Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Kedy ste si boli istý, že ukončenie vzťahu je dobre rozhodnutie?

myslimmyslim
4. nov 2015

Ahojte

chcela by som zistit co presne, ake okolnosti vas donutili/utvrdili ukoncit vztah, v ktorom su aj deticky. Co bola u vas ta posledna bodka, ze ste sa rozhodli, ze rozchod je jedine riesenie?Nebanovali ste potom?
trosku opisem nas vztah, mame dve deti, jedno je uz skolopovinne, druhe mensie-2 roky. Nas vztah nebol nikdy dokonaly, hocikedy sme sa pohadali, ale vzdy sme si potom odpustili. Byvame samy v svokrinom byte skoro asi 9 rokov, co sa financii tyka si myslim, ze sa mame dobre, manzel zarobi slusne, ale vzdy mi da pocitit, ze su to jeho tazko zarobene peniaze, tak ja rozhadzovat nemozem-ani som nemala nikdy v plane kupovat zbytocnosti,ale ist sa len tak prejst a kupit si daco na seba, lebo sa mi nieco zapaci u mna nepoznam,lebo proste pristup mam len k mojej materskej, z ktorej platim mensi spolocny uver(auto sa kupilo) a skolske vydavky pre dceru, ostatne teda neminam a radsej si odoprem a odlozim. Manzel vie aku sumu mam na ucte ja a ja viem aku ma on, ale viem, ze ma aj nejake peniaze bokom. Proste som si zvykla ze ak daco chcem musim si peniaze vypytat a to iste plati aj ked kupujem stravu. Keby sa jednalo len o toto tak sa asi nad tym nejako nezamyslam,ale proste jemu vadi ked kupim ine maso alebo ryby (lebo je polovnik tak proste vzdy daka divina v mrazaku je) on chce totiz postavit dom( ja mu neberem ze po tom tuzi od vzdy a nechce byvat v panelaku) a tak preratava kazde jedno euro, vzdy mi da pocitit ze som na materskej a ja sa do jeho penazi starat nemam, ze uz len to, ze nas zivi a mam daco na ucte odlozene, mu mozem byt vdacna.taketo veci- proste keby chcel, nam dopraje, ale on dopraje len sebe, kupi si drahe veci na polovacku, chodi cvicit, tak samozrejme tie pripravky a ja si musim pytat 5 euro na spiralu...To je prva vec co proste mi vadi na nom, koli tymto financiam( pre informaciu pred tehotenstvom som pracovala aj pomedzi druhu matersku som robila)Dalsia vec, co proste viem, ze neni v poriadku, je jeho rozdelenie volneho casu. On ked pride z prace si musi lahnut, ked deti kricia alebo nedajboze sa pridu susedove zahrat ,tak uz je ohen na streche, ci ide mat kazdy den krik a nemoze si po robote oddychnut, ze zaraba na to, aby sme sa aj my mali dobre a zase o tom istom, ako mu nedoprajem, ako sa ide on zodrat a ja mu nenecham hodinu kludu,aaale potom si ide proste s kludom zacvicit , so starsou nema daky blizky vztah, ona je taka ziva, ked rozprava, tak naozaj hlasno rozprava a to on uz po nej potom krici, ci nevie normalne rozpravat, ja to tak neberem, je to dieta,ale uz po tolkych okrikovaniach sa snazim nech, ked je doma, naozaj nepisti, aby ho nenahnevala-viem-neni to v poriadku, mladsiu si tak na 15 minut pomojka a to je jeho cela pomoc, co sa deti tyka(raz za mesiac mu vyjde ist so starsou do kostola a raz za 2 mesiace ich vezme sam k svokre)-volny vikend alebo den v tyzdni?no nezvysi na nas, lebo bud riesi veci ohladom polovaciek,alebo vezme psa a ide do lesa vyviest krmivo...cize aj ked ma ten volny cas, tak proste uz na nas nezvysi..No a tretia vec, co mi vadi asi najviac su nase hadky, on si proste servitku pred usta nedava a tak ako sa na stavbe s chlapmi rozprava, tak si to vyzeriem aj ja a v tom hneve mi vynada bez toho, aby mu vadilo, ze su v byte aj deti, parkrat ma poslal kade lahsie ked sa mi nepaci, ze ja byvam u neho, aby som nezabudala, no proste taketo tazke hadky. On si pritom uvedomuje, ako mi tymi recami ublizuje- neraz mi slubil, ze uz to takto nebude, ze si zahryzne do jazyka, ale nikdy to tak neni(sla som do vztahu, aj ked som vedela, ze aj jeho mame neraz vynadal-moja chyba) Jeho plusy su, ze ide mi na velky nakup, aby som to ja v rukach nevlacila, poplati ucty, vie sa ospravedlnit. Snad sa v mojom prispevku "vysomarite", snazila som sa to v skratke podat ako to medzi nami je a tu podstatu prispevku pochopite-snad aj poradite-ale ja stale neviem, ked sa pohadame, vzdy si poviem- toto uz bola posledna kvapka,ale proste vzdy ma uhra ako ma lubi a ja si poviem, ze mozno to az take zle medzi nami nie je, ukludnujem sa tym, ze v inych vztahoch je to horsie(alkohol, vysedavanie v krcmach, klamstva, nevery) ale uz dlhsie citim, ze ma ten vztah nenaplna, ked sa pohadame som nervozna a deti to citia, mame odlisnych kamaratov, cize on si svojich navstevuje sam, ja svoje kamaratky sama, ja s tymi detmi som non stop, nema dovod mi nieco vytknut, ze som zla matka aj on sam to vie,ale proste som na vazkach, ze co ked moje rozhodnutie nebude dobre rozhodnutie, co ak ja prehanam veci a podobne otazky, mozno aj preto sem pisem, nech mi vy poviete ako to vnimate..

mirkakab
4. nov 2015

@myslimmyslim ahoj, určite sa neunáhli. tvoja situácia sa zmení ked začneš pracovať. skús manželovi doma poskytnúť priestor na oddych. dcerkine kamarátky môžu prísť na návštevu aj v inom čase. toto by osobne vadilo aj mne, keby som prišla z práce a doma škôlka. mladšia dcerka je tiež hlučná a tiež ju stále upozorňujem že niesme doma hluchý, to mi tiež vadí. možno aj toto sú dôvody prečo ide radšej do lesa. asi ho aj trocha chápem. treba vydržať, neboj bude lepšie, toto sú asi tie lahšie životné prekážky. želám pevné nervy a správne rozhodnutie

stevvvka
4. nov 2015

najviac by mi vadilo travenie volneho casu mimo rodiny...kedy ste vy vlastne vsetci spolu ako rodina? ked on chrape na gauci po robote? raz za mesiac ked idete do kostola? aj chodievate sami bez deti na rande? skuste si sami pre seba najst cas, raz za mesiac dva vyjst...nemusi to byt hned drahe, staci prechadza do lesa...chod s nim zaniest to krmivo...ak sa nemate medzi sebou o com porozpravat....a nemate vela spolocneho....v podstate si uz aj tak sama s deckami, akurat v jeho byte.....

jeennyv
4. nov 2015

@myslimmyslim mne by osobne vadilo, ak by mi niekto daval pocitit pri kazdej prilezitosti, ze vsetko je jeho a nie spolocne a mozem mu byt vdacna, ze mam kde byvat a ze sa o mna stara, ked ja som doma s NASIMI spolocnymi detmi, nie len TVOJIMI, na ktorych sa vyrobe podielal aj on, cize predpokladam, ze deti ste chceli spolocne a si aj doma pre ne, lebo si na materskej... podla mna by mal svoje spravanie prehodnotit, da sa povedat, ze ta ponizuje a aj ekononicky tyra ci vydiera, cas s vami tiez netravi....ak zacnes byt ty financne aktivna, nebudes ho podla mna ani potrebovat... no na co taky chlap... a myslim si, ze tvoj nastup do prace nic nezmeni, lebo on nebude pre domacnost a deti robit nic a ty vsetko a po dalsie podla mna ak by si zahlasila, ze ides pracovat asi by si sa do prace nedostala, lebo podla toho co si opisala typ cloveka ako tvoj manzel, jemu vyhovuje to, ze je potrebny financne a su to jeho peniaze a to je to jedine cim ta drzi, lebo vie, ze ak budes mat vlastne jeho ti netreba....

lizanka
4. nov 2015

u nas je to podobne s tymi uctami,on ma svoj,ja svoj,na ktory mi chodi len rodicovsky prispevok a pripadam si ako chuderka,ked si nemozem nic kupit,pretoze cely moj rodicak dam na stravu. ☹ ale zase on plati vsetko ostatne okolo domu. vraj mam byt skromna,ved som,musim,takze v tomto ta chapem,nie je to prijemne.ale je to len docasne s tymi peniazmi.
hm, ty sa o vsetko staras, robis co mozes,ako len najlepsie vies a on pride z roboty a caka ze budes okolo neho obletovat. Napriek tomu,ze sa mi to tiez nepaci,fakt je ten,ze muz potrebuje,aby sa o neho zena starala ( hoci cely den skace okolo deti a domacnost a je smrtelne unavena) a potrebuje milu a chapavu zenu,aby sa aj on necitil,ze to taha sam z jeho pohladu.asi treba vydrzta kym budes mat aj ty lepsi prijem,budes medzi ludmi v praci, budes sa na to divat s vacsim nadhladom....

janage
4. nov 2015

a čo tak sa zamyslieť nad takým, že TY sa sama uživíš v pohode, živí v prvom rade svoje deti!!! A doma predpokladám, že sa neškrabkáš za uchom, ale sa mu o tie deti staráš a k tým deťom si tiež sama od seba neprišla, že áno. Však to sú jeho. A si predstavme, žeby to bolo opačne TY by si chcela cestu okolo sveta - pre vás všetkých samozrejme a všetko by si tomu podriadila, takže on by si nemohol nič dovoliť. Každý deň po 16.00 by si si na hodinu ľahla a potom šla zacvičiť, zabehať. A to by som chcela vidieť jedného chlapa čo by šlapal denná nočná ako hociktorá matka s viacerými deťmi. Samozrejme treba vyjsť druhému v ústrety, ale malo by to ísť aj z druhej strany aspoň trocha.

jana_eyre
4. nov 2015

neviem poradit, pretoze som v takejto situacii nikdy nebola.. len ma prekvapili tie jeho "plusy" - podla mna to nie su ziadne plusy, ale mala by to byt samozrejmost...

urcite neradim aby si od neho len tak odisla bez riesenia, ale na tvojom mieste by som na neho bola riadna sekera, ktora by sa s nim porozpravala ako ti chlapi na stavbe, aby ma pochopil..

naozaj nemam rada, ked jeden z partnerov ma pocit, ze ma navrh.. nikto nema navrh, ste si rovnocenni a mate spolocnu rodinu, takze vsetko je spolocne, nie len jeho a nie len tvoje..

mirkava
4. nov 2015

@myslimmyslim ak od neho odydes, kde pojdes? Musis si odpovedat najprv na to co by bolo po rozchode. A hlavne aby netrpeli deti. Skus trosku zabojovat a ked pojdes do prace budes mat vlastne peniazky a bude to lepsie. Moj chodi z prace o siedmej a potom este zahlasi ze ide hrat hokej a mna ide z toho rozhodit. Na nakup tiez pytam peniaze. Malemu sa ale venuje ked ma cas a cez vikendy.

bonaqa2013
4. nov 2015

No myslím si že to až také zlé nie je. ja som pri prvom manž. pocítila čo je to keď si chlap vypije a ženu vykopne z domu na mráz - a to len preto, že som mala namaľované ústa. Vtedy sa niečo vo mne zlomilo, povedala som si, ja predsa takto žiť nemôžem , to sa nedá a rozbehla som sa po ulici preč kade ľahšie. je to už 20 rokov, ale od vtedy som taký pocit už nezažila - jednoducho som povedala, dosť. A to som doma nechala malé niekoľko mesačné dieťa, na ktoré on vrieskal že ho zabije, dieťa plakalo a potom mi išla pre dieťa polícia.... syn je už dospelý a keď si ešte aj teraz po rokoch nato spomeniem, tak ma až strasie. a pritom sme nemali nikdy problémy s peniazmi, ani ma neupodozrieval že veľa míňam, ani nekontroloval kde som minula peniaze, len skôr mal otázky pre koho som si to kúpila a koho chodím oblbovať do obchodu a pod. aj napriek tomu, že sme nemali núdzu o peniaze, som nedokázala ostať v takomto vzťahu...

timea7
4. nov 2015

@myslimmyslim nemyslím si, že je to u vás na rozvod, ale na poriadny rozhovor. Ten sa musí uskutočniť mimo domov, najlepšie v reštaurácii, kaviarni, tam nemôže hučať. Zver sa mu, nad čím premýšľaš, bez obviňovania!!! Povedz mu, že si nepraješ, aby bol ešte niekedy v živote voči tebe vulgárny a že ak mu záleží na tebe a na zachovaní rodiny a je ochotný pre to niečo urobiť, ty urobíš tiež všetko, čo bude v tvojich silách. V prvom rade ideš do práce, dieťa do jasieľ, aspoň uvidí, koľko ste ušetrili, keď si bola s dieťaťom doma. Tým, že budeš pracovať, tak budeš tiež chodiť z práce unavená (nie že by si na MD nemala na únavu nárok), tak budeš potrebovať priestor na oddych, tak ako ho vyžaduje on. Očakávaš od neho návrhy, ako si podelíte starostlivosť o deti, domácnosť. A ešte ti napíšem, že ja by som toto nepočúvala už dávno, išla by som do práce už pre rokom, pre dieťa opatrovateľku. sem tam muža treba nechať s deťmi samého aspoň na pol dňa, aby zistil, aký je to veget.

myslimmyslim
autor
4. nov 2015

Dievcata v kutiku duse som dufala ze mi napise vacsina z vas ze to naozaj na rozvod nebude a asi mate pravdu s tou pracou aj ja pridem na ine myslienky aj ja mozem vyzadovat trochu kludu a nechat deti aj muzovi..ale ono to celkom tak neni lebo viem ako to bolo po prvej materskej- domacnost dieta na mne a peniaze neminaj ved budeme stavat...neviem na jednej strane ma tesi, ze vacsina sa priklonila k tomu, ze to na rozvod neni, na druhej sa ozaj obavam toho, ze to bude zase len na mne a aj druhe baby mali vlastne pravdu..toto je to,ze na to asi pridem naozaj len ked nastupim do prace..

laura1804
4. nov 2015

Sak to akoby som o sebe citala 😀 Neviem preco som si myslela, ze mam ok manzelstvo 😀 asi prehodnotim...

natalym
4. nov 2015

@myslimmyslim Určite by Ti pomohla práca. Mala by si prachy a kolektív. Ja by som mu tiež nabrýzgala a vybavené. Keď sa hádate, Ty si ticho?

magmolatus
5. nov 2015

@myslimmyslim Praca ti pomože. Ale určite si to musíte aj doma trochu odkomunikovať.
Na druhej strane ho chápem, že sa snaží šetriť, ked má svoju "mrkvu" vo forme domu. Niektorý ludia proste nie sú panelákové typy.

katka.gzd
5. nov 2015

no z toho ako si to popisala si ta tvoj chlap nevazi a to je nebezpecna cesta..... nsad sa to utrasie ked zacnes znova pracovat, ale ako to bolo ked si pracovala pri prvom dietati? zacal pomahat ked uz si aj ty pracovala a a aj ty potrebovala hodinku kludu? alebo to je v jeho ociach proste tvoja uloha a basta?
moja mama ma na toto perfektne motto: "bud ako chladnicka". tu berieme doma tiez ako samozrejmost, komplet sme na nu spolahnuti, ze tam je, funguje, splna svoju funkciu, sme radi, ze ju mame.....no jej skutocnu hodnotu a nenahraditelnost si uvedomime az ked sa pokazi a vytecie..vtedy si ju zacneme vazit... tym som chcela povedat, ze obcas treba tym nasim chlapom ukazat ako by sa mali keby boli sami bez nas... len vtedy im to dojde...nemyslim, ze ste pripad na rozvod rovno, ale rozhodne si potrebuje tvoj manzel uvedomit co v tebe ma a zmenit pristup...aj k detom...drzim palce

myslimmyslim
autor
5. nov 2015

Nie som ticho ked sa hadame -tiez mu poviem k tej konkretnej veci ale neznizim sa k nadavkam ako on..ta praca-pisala som to nepomohol mi dako na vsetko som bola sama ako aj teraz preto ked znovu nastupim to od neho budem vyzadovat nech prilozi ruku k dielu.je to taky kolotoc dakedy ma to stve ze je to takto dakedy to berem ako vyhru ze vsetko zvladam sama neviem no furt si poviem ze v dnesnej dobe je tolko rozvodov ze snad k tej skupinke rozvedeni sa nedopracujeme..

julca15
5. nov 2015

Prikláňam sa k názoru, že práca by ti mohla pomôcť. Peniaze si nechaj posielať na účet kde manžel nebude mať prístup a uvidíš ako sa k tomu postaví. My s manželom sme nemali oddelené účty, všetko bolo spoločné. Všetko má svoje pro a proti. Keď budeš mať vlastný príjem aj keď menší ako on nemal by Ti vykrikovať že Vás živí a podobne, lebo aj ty prispievaš do domácnosti. I keď si myslím, že normálny manžel niečo také nemá povedať ani manželke na materskej. Už tu bol taký názor, však keď sa staráš o rodinu má byť samozrejmé že Vás živí, nie je to žiadny bonus navyše.

katka.gzd
5. nov 2015

@myslimmyslim no trebalo by prejst od slov k cinom.... chlap ktory je schopny vykricat, ze ked sa ti nepaci, mozes ist lebo byvas u neho veri, ze sa naozaj bez teba zaobide...ja by som mu velmo rychlo v praxi ukazala ako sa velmi myli...a hned v tom momente sa obliekla a buchla dverami....deti niesu take male aby sa o ne nedokazal v dany den/vecer postarat aj ked ot nebude take dokonale ako od teba a bude ti to srdce trhat kvoli nim....a keby som mala pobliz kamosku/mamu/tetu u ktorej by sa dalo prespat, zalezalo by ako velmi by ma nahneval, no asi by som zostala aj na noc...ved ma poslal...sokova terapia.... deti niesu automaticky zodpovednost matky...maju dvoch rodicov...nech si to pan tvorstva zacne uvedomovat, ze ked odides ty, tak to neznamena ze sa automaticky zbavi aj deti a zostane sam...no to urcite.... toto je krajna situacia co som opisala...denne sa daju najst situaci pri ktorych mu ukazes ako by sa mal keby ta nebolo....oper len detom a sebe... nenavar pre neho... prestan si ho vsimat..ako keby tam vobec nebol....krik mne osobne nikdy nepomohol....a velakrat ani rozumna argumentacia.... az ciny hovorili najhlasnejsie...

vladinka
5. nov 2015

@myslimmyslim ach Bože, smutný príbeh..kde je v tomto vzťahu láska a úcta?? máš to ťažké, veru ti nezávidím...asi by si sa mala zamyslieť, čo ešte od tohto vzťahu očakávaš, či ešte vôbec existuje šanca, že sa manžel zmení, alebo či sa ešte zmení Váš vzťah...podľa toho, čo píšeš, to chápem tak, že manžel si ťa vôbec neváži, nijako ti nepomáha, on potrebuje svoj kľud, on má koníčky a vlastne aj prostriedky, z ktorých to financuje, lebo veď poľovačka je drahá záľuba a ty si musiš pýtať 5€ na špirálu...to mi príde strašne smutné...manžel by sa mal trošku nad sebou zamyslieť, aj kvôli deťom ale hlavne kvôli tebe...držím strašne palce, aby sa to zlepšilo a aby si sa rozhodla správne...lebo ak to chápem správne, v tomto vzťahu nemôžeš byť šťastná...a ak je šťastná mamina, sú šťastné a spokojné aj detičky 😒 držím palce a prajem všetko dobré

myslimmyslim
autor
5. nov 2015

On je velmi na peniaze a myslim ze to ma od svojej mamy, pretoze ona je presne taka ista,len na seba hladi, ked ma z niecoho pozitok, tak tam je, ked nie, tak sa nezaujima a viem, ze ma ma, ked to hnusne napisem - v hrsti koli bytu, lebo vie, ze nemam kde ist(mozem k rodicom do dvojizboveho bytu kde byva este moja sestra aj ked moc sa mi tam nechce, preto som na hrane ci je ozaj nevyhnutne tento vztah ukoncit)mozno neuverite,ale nebol taky, naozaj sme chodili na vecere , nap rechadzky, na ziadny sviatok nezabudol, kazdy jeden vecer ma chodil vyprevadzat domov, ziadna nadavka nic, no teraz od neho necakam nic, lebo to tak proste je, da mi pusu, potrasie rukou, na vyrocie(ked mu ho pripomeniem) ma vystiska a mne to neestaci, nechcem vyzniet ako by som bola na peniaze,ale proste kazdu zenu taketo veci potesia, ked len malickost,ale vediet ze si dal namahu ist pre mna nieco kupit....neviem, nic ma nenaplna(samozrejme deti to su moje najvacsie stastie)ale tak vo vztahu nastalo take otupno, aj tie hadky ma tiez uz nejako nerozcitlivia, ani sa mi nechce argumentovat tie jeho nazory, lebo po tolkych razoch ma uz nebavi stale ho presviedcat o niecom..Na druhej strane viem, ze ma lubi, deti takisto, ale neviem- nechat mu deti a urobit si program to bol vzdy ohen na streche a mne je normalne luto ich mu nechat, lebo ked pridem, tak uz je nahnevany, nebavi sa so mnou a pritom nic zle neurobim, kazdorocne sceny, ked mame z prace kapusnice, ked idem s kamoskami na vianocne nakupy mimo mesta a proste kazdy jeden rok to iste..On pride po dni ze to prehnal, ze- a ved vies,ze to nikdy nemyslim,tak ako to poviem, nehnevaj sa, mrzi ma to, prepac,..
@laura1804 naozaj si sa nasla v mojom prispevku?a tebe to nevadi?ono ja som to tiez nejako neriesila kym mi starsia dcera nevyrastla a vidim ze nema s tatom taky vztah ako by mal byt, ja nevravim ze ho nelubi,ale ona, co ma nove hned bezi za mnou, ked nieco chce pomoct, zase len za mnou ked ide von, krici cau mami, pride domov spyta sa, kde ma sestru,ale na ocina sa nespyta-jasne ze je to tym ze pracuje,ze ma tie konicky a ze som predsa ja mama a som s nou od narodenia,ale v inych rodinach to tak neni a mne je smutno, ze si s nou nezahra karty, pexeso, clovece a miesto nej rozprava o zazitokoch z polovaciek.. ja sa snazim aj porozpravat, ked pride z prace, co nove, o detoch a vsetko ja sa potrebujem vyrozpravat, ale ked mu nieco poviem, tak nevidim tu spatnu vazbu, ze pojde za dcerou a povie-jeeej toto sa ti podarilo, on ju pochvali ked dostane jednotku v skole ale nic sa jej neopyta blizsie, opytat sa ako bolo v skole?je pre take dieta odpoved- dobre uplne normalne a vyse ho nezaujima..a ked to takto tu pisem tak zase mam z toho len depku aky nezaujem je z jeho strany.. 😔

laura1804
5. nov 2015

@myslimmyslim Vies, u mna je to trochu ine v tom, ze my sme spolu este iba rok a pol...a mame pol rocne dietatko...a byvame u svokrovcov...moj manzel je strasne zaneprazdneny, stale pracuje a ked pride domov, tak sa lutuje, aky je unaveny a nic mi nepomoze s malou...a ja som z toho nervozna...okrem toho sa zenil v pomerne vysokom veku (40) a to je uz tazko prevychovat...ma kopec zlozvykov z domu (napr. ho mama naucila, ze chkap sa ma posadit a zena mu ma nabrat jest a este aj vidlicku dat do ruky...ja ked ho neobsluzim, on je schopny zostat hladny...jeho mama ich (aj jeho brata) vychovavala ako malych bohov...doslova im sluzku robila) a ma od nej aj tu puntickarsku povahu mat o kazdom eure prehlad (hoci nudzu o peniaze nema) A kvoli mnohym veciam mame casto tichu domacnost, aj sa vela hadame...(ja nemozem malu nechat 5 minut s nim a ist na vecko, lebo ona pri nom reve, lebo on nevie, co ma s nou robit...nikdy ju neprebalil, neprezliekol...) ale ja som taka naivna, ze ja si myslim, ze ked sa konecnce odstahujeme do svojho, ze sa to aspon trochu zmeni...lebo vo svojej podstte nie je zly clovek...lem ma uplne nafigu vychovu...

jeannna
5. nov 2015

@myslimmyslim Prepac, ale tvojho muza som si po precitani prispevku zaradila do kategorie buran, ktory to ma v hlave usporiadane asi tak,ze staci chodit do roboty a nosit domov peniaze, o ktorych bude samozrejme rozhodovat, a celu domacnost vratane starostlivosti o deti necha na zenu. Obaja zijete v uplne inej realite. Ty doma s detmi, on bud v praci, alebo relaxuje sam. Ano, moze sa to trocha zmenit, ked nastupis do prace, ale na to ho treba vopred pripravit, ze starostlivost o domacnost a deti sa rozdeli na dvoch. Poradit ti neviem, nebola som v takejto situacii, ale na rozvod by som este nepomyslala, pokusila by som sa ho este sformatovat a vo veciach, ktore su pre teba dolezite a nehodlas uz ustupovat, by som bola nekompromisna.

timea7
5. nov 2015

@laura1804 no starého psa novým kúskom zrejme nenaučíš 😖 , tebe to nevadilo, kým ste neboli manželia? V prvom rade by som hneď teraz zrušila to, že mu naberáš na tanier jedlo. Nemá ruky? Môže ti byť úplne ukradnuté, ako to mala zariadené svokra, vy ste nová rodina, s novými pravidlami. len tie si akosi nezaviedla ....Nikdy by som nešla bývať k svokre, ktorá skáče okolo starého capa..... Sorry, ale robíš si to sama. Pri mne by asi zomrel hladom, lebo ja by som mu teda jedlo pod nos nedávala. Zrejme ti to je blbé, keď bývate u svokry, ale ak ty navaríš a on nefára denne do bane, tak ja by som mu jedlo nenabrala, venovala by som sa dieťaťu. Ak by sa obsluhy dožadoval, s úsmevom, kľudne by som mu povedala, že ja som obsluhu tiež nemala, zrejme to niekde hapruje. 😀 😀 Si fakt naivná, ak si myslíš, že sa začne venovať malej, ak nie je schopný s ňou vydržať päť minút a že bude horlivo vysávať, nakladať umývačku, keď sa dá obsluhovať. máš tri možnosti - alebo si zvykneš a budeš celý život nie partnerkou, ale slúžkou 😝 😝 😝 😝 , alebo sa na neho vykašleš, ako partner a otec je takmer nepoužiteľný 😠 , takže pre dieťa to nebude žiadna zmena, alebo skúsiš zmeniť seba a tým sa možno trochu zmení aj on. Neviem, kedy sa máte sťahovať, ale pred tým by som si zaistila stráženie dieťaťa a vybehla s manželom na večeru. A tam to na neho rozbaľ. Že život s ním nie je to, po čom si túžila, že ho ľúbiš, ale máš pocit, že máš po svojom boku druhé dieťa, nie partnera, ktorý je skutočným mužom. Preto zvažuješ, že sa nepresťahuješ s ním, ale odsťahuješ sa k rodičom, lebo nie si ochotná ďalej okolo neho skákať a tolerovať to, že sa vôbec o dieťa nezaujíma a nedokáže sa oň postarať. Dieťa nie je len tvoje, ale aj jeho, domácnosť tiež. Si ochotná pre vaše manželstvo urobiť čokoľvek,. no nebudeš jeho slúžkou. Je to tvrdé, ale podľa mňa len to ním dokáže zatriasť, lebo v normálnom rozhovore ti možno niečo sľúbi, možno sa aj bude zo dva tri mesiace snažiť, keď sa odsťahujete, ale opäť sa vráti do starých koľají. lebo vie, že ty mu to budeš tolerovať.

jakobsapple1
5. nov 2015

@myslimmyslim toto sa mi zda byt dost hrozne. Vsetky tri body ktore ste opisali. Urcite by som nezniesla to ze si musite pytat peniaze? To co je? Ved samozrejme ze ste na materskej tak by ste sa mali dohodnut ze vam da k materskej povedzme 300 euro navyse na stravu, plienky a ine. A nie ze vy este platite mini uver z materskej? Ako naozaj sa mi to zda byt na hlavu. Ja som platila synovy stavebne sporenie z materskej a na vsetko ostatne som pouzivala manzelovu kartu. Ved to je neskutocne ponizujuce. Ste predsa rovnopravna osoba, ktora si moze kupit co potrebuje. Samozrejme ze nemyslim hlupe utracanie ale ked potrebujete spiralu tak si ju kupte. A tie jeho reci ze on maka... a vy akoze nie? Naozaj nech sa nad sebou zamysli lebo toto nie je zivot. Samozrejme ze ste mu to dovolili vy aby takto s vami zachadzal, a tak ak s nim chcete zit dalej tak ho musite pomaly postupne oducit. Napriklad... pravidla.. raz do tyzdna chcem cas pre seba. takze zlatko odpusti si jednu polovacku, ja sa idem prejst do mesta alebo navstivit kamaratku BEZ DETI..... tak isto dohodnut financie. a dost. moja materska nepokryva veci co potrebujeme.. bud nech robi nakupy on alebo nech vam da peniaze na vydavky. Drzim palce.

laura1804
5. nov 2015

@timea7 Nie je mi to vobec blbe, kvoli svokre...ja ho praveze neobsluhujem...len obcas mu to este stale nedochadza, ze ked sa prestahujeme a nepochopi to, bude hladovat,..aj svokru som uz zdrbala, ze dakujem, ze mu dobreze zadok neutierala a ja sa mam s nim teraz trapit? Pred svadbou sme boli spolu len rok, a dohoda bola ze budeme u svokrovcoch nanajvys rok..(aj to som netusila, co ma caka)...toto, o tom rozhovore...presne o tom hovorim tak raz za pol roka...posledny polrok som uz pritvrdila a parkrat sa odstahovala k nasim...prestala som prosit a plakat a zacala som konat...a dost sa zlakol, tak je to trochu lepsie...on elmi dobre vie, co ho caka, ked uz budeme sami...a v podstate je s tym aj zmiereny...vraj to nerobi naschval...bol tak hlupo nauceny z domu...
a svokry sa tiez nebojim...na kazdy jej pokus "ale ja to robim tak" jej odpovedam priamo, ze to je sice fajn, ale ja nemam take blbe zvyky, ja sluzku nikomu robit nebudem...tak sa jej to velmi nepaci, ale mne je uz uplne vsetko jedno...uz nie som slepo zalubena, ani naviazana...nemam problem zo dna na den odist...len momentalne nechcem zatazovat rodicov...mam doma este troch surodencov...ale dala som mm ultimatum...buduce vianoce uz budeme sami...a je mi jedno, i konecnce postavi ten dom, alebo budeme v podnajme alebo budem v podnajme sama s malou...tak sa teraz trochu rozhybal, lebo sa zlakol...

emilyz
6. nov 2015

@myslimmyslim Ak môžem pridať svoj názor, nemyslím si, že Tvoj nástup do práce bude až taka výhra a to Ti hovorím vážne. Chodiť do práce a starať sa o dve male deti je poriadny záhul (vlastná skúsenosť). Z práce prides vyčerpaná ako kôň a ešte bude všetko na Tvojej hlave - nákupy, poriadok, jedlo, deti, oblečenie - vyprať vyžehliť - a Tvoj manžel aj tak bude naďalej počítať každé euro. Akurát Ty budeš mať o pár eur pre seba viac, ale aj o dosť vela starostí.

julca15
6. nov 2015

@emilyz Riešenie by bolo keby po nástupe do práce časť svojich povinností preniesla na manžela. Nastúpila do práce, tak nech napríklad nákupy robí on. Nech upratuje, vysáva a podobne. Všeličo sa dá preniesť na manžela. Ak vie variť, môže občas navariť. Je to veľmi radikálny krok, ale nástup do práce je tá možnosť, aj keď to bude šoková terapia, len vydržať. Ak mu na rodine záleží, bude sa musieť prispôsobiť aspoň čiastočne, ak nie, tak vyvodíš si z toho záver sama. To že budeš mať toho viac na krku je pravda, ale keď budeš silná, tak čas povinností musíš preniesť na manžela a budeš môcť použiť , to čo manželia často používajú : " som unavený z práce" , tak aj ty niečo neurob a buď unavená z práce.Ale keď nastúpiš do práce tak je veľká pravdepodobnosť, že budeš mať nové kamarátky a to je tiež pre ženu dôležité, mať sa s kým porozprávať.

emilyz
6. nov 2015

@julca15 No veď to je tá otázka, či bude ochotný pomáhať. Ja viem posúdiť situáciu, keď manžel pomáha, a aj tak je to pre ženu náročné. Možno začne pomáhať a začne si uvedomovať, to by bola tá pozitívna alternativa.

sopkape
6. nov 2015

no nepotesim ta...ja som mala doma to iste...sice trosinku lepsi bol ohladom financii ku mne...ale aj tak ziadna vyhra ...mam 4 deti otvorila som si potraviny zarobim tam celkom slusne no chce to vela casu a pan manzel?vobec sa nezmenil presne ako pisu kocky vyssie vsetko urob teda full servis doma plus deti plus obchod...on pride domov a leharo...dosli mi nervy vyhodila som ho a vies co?zrazu si zoberie deti na vikend...zrazu vie ze im treba kupit ranajky...zrazu vzorny ocinko...jasne aby si jeho rodina myslela aka som ja p...a. Takze nie nezmeni ak ano tak len docasne a ty len stracas cas.Posledna kvapka bola ked som mu pekne povedela ze si musi zmenit priority v zivote a on ma za pocastoval 15 min. krikom kde mi nadaval tak, ze aj pri pisani toho by som sa cervenala...je mi smutno, ale nie za nim, ale za mojou predstavou o rodinnom zivote...

slnecnica174
6. nov 2015

@myslimmyslim Aj ja si myslim, ze sa nezmeni. To co ti tu niektore baby pisu, povedz mu to a to a bude musiet pomahat v domacnosti a ty si chod s kamoskami von to je sice pekne, ale myslim si ze nerealne, lebo taky si rozkazovat neda, teda aspon mam taky pocit z toho co pises.
Ked zacnes pracovat, budes sice medzi druhymi ludmi, prides trosku na ine myslienky aj financne sa budes mat lepsie, ale podla mna to bude o tom istom. Taky zacarovany kruh proste, raz lepsie a potom sa zase pohadate a budes chciet odist, lebo s nim vobec nie si stastna.

myslimmyslim
autor
7. nov 2015

hm...Ved prave aj mne sa to zda ako zacarovany kruh, ale neviem si pomoct stale si nahovaram ze este sa to moze zmenit..ja sa bojim toho ze urobim chybu a budem si to vycitat..
jaj kocky dakujem vam za vase rady kazdu jednu si cennim a citam si to stale dookola a neviem stale kde sa stala chyba, asi som nemala ukazat ze viem vsetko zvladnut sama a da sa to,ale tak to uz spat nevratim..

Tu začni písať odpoveď...

Odošli