Mala by som sa postarať o dcéru svojej kamarátky?
No takto... Moja známa ma požiadala, aby som sa jej nejaký čas starala o dcéru. Dievča má 14, s mojou dcérou sú najlepšie kamarátky. Dlhé roky bývame na jednom sídlisku. S jej rodinou sa poznáme, aj s otcom dievčaťa. Ide o to, že sa pred pár mesiacmi rozviedli a dlho sa nevedeli dohodnúť čo sa bytu týka. Vlastne to stále riešia. Byt je totiž spoločný a ex sa zaťal, že tam ostane. Známa s ním samozrejme žiť pod jednou strechou nechce. Majú ešte mladšieho syna. Známa sa teda rozhodla, že s ním odíde k rodičom do iného mesta. No len ešte je tu jej dcéra. Chodí tu do školy, má tu podanú prihlášku na strednú. Má tu kamarátov. A s otcom ostať nechce za žiadnu cenu, keďže majú otrasný vzťah. Známa teda netuší čo robiť. S ex neostane v žiadnom prípade, ale kým sa to celé vyrieši bude to trvať. Dievča nechce ísť s mamou k babke, ale nechce bývať ani s otcom. A tak teda došlo k návrhu, že by ostala dočasne u nás... Niekoľko dní, týždňov? To nikto nevie. Chodila by k mame na víkendy. Plus známa sa ponúkla, že bude za ňu platiť nejaké výdavky (samozrejme, aby ste si nemysleli, že pozerám hneď na peniaze, navrhla to ona sama). Mužovi to je jedno, chodí na služobky. Chcem pomôcť aj kamarátke aj dievčaťu, lebo obe poznám 10 rokov a viem, že aj mojej dcére by ublížilo keby prišla o najlepšiu kamarátku. Navyše u nás dievča beztak trávi veľa času a beriem ju pomaly ako vlastnú. No predsa... Neviem či sa dokážem starať o niekoľko týždňov o tri deti...
@bluka2 tak budu, je to tvoja osobna vec. Ja by som si cudzie dieta domov nezobrala. Ale to som ja. Nech si kazdy robi ako uzna za vhodne. Zivot ma naucil, ze nie kazdy co sa tvari ako kamarat nim aj je.
@muchotrafka298 a dieťa z rodiny áno?
@bluka2 tak budu, je to tvoja osobna vec. Ja by som si cudzie dieta domov nezobrala. Ale to som ja. Nech si kazdy robi ako uzna za vhodne. Zivot ma naucil, ze nie kazdy co sa tvari ako kamarat nim aj je.
@muchotrafka298 každý ma vlastne skúsenosti. Ja mám pevne, dlhoročne kamarátstva, medzičasom aj 20 rokov plus a verim, že ostanú už aj do konca našich časov…
@anonym_autor V žiadnom prípade to nerob, už len pre dobro svojej rodiny. Ich problémy, nech si pomôžu sami
@muchotrafka298 každý ma vlastne skúsenosti. Ja mám pevne, dlhoročne kamarátstva, medzičasom aj 20 rokov plus a verim, že ostanú už aj do konca našich časov…
@bluka2 ty zijes v zahranici a tvoja situacia je absolutne odlisna. Tu sa bavime v diskusii k prispevku o mesiacoch mozno rokoch, nie o par tyzdnoch alebo mesiacoch. Nikto nevie na ako dlho by tam dievca zostalo.
@bluka2 ty zijes v zahranici a tvoja situacia je absolutne odlisna. Tu sa bavime v diskusii k prispevku o mesiacoch mozno rokoch, nie o par tyzdnoch alebo mesiacoch. Nikto nevie na ako dlho by tam dievca zostalo.
@muchotrafka298 to mas pravdu, možno aj o scenariu “navždy” sa tu bavíme. Aspoň to by mala autorka zohľadniť, že tam to môže smerovať. A ak sa na to nahodou dá, vedieť, čo je pre ňu prípustné a čo nie (ok na mesiac? Ok na pol roka? Ok na neurčito? A všetkým, vrátane toho dietata to jasne povedať: Katka, budeš s nami, potešíme sa, do začiatku strednej, potom pôjdeš na internát alebo k mame. Pravidla u nás sú také a take, rešpektujeme sa navzájom a zvyšok doladíme.
@barbora01 a to sa jej nedalo hneď zo začiatku zatrhnúť 1€ namiesto tej desiaty? “Nie, takto to u nás nefunguje”. A pre deti podľa mňa dobrá situácia na sebarozvoj. Spravila by som z toho ponaučenie, či sa oplatí kryt niekoho alebo radšej voliť pravdu? Tieto situácie ich posunu dalej v živote. Jasne, že sa nedá očakávať ideálne spolunažívanie, život s deťmi ma presne aj tieto stránky
@bluka2 isto sa dalo, ale bola to pre mňa nová situácia, nevedela som ako reagovať a hlavne mi jej bolo ľúto, že nemá mamu. Som som si tak predstavila, že keby moje deti ostali bez mamy, tak by som bola šťastná, keby bol niekto na nich láskavý, tak som to chcela aj ja urobiť pre cudzie dieťa, no čo ti poviem, naivná som bola. Ale na druhej strane nás to s deťmi zblížilo, lebo aj im to bolo ľúto a odvtedy mi začali hovoriť len pravdu
@bluka2 isto sa dalo, ale bola to pre mňa nová situácia, nevedela som ako reagovať a hlavne mi jej bolo ľúto, že nemá mamu. Som som si tak predstavila, že keby moje deti ostali bez mamy, tak by som bola šťastná, keby bol niekto na nich láskavý, tak som to chcela aj ja urobiť pre cudzie dieťa, no čo ti poviem, naivná som bola. Ale na druhej strane nás to s deťmi zblížilo, lebo aj im to bolo ľúto a odvtedy mi začali hovoriť len pravdu
@barbora01 to už je na takú všeobecnú diskusiu, láskavosť je fajn, ale aj taká dvojsecna zbraň pri detoch. Mne sa zdá, že najlepšie funguje spravodlivosť, ista skôr vyssia mierka očakávania na nich (“urobiť desiatu zvládneš, poďme do toho bez diskusie”) než ich dávať do takej pozície chudákov obetí a neschopných… to vždy zle vypáli. Taký mix láskavosti a prísnosti treba, nie vždy sa ľahko nachádza 🤪
Nie, nechod do toho, pretoze toto je problem jej rodicov a toto je obdobie, kedy jej psychiku maju riesit jej rodicia, pomoct jej prejst tym obdobim, nie cudzi ludia.
Vies, ja som tiez clovek, co vela pomahal, aj ked len v rodine a tiez v situacii, ked sa mi rozviedla sestra, ked sete malaa male deti... Vela som jej pomohla, aj financne, aj som si dovolenky dlho na jej deti minala, nie pre seba. Stai sa mi rozne situacie, ked sa mne narodilo babo, segra ratala, ze aj tak na prazdniny vezmem jej decka, oni mali vtedy okolo 10 rokov, to sa program s babatkom nedal spojit. Ona moju dceru nikdy nevzala ku sebe na prazdniny. Potom neskor mal ist synovec na vysku, sestra takto "ratala" ze bude u nas. Aby bol v bezpeci, aby sme ho mali pod kontrolou. To som uz odmietla. Nemal by tu sukromie, musel by len na gauci spat... Alebo si sestra predstavovala, ze ku nam bude chodit na obedy a podobe. Ved on sam to nechcel, chcel byt na intraku s kamosmi... Bolo to o jej potrebe, nie o potrebe toho dietata.
Rozvod je obrovska zmena a zataz, hoci to dieta mas rada, nesmie ta zena na teba prenasat zodpovednost. To sa jej dcera ako ma citit, ako odlozeny nepohodlny kus nabytku, ktory nepatri do zvota ani otca ani mamy? Mozes im ponuknut, ze kvoli kamaratstvu obcas moze na vikend prist, ale viac by som na tvojom mieste nerobila, obrati sa to proti tebe. Povedz radsej nie hned ako neskoro. Hod si incou a este kym nedopadla, uvedom si, aka odpoved chces, aby ti na nej padla - som si ista, ze by si si zelala "nepomoct" a je to spravne.
@barbora01 to už je na takú všeobecnú diskusiu, láskavosť je fajn, ale aj taká dvojsecna zbraň pri detoch. Mne sa zdá, že najlepšie funguje spravodlivosť, ista skôr vyssia mierka očakávania na nich (“urobiť desiatu zvládneš, poďme do toho bez diskusie”) než ich dávať do takej pozície chudákov obetí a neschopných… to vždy zle vypáli. Taký mix láskavosti a prísnosti treba, nie vždy sa ľahko nachádza 🤪
@bluka2 hlavne ja som mala toxickú matku, tá mi, keď som mala 6 rokov oznámila, že som jej zničila život, keď som sa narodila a že ona bola 3x na vyvolávaciu injekciu (na potrat) a ja som bola taká zlomyseľná, že som sa aj tak narodila, aj keď ma nechcela. Ja dnes už viem, že to moje “chápať všetkých, byť láskavá” je pokazený vzorec z detstva, ale vtedy som to nevedela. Myslím si, že všeobecnej diskusie sú schopní normálni ľudia, ja si uvedomujem moje obmedzenia, tak sa do toho nepúšťam radšej, ale máš úplnú pravdu
@bluka2 hlavne ja som mala toxickú matku, tá mi, keď som mala 6 rokov oznámila, že som jej zničila život, keď som sa narodila a že ona bola 3x na vyvolávaciu injekciu (na potrat) a ja som bola taká zlomyseľná, že som sa aj tak narodila, aj keď ma nechcela. Ja dnes už viem, že to moje “chápať všetkých, byť láskavá” je pokazený vzorec z detstva, ale vtedy som to nevedela. Myslím si, že všeobecnej diskusie sú schopní normálni ľudia, ja si uvedomujem moje obmedzenia, tak sa do toho nepúšťam radšej, ale máš úplnú pravdu
@barbora01 ou to sa zle číta 😢😢😢 ja popravde rodičov toho dievčata vôbec nechápem a moja akcia (možno, súhlasím, treba si to v pokoji dlhšie premyslieť) by bola skôr z dôvodu pre moju dcéru ako príklad a nova situácia. Niekedy človek ma kapacitu a niekedy treba skôr pokoj, na nepredvídateľnosť nie je priestor, záleží. Snáď autorke diskusia pomohla si utriediť myšlienky
@muchotrafka298 pocuj, aj moje 2 slovenské deti budú tento rok mozno 6 týždňov - 2 mesiace s mojimi kamarátmi - a to sa prestriedajú pri nich viacerí tak po 2 týždňoch, aby dokončili školský rok zatiaľ čo ja porodim v komforte Európy. A nemala som ani takéto reakcie ako v diskusii, v mojom okruhu je bežné, že si pomáhame aj takto veľa
@bluka2
ale u teba je to iplne ina tema! V takom pripade by som tiez neriesila.
@anonym_autor
Nemala. Dievca nie je dospele, ak sa nevie dohodnut s otcom a zostat, kde je, tak musi ist s matkou inam. Alebo sa rodicia ako dospeli, v zaujme ich dietata, dohodnu na spolocnom rieseni.
14r nemoze este o tychto veciach rozhodovat.
Ludia sa bezne stahuju, niekedy z nutnosti, niekedy z vlastnej vole, ale ved nejde na mars. Skolu a kamosky si najde aj v druhom meste. Urcite by som si nebrala cudzie dieta do starostlivosti "len tak", a vlastne len preto, ze sa rodicia nevedia dohodnut.
@anonym_autor nečítam celú diskusiu?
Ako majú poriešené deti, čo sociálnoprávna ochrana detí /kuratela/?
Toto nie je sranda, ona má dve deti, to treba nahlásiť, môže prísť kontrola z kurately.
A nie nevzala by som si cudzie dieťa....matka ako bude spokojne spať? ..obe deti potrebujú matku.. Otec nepríde k tebe do bytu, že chce byť s dcérou, že komu platí výživné...?
Áno, keď odchádzajú od seba partneri deti sa môžu rozdeliť medzi rodičmi....ale nie toto... myslím že by ti to neprešlo....ak toto čítaš, iný pohľad mám na to...
@anonym_autor já by som išla do toho. Mam presne 14 ročnú dcéru a ta ma tiež najlepšiu kamarátku rovesničku s ktorou sú ako dvojičky od narodenia. Ak by som bola v tejto situácii nezaváhala by som. No ja kamarádku dcery dobre poznám, ako vlastnú. Viem čo mam od nej čakať aj ako na ňu a čo sa jej ľúbi a čo naopak neznáša. A hlavne ju beriem ako rodinu a toto by bolo to najmenšie ako by som im mohla v takej ťažkej situácii pomôcť. Poznáš ju aj ty tak dobre, že by ťa respektovala a aj tvojevpravidla? Ak hej tak držím palce. Dievčatá sú už veľké a naše aj zodpovedne.
@darinkal to nie je pomoc že dieťa v puberte príde o brata, mamu, otca a ostane vychovávaná u cudzích
@anonym_9938c5 ako príde ? Vysvetlila situáciu , že sú tam zle vzťahy ! Comu nechápete ? Čo ma to dievča dať silou mocou niekde kde nechce byt ? A potom s ňou riešiť starosti , že dievča začne rebelovat , lebo matka ju slahla niekde kde dievča byt nechce. Ja normálne tejto situaci rozumiem čo ako …
Ja by som do toho isla ak by bolo dopredu stanovene na ake obdobie, u mna by bola hranica tak max do konca skolskeho roka. Pokial sa ex rozhodol, ze ostane v spolocnom byte, tak riesenie je jedine cez sud a to uz je na veeeelmi dlho, toto do jula ani so zazrakom nebude vyriesene.
Je pekné že chceš pomoct ale starat sa o (navyse cudzie) dieta nie je ako starat sa o zvieratko, ked su rodicia na dovolenke. Navyse mi príde divné že 14ka bude stavať do pozoru dve rodiny. Dobre si to rozmysli, lebo ako sa hovorí, môžeš z toho výjsť sama najhoršia, ak sa niečo pokazí. A ešte napr. čo taká sociálka?
@anonym_autor pre dieta v takomto veku je casto dobra kamaratka viac ako vlastna rodina, o to viac, ak ta vlastna rodina neplni zakladnu funkciu. Treba sa dohodnut na podmienkach, urcite nech ti matka prispieva pevnu sumu, co si stanovis a urcite si treba stanovit nejake podmienky aj co sa tyka dievcata, pretoze preberas za nu zodpovednost. Zaroven by som co sa strednej skoly tyka zvazovala inu, niekde blizsie bydliska matky, ak taka moznost je. Dievcata su vo veku, kedy ti uz mozu a aj maju pomoct, takze treba ich k tomu viest obe. A hlavne sa neboj ozvat ak uvidis, ze to nefunguje. Ak das matke sancu do konca tohto skolskeho roka, ma dost casu poriesit si to od septembra. Aj tak je to od nich sebecke riesit to teraz, ked maju pred sebou prijimacky.
@anonym_autor inak, napadlo mi, že zbytočne chceš, aby ti poradili iní ľudia.
Každý má iné vzťahy a čo ja sledujem, žiaľ, mnohí netušia, čo je to mať naozaj blízky vzťah s inými... Najmä, ak ide o vzťah s niekým, kto nie je s tebou pokrvne spätý...
Ty musíš vedieť, aká je kamarátka, či sa s ňou dajú riešiť prípadne problémy, ktoré zo situácie prirodzene vyplynu, ako reaguje pod tlakom, či na prípadnú oprávnenu kritiku, či nemá sklon k dráme, či zneužívaniu situácie..
Dôležité je, ako sa k tomu stavia otec dieťaťa, on to vedieť musi. Ďalej či dieťa dokáže plne rešpektovať pravidlá vašej domácnosti a teba berie ako autoritu.
Ako budete riešiť prip.problemy v škole? Zdr.problemy? Finančnú stránku veci? Má vôbec dievča u vás miesto tak, aby mala aj tvoja dcéra svoje sukromie? Iné je, že u vás obcas prespi, iné je u nás byť "na plný úväzok"...
Je tam x veci, ktoré musíš zvážiť a ktoré sú špecifické pre vás.
V tom ti je každá rada na nič, pretože tu každá píše o svojom uhle pohľadu, ktorý je ovplyvnený našou soc.bublinou a našimi vzťahmi.
Možno to u vás fungovať bude, možno nebude. To, ako to bolo u iných, tu vôbec nie je relevantné.
Držím ti palce, nie je to ľahké rozhodnutie..
@anonym_autor inak, napadlo mi, že zbytočne chceš, aby ti poradili iní ľudia.
Každý má iné vzťahy a čo ja sledujem, žiaľ, mnohí netušia, čo je to mať naozaj blízky vzťah s inými... Najmä, ak ide o vzťah s niekým, kto nie je s tebou pokrvne spätý...
Ty musíš vedieť, aká je kamarátka, či sa s ňou dajú riešiť prípadne problémy, ktoré zo situácie prirodzene vyplynu, ako reaguje pod tlakom, či na prípadnú oprávnenu kritiku, či nemá sklon k dráme, či zneužívaniu situácie..
Dôležité je, ako sa k tomu stavia otec dieťaťa, on to vedieť musi. Ďalej či dieťa dokáže plne rešpektovať pravidlá vašej domácnosti a teba berie ako autoritu.
Ako budete riešiť prip.problemy v škole? Zdr.problemy? Finančnú stránku veci? Má vôbec dievča u vás miesto tak, aby mala aj tvoja dcéra svoje sukromie? Iné je, že u vás obcas prespi, iné je u nás byť "na plný úväzok"...
Je tam x veci, ktoré musíš zvážiť a ktoré sú špecifické pre vás.
V tom ti je každá rada na nič, pretože tu každá píše o svojom uhle pohľadu, ktorý je ovplyvnený našou soc.bublinou a našimi vzťahmi.
Možno to u vás fungovať bude, možno nebude. To, ako to bolo u iných, tu vôbec nie je relevantné.
Držím ti palce, nie je to ľahké rozhodnutie..
@beronsche ahoj neviem ako si si spojila " žiaľ, mnohí netušia, čo je to mať naozaj blízky vzťah s inými".... Robí im láskavosť? Keďže robím na sociálnom úseku, a dieťa má 14 rokov, to nie je len tak že pôjde ku kamarátke bývať...a matka je vzdialená neviem koľko km.... áno na 2-3 týždne...ale nie do júna.... keď pôjde s ňou k lekárke vezme si paragraf?.....
@autorka ...matka nemá prečo žiadne peniaze, ani prácu predpokladám?.... fakt už nevydrží kvôli dcére v tom byte?.... skúsila mediátora..
Ak to tam je ozaj na nevydržanie, nech skúsi kontaktovať organizácie na pomoc týraným ženám ...
@beronsche ahoj neviem ako si si spojila " žiaľ, mnohí netušia, čo je to mať naozaj blízky vzťah s inými".... Robí im láskavosť? Keďže robím na sociálnom úseku, a dieťa má 14 rokov, to nie je len tak že pôjde ku kamarátke bývať...a matka je vzdialená neviem koľko km.... áno na 2-3 týždne...ale nie do júna.... keď pôjde s ňou k lekárke vezme si paragraf?.....
@autorka ...matka nemá prečo žiadne peniaze, ani prácu predpokladám?.... fakt už nevydrží kvôli dcére v tom byte?.... skúsila mediátora..
Ak to tam je ozaj na nevydržanie, nech skúsi kontaktovať organizácie na pomoc týraným ženám ...
@brendaa čo, ako som si spojila? Ze mnohí nemajú blízke vzťahy? Vo všeobecnosti to tak je..
Napr.o tom lekárovi píšem aj ja. Že toto sú veci, ktoré MUSIA byť dopredu jasné..
Len taka hypotetická otázka - Ako sa vlastne kuratela dozvie, že má niečo riešiť, ak bude všetko v poriadku?
Cez sito našeho systému prepadávajú mnohé, naozaj týrané a zanedbávané deti, takže mi príde úsmevné, že tu vôbec niekto vidí to, že by dieťa bývalo u cudzích ako obrovský a úradmi určite adresovaný problém..
A nie, ja by som v tomto stave, že pubertálne dieťa nemá dobrý vzťah s otcom a zanic na svete tam nechce bývať, do toho dieťa nenútila a žiadneho mediátora neskúšala.. ako k tomu príde to dieťa? Čo sa od toho dá očakávať? Že 14r zrazu bude celá šťastná bývať s otcom?
@brendaa čo, ako som si spojila? Ze mnohí nemajú blízke vzťahy? Vo všeobecnosti to tak je..
Napr.o tom lekárovi píšem aj ja. Že toto sú veci, ktoré MUSIA byť dopredu jasné..
Len taka hypotetická otázka - Ako sa vlastne kuratela dozvie, že má niečo riešiť, ak bude všetko v poriadku?
Cez sito našeho systému prepadávajú mnohé, naozaj týrané a zanedbávané deti, takže mi príde úsmevné, že tu vôbec niekto vidí to, že by dieťa bývalo u cudzích ako obrovský a úradmi určite adresovaný problém..
A nie, ja by som v tomto stave, že pubertálne dieťa nemá dobrý vzťah s otcom a zanic na svete tam nechce bývať, do toho dieťa nenútila a žiadneho mediátora neskúšala.. ako k tomu príde to dieťa? Čo sa od toho dá očakávať? Že 14r zrazu bude celá šťastná bývať s otcom?
@beronsche dozvie sa to šetrením aj tak, že ani rodič o tom nemusí vedieť, škola, lekár, ... polícia.....alebo Otec to nahlási...
Tu je otec konfliktný, kuratela o tom určite vie, komunikuje aj s deťmi....viac k tomu nepíšem.....
Aj preto sa pýtam autorky ako má poriešené jej kamarátka deti aj výživné..či ich má vo svojej staroslivosti .....
@brendaa čo, ako som si spojila? Ze mnohí nemajú blízke vzťahy? Vo všeobecnosti to tak je..
Napr.o tom lekárovi píšem aj ja. Že toto sú veci, ktoré MUSIA byť dopredu jasné..
Len taka hypotetická otázka - Ako sa vlastne kuratela dozvie, že má niečo riešiť, ak bude všetko v poriadku?
Cez sito našeho systému prepadávajú mnohé, naozaj týrané a zanedbávané deti, takže mi príde úsmevné, že tu vôbec niekto vidí to, že by dieťa bývalo u cudzích ako obrovský a úradmi určite adresovaný problém..
A nie, ja by som v tomto stave, že pubertálne dieťa nemá dobrý vzťah s otcom a zanic na svete tam nechce bývať, do toho dieťa nenútila a žiadneho mediátora neskúšala.. ako k tomu príde to dieťa? Čo sa od toho dá očakávať? Že 14r zrazu bude celá šťastná bývať s otcom?
@beronsche Podľa mňa by sa autorka mala opýtať otca toho dievčaťa. On by musel s tým súhlasiť.
Ak by otec s tým nesúhlasil, že dcéra bude bývať u kamarátky tak sa o tomto riešení bavíme zbytočne.
Otec by to využil proti nim, ak by bez jeho vedomia išla dcéra bývať k iným ľuďom.
@beronsche dozvie sa to šetrením aj tak, že ani rodič o tom nemusí vedieť, škola, lekár, ... polícia.....alebo Otec to nahlási...
Tu je otec konfliktný, kuratela o tom určite vie, komunikuje aj s deťmi....viac k tomu nepíšem.....
Aj preto sa pýtam autorky ako má poriešené jej kamarátka deti aj výživné..či ich má vo svojej staroslivosti .....
@brendaa píšem predsa, že ak bude všetko v poriadku, akurát bude dieťa bývať u kamarátky, tak to nikto riešiť nebude.
Plus píšem, že to musí byť s otcom poriesene..
Je vôbec kuratela zainteresovaná aj v prípadoch, že je otec konfliktný len v súvislosti v majetkovým vyrovnaním? Asi ťažko, či sa mýlim?
Nevieme všetky súvislosti.. a preto autorke radím, aby zvážili všetko, úplne každý jeden faktor, čo do situácie zasahuje.
@beronsche Podľa mňa by sa autorka mala opýtať otca toho dievčaťa. On by musel s tým súhlasiť.
Ak by otec s tým nesúhlasil, že dcéra bude bývať u kamarátky tak sa o tomto riešení bavíme zbytočne.
Otec by to využil proti nim, ak by bez jeho vedomia išla dcéra bývať k iným ľuďom.
@estellas veď samozrejme
toto nie je pomoc, v konecnom dosledku tym najviac utrpi to dievca, aj ked dnes to este nikto takto nevnima. To dievca potrebuje rodinne zazemie!!!!!! Ktore jej Ty nemozes dat. je rozdiel zobrat dieta na dva tyzdne na prazdniny a je rozdiel zobrat dieta na neurcito a vychovavat ho, ale nikdy by nebola tebou osvojena alebo oficialne zverena do starostlivosti. Ty nie si internat, ani ubytovna. Tam su vopred presne stanovene pravidla, ak sa nedodrzia, nastupi vypoved z ubytovania. U teba sa zmeni rola na neoficialneho vychovavatela cudzieho dietata. A to vobec nie je jednoduche. Zaskoci ta prva hadka, nebudes vediet reagovat, nebudes vediet zhodnotit, kde su tvoje kompetencie. Nebudes vediet ohodnotit cenu, za ktoru bude u vas dieta byvat, kolko zje, kolko bude potrebovat na oblecenie, skoly, zaujmove aktivity, skor ci neskor zacnes byt znepokojena vyvojom, co spravis, ked tvojej dcere budes chciet nieco kupit ale financne to nebudes most dopriat aj tej druhej? Alebo dcere budes chciet dopriat zazitok, co stoji peniaze? druhu odstavis? nechas doma? alebo ak tvojej dcere nieco prikazes, zakazes a ta druha to nebude respektovat? co spravis, ak sa obe pohadaju, ak zacnu na seba ziarlit? si na to pripravena? na internatoch panuju prisne pravidla, ty to vnimas iba z pohladu emocie. Avsak musis byt realna a racionalna. Emocia vyprcha, alebo velmi rychlo zmeni podobu a vtedy co???? Najviac sa ublizi tej priatelkinej dcere.
Podľa toho aké je dievča. Moje deti majú kamarátov, ktorých si viem predstaviť doma aj mesiac a kamarátov, ktorých znesiem na jednu prespávačku a mám dosť, keď odídu.
Mala som niektorých (nie naraz) aj pár týždňov u nás v apartmáne a nebol s tým vôbec problém, ale sú to zlatí chalani.
Tento vek, 14 rokov a celá tá situácia je pre dieťa strašný zahul. Nevieš, ako to na dievča doľahne, každopádne, matka nebude na mesiaci, môžeš jej kedykoľvek zavolať, že jej dcéru nezvládaš
Podľa toho aké je dievča. Moje deti majú kamarátov, ktorých si viem predstaviť doma aj mesiac a kamarátov, ktorých znesiem na jednu prespávačku a mám dosť, keď odídu.
Mala som niektorých (nie naraz) aj pár týždňov u nás v apartmáne a nebol s tým vôbec problém, ale sú to zlatí chalani.
Tento vek, 14 rokov a celá tá situácia je pre dieťa strašný zahul. Nevieš, ako to na dievča doľahne, každopádne, matka nebude na mesiaci, môžeš jej kedykoľvek zavolať, že jej dcéru nezvládaš
@tilly tu je rozdiel v tom, ze nikto netusi ako dlho chcu takto provizorne riesit situaciu. Nie su tu pravidla pomoci. To dievca potrebuje matku (alebo otca), potrebuje rodinne zazemie. Ak teraz nechaju dievca u cudzich, moze sa to velmi skaredo zvrhnut. Pre dievca je toto najhorsia alternativa, pretoze v jednom momente pride aj o matku, aj o otca, aj o brata, bude u cudzich, a velmi lahko moze sklznut na sikmu plochu. Tu treba pomoct jej matke, pocnuc pravnym vyporiadanim bsm, predajom bytu, pomoct najst prenajom, alebo internat, vyriesit vyzivne na deti a hladat moznost kupit byt.
@tilly tu je rozdiel v tom, ze nikto netusi ako dlho chcu takto provizorne riesit situaciu. Nie su tu pravidla pomoci. To dievca potrebuje matku (alebo otca), potrebuje rodinne zazemie. Ak teraz nechaju dievca u cudzich, moze sa to velmi skaredo zvrhnut. Pre dievca je toto najhorsia alternativa, pretoze v jednom momente pride aj o matku, aj o otca, aj o brata, bude u cudzich, a velmi lahko moze sklznut na sikmu plochu. Tu treba pomoct jej matke, pocnuc pravnym vyporiadanim bsm, predajom bytu, pomoct najst prenajom, alebo internat, vyriesit vyzivne na deti a hladat moznost kupit byt.
@darmasiswa toto je trošku iné. Tiež sme nemali nastavený časový horizont, ale chalani boli psychicky v pohode, nastavení na tréning a výkony. Ale zas možno práve to, že dievča vypadne z toxického prostredia, jej urobí dobre.
@muchotrafka298 pocuj, aj moje 2 slovenské deti budú tento rok mozno 6 týždňov - 2 mesiace s mojimi kamarátmi - a to sa prestriedajú pri nich viacerí tak po 2 týždňoch, aby dokončili školský rok zatiaľ čo ja porodim v komforte Európy. A nemala som ani takéto reakcie ako v diskusii, v mojom okruhu je bežné, že si pomáhame aj takto veľa
@bluka2 tak budu, je to tvoja osobna vec. Ja by som si cudzie dieta domov nezobrala. Ale to som ja. Nech si kazdy robi ako uzna za vhodne. Zivot ma naucil, ze nie kazdy co sa tvari ako kamarat nim aj je.