Ľúbim dvoch mužov
viem ze je to sialene ale je to tak,.....najde sa tu este niekto kto je a tom podobne?
Stručné zhrnutie
- Rodička môže súčasne cítiť city k manželovi a k dlhoročnému kamarátovi; v diskusii sa spomínali riešenia ako párová alebo individuálna terapia, obmedzenie kontaktu s kamarátom a sebareflexia potrieb a hodnôt.
- Ako časté príčiny takéhoto stavu diskutujúce uviedli každodennú rutinu, nevyjadrené emócie partnera a hľadanie „soulmate“ mimo manželstva.
- V diskusii pretrvával rozpor medzi radami zostať v manželstve a na ňom pracovať (chváliť partnera, prestať ustupovať) versus radami kontakt ukončiť alebo zvážiť rozvod; konsenzus ohľadom jedného riešenia neexistoval.
Q: Ako rozlíšiť, či ide o skutočnú lásku k dvom osobám alebo len o pritiahnutie či idealizáciu?
A: V diskusii opakovane zaznelo rozlíšenie, že jeden vzťah môže poskytovať zázemie a istotu, zatiaľ čo druhý predstavuje „myslenkový súzvuk“ alebo idealizáciu; praktické vodítka sú porovnávanie každodennej skúsenosti (spoločné bývanie, riešenie problémov) a či bol druhý partner testovaný v praktickom živote.
Q: Aké konkrétne kroky pomáhajú pri rozhodovaní medzi manželom a iným mužom?
A: Odporúčané kroky v diskusii zahŕňajú napísať si na papier porovnanie partnerov podľa bodov: 1. aký je a čo na ňom imponuje, 2. čo vás spája a čo rozdeľuje, 3. čo máš na ňom rada, 4. čo na jeho tele sa ti páči, 5. čo má na tebe rád on, 6. nezabudnuteľné zážitky; ďalej párovú alebo individuálnu terapiu a obmedzenie kontaktu s tretím mužom.
Q: Ako znížiť citové viazanie na kamaráta bez okamžitého rozchodu alebo rozvodu?
A: Praktické návrhy z diskusie sú obmedziť stretnutia (uvedené frekvencie: napr. 2–4× za rok), prerušiť kontakt alebo znížiť komunikáciu na minimálnu formu (uvedený príklad: len SMS na narodeniny a na Vianoce) a sústrediť sa na budovanie manželstva (pochvala, obmedzenie ustupovania).
Q: Je bežné, že sa obdobie materskej dovolenky spája s obnovením príťažlivosti k inej osobe?
A: V diskusii viacerí uviedli, že ženy na materskej, najmä okolo 2.–3. roku dieťaťa, často pociťujú návrat hormonálnej a emočnej príťažlivosti k iným ľuďom, čo môže viesť k prehodnocovaniu partnerstva.
Q: Aké sú reálne výsledky skúseností ľudí, ktorí zažili podobnú situáciu?
A: Z konkrétnych skúseností v diskusii: jedna respondentka prerušila kontakt a zanechala len občasné SMS na výročia; iná zostala v manželstve, ale priznala, že stále miluje aj druhého muža; viacerí spomínali, že čas a zmena zamerania (práca, budovanie vzťahu) situáciu zmenili.
Q: Ako by malo rozhodnutie ovplyvniť dieťa a jeho dobré fungovanie?
A: Diskusia dôrazne odporúčala brať rozhodnutie „zodpovedne, lebo ovplyvňuje život dieťaťa“; niektoré príspevky radili riešiť problém čím skôr, iné odporúčali pracovať na vzťahu v záujme rodinného zázemia.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rutina, nevyjadrené emócie a nedostatočné riešenie problémov sú často uvádzané ako spúšťače príťažlivosti k inej osobe.
- Riešenia, ktoré sa v diskusii opakovane odporúčali, sú párová/individuálna terapia, obmedzenie kontaktu s tretím človekom a systematická sebareflexia (porovnanie partnerov na papieri).
- Rozhodnutie by sa malo robiť s ohľadom na dieťa, jeho blaho a dlhodobé dôsledky.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že sa nedá ľúbiť dvoch mužov naraz; iní tvrdia, že sa to dá a ide o rôzne druhy lásky (zázemie vs. myslenkový súzvuk).
- Niektorí radili zostať v manželstve a pracovať na ňom (chváliť partnera, prestať ustupovať); iní radili ukončiť vzťah alebo prerušit kontakt s tretím mužom a ísť ďalej.
Otvorené otázky
- Za aký čas a akými konkrétnymi krokmi obmedzenie kontaktu s kamarátom vedie k útlmu citov?
- Ako objektívne zistiť, či je druhý človek „soulmate“ alebo len idealizácia/príťažlivosť?
- Ako najlepšie zapojiť párovú terapiu do rozhodovania, keď je v hre dieťa a dlhoročné partnerstvo?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
párová terapia, individuálna terapia, obmedzenie kontaktu, prerušenie kontaktu, zníženie komunikácie na SMS len na narodeniny a Vianoce, napísať si na papier porovnanie partnerov (metóda 6 otázok), budovanie vzťahu (pochvala partnera, prestať ustupovať), materská dovolenka (2.–3. rok dieťaťa), koncept „soulmate“
Miesta a osoby
žiadne
@trifigenia ja lubim jedného a neviem si predstaviť že by som lubila ešte druhého muža🙂
Ja si uprimne myslim, ze keby spolocnost nebola postavena ako je a mnohomuzstvo by bolo praktizovane a normalne (keby sme odmalicka vyrastali v takom prostreti, bolo by to normalne) vyuzivalo by ho mnoho zien.
Idealny muz totizto neexistuje. A tak by bol dajme tomu jeden skvely domaci kutil, jeden uzasny s detmi, jeden zase hezoun - maco a lev salonov, skvely na zabavu. A podla potreby by sme ich striedali.
Bolo by to zaujimave. Vsetky socialne a moralne hodnoty su udavane spolocnostou v ktore zijeme. Keby sme sa narodili v inom systeme, bolo by prirodzene nieco ine.
Uz to,ze kazda sme v inej charakterovej skupine - flegmatik, cholerik, sangvinik, melancholik. Alebo v miesanine dvoch.
Kazda vnimame a pocitujeme inak, nad cim jedna place a je to neriesitelny problem, ina mavne rukou, vobec ju to nezaujima, tretia sa len pousmeje a ide dalej bez nejakych zraneni.
Mnohomuzstvo by bolo kazdopadne zaujimave.
zazivam to teraz, mam kamarata strasne dlho, sme spolu denne, lebo robime spolu. Pre mna to bola vzdy laska, ale on ma skor bral ako kamosku a ozenil sa , ale aj rozviedol, no rokoch mu doslo, ze ma lubi a asi aj lubil. Lenze ja som neni volna. Mam rodinu. Len u mna sa vsetko otvorilo, je to uplna bezmocnost. Mam pocit, ze v duchu planujem zivot s nim. a viem, ze taku lasku uz nepocitim. 😢
vydata zena nema co rozmyslat nad inym chlapom 😠 a zenaty muz zas nad inou zenou
Je veľa ľudí ktorí to prežívajú... či už muži alebo ženy. Ja som to prežila tiež. Otázkou je prečo to ľudia dovolia.... a mojou odpoveďou je, že život je krátky a asi ho chcú prežiť s tým správnym človekom. Ten kto si to prežil vie o čom píšem.
Je to situácia v ktorej určite niekoho zraníte. Ja som zranila hlavne seba, ale spoznala som úžasného človeka.
Keď by som mala príležitosť spoznať ďalšieho išla by som do toho znova. Možno to znie sebecky, ale život je krátky.
Tiež som hľadala pomoc aby som sa vedela rozhodnúť... ale žiaľ nikto Vám nepomôže... len čas a vaše správanie ovplyvnia situáciu. A ten čas príde, kedy sa to prevalí.
Zostala som s pôvodným priateľom... ale stále milujem aj toho druhého.
