie je doma? A keď prídu jeho deti, tak sa o ne staráš ty? Toto by som zrušila ako prvé, rovnaký meter by bol pre všetky deti, je jedno, či tvoje, jeho alebo vaše. Je treba si s partnerom sadnúť a toto všetko prebrať, keď ste to už neurobili na začiatku spolužitia. Nechápem, prečo si dobrovoľne súhlasila s tým, že budeš ťahať za kratší koniec povrazu. Vzťah, do ktorého si každý s partnerov prinesie svoje deti, je už sám o sebe zložitý a nie ešte aby do neho prišlo neplánovane dieťa spoločné, keď nie je dohodnuté, ako budú všetci spolunažívať. Ak jeho deti u vás očakávajú full servis a ani nepohnú prstom, choď na víkend, kedy majú prísť k rodičom, sestre, kamarátke, nech sa otec postará.

@modrykonik33 Súhlasím aj s tým ,že som mala hranice určiť na začiatku .Ale veľa veci sa udialo .Na začiatku s jeho deťmi veľmi dobre vychádzala aj moja dcéra .Rada tu prespávala keď tu boli..až do času ,ako na mňa dvihol ruku .Odvtedy ho dcéra neznáša a rovnako aj jeho deti .Skrátka to riešime tak,že sme.spolu ,keď tu oni nie sú ...a takto nám to vyhovuje

@elizabet173 nemám kam ísť ...tiež som nad tým uvažovala .Ale keby som aj chcela niekam ísť ,musela by som každý druhý víkend ťahať z domu aj svojho 14 ročného syna a aj malú dcéru ,ktorá je ich sestra a tiež s ňou možno chcú tráviť nejaký čas ...nie je to jednoduché ..on tieto veci nechce pochopiť .A ľúto mi bolo ,že sem chodí,len keď tu on nie je... nakoľko je dcéra ale rozumná ,veľa sa spolu rozprávame ,sme v kontakte stále aj cez sociálne siete ,takto nám.to.funguje a sme spokojné obe ..cez to sme sa už nejak preniesli

Ty čakáš zodpovednosť od detí namiesto aby si si urobila poriadok s mužom. A to že má dve deti si vedela dopredu, vyrovnať sa s "cudzími" vo vlastnej domácnosti je náročné, buď ešte rada že nemá dieťa vo svojej starostlivosti tak ako to máš zariadené ty. Celé to znie zvláštne. Priznávaš že uprednostňuješ svoje deti, to je prirodzené správanie, ale funkčná pozliepaná rodina profituje z toho že dokážu to prirodzené potlačiť a správať sa ku všetkým rovnako. Ja si nie som istá že by som to zvládla, takže by som nikdy nežila s mužom ktorý má malé - myslím nedospelé deti. Je to nepríjemná pravda, ale pôvod tvojho problému je tvoj zlý výber partnera.

Ok tak vychovávať ich nechceš ale slúžku robíš?! Prestaň im robiť otroka. Nech po nich upratuje ich otec. A vôbec to inak nechápem, oni sa nejedia a odídu? Prečo im nepovieš decká upracte si po sebe. Čo ti oni odpovedia? Otec sa tvári že nepočuje, alebo ti niečo na to povie pred nimi?

No co tu dalej popisujes...cele zle...to,ze neriesil pecivo ke Vas najmensi problem. Prvy vztah ti nevysiel mas z neho deti, druhy zjavne tiez nie (ked ma Teba dviha ruku) a mas z neho dalsie dieta...
Tieto poplatane vztahy, moje deti, Tvoje, nase...su uz same o sebe komplikovane az az..
Neviem co by som robila ja na Tvojom mieste...urcite ak mas na starosti cudzie, partnerove deti a mas sa o ne starat tak je nevyhnutne a dolezite nastolit si pravidla..pre vsetkych. Aj pre ne. Zadat im povinnosti doma primerane veku. Pokial su schopne ist do obchodu a kupit si cipsy, zvladnu aj liter mlieka a 10 rozkov...po dalsie na rovinu povedat partnerovi, ze pokial nezmeni pristup odmietas robit operku jdho detom. Konecna. On je otec, ty si iba "teta", resp. Matka ich nevlastnej sestry, pokial Ta nebudu respektovat a snazit sa ako sa snazis aj Ty, prosim, tu ich mas staraj sa...aj tak to mate zle a pokial si to nevydiskutujete s partnerom, je dost pravdepodobne, ze to cele padne a pojdete od seba.

..až do času ,ako na mňa dvihol ruku....
Ach, cele zle

ty robis sluzku cudzim detom, svoje si odstavila na druhu kolaj, a ten luzer na teba dviha ruku? Ty si normalna? Pre takyto zivot ta tvoja mama porodila? Kde mas sebauctu?

Na teba zdvihol ruku?! To ani nemyslíš vážne!!!
Ty si s ním narob poriadky lebo to je jeden debil s ktorým žiješ. A tí zasrani aj pri svojej mame nič nerobia? Aj tá im robi otroka? Veď im normálne povedz čo treba spraviť a hotovo

@martul hovorila som to jemu,keď tu deti neboli ,aby im vysvetlil,že keď sa najedia taniere za sebou treba odniesť ,neverím,že to domá nerobia ,lebo ich matku poznám ...on tiež nepovie mojim deťom comod nich chce..povie to mne a očakáva ,že ja to vyriešim ..aj keď som mu neraz hovorila ,že im to kľudne môže povedať aj sám .Že keď tu máme fungovať ako rodina ,tak sa máme všetci baviť spolu a každý každého rešpektovať .Ja netvrdím že nejak úplne uprednostňujem svoje deti ..len som chcela ,aby rešpektovali režim najmladšej ..a nerozhodli sa ,že sa chcú ísť kúpať,keď chce ísť ona spať.Aby sa všetko plánovalo spoločne tak,aby to vyhovovalo všetkým .

Stačí,že si napísala,že na teba zdvihol ruku. Už ďalej ani písať nemusíš. Toto by si mala riešiť,nie kraviny s mliekom a podobné.

A kde si bola s deťmi, keď si ho nepoznala keď pises ze nemas kam ist.
A prepáč vidieť ze k cudzím deťom si milsia ako ku mne k vlastnému tak tiež k tebe rada nechodím. Pretože by som videla ako krivdu a chcela vedieť v čom sú cudzie lepšie ako vlastne.
A prepáč ešte im aj sluzku robíš....
A predpokladám ze určite bol pred dieťaťom dokonalý partner

Ako môžete fungovať ako rodina,keď ťa bije. Už sa preber prosím ťa.

Lenže s týmto mužom sa evidentne dohodnúť neviete. Potom je to už len tvoja voľba či zostávať v takom vzťahu. Ak teda pominieme deti, ktoré to od.erú najviac, ale nemôžu s tým nič robiť.

v celej tejto situacii vidim jedno pozitivum-ze tvoja dcera byva u svojho otca, byvat s tebou a tvojim...ehm....."partnerom", by ju poznacilo do konca zivota. Je to tyran, nasilnik, sebec.....
A nejako som nepochopila, ty mas aj 14-rocneho syna?, pises o ñom vyssie, ten kde a s kym zije?

@koniarova
@tenerifka áno viem ..toto som vôbec nemala dovoliť ..ale teda ..už dlhý čas takto veci nerieši a v tomto aspoň sa snaží na sebe pracovať .On je chorobný žiarlivec..v mnohých veciach sommsa.mu prispôsobila ..ale ten jeho egoizmus proste ..on sa úplne inak správa keď ti má.deti a keď tu nie sú ...
@sense toto máme s dcerou vyriešené ..ona je s nami veľmi rada ,keď sme tu sami .Ľúbi aj malú sestru aj brata a vždy sa na nich teší .Niekedy som práve rada ,aj keď to znie divne ,lebo teraz,keď sme spolu,trávime ten váš oveľa intenzívnejšie .

Mám dcéru z nevydareného vzťahu. A poviem ti len jedno - neexistuje na tejto planéte a ani v celej galaxii nikto, kvôli komu by som ju odsunula na druhú koľaj. Keď som si našla nového partnera, tak priorita bola, aby ju prijal spolu so mnou. Samozrejme nemusel jej hneď robiť otecka, ale rešpektovať ju ako moju súčasť a mať s ňou dobrý vzťah.
Takisto sa nenarodil chlap, od ktorého by som sa nechala otĺkať. Nebudem tolerovať ani jednu facku, aroganciu, nadávky alebo čokoľvek podobné voči mne alebo mojim najbližším.
A zlatá bodka na záver - “nemám kam ísť”. Takže tri deti si priviedla “nikam”, vždy sa len zavesiť na krk niekomu za hocijakú cenu, len nech je strecha nad hlavou? A čo takto pracovať a zaplatiť sebe a svojim trom deťom podnájom?

@tenerifka ten žije s nami .Ja som vlastne svojím spôsobom tiež rada ,že je dcéra ,kde je ..aspoň teraz .Lebo viem,že tam kde je je lubena ..aj keď nemá každý deň teplý obed ,ale ten zje aj u mňa ..bývame na jednom sídlisku..kúsok od seba ,takže toto je ozaj najmenší problém .

@sissy27 predstav si ,že som.pracovala a ten podnájom som platila ja ..až kým som nezostala momentálne na rodicaku ..áno ,chcem sa do práce vrátiť cim skôr ..ale ročná asi sama doma nebude čakať ,kým prídem z práce ..takže najprv musím poriešiť toto

Máš naozaj zvláštne nastavené hodnoty.

este by si mohla ozrejmit tu zdvihnutu ruku, v akej situacii? Bolo to len raz? Vydiskutovali ste si to, ospravedlnil sa? Aj tak by som sa zacala zariadovat a skoncit to, hlavne znova neotehotniet....