Je otčim normálny?
Ahojte,
neviem ani ako začať s problémom.
Moja mamka so mnou zostala sama, keď som mala rok a pol, otec od nás odišiel za inou, mamina sa ma snažila vychovávať sama a až keď som mala 10 rokov, našla si nového partnera, za ktorého sa o dva roky aj vydala. Ešte na svadbe sa mierne pripil a dal mi facku pred všetkými svadobčanmi.
Nemali sme potom s mamou cez pubertu velmi dobrý vzťah lebo som mala pocit, že sa snaží vo všetkom otčimovi vyhovieť a navyše mama je velmi dôsledná a prísna (za čo jej v konečnom dôsledku ďakujem). Ja mám teraz 19 rokov a som v druhom ročníku na VŠ, a chodím cez týždeň na internát, takže doma netrávim tak veľa času. Mama má s otčimom dve ďalšie dcérky, 6 a 3 ročnú. Je ešte na materskej dovolenke. Otčim chodí z práce neskoro domov-o siedmej-ôsmej, ale je na vysokom poste, takže o financie nie je núdza.
Problém vidím v jeho egoistickom správaní.Nejde o správanie ku mne, pre mňa on ako človek dávno skončil. Asi sem nedokážem napísať všetko, ale tak v rýchlosti z posledných zážitkov čo mi napadne:
Ak má niektorá z malých 37,8 horúčku, tak to vôbec nerobí problém a môže sa ísť na návštevu k jeho rodičom, a vôbec sa neponáhla domov, ale ak on má 37 teplotku, tak leží štyri dni v posteli a nechá okolo seba skákať.
Mama mala zápal pľúc, a malé obe tiež kašlali, bolo s nimi treba ísť doktorke. On bol doma a nerobil nič dôležité. Mama sa zobrala chorá a išla s nimi doktorke čakať tri hodiny v čakárni. Keď sa približne na obed vrátila celá unavená, tak mu podráždená nachystala jedlo z chladničky do taniera, len aby si to prihrial v mikrovlnke, lebo prvá otázka bola, čo máme jesť. Samozrejme on krik, že on sa jedla doprosovať nebude, nechal jedlo na kredenci a otvoril si tuniaka z chladničky. Mama si potom šla s plačom lahnúť, čo mala bolesti, ani len čaj jej nepriniesol. S deťmi u lekára nikdy nebol.
To isté s jedlom, mali ísť na nejaký koncert a mama sa strašne tešila, lebo inak je skoro stále doma zavretá. On prišiel z práce a mama mu tiež nachystala jedlo na ohriatie, že nech sa naje kým sa ona pripraví, on radšej ani nejedol, narobil krik že mu nikto ani jesť nedá. Z maminho zážitku z koncertu bolo hádajte čo.
Chcel vybúrať väčší otvor na nové dvere v miestnosti, kde už boli nové parkety(búrať sa rozhodol keď mama nebola doma a mal strážiť deti, ktoré mu popod to behali, takže bezpečnosť prvoradá), keď mama prišla a uvidela čo robí, zdržala sa komentáru za "varovku" a len mu povedala, nech si tam niečo podloží, aby neprerazil parkety. Samozrejme frflanie od neho že nič nerobí dobre a nič si tam nedal a za 5 minút rana, padol mu kus betónu a v parketách diera ako svet, ešte ohučal mamu, že len mudruje a jemu nikto nepomôže, pritom má na to, aby si na to zavolal robotníkov.
Vždy, keď má strážiť decká, lebo mama potrebuje ísť na nákup alebo niečo povybavovať, tak sa vyberie niečo robiť, alebo si lahne na zem a spí, veď deti hrajte sa, vždy je potom strašný neporiadok, ktorý on neupratuje, a raz tak aj rozbili nástenné sklené hodiny čo dostala mama ako darček k jubileu. Starostlivosť o svoje deti ho proste nebaví.
Nič iné nerobí, len je v práci a keď dojde z práce, žiadna komunikácia medzi ním a mamou, buď si vytiahne svoj notebook alebo si začne čítať noviny. Ani len vlastné deti ho nezaujímajú.
Mama za neho všetko vybavuje-chodí k jeho lekárom vystáť radu na jeho lieky, vedie mu účtovníctvo a robí za neho platby, prerábame dom, tak ona vybavuje robotníkov a pomoc a materiál, varí mu špeciálne jedlá, lebo je diabetik, obetovala mu svoju vlastnú kariéru. S mamou sa stále hádajú, on na ňu stále kričí, že nič doma nerobí, je nanajvýš arogantný a keď mama plače, ešte sa usmieva a najradšej by som mu jednu utabačila keď sa húpe s novinami v kresle.
Mama si ho vždy obhajovala ale ja som ho od začiatku videla takto, teraz sama prichádza na to, že od neho nemôže nič očakávať.
Je toto podľa vás normálne? ďakujem za odpovede
@nikawero12 ja sa ale čudujem že toto chovanie sa na velké decko človeku s tromi vysokými školami neni nanajvýš trápne..o jeho EQ nehovoriac...keď mne nemal problém v 16-17 rokoch vynadať do k--iev kvôli tomu, že som položila kôš s opraným prádlom na jeho Hospodárske noviny
@floretine to je úplne jedno, koľko vysokých škôl má človek, keď je niekto sebec a manipulátor, tak mu žiadne štúdiá jeho EQ nezvýši
@nikawero12 myslíš teda, že je to charakterom človeka a že to všetko robí naschvál a využíva alebo je to len nejaká chlapská zadubenosť?
@florentine ano, myslím si že je to jeho charakterom, to však nie je ospravedlnením pre jeho správanie. A čo sa týka toho, či to robí naschvál, tak to nemusí byť naschvál, jednoducho on to možno považuje za niečo samozrejmé, že to tak má byť. Možno vyrastal v rodine, kde sa tak správal aj jeho otec k svojej manželke.
@floretine .... je to sebecky a egoisticky clovek, ktory okrem toho je este aj na riadiacej funkcii a zrejme si mysli, ze vsetci doma su jeho podriadeni ... a tak sa k nim aj chova ... tu by sa mala tvoja mama postavit proti, len je otazne, ci na to ma odvahu, ci sa ho neboji a radsej v tichosti trpi ... nie je jej nahodou aj fyzicky ublizovane ....
@floretine nie nie je to normalny partnersky vztah, ale je to vztah aky si zariadili, podla mna tvoja mamka je ticho aj z toho dovodu ,lebo uz prvy partner ju opustil a ona ostala sama na seba a na dieta, a nechce to este znova zazit, tak mu vyhovie, i ked sa sama pri tom psychicky takto natrapi.... 😒
.....a zo skusenosti mozem povedat, ze cim ma clovek viac titulov, tym je z neho vacsi debil, cest vynimkam....(sorry, ale to je z reality) 😎
@nikawero12 práveže on vyrastal v rodine, kde otec bol velmi spoločenský a mama chladná, až bez emócií, a teda na dedine, jeho mama dlho nemohla prekusnúť, že mama je rozvedená a už má jedno dieťa
@tajomna21 fyzicky jej určite neubližuje, ani sa ho nebojí, ona sa mu vie postaviť ale mám pocit že radšej si kusne do jazyka lebo zase nechce zostať sama s malými deťmi a chce im dopriať otca
@floretine podľa mňa to normálne isto nie je a ja by som také správanie od svojho partnera netolerovala. Avšak - vidím to aj vo svojom okolí - niektorí chlapi skrátka majú snahu dokazovať si svoju dôležitosť tým, že od svojej partnerky požadujú obskakovanie, obdivovanie v takej miere, že mi občas zostane rozum stáť. Je pritom jedno, či je to z dôvodu, že živí celú domácnosť, má dobrý post, alebo skrátka len z dôvodu, že je skrátka "chlap = pán tvorstva" a teda sa k nemu treba "primerane" správať. Samozrejme, od chlapa s takým vzdelaním by človek čakal nejaké iné správanie, ale žiaľ dosiahnutý stupeň vzdelania s tým nesúvisí, poznám tiež zopár totálnych debilov (až prasiat) s titulmi pred aj za menom. Poradiť žiaľ neviem. Keby sa jednalo o ženu bez detí, radila by som utekať čo najďalej. Tu však ide o finančne závislú ženu s dvoma malými deťmi. Stretla som sa s tým, že niektoré "exempláre" sa podarilo prevychovať do miery, ktorá bola pre partnerku únosná, ale jednalo sa o mladšie ročníky (ktorých neprimerané požiadavky na partnerku boli podporené "mama hotelom", kde tieto exempláre zotrvali do pre mňa nepochopiteľného veku) a ktorých "prevýchova" začala bezprostredne po začatí spoločného bývania. Tvoja mama s tvojím otčimom žije nejakých asi 8-9 rokov, je to zrelý chlap. Buď sa s tým tvoja mama naučí nejako žiť a v rámci tohto života "kľučkovať" tak, aby bol aj vlk sýty a podľa možnosti aj koza celá (aby spĺňala jeho požiadavky, aby doma nebolo zle a aby v rámci možností aj ona mohla byť ako-tak spokojná). Alebo odíde.
@floretine takže to nízke EQ má otčim zrejme po matke - ale to je genetika, s tým sa nedajú robiť veľké " poriadky". Ale ten, kto by mal urobiť poriadky v rodine je určite tvoja mamka. Ja viem že sa bojí, aby nezostala sama s deťmi, ale takto to bude zle pôsobiť na jej psychiku a raz sa to môže odraziť na jej zdraví....ono ustupovať sa dá do určitej miery, ale raz si musí človek povedať DOSŤ!
@floretine tak v tom pripade by sa mala nakopnut a porozpravat sa s nim o tom .... alebo mu napisat, nech si to vklude bez emocii precita (list/mail) a reaguje neskor ....ked vychladne .... dlhodobo takyto stav mamina podla mna neudrzi .... neda sa neustale "kusat si do jazyka" pre pokoj v rodine .... a na druhej strane, tie deti to vnimaju a budu to brat za svoj vzor do buducnosti ....
Nechcem sa Ťa dotknúť, ale ja vidím problém skôr v Tvojej mame. Muž, ktorý by si mojej dcére dovolil dať facku, nazval ju k... z akéhokoľvek dôvodu by v mojej domácnosti dlho nepobudol. Ostatné sa od toho odvýja.
@tajomna21 to s lekárom a obedom sa stalo dnes, tak som sa nahnevala že ma to donútilo sem napísať príspevok---ja sa maminy aj vždy zastanem a viem byť na neho omnoho odpornejšia ako mama, lebo nemám problém mu vynadať, lebo ku mne sa vždy správal strašne...tak ešte pri obede som ho sfúkla že prečo je tuniaka keď všetci môžeme jesť kapustnicu a v dome je kopa jedla po sviatkoch, že toto vôbec neni šetrné. Teraz večer som zišla si do chladničky vziať niečo drobné pod zub k učeniu a on tam vyvalený v kresle s úsmevčekom arogantným, že veď máme kopu jedla v dome, prečo si dávam niečo iné. Tak som mu vynadala nech sa netvári ako blbec, že dobre vie, o čom som hovorila a že ja som narozdiel od neho mala normálny obed, a že on mame ubližuje . On mi na to povedal že si seriem do huby a že ja som sprostá, stále s úsmevčekom. Tak som v klude dojedla a ako som odchádzala tak som mu šte povedala že sa čudujem, že mama s ním ešte stále je.
@floretine to je pekné, že sa maminy zastaneš, že vieš otčimovi povedať svoje, ale to problém vo vašej domácnosti nevyrieši. Jediný, kto ten problém môže vyriešiť je tvoja mamka. Ja na tvojom mieste by som sa s mamkou porozprávala "medzi 4 očami" a povedala jej všetko, čo sa ti nepáči a že takéto vzťahy v rodine nie sú v poriadku. To je podľa mňa jediné, čo môžeš urobiť.
@floretine ale v puberte mala chrániť ona teba a nie ty ju od ďalších starostí. Ako to, že si nevšimla aký máte vzťah s otčimom a neriešila prečo. Komu by sa dieťa malo zveriť s takýmito problémami ak nie matke. Nieje ani trochu v poriadku nazvať dieťa k...
Ak pred týmto mama zatvárala oči, otčim videl, že si môže dovoliť a išiel ďalej. Pochybujem, že teraz sa jej podarí s tým niečo narobiť. To by musel veľmi chcieť na sebe popracovať aj on. Nepoznám ho, ani jeho verziu príbehu, ale vzhľadom na to, že dokáže tým slovom nazvať ženu-ešte dieťa nepoukazuje na jeho "číry" charakter.
Myslím, že by si to mame mala povedať aj po rokoch. Má právo vedieť, čo má doma a podľa toho sa zariadiť.
@nikawero12 mňa najviac mrzí ale, že ja som to videla už ako dieťa že je taký, a keď som sa to mame snažila povedať, tak ja som bola zlá
@floretine Beriem späť, terz som si prečítala tvoju druhú diskusiu. Nemá význam jej hovoriť čo má doma. Na Tvojom mieste by som to neriešila, možno to vyznie tvrdo, ale mama žne to, čo si sama zasadila. Šťastie budované bezohľadne na úkor citov nikoho iného-v tomto prípade teba ako dieťaťa nebýva požehnané a ako som čítala mama Tvoje city príliš nešetrí a ani nešetrila, keď si bola na ňu odkázaná.
Zameraj sa na seba svoju budúcnosť. Raz si vybuduješ rodinu, kde nikomu nebudeš musieť niečo dokazovať na to aby Ťa mal rád. Študuj, šetri a čo najskôr sa osamostatni. Želám Ti všetko dobré.
Nakopat ho do vajec a zavesiť ho za ne do prievanu debila.... Neznášam, doslova neznášam chlapov ktorí sa takto správajú k ženám... Kto mu dal toto právo? Chudák zakomplexovaný...
@floretine
Tiez si myslim, ze tvoja mama žne len to, co sama zasadila. Nemala nikdy dopustit, aby jej muz prejavoval urcitu formu agresie voci jej dietatu. Tvoj otcim je egoista a necha sa obskakovat ako plno inych chlapov, ktorym to dovolili ich zeny. Hranice urcila tvoja mama, s tym ty nic nenarobis. To by musela chciet zmenit tvoja matka a aj preto nieco robit.
Nakoniec sa ti moze stat, ak budes otcimovi hovorit neprijemne veci, a on sa bude zato vozit na tvojej matke, ze este teba zacne matka obvinovat z jej nepodareneho manzelstva. Tiez ti radim, snazit sa co najlepsie studovat, venovat sa svojmu buducemu povolaniu a co najskor sa osamostatnit. Tak budes moct, v pripade, skor matke pomoct.
bohuzial takychto muzov je velmi vela, zo svojho okolia mam dost prikladov-su tam vysokoskolaci, profesori, ale poznam aj par stredoskolakov /vzdy su na vyssom postaveni ako manzelka a maju vyssi plat ako ona/, dokonca jeden radsej nema ani deti, len aby druzka /ziju spolu uz 20 rokov/ skakala okolo neho,...je to smutne, ale je len na zene ci si to necha- lenze pri jeho povahe ju asi dobre vydiera
@floretine je od teba milé že sa strachuješ o svoju maminu a nevlastných súrodencov ale toto nie je tvoj problém - je to predovšetkým problém tvojej mamy... presne ako ti radí vyššie felixa, študuj, osamostatni sa a hlavne pouč sa z chýb tvojej mamy a riaď sa tým pri výbere vlastného životného partnera...
je egocentricky, sebecky a zahladeny uplne do seba. Podla mna uplne normalny nie je, lebo mu robi dobre ze si s manzelky spravil sluzku, ale to je vela chlapov takych. No je inteligentny, lebo ju moze vyuzivat a robi to. Maminka by si zasluzila ineho chlapa :(
@floretine Asi ta tiez nepotesim, ale toto vsetko, co sa u vas deje je v podstate dielo tvojej mamy. Ak sa jej paci takyto zivot, ty si mozes len hlavu buchat o stenu......je mi luto, ze aj tebe "pokaslala" detstvo, ale cim dalej od nej, tym lepsie. Akurat by mi bolo luto tych deticiek (tvojich sestier). Neviem, aky mas s nimi vztah....asi dobry. Tie by som chodila navstevovat, ale urcite by som nezila v maminej domacnosti ani o minutu viac, ako by som musela. Smutny pribeh.... 😔
@floretine no neni to normalne. Ale hned na začiatku ked Tvoja mama videla ako sa sprava to mala skusiť trocha skorigovať. ona to možno vydrži, ved už to niekolko rokov vydržala, ale Tvoje sestry si zoberu možno podobnych mužov, lebo to tak býva. ked budú väčšie, mala by si sa s nimi o tom porozpravať.
@digysa ahoj, ja už mám teraz s maminou omnoho lepší vzťah, je naozaj super a veľa mi toho obetovala. Neni síce samá ťuťu ňuňu mama, ale ak je zle, tak by vedela urobiť asi aj to posledné pre mňa. Len máva také velmi zlé dni občas, čo aj mňa dokážu zlomiť.
Pochopila som, že ma má rada, ale takým svojským spôsobom, a trvalo mi to dlho. A myslím že aj ona veľa vecí pochopila, keď som odišla na internát, tak zistila, že strojcom nepohody v domácnosti niesom ja, ale jej muž.
Teraz ku mne príde do izby, sadne si mi na postel a ide sa mi vyžalovať.
Ja nezvyknem odsudzovať ludí, tak som chcela počuť názor iných mám a žienok, že či sa to zdá len mne, alebo je to naozaj bezcharakterný chlap.
@floretine asi ťa sklamem, ale tvoj otčim je normálny, pretože úplne dobre vie čo robí- využíva tvoju matku ako ženu, ktorá sa stará o neho, o jeho domácnosť a o deti. On žije v domnení, že je boss, čo zarába a prináša domov peniaze a mama má byť tá, ktorá sa má starať o všetko ostatné....aby si ma nechápala zle, ja tvojho otčima neobhajujem, len konštatujem, že tak ako tvoj otčim by chcelo žiť aj mnoho iných mužov. Ale to je už na ženách, aby im takýto život nedovolil žiť. Tvoja mamka tiež mala v rodine dávno urobiť poriadky a dať svojmu manželovi najavo, že nie je jeho slúžka a je pre neho rovnocenným partnerom.