Je to až taká strašná tragédia?
Ahojte, som tu nova a potrebujem sa surne niekde vyplakat lebo uz neviem ako dalej. Som vydata 3 roky, s manzelom zijeme u mojich rodicov v dvojgeneracnom dome, manzel pochadza z ineho mesta vzidaleneho cca 200 km, pristahoval sa sem koli mne, povodne sme mali v plane ze si v dome jedno poschodie prerobime a budeme tu zit s nasimi, lenze casom sme zistili, ze potrebujeme byt sami, dom v ktorom zijeme patri mojej mame a ona je tu pán, ktory tu rozhoduje o vsetkom, my tu nemame narok na nic, a neustale nam to dava najavo, vsetko sa tu musi robit ako ona povie, dokonca nam nechcela dovolit ani prerobit si poschodie podla nasich predstav len podla jej, tak sme sa rozhodli ze s nasimi teda byvat neostaneme, svokra tam ponukla v meste kde manzel vyrastal krasny 4.izbovy byt, ktory mala povodne dostat svagrina ale ta sa ho vzdala. tak sme sa teda po dlhsom zvazeni rozhodli ze pojdeme byvat tam, nasim sme to oznamili cca pol roka dopredu lenze teraz ked sa blizi datum nasho stahovania mama to zacina velmi tazko znasat, neustale mi vycita ze ten dom drzala cele roky koli mne aby som tam s nimi byvala a ja sa teraz sebecky rozhodnem odstahovat sa, zacina mi uz aj hrat na city s tym ze aj otec moj odchod tazko znasa ze si kazdy den dava tabletky na ukludnenie a pod. Mama mi zacina vytykat ze som sebecka, ze ako sa chcem o nich raz postarat ked sa stahujem tolke km preč, a ze koli mne budu teraz musiet predat dom na ktory su zvyknuty, lebo ho sami dvaja nebudu vladat platit ked raz pojdu do dochodku (teraz maju obaja 51 r. a pracuju), sestra sa stahuje do domu co zdedil jej manzel po starych rodicoch cca 20 km od nasho sucasneho bydliska, ale to problem nie je- ze ona sa ma odstahovat. Som akurat v tretom mesiaci tehotenstva a som na rizikovom lebo uz som o jedno dieta davnejsie prisla, a nezvladam toto deptanie s ich strany, vraj som nevdacna, a mam si ist pekne za manzelom a svokrou ked si myslim ze mi tam bude lepsie. Je to naozaj tak nieco strasne ked sa chcem odstahovat od rodicov to trochu viac vzdialenejsieho mesta?
To je klasicky problem dnesnej generacie rodicov...kedysi boli ludia zvyknuti zit na kope,aj 3 generacie v jednom dome a nikomu nechybalo sukromie...dnes je ina doba,ina mentalita, mladi chcu byt sami a myslim si,ze takto je to aj spravne. Moji rodicia su pomerne mladi, tak to chapu, ale co sa tyka svokrovcov, tiez nechapali, preco nechceme zit s nimi,alebo aspin prerobit si v susedstve babkin dom ( babka mimochodom este zije a diriguje celu rodinu) trochu im to dalo zabrat, ale nakoniec sa s tym zmierili, lebo nemali na vyber. Tiezsom skoncila v nemocnici v 20 tt s vysokym tlakom, kym som im to jasne vysvetlila a vydupkala si od manzela vlastne byvanie, ale chvalbohu vsetko dobre dopadlo a urcite to stoji za to. Neboj sa, tvoji rodicia to obaja preziju a zvyknu si...len sa nenechavaj vydierat, lebo hoci je to mama a je to tazke, prvorade je tvoje manzelstvo a nova rodina...a aj tak si myslim, ze tvoja mama to az tak tazko neznasa...skor je dobra herecka...ludia s takou povahou si nakoniec aj tak zariadia zivot tak,aby im bolo najlepsie...
@simona1910
to co robi tvoja mama, je len chore vydieranie, nic viac.
ak nebudu schopni platit dom, mozu ho predat, dom predsa nie je zivy tvor, netreba mat srdce pri majetku...
by som mame slusne povedala, ze chapem jej situaciu, ale budem ju moralne podporovat, aby to zvladla, ale uz sme sa s manzelom rozhodli odist a bodka.
ty nie si zodpovedna za jej stav, vrtochy, citove burky... lieky na upokojenie...
@simona1910 a ona bývala celý život s rodičmi ??? musíte jej to nejak vysvetliť že chcete bývať sami, veci si robiť podľa svojho , že však navštevovať ju budete , ale proste to sa nedá celý život , vidím v tom len možnosť keby nemám kde bývať
@simona1910 vies co tvojej mame by som povedala len tolko ze ni eje to tvoja vina ze sa s nou neda vydrzat, ked od nich utekate vy a uz aj svagor...nech skusi porozmyslat v com je problem ked vam nuka byvanie na tanieri a aj tak vsetci utekaju... taky cas by moja debata skoncila .
@tamarka9 ja som sa snazila jej vzdy tu starostlivost vratit, cely zivot som sa spravala tak aby somnou nemala ziadne problemy starosti,nechodila som na diskoteky, nevlacila sa s chalanmi, bola som len doma alebo v skole, doma som jej zo vsetkym pomahala, vybavovala aj za nu ak poterbovala, starala sa o nu ked bola chora, skakala okolo nej tak ze uz sa viac asi neda, az si zo mna spravila uplneho poskoka co som si predtym nikdy neuvedomovala,
@simona1910 Moja, a to je len začiatok, väčšinou keď sa narodia deti, to býva ešte horšie. Generačné konflikty eskalujú. Rodičia vždy vedia, ako dieťa obliecť, čo mu dať jesť, ty to nerobíš dobre, lebo veď tvoja mama vychovala už dve deti a ty ešte ani jedno... Ver mi. Ak to doteraz bolo zlé, s deťmi bude ešte horšie. Výčitka tvojej mamy si nesmieš pripustiť k srdcu. Ona si možno ani sama neuvedomuje, ako ťa manipuluje. Je to od rodičov sebecké. Deti nám nepatria, sú darom od Boha, máme ich vychovať a potom vypustiť z hniezda. Samozrejme, láska k blížnemu a vďačnosť rodičom potom deti pohýna k tomu, aby sa o rodičov postarali v chorobe. Ale to vonkoncom neznamená bývať spolu a prispôsobovať život ich predstavám. To je zo strany rodičov krkavčia láska.
@eeffka a nasledovalo by z jej strany urazenie, potom plac a vety typu ze ona tu vobec uz nemusi byt na tomto svete ked kazdemu je s nou len zle.
@simona1910 vies len na taketo ja reagujem myknutim plecom a odchadzam z miestnosti...
naozaj si nemyslim ze ty si ta skodna, v podstate si sama pomenovala problem. "Poskok" si dovolil neposluhovat...smutne
Napíš im list. Napíš tam svoj pohľad a vyjadri vďačnosť za starostlivost,pomoc,lásku a oporu ktorú ti dali. Ak to nepochopia,daj tomu čas,ale ži svoj život a neprispôsobuj sa rodičom,svoju energiu vkladaj do seba,bábätká a manžela,do vytvarania domova pre vás troch.. chráň si to,lebo ak je v tom zainteresovaných príliš veľa ľudí co majú múdre rady no žiadne pochopenie tak budeš zlá nech sa rozhodnes akokolvek. Veľa lásky a zdravia tebe i malému,vela pokoja a spokojnosti,vela síl do nového DOMOVA 🙂
@simona1910 nerozumiem tomu, ako ťa môže vlastná matka takto citovo hnusne vydierať. Povedz jej to do očí, že toto, čo robí je vydieranie a že ti nedá dýchať, či už si bývala tam s nimi alebo teraz sa chceš odsťahovať.
Dobre robíš, že ideš tak daleko, navždy prestrihneš pupočnú šnúru. Oni dvaja sú dospelí, ty si dospelá...nech sa postarajú o seba, ked vládzu a nech nehádžu vinu na teba.
niektorí rodičia sú vážne neuveriteľní.
@simona1910 heheheheheh no to mi pripomína príhodu ako mi otec urobil scénu keď som chcela vyhodiť starý gaučík ešte po mojich prarodičoch mal tak presedené epedá , že tam by sa vošiel jeden celý vandlík , my sme ho vyhodili, ja som kázala mužovi, mal dákeho kolegu z vidieka blízko pri nás a ten , že by sa mu hodil, tak si ho odviezol , otec spravil takú scénu kým som prišla z práce, že muž ho doviezť musel späť .... no čo ti poviem hanba na sto zím. a nebolo ho kam dať , také scény robil. ja som inak strašne zmierlivá osoba , ale tak ma tým dopálil , tak že som mu povedala , že chceš vidieť skutočné využitie toho gauča??? on že hej, ja neviem kde sa to vo mne vzalo , ale priniesla som sekeru z vonka a v tej obývačke som ho osobne rozrúbala na malé kúsky a úhľadne som mu to narovnala ku krbu so slovami, že teraz to bude mať skutočné využitie a šla som preč, ja som bola šokovaná a aj on ani na odpor sa nezmohol, tie smradľavé madrace si dal naskladať pod svoju posteľ a ešte rok ich tam mal a len horekoval ako sa zadúša , tak po roku mu hovorím zadúšaš sa , lebo máš smradľavé matrace plné roztočov pod posteľou.....až potom sme ich mohli vyhodiť ...... no zábava .........
ja len dúfam, že nebudem taká istá , keď budem staršia , to by som sa dobrovoľne radšej zastrelila heheheheheh
ale nie , zas na musí, povedať , že to bol aj veľmi sčítaný a múdry a pracovitý človek ...... a už čas všetko vyliečil a už myslím len na tie pekné veci
@borkavan mna len mrzi ze ju nezastavi ani to ze som tehotna, a ešte stale v rizikovom obdobi, ale o mne tvrdi ze som sebecka..
@simona1910 no u nás otcovu štafetu po smrti rodičov prevzala sestra , dodnes som nepochopila čo ju k tomu viedlo . S otcom sa milovali, mali podobnú povahu v určitých veciach , len nesmeli byť spolu viac ako dva týždne . to potom končilo jeho hysterickými výpadmi na jej osobu a jej hysterickou reakciou .... Mne trvalo 15 rokov kým som pochopila , že nemôžem nikomu z nich robiť blbečka a poskoka . Našich som doopatrovala ako som vedela..... Raz mi jeden človek z blízkeho okolia povedal, že som urobila už dávno , čo som mala a že si mám uvedomiť , že moja rodina je len môj muž a moje deti a že tú energiu, čo som dávala von , mám dávať im, že nič iné nie je podstatné , niečo v tom zmysle a až potom som si to dáko začala všetko uvedomovať a dávať do súvislostí a vnímať to . Začala som to robiť , niektoré vzťahy som musela nadobro prerušiť , aby som mohla ísť ďalej......Nie neprebolí to, nedá sa to zabudnúť, len sa s tým naučíš fungovať , ale ja som dostala určitý druh duševnej slobody .......Viaceré tu ,č o ti prispievali, vedia o čom hovorím ....
@simona1910 no to žiaľ je to , že ona si to ani neuvedomuje, práve preto to čo najskôr utni. predsa sa musíš teraz tešiť ,starať sa o seba , dieťa je dar , je to to čo je najdôležitejšie na tomto našom živote , odovzdať tú štafetu ďalej .... mysli na to : len ty , on a vaše deti .....
@simona1910 citala som len Tvoj uvodny prispevok...
To je to najlepsie co mozte spravit ...odist do vlastneho bytu,Tvoja mama sa mi javi ako cisty manipulator,zhadzuje vsetku vinu na Teba,to je jedno co a kedy spravis,stale bude zle.Povedz jej,ze preco sa doteraz takto spravala,ked teda chcela,aby si ich Ty raz doopatrovala.Ak povie,ze to bolo nevedome,ver tomu,ze vedome.Moze si za to sama,odstahuj sa....budete mat pokoj.Mozno sa bude teraz starat do vas svokra,ale dolezite je to,ci si date do vasho vztahu kecat alebo nie.Ak ste obidvaja rozumni,bude to fajn.....
Ps:A Tebe poradim od zaciatku ako zacnete sami byvat,nezvykaj svokru na caste navstevy,aby si ju nemala doma kazdy den,a nedaj si rozkazovat ...ak to bude teda vas byt,dufam ze neni polovicny investor svokra😉to by bolo horsie
@simona1910 bla bla, to pocuvam uz 5 rokov, jaka som sebecka a kto sa o nich postara, ked som odisla 1200 km od domu... mne sa zda viac sebecke robit deti preto, aby som ich drzala pri sebe a branila im vlastnemu zivotu, len preto, aby niekto dostal dom, ktory nechcem/nepaci sa mi.. alebo aby som sa o nich postarala, ked to budu niekde v 80tke potrebovat.,... veci sa riesia ked je to potrebne a ne 30 rokov dopredu filozofovat...
@simona1910 nie je to vôbec ale vôbec zlé správanie od teba, ale od tvojich rodičov... nemaj žiadne výčitky pre svoje rozhodnutie, lebo už máš samostatný život so svojim mužom a na prvom mieste je on a tvoj život s ním ako samostatná rodina... takže rodičia sa s tým musia zmieriť a prestať sa správať ako deti... určite nemeň svoje rozhodnutie na základe citového vydierania rodičov, lebo sa len nevedia zmieriť, že máš už samostatný život a je to od nich veľmi nevyzreté správanie
@madana lenze ona to nevidi tak ze sa sprava nejak zle, podla nej sa sprava uplne normalne a co sa tyka svokry,ona nie je typ ktory sa stara do druheho, ona je uplny opak mojej mamy aj povahovo, ona len pomoct ale nestarat sa,
@simona1910 to je citové vydieranie a určite si to od mamy nenechaj, odsťahujte sa a zariaďte po svojom, je to váš život. Čo sa týka tej opatery o rodičov - nemyslím si, že v dnešnej dobe je to povinnosť detí sa starať o rodičov a doopatrovať ich. Po väčšine je každý ešte zamestnaný a nemá ako a kedy sa o rodičov starať. Rodičia majú dom, majetok, nech ho raz predajú, keď už nebudú vládať a idú do nejakého kvalitného zariadenia pre seniorov, kde sa o nich najlepšie postarajú a budú medzi svojimi rovesníkmi. Ja viem, že je to tak možno aj " neľudsky " napísané, ale táto doba málokomu umožňuje zostať doma a starať sa o nevládneho a chorého rodiča, väčšinou to má následky aj rozpadu manželstva, pretože partner nemusí súhlasiť s tým, aby mal doma napríklad svokru...toto je ale samozrejme, na dlhšiu diskusiu a každý má na to iný názor.
Máš ty ale problémy. Sú ženy, ktoré nemajú vôbec kam ísť kvôli svojej ťažkej sociálnej situácii a boli by vďačné za tvoje miesto
@dodyl ak sa ti nepaci moj prispevok a je to podla teba banalita tak tu nemusis pisat, nie je to predsa povinnost
@simona1910 to mi je jasne,ze takyto clovek nevidi svoje chyby,podla nej su ti zli a nevdacni vsetci naokolo...ma to tazke aj Tvoja mama sama so sebou.Ona to nevie teraz zmenit,jednoducho musi dojst ten spravny cas uvedomenia si.....impulz,ze "musim sa zmenit."...doteraz nebol k tomu dovod,Ty si skakala tak ako ona piskala....citala som aj dalsie Tvoje prispevky,a je fajn,ze si rozumies so svokrou a svagrinou....🙂
@madana ano je to smutne ale so svagrinou si rozumiem lepsie ako s vlastnou sestrou
@dodyl ale ona nie je v situácii iných žien, ona je vo svojej vlastnej situácii, ktorú musí riešiť. To má akože teraz držať hubu, šúchať nohami pri matke-generálovi, len preto, že iná matka sa má horšie? Zo solidarity? Veď každý má svoj osud, každý má iné problémy a starosti, jeden je chorý, druhý je chudobný, tretí je osamelý atď. Ona sa pýta na konkrétny problém a nepotrebuje filozofické všeobecné debady o vďačnosti za to, čo má a čo by za to iní dali...
@simona1910 chod si svojou cestou ak sa da.....a uvidis....ja som bola v podobnej situacii,skoro nikde som nechodila..manipulovala so mnou. Kazdy chalan bol zly..ked sme sa dali dokopy s terajsim manzelom tak to nezvladla...zakazala mu ku nam chodit...potom jej nevyhovoval termin nasej svadby-just chcela ist prave vtedy na dovolenku...Myslela som ze narodenie maleho s nom pozitivne zamava...figu...chcela aby som k nej chodila s malym sama. Chcela mi diktovat stale co mozem a nemozem. Myslela si ze ako vsetko budeme robit spolu...V tom to mas lepsie ze vasi su dvaja..lebo moji rodicia su uz 15 rokov od seba. Cize stale mas sancu ze to tvoja mama pochopi...bude musiet ak nebude chcciet o teba prist..Moja to zial nepochopila ked som bola s dcerkou tehotna v 5.mes a maleho 1rocneho som mala v kociku tak so mnou spravila v meste cirkus a dala mi ultimatum-bud ONA alebo ON /manzel/. Aj ked to bolo velmi tazke zo zaciatku tak s odstupom casu som tu vetu zacala brat ako oslobodenie. Velmi ti prajem aby ste to poriesili ako normalni ludia a mali pekny vztah
dakujem žienky za povzbudive slova, naozaj som potrebovala pocut od niekoho nestranneho ze ja nie som ta sebecka mrcha ktora kasle na rodicov len preto ze chce zit zivot podla seba, pomohlo mi to, som rada ze som tu napisala 🙂, kiez by uz bol tento stres za mnou, hlavne nech to moje babatko nejak vydrzi