Mám odísť od manžela, s ktorým mi niečo vo vzťahu chýba?
Ahojte. Viaceré ma tu poznajú tak som si zmenila nick. Bude to asi na dlhšie. S manželom mame 2 deti 8 a 6 ročne dievčatá. Muž je o 10 rokov starší. Už dlhšie pociťujem krízu že mi niečo chýba vo vzťahu.viackrát som mu aj o tom hovorila no bezúspešne. dnes to na mňa dolahlo. Mam narodeniny a ani čokoládu mi nekúpil s prázdnou rukou mi zablahoželal. Bývame v byte ktorý on zdedil po mamke. Co mi bolo párkrát vytknúť že ja nemám právo o ničom rozhodovať keďže byt aj pozemok sú z peňazí ich rodiny .moji rodičia nám dali,, len,, auto. teraz chce ísť stavať dom.vybavujeme akurát povolenia. Je to jeho sen mat dom. Doma len upratujem zehlim varím. Keď idem do služby varím deň vopred aby mali čo jesť. On si rieši svoje koníčky. Spali sme spolu asi pred rokom. Už sa nesnažím viac. Vždy som musela byt iniciátor ja. Párkrát odmietnutia tak uz sa nesnažím. Podvádzať ma určite nepodvadza s tým som si ista. 2 x som od neho chcela odísť. No vždy ama po pár dňoch presvedčil aby som sa vrátila že ma ľúbi a nevie bez nás žiť. Ze bez nás je byt taky prázdny. Ale bolo mi ho ľúto a aj deti. Deti by si bez ocka ťažko zvykli. Mam ho rada ale je úplne nepoužiteľný. Chcem aby sa mi viac venoval aj deťom.
Stručné zhrnutie
- Nerovnomerné zdieľanie domácich prác a dlhodobý nedostatok intimity sú častou príčinou partnerskej nespokojnosti a vyčerpania rodiča zodpovedného za starostlivosť o deti a domácnosť.
- Ak je byt zdedený jedným partnerom, diskusia uvádza právne i praktické komplikácie pri rozhodovaní o spoločnom majetku; jednou z odporúčaných stratégií je zvážiť neinvestovanie vlastných úspor do partnerovho bytu a riešiť vlastné bývanie.
- Otvorený rozhovor, párové poradenstvo a konkrétne dohodnuté zmeny v rozdelení povinností (napr. konkrétne úlohy ako „povysávať v sobotu doobeda“) sú v diskusii uvedené ako prvé odporúčané kroky; alternatívou pri nefunkčnom vzťahu je úvaha o rozvode.
Q: Ako riešiť nedostatok intimity a emočnej blízkosti vo vzťahu?
A: Diskusia odporúča otvorený rozhovor o pocitoch, návštevu párového poradenstva a spoločné aktivity; ako zdroj sebareflexie bol v diskusii spomenutý článok českého psychológa Klimeša s kapitolou "Horší už to být nemůže..." (http://klimes.mysteria.cz/clanky/psychologie/ko...).
Q: Čo znamená, ak je byt zdedený partnerom pre rozhodovanie o spoločných financiách a vlastníctve?
A: V diskusii sa uvádza, že byt zdedený po partnerovej matke môže viesť k tomu, že partner považuje rozhodovanie za svoje (v jedom príspevku: "byt je len jeho"); jedna z odporúčaných možností je neinvestovať vlastné peniaze do jeho bytu a radšej riešiť vlastné alebo spoločné vlastníctvo.
Q: Môže vek partnera ovplyvniť sexuálny záujem?
A: Niektorí diskutujúci uviedli, že u mužov môže po 40. roku dochádzať k zníženiu libida a po 50. roku je to ešte výraznejšie, čo v diskusii figurovalo ako možné vysvetlenie poklesu záujmu o intímny život.
Q: Kedy je rozumné zvažovať odlúčenie alebo rozvod?
A: V diskusii sa ako dôvody na zváženie rozvodu uvádzali dlhodobá absencia intimity, opakované neúspešné snahy o zmenu a pocit, že partner neuznáva chyby alebo nezdieľa zodpovednosť; niektorí odporúčali podať žiadosť o rozvod, iní najprv odporúčali párové poradenstvo.
Q: Ako nastaviť hranice pri domácich prácach a rozdelení povinností?
A: Praktické návrhy z diskusie zahŕňajú dohodu o konkrétnych úlohách (v diskusii uvádzaný príklad: "povysávať v sobotu doobeda"), postupné presadzovanie malých zmien a delegovanie času, keď partner berie deti samostatne, aby dohoda fungovala v praxi.
Q: Ako ochrániť finančné záujmy, ak ste už investovali do partnerovho zdedeného bytu?
A: V diskusii padli návrhy zvážiť nepremiešavanie ďalších osobných financií do partnerovho nehnuteľného majetku, uvažovať o kúpe vlastného bytu alebo úpravách vlastníckych práv, a konzultovať možnosti pred ďalšími investíciami (v diskusii sa spomínala aj hypotéka pri plánovanej výstavbe domu).
Závery z diskusie
Zhoda
- Nerovnomerné rozdelenie domácich prác a dlhodobý nedostatok blízkosti sú považované za vážny problém, ktorý vedie k vyčerpanosti jedného z partnerov.
- Ako prvé kroky sú v diskusii všeobecne odporúčané otvorené rozhovory a párové poradenstvo.
- Starostlivosť o deti a obava z dopadu na deti sú dôležitými faktormi pri rozhodovaní o tom, či zostať alebo odísť.
Sporné názory
- Zostáva dilema: zostať a snažiť sa vzťah napraviť cez rozhovory a kompromisy versus odísť a prípadne podať žiadosť o rozvod.
- Investovať spoločne do výstavby domu (hypotéka) versus nevkladať osobné financie do partnerovho zdedeného bytu a kúpiť si vlastné bývanie.
- Príčina straty intimity je sporná: niektorí vidia príčinu v poklese libida súvisiacom s vekom, iní v úteku partnera do koníčkov a vyhýbaní sa vzťahovej práci.
Otvorené otázky
- Zmení výstavba domu správanie partnera a zlepší vzťah, alebo len presunie problém do nového prostredia?
- Dokáže párové poradenstvo zvrátiť dlhodobú stratu intimity po rokoch odcudzenia?
- Ako právne a prakticky ochrániť vložené financie pri investovaní do partnerovho zdedeného bytu?
Spomenuté značky a firmy
klimes.mysteria.cz
Spomenuté produkty a metódy
hypotéka, rozvod, párové poradenstvo, článok "Horší už to být nemůže..." od Klimeša, kúpa vlastného bytu, prenajímanie
Miesta a osoby
Klimeš
@iwet25 bol iný na začiatku. Všetko sa to spustilo po narodení druhej dcérky. Prestal so mnou spávať a žiť si svoj život s koníčkami. To ze prestal mat o mňa záujem som na začiatku pripisoval že som po pôrode ostala na Are. Neviem súvis ale nič iné ma nenapadlo. A odvtedy sa to vždy zhoršuje. Neraz sme sa rozprávali. 2 x som odišla k rodičom. Lebo už som nevládala ten jeho egoizmus a aj buzeraciu že som niečo zabudla. Neurobila.
@margaretka95 tie jeho koníčky športové mu pomáhajú utekať od vzťahu. Ja to poznám, keď som mala nefunkčné vzťahy vždy som veľa dlho bikovala 😔 nechceli by ste navštíviť poradňu? A vidím to aj u ostatných v okolí.
@margaretka95 celé zle, peniaze si vrazila na prerábku jeho bytu a on ti ešte rozpráva, že nemáš právo rozhodovať? A právo investovať si mala? Ok, aj ty tam bývaš, ale keby si peniaze investovala do svojho bytu, na zvyšok zobrala hypo a ten prenajímala, tak by to bolo spravodlivejšie. Nemyslím si, že je toto na rozvod, ale na sériu rozhovorov, íba vy dvaja.
Tento článok od českého psychológa dávam už asi do tretej diskusie, ale stále je aktuálny - kapitola "Horší už to být nemůže...":
http://klimes.mysteria.cz/clanky/psychologie/ko...
Ono človek často má dojem, že keď sa rozíde, tak sa zbaví svojho ťaživého problému. Žiaľ, väčšinou to prinesie zas problémy nové, ešte ťaživejšie.
@margaretka95 mala by si sa s ním o tomto všetkom porozprávať. Ja by som sa v takomto vzťahu umarala, necítila by som podporu muža. Rozmýšľala by som, že radšej sama môžem žiť ako s takým chlapom na krku. On bol vždy taky pasívny alebo až neskôr začal byt? Všetko mu povedz co ta trápi, mal by sa nakopnúť lebo takto sa ti len vzďaľuje a skončí to rozvodom.