Je môj manžel manipulátor?
Ahojte, chcem poprosiť o radu,alebo váš pohľad na vec. Ako začal Covid, intenzívne vnímam komunikáciu medzi mnou a manželom ako problematickú. Denne číta články, počúva rôzne relácie a názory na túto pandémiu.následne mi komunikuje katastrofické scenáre, ktoré nás čakajú. Priznám sa,ze vždy na mňa prišla hrozná úzkosť po jeho slovách a strach,že čo vlastne bude a príde... Ja rešpektujem jeho pohľad na vec, aj keď sa často nezhodneme, no viac krát som mu musela razantnejšie povedať,že to nechcem počúvať,že mi tieto reči nerobia dobre. Neakceptuje to.včera sme absolvovali výmenu názorov na inú tému ako covid, kde mi predostrel tie najhoršie scenáre, ktoré môžu prísť. Povedala som mu, že mi je hrozne keď toto počúvam, že nechápem kedy sa z neho stal takýto negativista, že ma rozhovory s ním vždy pripravia o chuť do života, o energiu.
V komunikácii sme sa dostali až k témam okolo covidu. A pri tom mi povedal, že so mnou vedie tieto rozhovory, aby keď sa to tu všetko poserie na tomto svete, aby som vedela argumentovať (napr v práci) prečo odmietam vakcinaciu. Mam pocit, že chce aby som reagovala podľa jeho predstáv a robí to cielene. Ja zatiaľ vakcinu odmietam z rôznych dôvodov, (nie je to dôležité), čiže zatiaľ sa v tomto zhodujeme, no toto mi príde ako manipulácia z jeho strany.
Prosím nerieste, či je správne sa dat zaočkovať, alebo nie, ja rešpektujem každý názor a cestu, ktorú si človek vyberie.
Myslíte, že je manipulator? Respektíve, čo robiť? Ako sa voči takémuto správaniu vyhraniť. Snažila som sa mu dat spätnú väzbu, že mi to naozaj nerobí dobre, že vidím jeho negativisticke nastavenie. Verím, že kam idú myšlienky, tak to si pritiahneme aj do života a takí budeme vo svojom vnútri.
Stručné zhrnutie
- Fixácia partnera na COVID a konšpiračné zdroje často vedie k častému opisovaniu katastrofických scenárov, ktoré u druhého partnera vyvolávajú úzkosť a emočné vyčerpanie.
- Rozlišovanie manipulácie od negativizmu alebo úzkosti zahŕňa znaky manipulátora (vzbudzovanie viny, hanby, despekt, kontrola rozhodnutí) versus znaky strachu a chorobného zamerania na jednu tému.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú nastavenie hraníc v komunikácii (napr. odmietnutie ďalšej diskusie, odpoveď „lebo a hotovo“, odchod z miestnosti), obmedzenie konzumácie správ a sociálnych sietí, a vyhľadanie odbornej pomoci (psychológ, psychiatra).
Najčastejšie otázky
Q: Ako sa vyhraniť voči neustálemu rozprávaniu katastrofických scenárov o covide?
A: Odporúčané konkrétne opatrenia sú nastaviť jasné hranice slovami typu „lebo a hotovo“, odmietnuť pokračovať v diskusii, odísť z miestnosti alebo dohodnúť striedanie pri výbere programu v TV.
Q: Kedy je vhodné vyhľadať odbornú pomoc, ak partner konzumuje konšpiračné zdroje a je stále negatívny?
A: Viacerí odporúčali vyhľadať odbornú pomoc, ak správanie „pohltilo celú existenciu“ partnera alebo ak je situácia „neznesiteľná“; v diskusii sa spomína konzultácia s psychologičkou a odporúčanie terapie.
Q: Ktoré internetové zdroje v diskusii označili ľudia za príklady neoverených konšpiračných webov?
A: Ako príklady neoverených zdrojov boli v diskusii menované weby s koncovkou .RU a portál „slobodny vysielac“.
Q: Ako riešiť rozdielne postoje k vakcinácii, keď partner trvá na presviedčaní?
A: Konkrétne taktiky v diskusii boli povedať, že sa rozhodneš sama a ozveš sa, ak bude treba; niektorí odporúčali oznámiť, že sa dáš zaočkovať „do leta“, aby sa diskusia uzavrela.
Q: Ako rozlíšiť, či ide o manipuláciu alebo o prejav úzkosti/negativizmu?
A: Diskutujúci uvádzali, že manipulátor cielene znižuje autonómiu partnera (vzbudzuje pocity viny, hanby, posiela na liečenie), zatiaľ čo človek pohltený strachom z pandémie často prejavuje fixáciu na správy a konšpiračné zdroje bez snahy kontrolovať každý aspekt života.
Q: Aké komunikačné techniky v páre fungovali podľa diskusie?
A: Uvádzali sa techniky ako odpoveď „lebo a hotovo“, striedanie pri pozeraní telky, prehodenie témy, odchod z miestnosti a „sladké hlásky“ (pasívna agresia) ako praktické metódy na zníženie konfliktu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina názorov v diskusii skôr pripisovala správanie strachu, negativizmu a vplyvu konšpiračných webov než typickej manipulatívnej stratégii.
- Odporúčané kroky sú nastaviť hranice v komunikácii a zvážiť vyhľadanie odbornej pomoci (psychológ, psychiatra).
Sporné názory
- Niektorí účastníci považujú také správanie za manipuláciu (vnucovanie názoru), zatiaľ čo iní ho vnímajú ako prejav úzkosti/chorobného zamerania na jednu tému.
Otvorené otázky
- Kedy presne prejsť od bežnej podpory k odporúčaniu psychiatrickej liečby versus psychologickej terapie?
- Ako nastaviť hranice tak, aby sa minimalizovala eskalácia konfliktu a zároveň sa zachovala kvalita vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
slobodny vysielac, fb
Spomenuté produkty a metódy
vakcinacia, rúško, psychologická poradňa, psychologička, psychiatria, schizofrénia, odpoveď "lebo a hotovo", pozeranie telky na striedačku, nastavenie hraníc, odchod z miestnosti, obmedzenie sledovania správ, pasívna agresia ("sladké hlásky")
Miesta a osoby
žiadne
Takže odpovede pre muža.
OK, Tvoj názor, rešpektujem, ale ja mám svoj a tiež očakávam, že budeš rešpektovať
Na otázku prečo toto hento tamto takto? Odpoveď: Lebo tak mi to vyhovuje. Ešte lepšia je formulka: Lebo tak to cítim.🙂Nenechaj sa vtiahnuť do debaty a vysvetľovania.
Ak predsa len nechtiac debatu dopustíš po 2, 3 raze povedz, že viac sa o tom proste baviť nebudeš. Už si mu svoj postoj vysvetlila, nepochopil tak považuješ za zbytočné to ďalej rozoberať. Môžete zmeniť tému alebo odchádzaš z miestnosti a ideš robiť niečo iné.
Potom môžeš použiť techniku sladkého hlasku. Áno miláčik, ako povieš, máš pravdu a robiť si v pokoji po svojom.
Ako môj muž verí v mimozemské civilizácie, čo ja osobne považujem za čistý blud. Ale nijako mu svoj názor nevnucujem a sem tam nejaký ten dokument pozriem s ním.
Dokonca jeden čas sme mali na striedačku po dňoch pozeranie telky večer. Jeden deň si vyberal jeden druhý deň druhý. A keď pozeral pre mňa nepozerateľné, tak som si šla čítať knihu. A opačne môj nemusí romantickú tvorbu😉
mal by podla mna aj on respektovat to, ze tak ako on ma nejaky nazor, tak ho mas aj ty, ze nemusis s nim suhlasit 🙂
@0silvia0 to mame v rodine uz aj my.
Ja tieto debaty neriesim a rusim hned v zarodku. Odmietam riesit niekoho pseudoteorie ktore si vypoculi od Vaskeho s Danom.
Ziaden strach, jednym uchom dnu, druhym von 👊🏻
Tiež by som zašla za nejakou odbornou pomocou aby sa nezbláznit...lebo aj to, že vypnes film ktorý máš rada lebo má prísť z práce len aby si neprišla do konfliktu je znak že ten vzťah nie je rovnocenný.
Ďalej nechcem Ťa strašiť ale mnohým ľuďom straší vo veži z celého covidu a cítia sa "vyvolený" že objavili Ameriku...ešte to presviedčanie, negativizmus, konšpirácie ...nejak tak sa zbláznil švagrinej muž momentálne s diagnózou schizofrénia tiež každého presviedčal a vtlkal do hlavy že je vyvolený....držím palce ale myslím že tvoj muž potrebuje odbornú pomoc aby nebolo neskoro...a určite sa nevzdávaj toho čo máš robíš rada len zo strachu že prídeš do konfliktu...lebo potom to vyzerá že tebou naozaj manipuluje psychopat.
@elizabet173 považujem manželstvo za vážne rozhodnutie.aj v ťažkých časoch, nechcem to len tak zabaliť. Je to ťažké, lebo aj keby som ti dni pisala ako fungujeme, nedá sa niekoho tretieho do toho úplne vtiahnuť. Ale to s tou asertivitou máš pravdu, skúsim na tom popracovať. Kvôli sebe.