Je moja mama normalna?
Ahojte. Chcem sa len popytat na vase nazory, ci je taketo spravanie dospelej zeny normalne.
Moja matka je ten typ matky, ze svoje deti ma rada, tie ostatne uz vsak len „trpi”. Pamatam si, ze ako malej mi vzdy bolo luto, ked som sa ja prisla hrat k nejakej kamaratke a ich maminy sa ma spytali, ako sa mam, ako sa mi dari a ked prisla kamoska k nam, tak moja mama ledva pozdravila a niekedy bola aj mrzuta. No co uz. Aktualne som uz dospela, studujem na VS a domov chodim len na leto. Dnes sme mali navstevu z rodiny. Moja mamina ich nemusi. Maju tri male deti. Klasika, ani tie deti nemusi, uz len z principu. Vzdy, ked pridu, neda na stol ani blbe chrumky a nejaky dzus pre ne. Dnes som bola doma a sestra chcela poobede palacinky. Medzitym prisla tato navsteva, tak som ponukla aj tie deti. Dokopy zjedli tak mozno 10 palaciniek, cize nic hrozne. Ked odisli, mamina bola podrazdena a pustila sa do mna, ze naco som kvoli nim vypekala, kto to bude upratovat, atd. Upratat som si upratala, nerobila som ich len kvoli nim. Netrpime ani financnou nudzou, ze by nam teraz chybalo tych par surovin. Teraz sa na mna hneva a ja som v soku z vlastnej matky, ze je lakoma na par palaciniek pre male deti… Je to normalne podla vas?
Stručné zhrnutie
- Niektoré matky odmietajú hostiť cudzie deti a výslovne neponúkajú jedlo, čo v rodinných situáciách môže vyústiť do konfliktov (v diskusii bol ako príklad uvedený spor o pár palaciniek a chrumky).
- Diskusia uvádza viacero možných príčin takéhoto správania: silný introvert, potreba pokoja a poriadku, zdravotné dôvody, generačné zvyky alebo únava z dlhodobej starostlivosti.
- Praktické riešenia odporúčané v diskusii sú jasná komunikácia a dohodnutie pravidiel návštev vopred, rešpektovanie „mamin dom, matkine pravidlá“ alebo osamostatnenie sa (obmedziť návštevy alebo presťahovať sa).
Najčastejšie otázky
Q: Prečo niektoré matky nechcú hostiť cudzie deti a neponúkajú im jedlo?
A: Diskusia uvádza konkrétne príčiny: silný introvert, potreba ticha a poriadku, zdravotné problémy, generačné zvyky (v texte spomenutý pojem "husákove deti") a únava z dlhoročnej starostlivosti.
Q: Je odmietnutie ponúknuť návšteve detské chrumky alebo palacinky prejavom lakomstva?
A: V diskusii je názor rozdelený: niektorí to nazývajú lakomstvom (neponúknuť chrumky alebo palacinky deťom), iní to vysvetľujú ako hranice domácnosti alebo prejav introverzie.
Q: Ako predísť konfliktu, keď plánujem priviesť na návštevu deti k rodičom?
A: Odporúča sa ohlásiť návštevu vopred, dohodnúť pravidlá návštev a upratať po sebe; v diskusii sa tiež navrhuje pred návštevou opýtať matky, či jej prítomnosť detí vyhovuje.
Q: Ako reagovať, ak rodič po návšteve kritizuje, že niekto piekol palacinky a upratovanie ostalo na ňom?
A: V diskusii sa odporúča komunikovať (vysvetliť, kto piekol a kto upratal), ignorovať hádky alebo zvážiť obmedzenie takýchto návštev; niektorí účastníci navrhovali aj samostatné bývanie počas štúdia či prázdnin.
Q: Môže byť odmietavé správanie voči cudziemu dieťaťu spôsobené generáciou alebo náboženstvom?
A: Diskutujúci spomínajú generačné dôvody a náboženstvo ako jedny z možných faktorov, pričom v diskusii sa priamo uvádza historické pozadie ako "husákove deti" a odlišné normy starších generácií.
Q: Je introverzia rovnaká ako neochota pomôcť pri detských návštevách?
A: Diskusia rozlišuje obe možnosti: niektorí považujú také správanie za prejav introverzie (potreba pokoja), iní ho označujú za osobnostnú nepríjemnosť alebo lakomstvo.
Závery z diskusie
Zhoda
- Niektoré matky neprijímajú cudzie deti a preferujú ticho, poriadok a súkromie.
- Odporúča sa dohodnúť návštevy vopred a rešpektovať pravidlá domácnosti alebo zvážiť osamostatnenie.
Sporné názory
- Správanie môže byť vysvetlené ako lakomstvo; na druhej strane to môže byť prejav introverzie, potreby pokoja alebo zdravotných dôvodov.
- Niektorí tvrdia, že kritizovať matku verejne je nevhodné; iní tvrdia, že dospelý by sa mal brániť a nechať si od nej takúto povahu nepáčiť.
Otvorené otázky
- Bola návšteva ohlásená alebo prišla neohlásene, čo by menilo kontext konfliktu?
- Do akej miery je vhodné rešpektovať „mamin dom, matkine pravidlá“ versus potrebu rodinného pohostinstva?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
palacinky,chrumky,introverzia,antikoncepcia,„husákove deti“
Miesta a osoby
žiadne
@reanda ale to si už totálne odbočila, nie? 🙂
ja píšem o tom, že matka možno chcela mať len svätý pokoj a kľud. a ty do toho miešaš to, aká je lakomá a ako nechápeš, keď zakáže nejaká mama dieťaťu požičiavať hračky iným deťom, atď. a "zlatá stredná cesta" neexistuje? človek, ktorý má rád svätý pokoj, kľud, poriadok a čistotu, no zároveň nie je skúpy a nemá problém požičať vec? lebo ja som presne taká. doma mám rada pokoj, čisto, je to môj domov a relax. a nemám problém ľuďom dopriať. dcéru som odjakživa učila, že podeliť sa je správne. aj s hračkami. s jedlom, so všetkým. ale neznášam a nikdy nebudem neohlásené návštevy. možno autorkina matka je rovnaká. a vy ju tu idete zniesť pod čiernu zem 😀
@jaskolka a co je podla teba definiciou lakomosti? .. ja som bola v tom, ze je to o tom, ze doprajem len sebe, pripadne 'svojim' a pre 'cudzich' je mi vsetkeho luto obetovat.. takze ak niekto neponukne cudzie deti, lebo su cudzie a este mu aj vadi, ze ich z toho 'jeho' ponukol niekto druhy, tak je co? ked nie lakomy..
@reanda autorka píše, že aj keď bola malá, a prišli kamošky, tak už k nim na uvod bola mrzuta a ani im nepozdravila. Čiže jej zrejme vadia cudzie deti už "z princípu" aspoň mne to tak pripadá. Proste jej vadí čokoľvek robiť pre cudzie deti, nie chrumky a palacinky ako také, že by hej bolo ľúto pár centov, či mlieko a vajíčka na ne.
@panelacikova ale ty nevies, aka je autorkina matka 🙂 a tato tema nie je o tebe 🙂 .. a takisto ju tu mozeme zniest pod ciernu zem, za to, ako sme my pochopili prispevok, ako ju ty obhajujes, podla toho, ako si to pochopila ty.. ja akurat vidim rozdiel v tom, ze napr. ja sa snazim vychadzat z napisaneho a ty si domyslas len same 'mozno' 🙂
@reanda ale ty rozumies, že sú aj takí ľudia? Proste im lezú na nervy cudzie deti, ktoré napríklad môžu vystrajat, kričať, niečo vyliať, zabadrat. Svoje napomenies, možno aj zvyšis hlas. Ale urobíš to aj pri cudzom? No neviem...
Nehovorím, ze to je autorkin prípad. Ale proste mama ma takú povahu a s tým už tetaz nič neurobí. Keď bude autorka samostatne žiť, môže si pozývať deti k sebe koľko bude chcieť. No v byte mamy platia jej pravidlá, už ci zle, alebo nie.
autorka sa jasne vyjadrila, že mama bola podráždená, že kto to uprace. a aby zvýraznila, akú má matku šibnutú, tak na záver ju očiernila z lakomstva. v podstate by sa mala autorka hanbiť, ako tu rozotrela svoju vlastnú matku. ak nie je s matkou spokojná a nerozumie si s ňou, nerozumiem, prečo k nej ako dospelá žena (hoci študujúca) chodí na leto. ak viem niekde inde fungovať 10 mesiacov, poradím si aj ďalšie 2. ak fakt nemám kam ísť a vrátim sa na 2 mesiace domov, rešpektujem matkine pravidlá, jej povahu, náladu, atď., lebo viem, že je jednoducho taká. ak sa chcela vrátiť, mala toto brať do úvahy a nešpiniť vlastnú matku na MK. toto sa nerobí. keby tá mama bola nejaká špinavá zanedbaná alkoholička, ktorá sa posiera do postele, nepoviem, že si príde uľaviť a poradiť sa. poradiť sa. ale nie špiniť na mamu iba preto, lebo mame vadil neporiadok a cudzie deti. mne by toto vadilo tiež. a nie, nie som lakomá. ale môj dom, moje pravidlá.
@jaskolka chapem, ze su aj taki ludia.. ale nemusim ich mat rada, ze? a mozem napisat, ze ich povazujem za neprijemnych a take spravanie neznasam?
ja sama nie som ziadnym milovnikom spolocnosti, ani tej detskej, ale nebudem sa za to k niekomu chovat nevrazivo..
pani matka, ak nema rada deti, nemala si do domu pustat navstevu s detmi.. ak je to teda jej dom a platia tam jej pravidla.. a mala dcere jasne aj pred navstevou povedat, nech ich palacinkami neponuka.. ale na to asi nemala gule, ze.. len zazerat a potom sa na dceru hnevat.. fakt charakter..
Ku mňe ked pridu deti nejakej kamarátky a ONA na káve ja im doprejem, sladké, slané, čo chcu pootvaram na to to je aby sa zjedlo sú to detušiky.Ja neznašam lakomcov príklad aj ked mi niekto niečo daruje nejake veci pre kamarátky ktore sú na tom finančné zlé tak snažim sa kupiť aspoň bonbonieru.Ak kamarátke nevychadza finančne do výplaty požičiam jej peniaze aj im dám jedlo nakúpene.A ani sa nad tým nepozastavujem.MY s mužom sme rovnaký neznašame lakomcov ani ON ani JA. A tak isto tak bola priateľova rodina a moja rodina nikdy ani ked som bola dieťa mi nič nechybalo mama sa o všetko postarala.Strašna vlastnosť.Ja robim poprí práci a podnikani aj charitu mám kamarátky ktore sú slobodne matky tak aj im pomaham s oblečením a ak idem aj na navštevu nikdy neidem k nikomu na prazdno a hlavne tam kde sú deti.
Pises, ze to bola navsteva z rodiny s detmi. Cize nie niekto uplne cudzi.
Ak to bola ohlasena navsteva a nicim ich neponukla, no zvlastne spravanie. Ak aj nema rada deti, to nevadi, ale nemala to vykrikovat, ze si ich ponukla par palacinkami, to je uplne normalne predsa.
@apolka77 hanbiť sa môžeš len za seba, nie za druhého, nezodpovedás za jeho činy.