Mám chcieť druhú šancu?
Ahojte, potrebujem radu.
Spoznala som sa s jednym muzom, pisali sme si, stretávali sa pár mesiacov. Bolo to na diaľku (670km dokopy). Chcel aby sme boli spolu, aby som prisla bývať za ním. Okrem prace ktorú milujem tu nemam nič. Len som sa bála.. ísť do cudzieho štátu, sama za niekym koho poznam pár mesiacov a navyše opustiť pracu ktorá ma živí.. medzitým som sla so sestrou na dovolenku, on to psychicky nezvládal pretože sme tam mali animačný program a vymenili sme si instagrami s animátormi.. on mi za to vynadal a ja som sa s ním v návale nervov rozišla. Povedal mi nato, že aby som si nemyslela, že keď sa vrátim domov, mi dá druhu šancu. Nie sme v kontakte, mna to tak bolelo že som si ho vsade zablokovala. Chcem ho naspäť. Tak ako som si predtym vôbec nebola ista, či ísť do toho, teraz to viem na 100%. No je už neskoro,.. volala som mu a povedala som mu že chcem byt s ním (nič viac, len toto) a on mi nato napisal, že z jeho strany by to už bolo take že by mi neveril a upodozrieval ma (nič okrem vymenenho instagramu s dvomi chalanmi a dvomi babami som neurobila) .. nechali sme to tak. Ale mna to vazne moc mrzi, som ochotna sa za ním presťahovať. Mám sa mu ospravedlniť a požiadať o druhu šancu alebo mi načisto šibe ?
Stručné zhrnutie
- Pri prejavoch kontrolného správania a chorobnej žiarlivosti (napr. kontrola sledovateľov na Instagrame a žiarlivé scény) komunita odporúča neodsťahovať sa za partnerom a zachovať pracovnú a finančnú nezávislosť.
- Výmena kontaktov na Instagram s animátormi počas dovolenky v diskusii slúžila ako konkrétny spúšťač konfliktu, ktorý účastníci označili za červenú vlajku vzťahu.
- Praktické odporúčania sú konkrétne: vymazať kontakty, zablokovať číslo a profily na sociálnych sieťach a zamerať sa na vlastné aktivity namiesto žiadania o druhú šancu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako rozpoznať chorobnú žiarlivosť u partnera?
A: Znaky v diskusii zahŕňajú opakované žiarlivé scény z maličkostí, kontrolu sledovateľov na Instagrame, obmedzovanie kontaktov s priateľmi a výrazné obvinenia bez dôkazov.
Q: Mám sa odsťahovať za partnerom, ktorý prejavuje žiarlivosť?
A: V diskusii väčšina odporúča neodsťahovať sa, zachovať si prácu a finančnú nezávislosť a nevyhľadávať návrat k partnerovi, ktorý už ukázal kontrolné správanie.
Q: Ako reagovať, keď partner povie, že by mi nedal druhú šancu, lebo by mi neveril?
A: Takéto vyhlásenie sa v diskusii interpretuje ako strata dôvery; odporúčanie bolo nezvnútrať sa žiadosťou o druhú šancu a radšej ukončiť kontakt.
Q: Aké praktické kroky podniknúť po narušení dôvery cez sociálne siete?
A: Odporúčané kroky zahŕňajú zablokovanie čísla a profilov na sociálnych sieťach, vymazanie kontaktu a hľadanie podporných aktivít či priateľov.
Q: Dá sa očakávať, že sa žiarlivý partner zásadne zmení?
A: Väčšina odpovedí v diskusii považuje výraznú zmenu správania za nepravdepodobnú a varuje, že skoré prejavy žiarlivosti sa môžu časom stupňovať.
Q: Ako rozpoznať, či vzťah so žiarlivým partnerom bude nebezpečný alebo len dočasný problém?
A: V diskusii sa uvádza, že opakované kontrolné správanie z krátkeho obdobia a snaha obmedziť spoločenské kontakty sú indikátormi, ktoré naznačujú riziko pre dlhodobý vzťah.
Závery z diskusie
Zhoda
- Pri problémoch so žiarlivosťou účastníci odporúčajú neodsťahovať sa za partnerom, zachovať si prácu a nezávislosť.
- Kontrola sledovateľov na Instagrame a žiarlivé scény z maličkostí boli v diskusii považované za "red flag".
- Praktické kroky odporúčané komunitou sú zablokovať číslo a profily a vymazať kontakt.
Sporné názory
- Jedna veta názoru: niektorí považujú ukončenie vzťahu za nevyhnutné, iní uvádzajú, že partner by mal preukázať ľútosť a žiadať o druhú šancu.
Otvorené otázky
- Je rozumné žiadať o druhú šancu po prvom prejave kontrolného správania, ak existuje snaha o ospravedlnenie?
- Ako objektívne zhodnotiť, či ide o začiatok chronického manipulatívneho správania alebo o jednorazový omyl?
Spomenuté značky a firmy
Spomenuté produkty a metódy
Instagram, IG, kontrola sledovateľov na Instagrame, zablokovanie čísla/profilu, vymazanie kontaktu, sťahovanie sa do zahraničia, chorobná žiarlivosť, manipulácia
Miesta a osoby
žiadne
Sibe ti. Prejavil svoju ziarlivost a ukazal ti ako by vas vztah fungoval a ty snivas o zivote s nim? Mas len zranene ego to je vsetko. Zabudni nanho
nesla by som do toho. jednak ti on sam uz neveri, ale hlavne - robil ti sceny bez dovodu. od takeho chlapa co najdalej. zrejme je chorobny ziarlivec, zazivala by si s nim peklo. len ho nechaj, kde je. vidis, ze sa ta vzdal pre malickost. bala by si sa pri nom aj usmievat na ludi. takeho cloveka najdes aj tu, je to porucha. chces naruseneho?
Neponizovala by som sa ze chcem druhu sancu. Pre mna by to bola rovnako uzavreta kapitola
Sibe ti. Niektore ste tu neskutocne samotyranky. A za tri roky zalozis temu: priatel/manzel je chorobny ziarlivec, ako sa rozviest,ked nemam kam ist a dvomi detmi...
Nie, nechci druhú šancu. S tak žiarlivým partnerom sa veľmi ťažko žije. Vo vzťahu musí byť dôvera a nie že sa vynervuje z toho že si si s niekym vymenila instagram🙈
Preboha čo je toto za magora?? Ešte ste sa ani nevideli a už ťa ťahá k sebe žiť - hej, lebo tam by si bola odkázaná naňho a musela poslúchať. A teátro za instagram?? Dovidenia, vymazať, zablokovať a vybavené. Jeho, nie tých animátorov.
Áno, nazvala si to správne, šibe ti.
On je príklad žiarlivca, aký by to o chvíľu urobil scénu aj za to, že si si pýtala šunku od mäsiara. Lebo určite si sa na neho usmiala a koketovala a neviem co ešte.
A ty by si bola v cudzej krajine, možno bez práce a on by si robil s tebou, čo chce.
Bud rada, že sa takto vyfarbil hneď, vymaž si číslo aj jeho celého z hlavy. Toto ti netreba
Ach bože ženy trošku sa niektoré naučte vnímať..veď keď toto nie je red flag jak svet tak potom už neviem čo ti treba.Buď rada že sa takto prejavil teraz a nie neskôr kedy by si sa za ním nedajbože presťahovala.Skús zmeniť uhol pohľadu a ber to tak že ti to týmto ako sa zachoval len uľahčil a koniec-koncov ti urobil láskavosť..nemáš čo chcieť naspäť..ak sa takto prejavil teraz a kvôli úplnej blbosti tak na 100% by to nebolo posledný krát a len by sa to stupňovalo.
Buď rada, že sú nikam nešla a hlavne ani nikam nechoď. Už pri vete "dá mi druhú šancu" by ti mali zablikat všetky kontrolky. Kedy si ho podviedla, tak v poriadku, ale pre vymenený Instagram? Nabudúce bude tretia šanca, preto, že sa na nejakého chlapa pozrieš? Kašli na neho, radšej sama a v kľude ako s chorobným ziarlivcom.
Ahoj, tym ze ste boli tak daleko od seba a fungovali v podstate na dialku, tak ho ani uplne nepoznas. Mas v hlave nejaku jeho idealnu predstavu, v podstate nie celkom realny obraz, ktory ti teraz chyba. Skutocne ale bolo to, ako sa ziarlivo zachoval, aka drobnost ho totalne vykolajila, vtedy sa ukazala jeho prava cast povahy... urcite je ti luto za niecim, co si si vytvorila v hlave, ked ste si pisali/volali ale neboli spolu, ale to je vsetko len ruzovy oblacik... drzim palce.
Nie ty si nic zle nespravila. To on by sa mal doplazit a prosit o 2 sancu ktoru by som mu nikdy nedala.
Gratulujem, zbavila si si ho bez toho, aby za tebou doliezal a prosil ta o druhu, piatu aj osemnastu sancu, ze on sa zmeni... 👍
Podla mna si neurobila nic zle, skus to hodit za hlavu, nechci byt s nim zase, lebo to zavana pruserom do buducna. Budes to podla mna lutovat, keby si ho opat vyhladala.
Toto je presne typ manipulátora. Donútiť ta, aby si ty oňho bojovala a doprosvala sa ho. Ako si na začiatku pochybovala o sťahovaní sa, teraz dokonca chces/túžiš ísť za ním a nechať prácu. Nie, nerob to. On by mal byť ten, ktory bude o.teba bojovať. V cudzom prostredí, kde nebudeš mať nikoho, tá bude mať ešte viac pod palcom
Ja neviem ci je to nejaký syndróm slovenských žien, ale čím väčší pako, tým viac nariekate a chcete ho späť.
Áno, šibe Ti. Ani náhodou neuvažuj, že necháš prácu a odídeš za ním. Je to manipulátor a žiarlivec ako vyšitý. Dostal Ťa presne tam, kam chcel. Aby si Ty ľutovala a prosila ho. Nerob to! Nájdi si nejaké aktivity, aby si na neho v kuse nemyslela a pokús sa na neho úplne zabudnúť.
Dakuj bohu za to, ze sa prejavil tak skoro a utekaj od takeho muza. Places za nim, a teraz sa ti to zda ako najhorsia vec v živote no v skutočnosti to je ta najlepsia a pochopis to casom.
Podla mna by si mala otvorit sampanske a oslavovat. Dostala si sa spat z kratsej cesty.
Ani nahodoi by som sa za nim neodstahovala. Kolko krat si fyzicky videla toho muza?
Stale nechapem ze preco by si ty mala 'prosit' o druhu sancu?
@lavender273 boli sme spolu 3x a potom 4dni .. takze dokopy 7… pretože ho chcem spat 😏
Dobre sa stalo .Buď rada ,že sa vyfarbil .Další zakomplexovaný žiarlivec bez sebavedomia .Zničil by ti život .Nemohla by si so žiadnym chlapom ani prehovoriť ,ani pozrieť sa..A ty ho chceš ešte prosiť,?To už si tak zúfalá ?!🤦♀️
Chlap, ktorý ti je v podstate cudzí ti kontroluje sledovatelov na ig? Čo bude robiť keď spolu začnete chodiť? Naozaj chces späť takého chlapa? Takto premárniť mladé roky? Ak naozaj chces do toho ísť a odsťahovať sa za ním, tak si koleduješ o riadny preplesk od života... Ktovie koľko dalších žien na sociálnych sieťach má takto rozpracovaných...
Skus sa zamysliet, ci ho v skutocnosti naozaj chces. Ci si sa ku nemu nepriputala len z nejakych inych dovodov. Lebo ako sama pises, zo zaciatku si sa bala a pred dovolenkou si to velmi zvazovala. Cize uz vtedy ti blikala mozno z jeho spravania kontrolka, intuitivne si vedela, ze by si asi neurobila dobre, keby si za nim odisla. Ked sa zamyslis a vratis do tych casov, mozno pochopis, ze sa ti na nom uz vtedy nieco nezdalo. Dovolenka bola pre teba zlomovy bod, ako pises, kedy po jeho ziarlivostnom vystupe a ukonceni vztahu si sa rozhodla, ze ho chces velmi. Mne to skor nieco napoveda o tebe. Nie si velmi ambiciozna? Ked nieco nemozes mat, nechces to za kazdu cenu, len aby si si nieco dokazala? Aj ked ten chlap za to ocividne vobec nestoji? Alebo nevychadza toto tvoje spravanie z nejakych vzorcov z minulosti? Co si videla u rodicov, pripadne si prezila ty s minulymi partnermi? Lebo tak mi to pripada. Si nerozhodna, nechces ist za nim, on ma nevhodne a nanajvys majetnicke a ziarlivostne prejavy, ktore by ine zeny odradili a rychlo od neho utiekli, ale ty mas zrazu jasno a chces ho za kazdu cenu. A vrhas sa mu do naruce, aj ked tusis, ze ked sa takto sprava na zaciatku, bude to len horsie. Toto nie je zdrave spravanie z oboch stran a mala by si sa nad sebou zamysliet, co ta vlastne dohnalo k tomuto rozhodnutiu a ci to nechces zmenit, aby si nedopadla zle.
Ved je to chorobny ziarlivec. Prestahujes sa za nim, zistis, ze Vam to neklape a co? Zbalis sa a pojdes prosit aby ti vratili pracu? Neblazni