Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Kedy nastane harmónia v rodine?

tehulka_mk
19. jan 2013

S muzom sme zobrati 5 rokov,10 rokov sme spolu.Mame 7mesacneho synceka.Planovali sme ho,chceli sme ho,milujeme ho.Problem nastal,ked som nastupila na matersku.Este pred porodom.Manzelovi akoby zacalo vadit to,ze nepracujem.Pred porodom to nedaval az takvelmi najavo,ani po porode-videl,ze je toho dost okolo maleho,no teraz,ked je uz vacsi,do mna stale rype,ze nic nerobim,ze som leniva,pohodlna,nic sa mi nechce,ze som flegmaticka a sebecka.Pritom varim,periem,doma je upratane,staram sa o maleho.Dnes je to presne mesiac,co sme spolu nespali.Take sa este nestalo.Neviem,co mam robit.Jedna hadka vytiahne druhu hadku a tak je to dokolecka,muz je potom ticho,ja placem.Ked sa zacneme bavit,opat po par vetach muz zblkne a je ohen na streche.Chcem sa opytat,kedy nastane harmonia a pokoj?Existuje nejake obdobie,kedy je uz dieta vacsie-mozno to s tym suvisi a veci nejak doklapnu?

hradnapani
19. jan 2013

@tehulka_mk a tych desat rokov, co ste spolu, si nic take nespozorovala? naozaj sa zmenil len po narodeni syna? nechce sa mi verit, ze nejake naznaky neboli uz predtym a zili ste harmonicky a odrazu toto...

eeffka
19. jan 2013

@tehulka_mk nuz vitaj v realite,vacsina chlapov si mysli ze na marerskej si len vyvalujeme rite... A harmonia nastane az pojdes opat zarabat a prestanes minat jeho peniaze...

tehulka_mk
autor
19. jan 2013

@hradnapani To je na tom to zvlastne,zarabali sme obaja,boli sme ako holubicky.Matersku som nemala nizku,teraz som presla na rodicovsky prispevok a je to este horsie.Neviem,co s tym robit.Nic nie je zrazu dobre.A vraj ked uz ani sex nie je,tak je to varovny prst vo vztahu.

hradnapani
19. jan 2013

@tehulka_mk a inak je to zvlastne, ze muzi sa stazuju, ze zena nic nerobi a to prave vtedy, ked robi az moc okolo domacnosti. Asi to netreba s tym servisom prehanat...
A mozno sa citi odstaveny po narodeni dietata, mozno ma pocit, ze sa mu uz nevenujes, desat rokov bol zvyknuty na nieco ine... Asi sa ho treba priamo opytat, ako sa citi on za posledne mesiace, ako to vnima, co by chcel a co mozes v ramci svojich moznosti urobit ty... ale nejak v klude, racionalne sa porozpravat...
a k tomu dietatu... male dieta, male starosti, velke dieta, velke starosti... ja nemam pocit, ze by tych starosti so zvysujucimi mesiacmi sa ubudali... len su ineho charakteru. Ale v niecom je to lepsie, jednoduchsie, ale v inom narocnejsie...

varticek
19. jan 2013

Možno sa cíti odsunutý na vedľajšiu koľaj, niektorí muži znášajú to, že už nie sú stredom vesmíru veľmi ťažko. Asi by som skúsila častejšie si niekam vyjsť len vo dvojici a tak nejako mu dávať najavo, že je dôležitý.

tehulka_mk
autor
19. jan 2013

@eeffka No a co mam robit dovtedy?

ivmila
19. jan 2013

@tehulka_mk ahoj...ja prezivam nieco podobne, akurat u nas je to naopak...som sice na MD a manzel pracuje, ma dost narocnu pracu na psychiku, ale neustale mame konflikty pre somariny....ja sa snazim o vsetko je postarane, on mi nic nevycita, ale ja jemu...neviem ci som prilis narocna alebo vadna, alebo co, ale nevládzem...vsetko mi na nom vadi..pride domov, rozvali sa na gauc, kuka spravy, potom ide spat s detmi a ja som sama...jednu vec mu kazem 10krat urobit, keby ze ho nezobudim rano a nevolam 10krat na ranajky, aj to pride, az ked uz vrieskam, tak ani nevstane, mam taky pocit. Proste ked je doma, nic sa mu nechce, nic nerobi, len bud telefonuje s kamosom, a vsetko sa toci okolo jeho sprostej prace, alebo kuka telku alebo je na pocitaci na internete cita gebuziny...ale aby prisiel do kuchyne ku mne a porozpravali sme sa, to nehrozi, mozno raz za čas...uz ma to unavuje, ako po sebe nespratava veci, ako nechava otvoreny sirup na linke atd atd...do rana by som mohla menovat....Ja neviem, mozem byt rada, ze nechodi do krcmy, ze je zodpovedny, a ked ho poziadam, vzdy mi pomaha s detmi, ale mne na nom vadi kazda malickost a neviem si pomoct...zabija to vo mne lasku co som k nemu citila, neviem co mam robit, a tiez sa pytam podobnu otazku, kedy to bude fajn. Ale asi si musime zvyknut ze muzi a zeny sa nikdy navzajom nepochopia, skratka oni maju svoj svet

tehulka_mk
autor
19. jan 2013

@varticek No to som nenapisala do prispevku,vedela som,ze som nieco zabudla.Praveze ja vobec necitim z jeho strany ziarlivost na maleho alebo nieco.Tam sa staraj o maleho a basta a on chce mat svoj klud a nevadi mu,ze sa mu tolko nevenujem,co predtym.Uplna zmena 180 stupnov.

hradnapani
19. jan 2013

@tehulka_mk a k tomu sexu... ked nie je pocas prveho roka zivota dietata, z toho by som vedu nerobila. Je to velmi narocne obdobie pre matku i rodinu ako taku.. a na sexe naozaj nemoze byt postavena kvalita vztahu

milka1978
19. jan 2013

@tehulka_mk ahoj ... no môže byť, že sa mu to pred tým páčilo viac ... keď ste boli len sami, žiadne prispôsobovanie .... každý v práci, viacej peniažkou a tak .... možno potrebujete trocha oddych jeden od druhého aby ste si každý zvážili čo je pre koho dobré ... tiež sa čudujem, že si si celý ten čas nič nevšimla .... no niekedy je láska slepá a nevidéme očividné .... no určite to potrebuje čas ... skús ísť napr. na pár dní s malým k mame a manžela nechaj "vydýchnuť" usporiadajte si myšlienky a potom sa porozprávajte o problémoch, ktoré Vás trápia a ako to každý z Vás vidí a možno zistíte pri debate kde sa nachádza práve Váš vzťah ..... lebo tým, že budete len okolo seba doma chodiť sem-tam sa pozhovárate aj to sa končí hádkou nič nevyrieši ... Ty sa potom netešíš na neho keď sa vráti z práce a aj jemu potom bude lepšie v práci ako doma .... ptrebujete trocha odstup .... toto je môj názor a ak s tým niekto nesúhlasí tak smola

tehulka_mk
autor
19. jan 2013

@ivmila Neviem,co napisat,ale pravda je taka,ze ked on uz tolko rype do mna,tak aj ja potom zarypem tiez podobnymi vecami.

majka99999
19. jan 2013

@tehulka_mk presne tak, teraz minas "jeho" peniaze. Pomaha ti s malym cez vikend, aby videl, ake je to "lahke"? Inac by som predlozila ucet: pranie, zehlenie, upratovanie, varenie, opatrovanie. 🙂 Aby pochopil, kolko ty setris penazi.

ivmila
19. jan 2013

@tehulka_mk chapem ta...uplne...u nas ja rypem do neho... ☹

tehulka_mk
autor
19. jan 2013

@milka1978 Hovoris z vlastnej skusenosti?Mala by som to asi spravit.No kolko casu mam byt u rodicov?Neviem,ale niekto sa tu pozastavi nad tym,ze za desat rokov som si to nevsimla,ale nemala som si co vsimnut,bolo to ine,bezproblemove.

tehulka_mk
autor
19. jan 2013

@ivmila A on vobec?

eeffka
19. jan 2013

Co na to povedat... Je to ubohe ked chlap trusi take reci ale uz uz som vypocula aj ja tak potom moj preslov pre panka poculi az na prizemi... U mas to ano nie je o peniazoch lebo ja robim z domu ale ze kym som doma asi ku nam chodia sluzky pratat.
Neriesim ... Nema vyznam. Za par mesiacov iden do prace a potom mi tu sluzku zaplati 🙂

aliza
19. jan 2013

@tehulka_mk otazka znie, ako ste zili predtym, nez prisiel maly? cely cas si pracovala, mala vlastne financie a pod.? pises, ze pred porodom to nedaval 'az tak velmi najavo'', ale urcite tam nieco bolo, mam pravdu? vies, muzi sa nemenia a dost jasne vysielaju signaly od zaciatku, len my zeny ich prehliadame, resp.nechceme vidiet. A potom, ked sa vydame alebo mame deti, odrazu sa nam oci otvoria a je zle. Neverim, ze tvoj manzel sa odrazu zmenil. Zrejme si u vas kazdy financoval vsetko sam, nikdy si nebola na nom financne zavisla a tak nebol problem. Odrazu sa musi o teba starat a zacalo mu to vadit. Poviem ti uprimne, to by som nerozdychala. Mas dieta, ktore je este velmi male, ak ta posiela do prace, je to obycajny sebec, ktoremu zalezi len na nom samom. nezalezi mu ani na synovi a to je velmi smutne. Zrejme stratil svoje pohodlie, aj finance a tak zacal utocit na teba a vyvolavat v tebe pocit neschopnosti. to je manipulacia, nie laska a ty sa nechavas tlacit do kuta a snazis sa robit vsetko pre to, aby on bol spokojny. Ale nie on ma byt spokojny, ale ty! On si svoju frustraciu vybija na tebe. Ja viem, ze muzom trva dlhsie, kym si zvyknu na to, ze su odstaveni na druhu kolaj, ze si tazsie zvykaju na prichod dietatka, ale vycitat ti tak skoro to, ze nepracujes, poukazuje na uplne iny problem a ten sa podla mna len tak 'nedoklapne', ani ked bude dieta starsie. Ak s nim chces zostat, zrejme budes musiet do tej prace skor.

kbeata
19. jan 2013

@tehulka_mk to by ho malo prejst,dlhe roky ste boli sami,teraz ta velka zmena,hlavne pre muza 😀 ,musi to asi stravit,kazdy po svojom,asi sa citi frustrovany a prejavuje to nespokojnostou
my sme boli tiez asi 5 rokov sami,po narodeni asi do roka bol muz taky tichy,ci apaticky,po roku si ten novy 😉 zivot normalne zacal vychutnavat
a ber to aj tak ze v zimnych mesiacoch je kazdy taky ufrflany 😉

simcika
19. jan 2013

No nie nadarmo sa vraví, že to čo je pre rodinou je len "akoby". Vztah pred tym, ktorý ste mali-pred narodením syna, bol len náčrt. Prišiel nový človek do rodiny, nové pravidlá...nové túžby. Niektoré túžby, máme pocit akoby sme zakopávali nechcene a niektoré sú nové. A myslim si, že to nie je až take hrozné s vami 🙂 Chlapom to nedoáchadza, to uvedomenie pozície svojej rodinky, podla mna on ani celkom este nechape že je otcom 🙂 7 mesacne dieta je pre chapa nuda, že?🙂 Treba si sním pokecať. Inak sa to nedá. Prísť na to, čo sa mu paci, co nie. A co chces ty...Ale hlavne s tymi peniazmi, by som mu hned vysvetlila svoju poziciu v rodine. A ak sa mu nebude pacit, tak mu povedz ako to vidis ty....neviem ci sa chces vratit do prace. Ale urcite mu daj aspon najavo, ze odkryvanie jeho charakteru Ťa bolí a si z toho smutná.

prasiatko30
19. jan 2013

Tiez to vypada skor na to ze mu vadi ze do domacnosti prichadza menej penazi lebo hovoris ze sa to zhorsili ked si presla na rodicovsky co predpokladam bol dost velky skok smerom dolu vo vasej rodinej ekonomii a zrazu mu vsetko vadi- tak ako to tu spominala aliza pokial si ty prinasala dostatok penazi do domacnosti tak bolo vsetko ok ako si presla na rodicovsky tak uz zrazu ani nesexuje trosku krute - mozes mu navrhnut ze si to vymenite nech ostane na rodicovskom on a ty pojdes do prace ze nemas ziadny problem lebo predpokladam ze zarabate alebo ste zarabali viac menej tak isto

suuzi
20. jan 2013

ja na tvojom mieste bz som mu navrhla, nech ide na rodicovsku dovolenku on a ty sa vrat do prace.
Mozno najprv nech si vezme na tyzden dovolenku, ty niekam odid, nech si to tyzden vyskusa, aby vedel, do coho ide.

dalsia moznost je dat maleho mame, babke, opatrovatelke, do jasli - ale tiez si streba zratat, ci to za to stoji - ci nezaplatis za opatrovatelku viac, ako zarobis v praci a ci je vhodne odist od dietata /neviem ci kojis/ - ale o tomto by ste si mali pokecat s manzelom.

zdenulala
20. jan 2013

No...Veľa žien tu radí, aby si si to s partnerom vymenila a odišla do práce. Nuž...ja by som to nedokázala. Deti som mala preto, aby som s nimi bola, aby som sa z nich tešila, venovala im svoj čas a lásku. Nedokázala by som od nich odísť vo veku 7 či 8 mesiacov a vidieť ich len na 2-3 hodinky poobede pred tým, než pôjdu spať. To by bolo pre mňa nepredstaviteľné... Ale to som ja.

Môj partner vie, aké je náročné starať sa o deti. Pretože od ich príchodu do našej rodiny sa im aktívne venuje 3 celé poobedia v týždni + jeden deň víkendu. A samozrejme si fifty-fifty delíme domáce práce. To je bez debaty. Nikdy sme nerozmýšľali nad tým, že by to bolo inak a tak teraz vieme OBAJA že vychovávať deti nie je jednoduché.

A..áno, on pracuje, aj ja pracujem (po večeroch). Samozrejme, že zarába viac. Ja sa zas viac starám o naše deti...a on nefrfle, pretože vie, že je to makačka.

mamavera
20. jan 2013

@tehulka_mk nastala u vás veľká zmena a tvoj muž nie je natoľko zrelý, aby ju strávil. Ak si myslí, že sa na materskej váľaš od rána do večera, treba mu umožniť, aby si to vyskúšal. Povedz mu - chápem, že si myslíš, že nič doma celý deň nerobím, lebo si to nikdy nezažil. Preto ti teraz umožním, aby si si to vyskúšal. ja odídem v piatok večer na víkend k rodičom, budeš tu do nedele večera s malinkým. Zistíš, že ja nemám osem hodinovú pracovnú dobu ako ty, ale som v pohotovosti 24 hodín. Ak nie si ochotný toto podstúpiť NIKDY už nechcem od teba počuť, že nič doma nerobím. Starám sa o to najcennejšie, čo máme a o celú domácnosť. Možno mám teraz menej času na teba, ale s tým sme viac menej rátali, nie? Ako bude malý rásť, toho času bude viac. Uvidíš, ako zareaguje.
Inak nepíšeš, ako trávite večery, víkendy, veď cez víkend, Vianoce musel vidieť, že sa doma nenudíš. Ale tá absencia intímneho života sa mi nepáči, to treba rýchlo napraviť.

mima4
20. jan 2013

mile zienky,

pisete tu, ze chlapom "nedochadza" kolko zena ma materskej robi pre rodinu, dietatko, ale ja si dovolim povedat, ze ani vela zien to nedochadza... a nevedia si tuto pracu ocenit a zastat sa toho, proste ponizuju svoju pracu pre rodinu a deticky a manzela, ked su na materskej.
Preco? Vela zien ma nazor, ze chlapovi nechcu doma nic dovolit robit, lebo pride z prace vecer unaveny a ony su doma... a preto cela domacnost je na zene, deti su na zene... a zeny sa dobrovolne podcenuju, bez urazky, ako keby h..no robili... a muz si zaluzi lazko - plazko zivot, lebo on chodi do prace.
Ale byt na materskej je praca pre zenu. Intenzivne sa venuje dietatku, riesi jeho placky, smutky, vzdory... vsetko okolo toho - to je prvorade, plus sa snazi udrziavat poriadok. Nech si muz zaplati opatrovatelku za mesiac (cca 400 EUR), upratovacku za mesiac (cca 300), t.j. zena prinasa do domacnosti okolo 700 EUR!!! Cely den sa kruti okolo dietatu, a to, ze preco muzovi robi sluzku, odovodni tak, ze on pride unaveny z prace!!! To mi vyznieva, ako keby ona mala cely den welness... Proste zeny same seba ponizuju, nevazia si seba... bezne sa s tymto stretavam...

vefi89
20. jan 2013

harmónia nastane vtedy, keď sa budete navzájom rešpektovať, tolerovať. To sa však nestane s prístupom, aký máte voči sebe ako manželia. Vy sa netolerujete, lebo jeden vykrikuje druhému. a tu je kameň úrazu. Máš však pár možností. Dáš dieťa do jasiel a pôjdeš makať, a ujde ti to krásne obdobie života, keď ti dieťa robí pokroky každým dňom. Budeš naďalej doma a budete sa zožierať. alebo vyhľadáš odbornú pomoc, pre vás oboch. ja by som neodchádzala na čas (napr. ja keby som odišla na dva dni, alebo dlhšie, manžel by ma nepustil naspäť) to je útek pred realitou, nie riešenie. Problémy sú na to, aby sa riešili, a nie aby sa pred nimi utekalo 🙂

lenusiatko
12. mar 2013

Myslim si, ze harmonia v rodine s dietatom/detmi nenastane uz nikdy, hovorim z vlastnej skusenosti. Prichadza totalna strata sukromia, intimity, menej penazi, viac nakupov, viac starosti a chorob, neustale organizovanie, strata socialnych kontaktov, zle podmienky zo strany statu a spolocnosti. Odkryvanie charakteru partnerov v krizovych situaciach, predstava styroch chorych clenov v horuckach, hnackach, zvracani, bez akelkolvek pomoci zvonka je horsia ako vojna), strata nechapavych priatelov, znizene libido (komu sa chce sexovat o polnoci, ked je doma konecne klud?), to vsetko ide proti nam. Neviem, ale osobne by som zistovala, ci tu nehra ulohu nejaka kolegyna, kamaratka a podobne. Normalnemu chlapovi predsa nemoze vadit, ze zena nie je v praci a nezaraba peniaze!!! Sorry, to je vol? Myslim si, ze normalny chlap je pysny, ked dokaze uzivit zenu s detmi a ma ich doma. To tak bolo veky vekov a teraz ako co? Ma sa zena napchat testosteronom, navalit do opatkov a utekat od kojenca do prace a robit karieru? Potom bude akoze spokojny? To nemysli vazne? Potom od nej utecie za takou, aku mal presne doma? S tymi muzmi nie je nieco v poriadku. Chlapov si pravdepobne nezmenime, mozeme to urobit len u synov, co si kazdy den sto krat pripominam, aj ked je maly.

kikaba44
15. mar 2013

Manžel vraví:
Vonku mrzne čím ďalej tým viac... a tá moja ženská nerobí nič iného,než že čumí cez okno. Ak to tak pôjde ďalej, budem ju asi musieť pustiť dovnútra...

Tu začni písať odpoveď...

Odošli