Je to urážka?
S mužom sme sa bavili o deťoch, menili si názory ohľadom výchovy.. popritom som sa spýtala, že načo si robil deti? a on mi odpovedal hneď z fleku... a ty si mi načo roztiahla nohy? mňa sa to veľmi dotklo..urazila som sa.. je to dôvod na tichú domácnosť?
Stručné zhrnutie
- Provokatívna otázka „načo si robil deti?“ často vyústí do obranných a urážlivých reakcií, napríklad „a ty si mi načo roztiahla nohy?“, čo eskaluje konflikt namiesto riešenia starostlivosti o deti.
- V diskusii sa ako riešenia odporúčali kľudná, konkrétna komunikácia s „ja“ výrokmi (príklad znenia: „zlatko, ja vnímam toto a toto... prosím, ako to vidíš ty?“), nastavenie pravidiel a kompromisov („Ty zmeníš toto a ja toto“) a systematické zapájanie otca do starostlivosti už od začiatku.
- Väčšina príspevkov označila „tichú domácnosť“ za pasívno‑agresívnu alebo neefektívnu metódu; v jednom príspevku bola spomenutá osobná skúsenosť s dvomi týždňami mlčania, ktoré neskôr viedli k rozhovoru a dohodám.
Q: Ako reagovať, keď partner odpovie urážlivo na kritiku o starostlivosti o deti?
A: V diskusii sa odporúča upokojiť situáciu a použiť konkrétne „ja“ výroky, napríklad: „zlatko, ja vnímam toto a toto... prosím, ako to vidíš ty?“. Diskutujúci tiež uviedli, že urážlivá odpoveď často súvisí s poraneným egom partnera.
Q: Je „tichá domácnosť“ účinná pri riešení konfliktov o výchove?
A: Väčšina príspevkov považuje „tichú domácnosť“ za neefektívnu alebo pasívno‑agresívnu stratégiu; v jednom príspevku respondent opisuje skúsenosť s dvoma týždňami mlčania, ktorá nakoniec viedla k dialógu.
Q: Ako postupovať, ak sa partner roky málo zapája do starostlivosti o deti?
A: V diskusii odporúčali zapájať partnera do povinností od narodenia, navrhnúť konkrétne pravidlá a kompromisy („Ty zmeníš toto a ja toto“) a postupne rozdeľovať úlohy; niektorí tvrdili, že muži sa viac zapájajú, keď sú deti staršie a môžu sa spolu hrať.
Q: Ako položiť citlivú otázku o rodičovstve bez vyvolania hádky?
A: Diskutujúci radia vyhnúť sa obviňujúcim formuláciám typu „načo si robil deti?“ a namiesto toho použiť upokojujúce „ja“ výroky a priame, konkrétne otázky o očakávaniach a rozdelení povinností.
Q: Má človek právo cítiť sa urazený po vulgárnom výpade partnera?
A: Viacerí účastníci potvrdili, že nárok na urazenie je oprávnený; názory sa rozchádzali v hodnotení reakcie partnera — niektorí ju považovali za neprijateľnú, iní za pochopiteľnú obrannú odpoveď v hneve.
Q: Aké konkrétne taktiky na krátkodobé odľahčenie konfliktu boli spomenuté?
A: V diskusii sa spomínali jednoduché taktiky ako „pošli za ním všetky tri deti a choď si vyvetrať hlavu“ alebo ísť von s deťmi na krátku aktivitu; tieto kroky boli odporúčaním na okamžité zníženie napätia, nie ako dlhodobé riešenie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Kľudná, konkrétna komunikácia s „ja“ výrokmi je preferovaný spôsob riešenia konfliktov o výchovu.
- Nastavenie pravidiel, kompromisov a postupné zapájanie otca do starostlivosti sa označilo za praktické riešenie.
- „Tichá domácnosť“ bola v diskusii prevažne hodnotená ako neefektívna alebo pasívno‑agresívna stratégia.
Sporné názory
- Niektorí považovali otázku „načo si robil deti?“ za opodstatnenú kritiku pri neangažovanom rodičovi, zatiaľ čo iní ju považovali za hlúpu a provokatívnu formuláciu vedúcu k hádke.
- Niektorí tvrdili, že vina za neangažovanosť muža môže byť na matke, ak ho neangažovala od začiatku; iní tvrdili, že muž vedome poľavil a za zmenu zodpovedá on.
Otvorené otázky
- Ako dosiahnuť trvalú motiváciu partnera k väčšiemu zapájaniu sa do výchovy?
- Ako nastaviť konkrétne pravidlá a rozdelenie povinností tak, aby boli obojstranne akceptovateľné?
- Aké dlhodobé dôsledky má opakované používanie urážlivých výpadov na rodičovskú spoluprácu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
tichá domácnosť, fráza "zlatko, ja vnímam toto a toto... prosím, ako to vidíš ty?", kompromis "Ty zmeníš toto a ja toto", zapájať otca od narodenia, priamá komunikácia "na rovinu a po lopate"
Miesta a osoby
žiadne
No pri hádke ľudia v roculeni hovoria vseliake hlúposti, čo ich neskôr mrzia.. ak bola hádka o tom že sa nedostatočne venuje deťom, načo si ich robil je vlastne logická otázka, len nevhodné položená.. avšak ako vravím, v hneve človek nevie vždy na úrovni pokladať otázky.. odpoveď s roztahovanim nôh mi príde o dosť urazlivejsia ako to, že si muž urobil deti a nerieši ich..
Ale či to je dôvod na tichu domácnosť? To predsa musíš vedieť ty, my predsa nie sme sudcovia čo majú rozsudit kto z vás má väčšiu pravdu, hoci uznávam že niektoré sa tak niekedy cítia v diskusiach 😅 (to myslím všeobecne na všetky temy)
Keď sa obaja ukludnite, porozprávajte sa bez urážok.. spýtaj sa ako si to predstavuje on a povedz ako ty.. nájdite nejaké pravidlá aby si bola spokojná aj ty aj on ako to bude u vás ďalej prebiehať.. Tichá domácnosť podľa mňa nič nevyrieši..
Ja som človek čo si vždy musí všetko vykomunikovat, ak ide o vážnejšiu vec.. s mužom sa hádame o blbostiach, za 5minut nás to prejde a bavíme sa úplne normálne.. ak sme riešili niečo vážne, keď ma prešlo najväčšie nastvanie rozprávali sme sa normálne a vykomunikovali si to.. tichu domácnosť som zažila len raz, keď urobil niečo čo ma moc zranilo.. dva týždne som sa s ním nevedela rozprávať a bolo mi z toho moc zle.. ale nakoniec sme sa porozprávali a nastavili si ďalšie pravidlá..
Ake stare mate deti? Chlapi si s detmi najdu cestu skor ked su staršie. Ked sa vedia aj nejako spolu pojašiť..
Nemal ti to tak povedať. Máš právo cítiť sa urazená. Hádky sú také ale treba si odpustiť. Inak sa nedá. Mrzí ma to pusť to z hlavy.
@elizabet173 on odíde do izby, nie ja... aj pol dňa tam leží.. ja sa venujem ďalej domácnosti a deťom.. nerobili sme si deti, tak ako píšeš.. a zapajal sa všade, len posledný rok dosť polavil..
@jana_eyre_2 mňa to tiež prešlo po pol hodine a on stále zavretý, tak asi chcel mať svoj čas PMS mužský 😁
pošli za ním všetky tri deti a choď si vyvetrať hlavu, nepáči sa mi, čo ti povedal, ale reagoval na tvoju tiež nie celkom peknú poznámku, Ste ako malé deti, prečo si dovolila mu poľaviť? To ide spať teraz doobeda? Nejako sa v tom strácam. A minulú nedeľu sa venoval deťom, kým si varila, zobral ich von? Alebo varil on, či?
No, podľa mňa si ho urazila, tak ta urazila aj on... Proste hádka. Pochopil to ako útok a tak zaútočil. Bolo to od neho neomalene, ale každý sme nejaký. Skôr ako tichá domácnosť by som sa s ním normálne porozprávala, čo mi vadi. Co vlastne od neho očakávas? Ak sa chceš hádať, tak do neho rip a keď chceš niečo vyriešiť, tak komunikuj. Muži to vnímajú inak ako my ženy, oni potrebujú všetko na rovinu a po lopate povedať.
@ailiba on vie čo by som túžila.. alebo deti.. ale vraj sa on meniť nebude a ani všetko deťom aká som ja napr.. ale to je nadlho, má samozrejme svoje plusy, ale toto stále vníma ako útok, keď poviem niečo o deťoch a ňom, že vezmi syna tiež do obchodu, chce ísť radšej sám
Tak to je ťažké, keď sa meniť nechce a nebude... A co tak navrhnúť kompromis? Ty zmeníš toto a ja toto, čo tebe vadí?
@ailiba viem, že ho nedonutim, aby si ich viac všímal, ale boli sme dnes s nimi troška von, tak aj to je úspech😇
