Mal by ma partner financovať počas RD?
Ahojte, chcem sa informovat ako to funguje u vas v domactnostiach. Zijem s druhom v jeho dome z rodicovskeho prispevku miniem veci pre dcerku, ako plienky atd. Partner kupuje nakupy. Mal by mi partner davat peniaze navyse? Partner ma vydavky do domu avsak manzelia nie sme. Dakujem
@lucinka1988 Ale ved tu ide presne o to a o tom piseme-teda aspon ja-ze nemam preco si ich pytat. Proste idem a kupim si co chcem a zaplatím co potrebujem. 😀😉
Tiež som zvyknuta starat sa sama o seba, od 16.ale nikdy som neriesila nieco podobné ako ist za muzom - "prosim ta daj mi na tamto ci toto"....
@lula313 no ak by sa mužovi niečo stalo, tak žena nastúpi naspäť do prace, nie? Aké jednoduché...
To, že je par rokov na rodičovskej neznamená, že "sedí doma". Ja som teda nesedela, lietala som popri deťoch teda dost😉
Ale jasne, rob ako tebe vyhovuje, ja som vyrastala pri tradičných spôsoboch fungovania manželstva, tak mi je toto prirodzene. Môjmu manželovi tiež pripadalo automatické postarať sa o matku svojich detí počas rodičovskej.
@lula313 a záleží aj na tom, ako to berieš. Ty píšeš o pridelovanych peniazoch. Ja píšem o spoločných peniazoch, celkom rozdiel, nie? 😉
Ono to vyzerá trocha tak, že keď chce žena mat dieťa, tak si ma na to vopred našetriť. Znie to, ako by to dieťa mala sama. A tu je chyba, to dieťa je spoločné, tak situáciu, aj finančnú majú rodicia v súvislostiach okolo dieťaťa riešiť spoločne predsa.
@evittam Má to určite vyhody. Ak sú manželia, má v prípade rozvodu vyživovaciu povinnosť aj voči nej a majetok ktorý nadobudnú je po rozvode spoločný.
No vidis. Keby ste boli manzelia jak sa patri, nemali by ste tieto problemy :-P
Ja co zarobim, necham na mojom ucte co treba na hypoteku a zbytok ide na ucet zene. Ja potom chodim na nakupy s jej kartou
@salonka34 je to na dohode....záleží na čo tie peniaze chceš....teoreticky bývať máte kde, potraviny na stravu kupuje on - skús sa s ním porozprávať že potrebuješ peniaze na nečakané výdavky - drogéria, čistiace prostriedky, keď pri varení niečo potrebuješ dokúpiť...kamarátku tiež partner takto vydeloval ale teda on jej dal na týždeń 100eur a všetko kupovala ona-on platil účty....ak povetrebovala peniaze naviac už musela povedať na čo....
Baby ja toto doma nemám, ale poznám ich, sú to kolegovia, mladí chalani 30 rokov, zatiaľ bez partnerky, ale lakomi už len na seba a do seba niečo kúpiť, keď ma dať 2 eura za koláč do seba tak premýšľa, nekupujeme si ten koláč denne raz za čas, to bol len príklad vtedy sa mi dvíha tlak a ľutujem ich budúce ženy.
@jamatkaroka Hm, ak ma z coho. Ked je niekto chrapun a idiot tak aj manželka moze mat holu rit.😉 Ale to uz je mimo diskusiu.
Pekne to napisala @bruneta880
Ja som na RD, mame kazdy svoj ucet. Ja mu poslem z rodicaku kazdy mesiac 100€, on plati v podstate vsetko do domacnosti, ja si so zvysokom robim, co chcem, drobne nakupy, blbosti pre malu a podobne.
@0silvia0 Ano, ja si myslim, že môj spôsob je zodpovedny prístup k rodičovstvu, že mám dieťa až vtedy, keď si spravím dostatočnú finančnú rezervu na to, aby som vedela uživiť seba a dieťa a nie som odkázaná na partnera(či by som sa s mužom chcela rozviesť, či ho zajtra zrazí auto, alebo príde o prácu). Ďalšia vec je, že u nás je zaužívané zostať 3 roky s dietatom doma, ale toto nikde inde tak nefunguje. Napr. V rakusku je žena povinná nastúpiť po 2 rokoch do prace, inak musí vracat rodicak. Bola som pracovne dlhodobo v Mexiku, tam bola materska 4 mesiace a tie ženy sa vracali do prace. Nemyslím si, že je zodpovedne celé to bremeno živiteľa rodiny nechat na muza, z čoho sú potom v strese, alebo od rana do vecera v praci a nemajú čas sa venovat rodine. Keďže sme rovnocenní vo vztahu, tak môj muž sa plnohodnotne stara o dieťa, či domácnosť ako ja, či mi dieťa prebali, zoberie von, alebo doma umyje okna, lebo ja tiež nebudem robit doma slúžku len preto, že som na rodičovskej, alebo donesie jedlo z restiky, či chodíme obedovať von spolocne, nakoľko to mužovi praca umožňuje. Nám vlastne účty vyhovujú, lebo každý si hospodári, kupi to, čo mu vyhovuje a nemôžeme si vzajomne vycitat, že ty si si dopriala kabelku a pod. Teraz sa mi pokazil kompresor klimy na aute, oprava 900eur, čo som si zaplatila sama. Mám auto, čo je určitý luxus, tak nebudem si pýtať od muza na opravu, keď by mi mohol oponovať, že auto na materskej nepotrebujem, či si mám kúpiť fábiu. Mám veľa kamosiek, čo majú spolocne peniaze a tam majú take hádky o prachy, že som naozaj vdacna za to, ako to mame doma nastavené a že má manzel nemusi vydelovat, lebo to fakt by som išla radšej do prace ako sa doma dohadovať o prachy. Mám sesternicu, ktorá je už asi 7 rokov doma a odmieta nastúpiť do prace, lebo chce byt doma s detmi(mladsia dcéra bude mat 4 roky). Jej muž je na prášky, posiela ju do prace(ešte mojim rodičom vyvoláva, nech jej dohovoria), naberá si robotu, že nie je ani doma, lebo nemajú prachy, hádajú sa, no Dakujem pekne za to mat takýto vzťah a prístup k životu, že ja sa starám o dieťa, ty má ziv.
@lula313 No ale tebe-vam vyhovuje system ako pises. Nam zase taky ako mame my a to neznamena,ze nie som zabezpečena ak by som zostala bez partnera alebo, ze od neho musim pytat peniaze na kabelku alebo ze doma valam rit.😀😙 Nikto tu nepise o tom,ze ma ma muz zivit ale o tom,ze mame NASE deti, NASU domácnosť, .... a nikto nikoho nevydeluje.
A typy o akých pises-nemame peniaze-no tak takých je vela a presne pre peniaze vznikaju hadky.
Nikto nepochybuje o tom, ze 3 roky byt doma je luxus ale ked si predstavím pri mojej robote kolko ma este caka rokov do dochodku a kolko este pre tento stat odvediem dani tak tie 3 roky mi prídu uplne smiešne. Problem doby je to, ze chlapi nie su chlapmi. Metrosexuali, egocentrici, lakomí sami sebe kupit aj ponozky pripadne sebe hojno a zene a detom ho*no. Ale niektore tou svojou emancipáciou si ich same takto vychovávajú. Bozechran aby ma pozval na obed, zaplatil výlet, hned akesi delenie na 1/2 uz na prvom rande. My same nedávame príležitosť aby boli muži gentlemani. A potom tu dookola prieskum ako vam prispieva a obhajovanie uplne chorého akéhosi vydeľovania peňazí na moje a tvoje. Moj muz by bol urazený na smrť keby som sa ja sama starala o auto, naháňala mechanikov a podobne. On to berie, ze to je jeho starost a ja sa iba vozim aj s detmi. Jednoducho je zodpovedný, ma rodinu tak jeho úlohou je postarat sa. Ked nastúpim do prace tak budeme zase na vsetko dvaja a spolu. A potom další extrém... muz na materskej. Ano, su situácie, ked to treba kvoli rozpočtu. Ale ako je to naozaj? Same robíme z chlapov “baby” a učíme ich myslieť len na seba. Jeho vyplata, jeho výdavky a podobne.
@lula313 máš nefungujúce príklady v okolí, preto si podľa mňa príliš opatrna. Ú nás hádky o prachy v živote neboli. Mne muž vo finančných veciach dôveruje, nikdy nekontroluje, čo a za koľko som kúpila, komu a prečo. Ale ja nie som hyrivy typ. Nemusím sa nikomu spovedať, ani ja nekontrolujem položky, ktoré kupuje zo spoločných peňazí.
Ale keď je vo vzťahu nedôvera, kontrola, hádky o prachy a vydelovanie peňazí, tak radšej nech ma každý svoje prachy a nech si každý financuje svoje. Mne je síce takéto fungovanie cudzie, pretože vnímam rodinu ako celok aj vo finančných aspektoch, ale keď to niekomu vyhovuje, nie je o com ďalej písať...
Ja si myslim ze hadky su hlavne vtedy ked je penazi velmi malo. A vtedy je uplne jedno ci su ucty spolocne alebo oddelene. Dovod na hadku sa vzdy najde
@lula313 Nedaj sa zdeptat, robis to dobre. 🙂 Bodaj by takych bolo viac. Nie kazdy chce/vie byt pripraveny, preto kazis bezny priemer.
Tiez som bral bral rodicovsky (zo zahranicia). Naplanoval som si to, ze po 10 narocnych rokoch v praci som bol vyhoreny a chcel byt doma. Dvanast mesiacov z 1850 Eur mesacne rodicovskeho som financoval dieta, zenu, svokru, psa,... a popri prijmoch z dalsich investicii,... este bohate penazi zostalo a bolo mi doma brutalne skvele. Videl som si rast dieta 24 hodin denne a nie iba vecer po praci. Najlepsi cas v zivote.
Necudujem sa, ze kazdy chce byt doma co najdlhsie. Ziadna buzeracia od nariadenych, nervy, stresy, zodpovednost, zaludocne vredy,... Da sa to zariadit, ak sa clovek predtym pripravi a trocha planuje. 🙂
@0silvia0 Ked to ide z 2 roznych krajin, byvas v tretej, jedna rod. trva max rok, druha max 3 roky, ... tak preco by si to nemohla skombinovat. Staci poziadat druhy prispevok od druheho roka. Zariadil som si, aby som mal vysoku rod., exmanzelka dostavala ani neviem kolko, ale viac ako 400-500 eur to nebolo, svokra vacsinu zivota nerobila, tak mala trapny dochodok.
Byvali sme u sv, lebo tam bol dom, zahrada, klud na vidieku, tak si tipni, kto vsetko platil. 😉 No ten kto mal najviac ... Zaplatil som energie kazdy mesiac, ved sme tam byvali, nakupil som jedlo pre vsetkych, veci pre malu a nestaral sa, co robia ony so svojimi peniazmi. Dom znamena aj opravy, drevo na zimu,... svokra mala aj bez toho dost co platit. Trochu sme jej na na chvilu ulahcili zivot. Z biedy by ma to nevytrhlo a natahovat sa o par eur mam v trube. Ked svoj cas venujem oddychu, ci zarabaniu, prezijem ho lepsie ako hadanim sa, kto co zaplati.
@lula313, netuším, ako je to v Mexiku, ale o Rakúsku píšeš riadne koniny. Žiadna žena nie je povinná sa vrátiť po dvoch rokoch do prace a už vôbec kvôli tomu nemusí vracať materskú. Drvivá väčšina žien sa vracia do prace len na čiastočný úväzok, aby sa nemuseli hrať na supermanky, čo odmakaju plnú sichtu, druhú doma popri starostlivosti o dieťa a omdlievaju hrôzou pri predstave, že by ich mal muž živiť. V živote by som si nezačala s uboziakom, ktorý by chcel deliť peniaze a čakal, že budem mať nasetrene na materskú. Nie preto, lebo som mu, chudákovi, chcela roky visieť na krku ako finančný albatros, ale preto, lebo mi je jasne, ze dieťa je lotéria. Mohlo sa narodiť choré, mohlo sa stať nešťastie a moje nasetrene by mi bolo na dve veci.....
A fuk, či muž ci frajer, má vyzivovaciu povinnosť aj voči matke dieťaťa, nie len dieťaťu samotnému (frajer kratší čas ale ma), ale pred vymáhaním súdom by som si s ním sadla, koľko potrebujem a prečo a pokúsila sa rozumne dohodnúť. Ja som sa nikdy dohadovať nemusela, mne po prvej dovolenke dal frajer posielať všetky prachy na účet, do ruky všetky šeky a keď potreboval prachy, lovil mi ich z peňaženky. A robi to dodnes (ma bankomatovu aj kreditnú kartu, ale musí byť na opačnom konci zemegule, aby ich použil)
Ja pracujem na polovičný úväzok popri RD a je to v pohode. Práca ma baví, takže to ani neberiem ako prácu ale ako relax a navyše zlepším našu finančnú situáciu. Peniaze som si od muža nikdy nepýtala, pretože máme spoločný účet a kto potrebuje ten si vyberie, samozrejme sa snažíme šetriť a zbytočne nerozhadzujeme za veci, ktoré ani nepotrebujeme.
@vroni čo sa týka Rakuska, nepíšem o materskej, ale rodicaku. Veď ty sa vyznáš, tak vieš ako to je, že počas 2 rokov ti má zamestnávateľ povinnosť držať miesto, potom nemusi, že baby, čo chceli zostať už na SK, tak mali problemy kvôli rodicaku, preto sa vracali na čiastočný úväzok.. a mám pocit, ako by som ti tými príspevkami stúpila na odtlak. Ja som už ako dieťa bola vedená k samostatnosti, nikdy som nedostala od rodicov len tak vreckové, musela som si zarobiť. Od 6 rokov som si zarábala, tv roly, potom slovenský rozhlas, neskôr dabing(Roko Studio, Maya, reklamy v Prahe pre S Pro Alfa, potom brigády,..) čiže od mala som bola vedená k absolútnej finančnej samostatnosti, preto mi je neprirodzene vylozit si nohy doma, že muž ziv ma. Nehovorim, že muž nezaplatí dovolenku, nezaplatí mi obed, že si tu bloky delíme na polovicu, ale nikdy nebudem po ňom žiadať, aby mi odovzdal výplatu, či by som preniesla na neho bremeno na 5-6 rokov, že aj sa zodri, ja budem s detmi doma.. okrem toho, každá žena dostáva rodicak, ten sa má použiť na výlohy dietata. U nás má muž finančnú slobodu, keď chcel byt doma, aby robil na dome a bol viac s dcerou, tak bol doma. Teraz pôjde aj na matersku s prvou, keďže cakame druhé a budeme spolu všetci štyria doma, čo bol môj napad, ze mi pomoze s detmi a on je rad, že môže byt s nami, lebo tieto casy sa už nikdy v zivote nebudu opakovat, že budeme môcť tráviť každý deň niekoľko mesiacov spolu ako rodina.. keby som sa na materstvo finančne nepripravila, tak si nemôžeme dovoliť takýto luxus.. mám susedu, čo má 3 deti a minule sa vyjadrila, že chce ďalšie, lebo si nevie predstavit, že sa vráti po 9 rokoch do prace, jej muž je od rana do vecera v praci, ani deti nevidi, lebo musí zarábať.. takto by som zit nechcela a určite by som nechcela mat za takýchto okolnosti ani deti, lebo na čo je taký otec, ktorého deti ani nevidia?
@lula313, nestupila si mi na otlak, s príspevkami nič nemám, len si proste napísala niečo, čo nie je pravda ani omylom. Problémy, ktoré Slovenky mávajú s rakúskym rodicakom je úplne iná kapitola. Nemá nič s dvojročnou lehotou a ani s vracanim materskej. A áno, vyznam sa v tom viac, než mi je milé. Ale k veci. Áno, považujem za samozrejmé a nutné, aby bola žena finančne (a podla možnosti aj inak) samostatná. Ale za rovnako samozrejmu považujem aj ochotu a schopnosť muža zabezpečiť rodinu tak, aby žena svoju samostatnosť dokazovať nemusela. Pretože v živote sa môže kadečo zvrtnut a žena o svoju samostatnosť môže veľmi rýchlo prísť (nie vlastným rozhodnutím, mam na mysli). To, že chlap zostane s dieťaťom na materskej alebo si dokonca úlohy úplne vymenia už je len kozmeticka úprava, nepočula som ešte o prípade, že chlap zostal tri roky na rodičaku a potom mal problém s vrátením sa do firmy. Proste návrat ženy do prace by mal byt na dohode a jej vôli, nie nutnosťou, lebo chlap ju nebude živit. Je rozdiel byť samostatná, lebo chcem, baví ma moja práca alebo si z nej môžeme dovoliť niečo navyše a byť samostatná, lebo by som inak musela baliť dieťa do lopuchovych listov a skrabali by sme kôru zo stromov, lebo chlap zarába svoje peniaze a nebude ma predsa živit. A ta "nutnosť" mat nasetrene na dieťa evokuje tu druhu variantu. A ešte sa ňou niektoré ženy aj prsia, ako to tak ma byt. Nuž, nemá. Ak má muž nepodrzi ani v záťažovej situácii, akou rodičak nepochybne je, tak síce budem samostatná, ale toho pána potom už potrebovať nebudem.... Nejde o to, aby žena mohla roky vylihovat doma a muž maká (to je opačný extrem), ide o to, aby ju nemusela oblievať hrôza pri (finančnej) predstave rodicaku a nemusela mat nan vopred nasetrene.
@lula313 ty to hádžes do takých extrémov, že až... Aké odovzdávanie výplaty? Chlapi odovzdávali výplatu doma žene možno v rokoch, keď sa výplata vydávala cash, teraz je na účte a nikto ju nemusí nikomu odovzdávať...
Takže ty si sa na materstvo vopred finančne pripravila, ved tak isto sa mohol na otcovstvo a rodičovstvo pripraviť aj tvoj muž, keďže si už taká spravodliva a emancipovana a mohli ste na rodičaku "sedieť" spolu a vykrajovat celá rodinka babovky na pieskovisku a užívať si....
@0silvia0 Ale ved pise, ze teraz budu na materskej SPOLU, predtym sa striedali. Jeden s jednym dietatom, druhy s druhym. 🙂
Je to o osobnom odhade situacie, Byt doma s dietatom obaja, venovat sa mu a dat si pauzu od narocnej prace na rok je fajn. Na druhej strane je tu riziko nepracovat prilis dlho v aktivnom veku a dokonca obaja. Moze sa stat, ze je teraz ekonomicky boom, clovek zostane dobrovolne doma prilis dlho a vzda sa zarobku. V 50tke moze byt hosp. recesia, zostane nezamestnany nedobrovolne a bez prostriedkov, ktore si mal odlozit v case ekonomickeho rastu a najlepsom aktivnom veku. Plus par nestasti a v 60tke bude dotycny s trasucimi sa rukami dokladat regale za 3 eur na hodinu. A mohol vychovat 5-10 deti najlepsie ako mohol, ale tie deti budu mat dost starosti sa postarat o seba, poviunnost sa postarat svoje deti, zit svoj zivot a je sebecke cakat od nich, aby mali zmysel zivota sa starat v starobe o svojich nezodpovednych rodicov.
Ak niekto caka, ze vychoval som deti, ony sa o mna postaraju. Ee, omyl. Postaraju sa, ked uz budete na tom tak zle, ze uz budete potrebovat fyzicku opateru. (Ak vas nesupnu rovno do starobinca). A nie ze mam 50-55, som v zlej situacii a potrebujem na byt, deti dajte mi. Deti sa musia v prvom rade postarat o seba a svoje deti.
Kamos nedavno kupil byt po jednej babke, v povodnom stave. Uzivala si cely zivot, sami s mutzom, nemala deti. Ked sa uz nevedela o seba postarat, ani nemala peniaze, synovec ju supol do starobinca, byt predal, peniaze si nechal. Babka za 3 mesiace v cudzom prostredi rychlo zchatrala a umrela. A mohla zit mozno dalsich 10-15 rokov v normalnom domacom prostredi.
@majkeel mne napríklad toto v živote nenapadlo, spoliehať sa na postaranie sa od detí... Celkom sa čudujem, že si v tejto téme vytiahol práve tento aspekt😲
Ono život je celý nevyspytateľný, životné situácie prichádzajú a odchadzaju, to, čo robíš ty pre deti a svojich rodičov neznamená, že sa to tebe raz vráti... Kto si toto myslí, je čistý blázon.
Deti ti môžu niečo zo starostlivosti raz vrátiť, ale aj nemusia. Závisí od mnohých faktorov. Od povahy rodinných príslušníkov, od ich miery schopnosti prosocialneho správania, od jednotlivých vzťahov v rodine atď. Je toho veľa...
@jamatkaroka Lenze o tom istom to môže byt aj ked ste manzelia-to že je niekto manzel neznamena ze nemoze byt idiot a neda ti ani cent.😀😉 Manželstvo a spolocny ucet nie je zárukou, že to bude idealne ako píšeš.