Kríza v manželstve
Ahojte, kedze na MK vystupujem a pozna ma vela mamiciek, zalozila som si nove konto lebo mi je tato situacia neprijemna, nechcem aby o nej nikto vedel, ale takisto sa potrebujem vyrozpravat lebo sa zadusim a tiez by bolo od vas mile, keby ste k tomu napisali vas nazor. Dopredu vas prosim, nevyryvajte do mna, aj tak som momentalne dost na dne :( .
Takze, s manzelom mame male niekolko mesacne babatko. Babatko sme obaja velmi chceli a velmi sme sa nan tesili. Manzel je prikladny otec a o male sa stara neskutocne dobre. Pomaha mi uspavat, krmit, prebalovat, no proste vsetko, nase dieta miluje nadovsetko.
Nase manzelstvo nieje dlhe a preto, je tam este velka zalubenost(teda z mojej strany urcite, myslela som ze aj z tej jeho). Akosi mam pocit ze po narodeni dietata ma odsunul na druhu kolaj. Ked pride z prace, ja mu nieco poviem..napr. Vymyslim si, ze zacnem chodit cvicit, on povie ze ok. Vobec sa nezaujima s kym, kam atd..proste ide o to, ze sa ma nepyta. Ja sa ho pytam, aky mal den, ako bolo v robote, koho stretol atd..a on proste skoro nic. Najradsej je, ked si zaobe telefon a surfuje si na nete clanky alebo este doraba veci do roboty. Cize sa moc nerozpravame(ak nezacnem ja od seba). Nehovorim, stara sa o mna, myslim takym stylom ze ci mi nema nieco kupit atd..ale zaujem o moju osobu z jeho strany je velmi chaby.
Akosi sa toto kopilo, ja som zacala byt nervozna, zacala som mu vycitat kazdu vec co ma nastvala a zacali sme sa hadat(najviac o tom ze by nemusel kazdy tyzden pit-doma, malokedy ide von, alebo nech si po sebe upratuje aspon saty ze ja niesom sluzka. Tieto dennodenne hadky sa vzdy nejako ututlali, vzdy sme sa udobrili..ale posledne dva tyzdne som citila ze je uz zle. Ja som uz aj stagnovala(prestala som sa ho vypytovat) a on spozornel, zrazu sa ma zacal pytat co mi je, hovorim nic mi nieje len sa chovam sko ty, aspon vidis ake to je..
Potom je tu este jedna vec, mala som ist na jeden zakrok s ktorym on nesuhlasil a pohadali sme sa. Ja som teda povedala ze nan nepojdem ak si to nezela a on ze teda dobre. Asi pred par dnami som to ale vytiahla opat ci sa o tom nemozeme porozpracat ze ja na ten zakrok pojdem, no a odvtedy sa prakticky nebavime.
Vyvrcholilo to hadkou predvcerom, ked som pridala svoju fotku na ktorej sa usmievam a on na mna zacal ze pred kym to hram ze co chcem aby ma ludia obdivovali, ked navonok je to uplne inak ako v skutocnosti. Ze sa mi smeje ze sa prezentujem ako stastna osoba pritom vovnutri som velmi nestastna, zakomplexovana osoba(asi kvoli tomu zakroku) ktora je chora na hlavu a zneprijemnuje zivot vsetkym naokolo..po tychto slovach sme sa velmi pohadali a nebavime sa spolu vobec. Neviem ako budeme spolu nadalej fungovat lebo jeho slova ma velmi ranili. Ja som mu tiez povedala ze je chudak a ze u mna klesol na totalne dno a neviem si s nim dalej predstavit partnersky zivot..
Ak ste sa dostali az sem tak dakujem za trpezlivost a prosim poradte co by ste robili? Porozpravat sa ja nechcem zacat prva, lebo ma jeho slova velmi ranili
Zena aj s malinkym babom by mala mat nejakeho konicka. Aj narocnejaieho, to je jedno ale hlavne sa ho nevzdat ako sa dieta narodi. Lebo presne vo chvikach ked uz zacinas mat sama so sebou ponorku je to miesto kam sa mozes utiahnut do svojho sveta ktory mas rada. A pekne sa aj partner/manzel nauci od zaciatku byvat a zaopatrit sam dieta kym ty mas tu svoju dajme tomu hodinku a pol dvakrat tyzdenne. Predide sa tym presne takym stavom zabomysich vojen. Hlavu aj telo si treba prevetrat a vidiet aj inych ludi. A tesit sa naspat domov. 😉
@bluka2 @alaguema taky ten 15 min. zakrok moze aj 500 Eur stat, ktovie mozno si zakladatelka na zaklade vsadepritomnych billboardov s reklamami centier estetickej chirurgie zobrala do hlavy, ze nieco strasne urgentne take chce a potrebuje a jej manzel si klope na celo, sama pise, ze sa odvtedy s nou nebavi.. Ale to je cista hypoteza, kedze zakladatelka nam nechce nic prezradit 🙂
alemá ťa jednoducho dosť, povedané úprimne, možno ťa to zasiahne, ale je to pravda, startil záujem,hoci ťa má možno rád,ale nedáva to najavo, stačí, však že sa stará o bábo, to je podstatné, no ty by si nemala byť vzduch. M8 z teba puťku, ktorá ho nudí, a vrcholne ho nasiera a obťažuje už len tým,že s aýta na niečo,ako sa mal vrobote trebárs.To je ale čisté psycho,no aj tak.
WTF??!
Ty musis byt mentalne retardovany a naruseny clovek. Co si to vobec dovolujes nieco taketo povedat? Super som zvedava ci by si mi toto povedala aj do oci ty hrdinka
@novaidentita kazdy sudi podla seba....mozno ani ona nema nejaky super vztah...... tak si mysli, ze vsetci maju vztahy na prd..... musis brat s rezervou tieto komenty....
napr moje manzelstvo je fajn, ale tiez sme si na zaciatku presli fazou hadok a nedorozumeni.....ked sme ocakavali od druheho nieco a ten druhy nemal sajn, ze co sa od neho ocakava. Chvalabohu, prekonali sme to a mozem len potvrdit, ze komunikacia je kluc.
Kazdopadne neurazat sa pre blbosti a pomysliet si: "budem si o 10 rokov pamatat, o com tato hadlka bola? Je to otazka zivota?"
Lebo ked nejde o zivot, ide o h...o.
@novaidentita neber si k srdcu take komenty, kazdy kto nieco pise, povie, hlavne to odraza to co sa odohrava v nom, aky ten clovek je, ved ta snad nemoze zasiahnut nieco odveci od cudzieho cloveka, to ti moze byt jedno. ty ries svoju situaciu a z diskusii si vyber co ta posunie a nie co ta stiahne na dno. Este stale je tu dost ludi, ktori ti chceli uprimne poradit 🙂
@alaguema
@natalkanasta
Vsak dobre, moze stat aj 150 aj 500 euro - moze aj 35 😀 pre niekoho moze byt 35 velka polozka a pre niekoho ani 500 nie. Tak teraz neviem, ci poznate ich situaciu, alebo...?
@novaidentita Všetko nasvedčuje tomu, že si mladý narazil frajerku☹ Sám popíja...stratil záujem... atď
@bluka2 nepoznám ich situáciu rovnako, ako ju nepoznáš ty. Ale vychádzam z bežnej slovenskej reality a na margo toho som spomenula, že sa manžel voči zákroku ohradil možno kvôli financiám a nie preto, že je tyran, ktorý jej o chvíľu bude určovať, čo si môźe obliecť, ako si tu prorokovala. Myslím, že väčšina mužov naše skrášľovanie príliš nerieši, ak v tom nie sú čiste pragmatické dôvody. Mimochodom, 35EUR nechám u obyčajnej kozmetičky, nie na klinike estetickej medicíny.
@novaidentita váš vzťah prešiel do ďalšej fázy vývoja, a je to normálne. Učíte sa spolu žiť, zároveň žiť s dieťaťom. Je iné spolu len randiť, iné je spolu žiť v jednej domácnosti, iné je byť už traja. Všetko je o kompromisoch, o komunikácii, o chcení - či už prispôsobiť sa jeden druhému, pomáhať si navzájom, podporovať sa, o dávaní. Ty riešiš - prečo si neupratuje po sebe veci - on to vidí tak, že príde domov z práce, je unavený, nechce sa mu tie veci uložiť, povie si - ona je celý deň doma, nech ich uloží, čo iné má na práci ? Treba mu vysvetliť, že byť doma s dieťaťom + domácnosť je pekný " záhul ", navyše aj na psychiku, lebo sa nemáš s kým porozprávať. No vysvetliť mu to v pokoji, nie kričať a rozčuľovať sa. Na budúce si už tie veci uloží. Riešiš, že sa s Tebou nechce baviť. On to zasa vidí inak. Príde z práce unavený, nechce sa mu už nič riešiť, lebo má pocit, že keď Ty čosi začneš, že riešiť čosi chceš. Porozprávaj sa s ním o tom, ako to vidíš Ty a ako on, sú to len nedorozumenia. Zákrok, na kt. máš ísť - neviem o aký zákrok ide a čoho sa týka, aká je závažnosť toho zákroku, či má byť alebo nemusí...takže tu poradiť neviem.
Novaidentita. Keď som čítal tvoj príbeh, tak som sa ponoril do niektorých chvíľ, ktoré som zažil v minulosti počas 18 ročného manželstvá s exmanželkou. Najmä v posledných rokoch, ktoré skončilo viac ako pred rokom.
Je tak nie jednoduché, aby muž a žena boli dokonalým manželským párom hneď od začiatku. Asi nebudem posudzovať manželstva mladých, starých, dlhodobé alebo krátkodobé.
Manželstvo bolo pre mňa od začiatku rozhodnutím, ktoré som chcel za každú cenu dožiť, až pokým by si ma nevzala prirodzená smrť.
Každý sme rôznych pováh, chutí alebo citlivosti, a preto každý z nás sa učí existovať, žiť život rôzne. Ale môžem potvrdiť, že manželstvo je nekonečná cesta vzájomného odpúšťania, akceptovania, spolupatričnosti, učeniu sa láske najmä partnerskej medzi mužom a ženou. Sú manželstvá, ktoré sú možno ľahšie, alebo ťažšie. Manželstvo je niekedy existencia ako o dvoch diamantoch. Tie, ktoré si seknú od začiatku, tak to medzi nimi menej iskrí. Ale sú aj také, ktoré musia niekedy medzi sebou riadne zaiskriť, len aby si pomalý navzájom sadli jeden voči druhému čo najlepšie. Potrebujú sa navzájom trošku viac vybrúsiť. Keď píšem tieto slova, tak sa mi tak ľahko píšu, ale realita, ktorú som zažil, je niekedy tak nepredstaviteľne aj ťažká.
Keď sa pozriem na nás mužov a ženy, ktorý si hľadajú, tú celoživotnú lásku, s ktorou chcú mať ten vzácny domov „Rodinu“, tak mi to pripomína niekedy rozprávky. Niekedy dievčatá, alebo vlastne ženy, hľadajú to svojho princa, a muži zas tu svoju princeznú. Niekedy princezná hľadá žabiaka, ktorý sa premení na princa, alebo dievča stretne zviera, ktorej láska odkryje kvality toho skutočného princa pod maskou zvieraťa. Ale asi najviac, možno obyčajný Šrek si získa srdce princeznej, ktorá musí vynaložiť veľmi veľa úsilia a trpezlivosti na to, aby naučila Šreka k spôsobom života, ktoré sú dôležité pre spoločný život v ich kráľovstve. Nepíšem tieto slova preto, aby som vás rozhneval dámy. Nie to nie. Vážim si vašu obetu pre život.
Najviac mám pocit, že jednou z veľmi dôležitých vašich vlastnosti je vedieť uvariť žabiaka. Toto nemyslím satiricky, alebo s výsmechom. To nie. Keď si to tak vezmem, tak ja osobne som chcel mať od začiatku jedinú veľmi citlivú manželku, ktorá by ma vedela uvariť. Vysvetlím.
Vy ženy chcete niekedy častejšie zmeny, alebo pocit toho, že váš život manželský je v pohybe, alebo nie je na jednom mieste. Potrebujete vidieť, cítiť, skrátka vnímať vo svojom živote viditeľnú zmenu a krásu vašej rodiny. A my muži zas nemáme radi príliš časté zmeny. Nechcem povedať, že nás baví len denný stereotyp, ale máme radi v živote zmenu, ktorá je možno pomalšia, alebo pokojná a v pohodovke prijateľná.
Sme ako žabiací, od ktorých keď chcete stopercentný súhlas, tak ho nesmiete hodiť hneď rovno do vriacej vody. Musíte ho pred uvarením opatrne vložiť do hrnca s vodou tak, aby sa cítil príjemne a mal pocit, že je v tom najfantastickejšom kúpeli. Vlastne v hrnci, v ktorom si ho uvaríte. Vložíte mu do hrnca možno aj niečo, čo má veľmi rád. Možno prevodovku z auta, alebo kábel, kladivo, loptu, mobil, alebo počítač. Alebo nejaké chutné jedlo.
Skrátka niečo, čo je jeho hoby a slabosť. A potom pekne pomaličky zakryjete hrniec priehľadnou pokrývkou, aby vám ten žabiak náhodou od strachu neutiekol, ale aby nemal najmenší pocit ohrozenia. Zapálite oheň pod hrncom, ale tak aby zas plamene viditeľne nešľahali a aby sa nezľakol. Žabiaka možno zaujme vaše sexy oblečeničko, ktorým si získate jeho dôveru. A potom už len čakáte, keď začnú okolo žabiaka vrieť bublinky a to je znak, že vtedy môžete rozpáliť oheň až po nebo, pretože žabiakovi sa už nebude ani chcieť vyskočiť z toho horúceho bubľotajucého hrnca.
A možno bude prijemné prekvapený tým, jak ma šikovnú kuchárku a podvolí sa vám na sto percent.
To čo nie je pri tomto varení férové, je to, že vy ako kuchárky ste museli vynaložiť 500 percentné úsilie na uvarenie žabiaka. Vlastne v skutočnosti 1000 percentné, pretože niektorý žabiaci majú riadne dubové hlavy. Je mi ľúto, ale my muži sme veľmi, ale naozaj veľmi odlišný svet od vás žien.
Veľa krát vidím, keď sa rieši problém, tak žena vyštartuje hneď, pričom muž ešte len hľadá kľúčik od zapaľovania, pretože je tak hlboko ponorený do svojej fantázie, jak je jedinečne rýchlejší od svojej polovičky. A už nehovorím, keď sa mu náhodou žena stráca za prvou zákrutou a on od nervov ani nevie vsunúť kľuč a jednoducho naštartovať. No dobré, sú aj taký muži, ktorý si zas manželku osedlajú, len aby im náhodou nedokázala možnosť, že vie o grifoch, ktoré sú možno oveľa efektívnejšie, ako tie jeho. Ale tejto možnosti sa radšej z osobných dôvodom riadne veľmi vyhýbam.
Milé dámy, to tak nejde.
Musíte znížiť rýchlosť a možno aj podať ručičku, aby sme boli schopný sa za vami rozbehnúť. Jednou z vašich zaujímavých vlastnosti je, niekedy neskutočná materinská láska.
Moja mamina, ktorú navštevujem fakt veľmi málo kvôli práci a bla, bla, bla, mi vola skoro každý deň. Niekedy aj viac krát denne. Sprvoti som sa na to hneval, ale teraz sa už nad tím nepozastavujem a vlastne sa učím, aby som sa vzájomne s ňou naučil viesť debatu o živote, a nie o tom, že som malý 10 ročný Janko, ktorého kedysi učila žiť život.
A vlastne vy naše partnerky a manželky ste naše aj jedinečné intímne maminy, vďaka ktorým máme svoj jedinečný domov „rodinu“. Pre vás ženy je to prirodzená vlastnosť mať materinskú lásku.
No my muži sme z iného cesta a veľa krát vidím jak nemáme pochopenie pre vašu nielen lásku manželky, ale aj maminy, ktorou aj nás mužov, manželov možno až príliš podvedome neskutočne zahrňujete.
Aj z vlastnej skúsenosti viem, jak je niekedy ťažké vás prijať, keď sa voči nám mužom správate ako maminy. Vtedy máme pocit, že chcete riadiť celý náš život. Mi nechceme mať ten pocit, že sme chlapčekovia, ktorých musíte niekedy až príliš veľa krát napomenúť, pretože chcete nám pomôcť, aby sme boli efektívnejší. To nejde. Aj keď vlastne máte aj pravdu, ktorú je tak ťažké prijať.
Nevytýkam vám to. Je to váš prejav lásky, len sa ho potrebujeme aj my muži naučiť správne vnímať. A na to potrebujeme vašu pomoc.
Keď som bol mladší, tak veľa krát som počul, že muž je hlavou rodiny. To čo som nepočul, kto je potom ale žena? A nakoniec som sa dopočul, že žena je krkom rodiny, pretože ona otáča tou hlavou. Takže, vy ženy nielenže nesiete aj tu hlavu, ale ešte ta hlava vám má rozkazovať kam ňou otočíte. Tak toto predsa nie je fér.
Manželstvo je naozaj veľkým dielom, v ktorom sa muž a žena učia vzájomnej súhre, symbióze. Učia sa žiť spoločný život, vidieť na tom druhom viac tých lepších stránok po tom, ako odíde prvá zamilovanosť a nastane trošku iná realita pohľadu na osobu, ktorú som doteraz nevidel kvôli zamilovanosti v plnej paráde.
Ja som sa do mojej exmanželky vlastne nikdy nezamiloval, pretože som si ju vybral kvôli rozhodnutiu mysle a bol som slepý. Vlastne som si ju nechal vybrať niekým druhým, kto nepoznal moje skutočné „ja“. Celé tie roky počas manželstva mi chýbal tento dôležitý vnem
„ byť zamilovaný“
prirodzenou voľbou pre manželku a aby to vychádzalo prirodzené z celej mojej osoby. Pocit zamilovania poznám z obdobia strednej školy, keď som sa pomaličky zaľúbil do dievčiny, ktorá si ma pomalý ale isto vedela uvariť ako žabiaka. Ale ja som to pokašľal. Je to minulosť a poučenie.
Celý život sa učíme žiť život ako dieťa, ako súrodenec, ako partner, -ka v manželstve, ako rodič a ako starý rodič.
Myslím, že to čo nám tak veľmi chýba, je vedieť si užiť veľa voľného času ako rodina. Mať veľa času na manželku, manžela, na dieťa. A aj na známych. Žijeme život, ktorý nám niekedy tak nekontrolovateľne uteká pomedzi prsty a my máme pocit, že ho nevieme čo najlepšie poriadne uchopiť. Potrebujeme sa nejak prispôsobiť tomuto životu. Len potrebujeme sa navzájom naučiť ísť spoločne túto cestu života ako muž a žena, ktorý aj keď nemajú veľa času, ale sú si navzájom jedinečným domovom, kde si môžem sadnúť, ľahnúť a vydýchnuť sa z divokého života. Načerpať novú energiu, byť dôležitý pre moju polovičku, naše deti, ktorým sme my dvaja darovali život. Mať radosť, že vieme urobiť život zmysluplnejším. Len sa naučiť tej partnerskej, manželskej láske, ktorý je najdôležitejšou spojitosťou toho „domova“.
Tak ľahko sa to píše, a tak nie najľahšie praktizuje, sakra.
Pardon, do kvietka.
@savanas: to varenie žabiaka sa mi vôbec nepáči, tieto taktiky sú pre inteligentných mužov priehľadné a napr. môj manžel by takéto taktiky prehliadol hneď a určite by sa mu nepáčilo. My doma hráme fér a jednáme na rovinu.
Je mi ľúto, že si nebol do manželky nikdy zamilovaný a je škoda, že si sa dal zmanipulovať do takétoho vzťahu. Ak by som mala zhrnúť skúsenosti z môjho takmer 16-ročného manželstva, muž aj žena potrebujú pochopenie a prejavy lásky a náklonnosti a emocionálnu spolupatričnosť. My sme mali v manželstve rôzne fázy, ale teraz sme v takej úžasnej fáze, kde si dávame navzájom to, čo potrebujeme. Ale dlho nám trvalo, kým sme túto podstatu pochopili...
@0silvia0 myslim, ze len pouzil nespravne slova. Asi chcel povedat, ze zena je ta, ktora udava ton manzelstva. Bezny muz je pristupny kompromisom, ale neznasa rozkazy. Kompromis nie je varenie zaby a ani manipulacia, ale treba ho navrhnut a vyargumentovat. A to sa casto cloveku nechce. Aspon ja som tak jeho slova pochopila.
@savanas tipla by som si, že ty si bol manipulovaný už mamou (alebo inou veľmi blízkou osobou v detstve) a tá ti možno vybrala aj manželku (?). To varenie žabiaka, ktoré opisuješ, je v podstate obyčajná manipulácia, ktorá si vypomáha sexom a dobrou kuchyňou. Na tvojom mieste by som zrušila tento "čip" v hlave, lebo inak ťa nečaká nič iné, než práve toto aj v ďalšom vzťahu. A vyhoď si z hlavy, že ženy všeobecne sú "intímne maminky" pre svojich manželov a že všetky ich vnímame ako malých chlapcov...Nie je to tak, aj keď určite sa nájdu aj také, ale nie je to pravidlo a nie je to ani zdravé. Pár, kde veci fungujú na báze slobody a rešpektu, tvorí zrelá žena a zrelý muž, ktorí sa vzájomne vnímajú ako rovnocenní partneri, komunikujú otvorene (nemusím chlapa nakŕmiť jedlom a sexom, aby sme mohli dôjsť k zhode) a nesuplujú si mamu, ani otca...Ale v jednom súhlasím - je to dlhá cesta, je to náročné niekedy a treba k tomu osobnú vyzretosť, aby boli obaja spokojní spolu, aj sami o sebe.
@savanas prepáč ale taký "uvarený zabiak" je pre mňa už nepoužiteľný..... este aj so svokrou večne vyvolávajúcou.... ale aj takýto "muži" zjavne sú.
@vroni neviem, či zle použil slová, ale tento muž si myslí, že žena je oprávnená manipulovať mužom a je jeho takmer "maminka" a má na to právo udávať tón v manželstve. Ja s týmto nesúhlasím a nie som z tohoto cesta, ja môjho manžela nedusím nejakou maminkovskou láskou a starostlivosťou, ale participujeme na vzťahu spolu a zahŕňame sa láskou partnerskou. Ja otca mám, nepotrebujem mať doma ďalšieho ocinka, a on nepotrebuje ďalšiu "maminku", ale partnerku a manželku. Nesprávne pochopené role v manželstve vedia narobiť riadnu šarapatu ako vidím... ale tento model manželstva som videla u mojich rodičov, u mojich starých rodičov, takže viem o čom hovorí a preto som si za manžela vybrala skutočného chlapa a nie uvareného žabiaka.
O takého nestojím, tento model manželstva sa mi nepáči...
@0silvia0 nuz ano, dalo by sa to citat aj takto. Ale celkom realne - poznas dobre manzelstvo, kde je treba chlapa varit? Lebo tie dobre, ktore poznam ja (vratane mojho vlastneho) spocivaju skor v tom, ze sa ti dvaja "varia" (ked uz mam pouzit tento infantilny vyraz) navzajom. Robia ustupky, kompromisy, raz viacej jeden, potom druhy. Zase sa netvarme tak, ze sme sa s muzom stretli, nastal velky tresk a odvtedy vsetko plynie v dokonalej symbioze, kde sme v kazdej oblasti dve absolutne rovnocenne bytosti. To je rovnako naivna predstava ako tuto panov vareny zabiak. Len z opacnej strany spektra.
@vroni uvariť si niekoho s tým, že mu tam do hrnca hodím hry a posexujem ho a nakŕmim ho, aby bol spokojný a len sa ďalej varil tak, že o tom ani nevie, je manipulácia, nie otvorená komunikácia. Ja osobne taktizovanie vo vzťahoch nemusím. Doma s najbližšími ľuďmi chcem mať jasno a čisto, bez intríg, bez postranných úmyslov a ostatného vzťahového balastu. Takže nie naivná predstava, ale u niekoho bežná realita. A tento varený žabiak - to tiež nie je naivná predstava, ale žiaľ, veľmi často bežná realita. Niektoré ženy strašne rady ťahajú za nitky. Zvlášť ak nemajú pod kontrolou seba a svoj život, rady držia na uzde aspoň niekoho iného 😉
@alaguema take jednoduche to zase nie je. Tak ako existuju manipulatori, existuju aj manipulatorky a v takom pripade je varena zaba psychologicky postup. Ale neverim, ze je mozne mat s manipulatorom stastne manzelstvo. Zena, ktora chce muza manipulovat a urobit z neho poslusnu babku, nikdy nebude mat stastne manzelstvo. Ze take zeny su a je ich vela - nuz ano, je. Rozvodov je tiez vela. Zotrocenych muzov by sa tiez isto zopar naslo. Ale nemyslim si, ze by to niekto normalny povazoval za ideal, ktory nacim nasledovat. Takze situacia je to sice mozna, ale urcite nie bezna a uz vobec nie dlhodobo udrzatelna. Inak som este v zivote nestretla muza, ktoremu by sex tak udrel na mozog, ze by zacal robit nieco, co nikdy nechcel...
@vroni čo nie je také jednoduché? Neviem presne čo má byť pointou tvojho príspevku. Píšem, že rovnako ako existujú vzťahy otvorené a úprimné, existujú aj také, kde sa manipuluje o sto dvesto. Veď si prečítaj len tu zopár diskusií, čoho sú ľudia schopní. Manipulácia a taktizovanie je, žiaľ, v medziľudských vzťahoch frekventovaný jav. Nikde netvrdím, že len prostredníctvom sexu. Ľudia sú veľmi vynaliezaví, ak ide o to, ako blížneho svojho vydierať a donútiť robiť veci tak, ako oni chcú. A netýka sa to vôbec iba partnerských vzťahov.
@alaguema, pisem uchytkom a potom mi vychadzaju nezmysly. Isteze su vztahy dobre i zle, ale tu islo v poslednych prispevkoch o to, aky vztah je dobry. A dobry vztah a manipulator nejdu dokopy uz z principu, pokial su obaja partneri dusevne zdravi. Preto snad nenajdeme normalneho cloveka, ktory by o vztah s manipulatorom usiloval. Ale fakt je, ze napriek vsetkej otvorenosti a uprimnost aj v dobrom manzelstve urobime ustupok, do ktoreho sa nam nechce alebo si obcas "vydupeme" (to teraz myslim vo velmi prenesenom vyzname) nieco, na co partner nebol prave nazhaveny a tiez by sme mohli nazvat taketo situacie manipulaciou ci vydieranim. Ak to s takymto spravanim dlhodobo prehaname, vztah to znici. Tak ako to podla mna znici vsetky tie ehm,... zvlastne vztahy, o ktorych sa tu tak casto docitame... Sakra, zasa pisem na patkrat. Chcela som len povedat, ze pod "manipulaciu" sa - hlavne v hovorovom texte - zmesti viacero vyznamov.
@vroni...no, ale počkaj moment a zamysli sa nad tým, čo píšeš. Kompromis, ktorý ja vedome urobím, lebo mi blízka osoba podá argumenty, dôvody, opíše otvorene svoje potreby a pocity, ktoré som ústretová pochopiť, je výsledok úprimného rozhovoru. Ústupok, ktorý urobím pod nátlakom, lebo ma citovo vydieral, rôzne kľučkoval, tlačil cez deti, sex, istoty a neistoty a nepriamo sa ma snažil ovplyvniť bez toho, aby som si toho bola vedomá, je výsledok manipulácie. Rozdiel je jasný, nie? Nevidím tam žiadne zdvojené, ani multivýznamy. Ale problém je práve ten, že veľa ľudí NEVIE rozlíšiť tieto dve veci preto, lebo sú manipulovaní už od detstva a tým pádom považujú tieto vzorce správania za normálne. Píšeš o občasnom "vydupaní si" niečoho...OK. To ale nemusí byť manipulácia, ale otvorený protest. Niekedy sa to stane v rámci vzťahu v zmysle - aj tak si urobím po svojom a ak to dlhodobo nenarúša rodinnú pohodu, tak v poriadku, nie? Môže ísť o situáciu, ktorá sa týka iba teba v ktorej dáš partnerovi najavo - momentálne na tvojom názore nezáleží. Stáva sa a za určitých okolností, je to aj zdravé, určuješ si hranice. Nie na všetkom sa dohodneme. Ale to nie je manipulácia. Manipulácia je cielená snaha ovládať myslenie a konanie človeka tak, ako to mne vyhovuje a podľa možnosti bez toho, aby si to dotyčný uvedomoval.
@alaguema, asi mam este nedelne meskanie alebo co... Ja hovorim (ci pisem) o tom, ze hlavne simplexnejsie uvazujuci (a vyjadrujuci sa) tieto “jemne“ odtienky jazyka nevnimaju, pre nich je “manipulacia“ jednoducho situacia, v ktorej sa na podnet protistrany rozhodli konat inak, ako na podnet vlastny a v pripade absencie negativnych dosledkov to oznacia za “pozitivnu manipulaciu“ (co je samo o sebe nezmysel) a uplne im unika, co by na tom vyroku malo byt zle...
@savanas Ako tvoj prispevok som asi v polovici prestala citat, nemyslim to v zlom voci tebe, len sa nejak cudujem, nechapem ako si niekto moze takto predstavovat a prirovnavat vztah alebo svoju osobu v partnerskom vztahu. To ako opisujes varenie zabiaka ako partnera, taketo nazeranie na partnersky vztah mi je nielen cudzie, ale priam odporne..
Milé dámy, prepáčte mi to. Som rád, že sa viete povzniesť nad mužský pohľad. Nemal som v úmysle vás nepekne vyprovokovať, ale keď ja som obyčajný roboš a trochu som to prestrelil.
Napísal som jeden z pohľadov, ktorý som zažil v mojom manželstve, pretože som bol kedysi veľmi neohrabaný muž. Nehovorím, že nie som ani teraz, ale už nie je to tak divoké ako vtedy. Nevedel som si jednoducho vydiskutovať s exmanželkou skoro všetky nezhody.
Moja mamina bola tichý človek, ktorý sa chcel stať rehoľnou sestrou, ale jej známa, ktorá bola rehoľnou sestrou ju odhovorila, že by rehoľa bola pre moju maminu zlým rozhodnutím.
Pochádzam z viacpočetnej rodiny a mali sme troch otcov, ktorý poznali sex alkohol a ....iné srandy.
Boli násilnosti, ktoré som aj ja sám ako dieťa robil. Až do doby, keď vás možno niečo zlomí a vy sa snažíte povedať, že ja túžim po lepšom živote.
Možno som potreboval počuť vášu myseľ a pohľad na rodinu. Nehnevajte sa, ale keď som v práci, alebo keď kráčam Bratislavou, tak má niekedy prekonáva pri pohľade na ľudí pocit, že takmer neexistuje manželstvo, kde by to bolo tak, ako skutočný domov, kde sa veľmi radi a s láskou vrátite nielen ako dieťa, ale ako dospelý človek.
Moje detstvo vytvorilo zo mňa nie najlepšieho muža, ktorý po dovŕšení dospelosti takmer utiekol z domu. Moja exmanželka ma asi najlepšie vystihla“ mramorová stena“.
Viete, veľakrát som počul rozprávať ľudí slová, ale čas ukázal skôr tú nie najlepšiu skutočnosť. Pozrite sa do novín alebo do televízie. Ja sám sa tam už nepozerám viac ako 12 rokov, pretože mám potom zvyčajne hnev, smútok a úzkosť.
Od detstva som túžil po citlivom pohladení a teraz. Teraz po ňom túžim ešte viac. Teraz keď žijem sám, tak si dovolím plakať pri pohľade na film či romantický, alebo dramatický.
Poznám ženy ktoré sú láskavé jak víly, no spočítam ich na jednej ruke.
Keby som nemal tých pár vzácnych známych a najmä syna, tak nikdy by som neveril, že existuje ten pocit lásky.
Ako dieťa som mal rad rozprávky, ktoré ma naučili svetu fantázie, bez ktorej by som sa stal veľmi zatrpknutým mužom, ktorý by neveril, že existuje nejaký domov.
Som rád, že hovoríte o skutočnom domove, o rodine ktorá ešte existuje, pretože by nebolo kde skloniť hlavu a mať ten pocit istoty, bezpečia, pokoja, dôvery, potreby žiť a najmä lásky.
Vy ženy ste tak odlišné od nás mužov.
Perfektné je, keď sa prirodzene skĺbi do kopí ten správny muž a správna žena. Pretože, život je trošku lepší, alebo poriadne lepší.
Je super, že ešte stále existujú aj tie krajšie zmysly človeka.
Mať svoj vlastný domov, ktorý si vybuduje vlastnými rukami každý z nás a nielen niekto.
A mať svoj vlastný názor, z ktorého majú radosť druhý, ako moja rodina,.... a aj ja sám.
@alaguema Pokial viem, diskutuju sa velke polozky a nejaky 15 min. zakrok nemusi byt nic drahe