Mám právo byť nahnevaná?

@kora16 Mama je nesvojprávna? Nechápem takéto ženy. Nerozumieš si s partnerom svojej mamy, tak ho tam nechceš. On Ti nie je ničím. Tak načo ho chce trepať na návštevu? A mama by sa mala spamätať. Lebo vyjadriť sa, že teda nikam nepôjde, lebo nemôže on, je detinské. Máš právo byť nahnevaná.

@kora16 ja som sa nasťahovala ku máme a pár mesiacov potom sa nasťahoval jej priateľ. Ja som s mamou žila 18 rokov no rozviedla sa a odišla žiť do iného mesta a mňa nechala s otcom v inom meste. Keď som skončila školu išla som žiť ku krsnej našla si prácu no potom som nemohla nájsť prácu lebo to bolo v dedine a tak som išla bývať ku máme aj keď som vedela že bude zle. A tam u mamy som bola asi pol roka alebo aj viac a už sa to nedalo vydržať keď sa nastahoval jej priateľ čo rozkazkoval a pritom to nebol jeho byt tak som sa odsťahovala do garsónky a žijem v nej sama.

@kora16 tak to si nenapisala... Ja neviem, ale to je ako stat medzi dvoma kamenmi. Ja by som sa asi premohla, pokial je len trkvas. Ak nie je zly, konfliktny, nechlasce, nevyryva.

@zdenka11081983 on je taký že v spoločnosti ticho tvári sa jak deges čistý a potom doma hucka mamu že jaký je každý zlý len on je dobry

@kora16 tvoj problem je to, ze absolutne nerozumies psychike tyranych zien. Mama isla z jedneho tyrania do druheho (psychickeho). Pravdepodobne si tieto vzorce spravania niesie este z detstva. Skus ju pochopit, postupne budovat vztah (ano, aj napriek tomu, ze sa citis ukrivdena) a ukazovat jej moznosti ineho zivota. Mozno casom dospejete k zaveru, ze je cas vyhladat psychoterapiu. A jej priatela neries, nijako ti tato negativna energia nepomaha.

@haley7897 veď ja jej ho neberiem pre mňa za mňa nech žijú spolu šťastne až do smrti, ale myslím že jedna návšteva mojej matky bez partnera u môjho priateľa.rodicov by ju nezabila

@makova333 ale aj autorka bola tyrana, dokonca ako dieťa, takže sa na rozdiel od matky nevedela brániť, tak nie je fér na ňu útočiť a vyžadovať pochopenie matky. A kto chápe ju?

@kora16 nečítala som komentáre. Ale... ty chceš, aby tvoja mama poznala tvojho partnera a jeho rodinu. Ale ty nie si ochotná akceptovať to, že aj ona má partnera. Rovnako ako ty. To, že napíšeš, že on ťa asi nemá rád, tak teda ani ty jeho... čo máš 5 rokov? Ty máš novú rodinu s partnerom, ona má novú s tým svojim. Ak chceš aby tvoja mama akceptovala tvoju rodinu, akceptuj aj ty jej.

@kora16 odpoved na tvoju otazku neviem, ale riesim teraz nieco podobne. Mama je 20 rokov rozvedena, Mala viacero partnerov, kazdeho velmi skoro k nam nastahovala. Ma teraz noveho a Problem je ze vobec neni so svojimi vnucatami, mojimi detmi bez neho. Byvame daleko, vidime sa len raz za Par mesiacov. Predchazajuceho Partnera predstavila Ako ,,deda" a ked sa rozisli v zlom (Este k tomu som Ho nemala Rada, vyvolaval medzi Nami sustavne Konflikty) museli sme to malej 4 r. Vysvetlovat, ze Uz Ho neuvidi. A Robi to znova, nevenuje sa mojim detom, nechava frajera aby im cital, chodil s nimi na kolotoce a pod. Teraz sme sa pohadali lebo som jej povedala ze si nezelam aby niekedy nechala moje dieta Same so svojim partnerom. Akurat dnes som chcela otvorit Forum sa spytat ci ja som ta vadna

@sidicek ja nikde autorkinu traumu z detstva nezlahcujem, ale ona chce, aby mama prisla, aby vztah nebol na bode mrazu, asi ma mamu rada. Tak jej radim, ako ten vztah nepochovat len preto, ze mama sa svojej traumy nevie zbavit resp. zas a znovu pada do vztahov kde je nejaka forma tyrania.

@kora16 ja to chapem a reakcia tvojej mamy je detinska a neprimerana. Ten chlap je len frajer, cize defacto nemeju ziadny oficialny zavazok, ze by bolo nutne akceptovat to. A urcite by som bola nahnevana, za taketo vystupy. Ale mama je dospela, asi by som to nejako prekusla a hold pokracovala by som vo vztahu bez tejto etapy....
PS- ja doteraz neakceptujem novych partnerov rodicov, nechodia k nam, ani ja k nim, nerozpravam sa s nimi a je tomu uz dobrych 15 rokov....jednoducho nie vzdy sa da a nie vzdy su vztahy dobre, co ako clovek chce ...

@kora16 je to tvoja mama. Je na tebe aky postoj zaujmes. No poviem ti jedno napriek vsetkemu co si prezila nehodi sa pozvat len mamu. Bude leen horsie zlo. Chapem na druhej strane, ze ho namas rada, no ona si ho zvolila za priatela. Ja osobne by som sa neznizila na spravanie ako ma jej partner, ze nech si vyberie koho ma radsej. Ona je medzi dvoma kamenmi. Viem o com pisem a ver mi ze ju to trapy. Pozvala by som oboch ked su uz partneri a prehila by som to. Tiez si nemyslim, ze by bolo pekne ci slusne ak by mama si musela vyverat ci ist alebo neist na svadbu dcery kvoli partnerovi,ci pripadne k buducim vnucatam. Je to na tebe, ako sa ty rozhodnes tak sa to dalej vyvinie. Co uz mama je s nim zrejme stastna a ked jej to vyhovuje tak to bud akceptovat, alebo sa odstrihnut od nich

@kora16 Je mi to ľúto, že to máš takto, ale Ty nemáš prečo ustupovať niekomu, kto Ťa takto detinsky ignoruje. Navyše, on nie je ani "regulérny" člen rodiny, lebo je to len mamin priateľ, nie manžel. A ak mama dáva prednosť jemu, tak by si sa touto situáciou nemusela trápiť ani Ty, hoci chápem, že by si ju chcela zoznámiť s priateľovými rodičmi... Niekedy je ťažko nájsť zdravý kompromis. Hlavne sa netráp ;) Skús to ešte prebrať s mamou osamote.....

@kora16 Ja by som sa namiesto nekonečného hnevu snažila mať s maminým priateľom normálny vzťah.

@aaliyah2
a priateľovi rodičia sú už v rodine? to isté len z opačnej strany...
presne zdravý kompromis...len na to treba aspoň jednu stranu emocionálne, psychicky zdravú....a to v tomto prípade nehrozí 🙃

@kora16 a svokrovci pozvali len mamu alebo aj jeho? Alebo im je to jedno?

@kora16 a nie je to aj v tom že sa hanbíš za 20 ročný rozdiel , ktorý je spoločensky neprípustný ? Že aj toto je dôvod prečo ho tam nechceš ?

@kora16 Máš to ťažké a máš právo byť nahnevaná. Ale hlavne na to, že je Tvoja mama celý život nesvojprávna. Závislá a nesvojprávna ako decko. Ani vlastné deti nevie ochrániť, myslím, že Ti tým ubližovala dosť a stále držíš nádej, že sa zmení. Ja by som bola radikálna a nepestovala by som vzťahy nasilu. Pozvala by som iba ju. Ak nedokáže prísť sama bez zajačika alebo bez iného divného chlapa, tak sa radšej zmieriť s tým, že ju volať nebudem.

zavolala by som na svadbu aj trkvasa.... patrí sa to.
tvoja mama je pri ňom šťastná, tak to rešpektuj.... či by si viac chcela aby bola emočne na dne a stále by si musela mať matku na krku?

@asia83 snažila som sa o to. No keď som počula ako ma ohovára keď telefonuje s mamou, v Tom zmysle že nanu žiarli že napr somnou kecala viac ako snim alebo že som mala s mamou dámsku jazdu a on žiarlil tak ma prešla chuť sa udobrovat snim

@deti95060810 lenže ten trkvas ma ohovára kade tade a takého človeka tam nechcem

Poznam viac rozvedenych žien, ktore by si nikdy nezačali s chlapom, ktorý by nemal rad ich deti a niektore aj zostali kvôli tomu slobodné, tvoja mama k nim nepatri a to čo ma o 20 rokov mladšieho milenca? S nim asi nezostane, radšej by sa mala tebe venovať. No niektore matky nemaju radi svoje deti bohužial s tym sa neda nič robiť, na tvojom mieste by som asi sa menej kontaktovala s ňou

@kora16 tak podľa mňa by si mala spraviť tak ako cítiš nemusí ťa zaujímať názor žien ktoré si neprešli tým čím ty a nevedia ako by samé reagovali v tvojej situácii takže nech ti tu ktokoľvek poradí čokoľvek riaď sa sebou lebo ak spravíš podľa druhých nebudeš s tým vnútorne vysporiadaná a potom ťa to bude trápiť a bude ťa takto v živote trápiť veľa vecí keď ich budeš robiť podľa toho ako chcú druhí alebo podľa toho ako to druhí považujú za správne nesprávne...každý máme iný názor a preto to čo je normálne pre teba nemusí byť pre druhých, to čo je kompromis pre teba nemusí znamenať kompromis pre druhých....ale myslím že to nie je ok ich vzťah keď je taký aký je v prvom rade keď sa niekto takto akoby privtrie do rodiny už zabehnutej mal by byť ten človek v prvom rade ten kto bude rešpektovať niekoho kto tam je "doma" keď sa začal takto správať nemôže chcieť rešpekt z tvojej strany ak by šlo o normálny vzťah len skrátka neprebehli sympatie povedala by som tiež rešpektuj a skús pozvať aj jeho možno sa vzťahy zlepšia ale takto keď si tvoja mama prešla zlým tak jej nepomáhaj v tom aby ten vzťah pokračoval ja by som nechcela pridávať ruku k dielu keď viem že ten človek je toxicky a nevhodný pre moju mamu keď už pre nič tak už len skrz tie roky pri tvojom otcovi by som nepodporovala takýto vzťah a ona potrebuje aby si pri nej stala a skúsila jej otvoriť oči určite sa kvoli nemu na ňu nehnevaj ale musí pochopiť že to ako ťa odstrkuje kvôli nemu a všetko prispôsobuje cudziemu človeku nie je správne pre mňa by proste boli vždy dôležité deti najmä po takomto zážitku s otcom...

@kora16 mozes urobit dve veci:
Zmierit sa, ze na tvojich zivotnych udalostiach nebude.
Alebo tam strpiet aj toho chlapca.

A este jej mozes (ale velmi kludne a bez emocii!) povedat, ze by mala skusit pomysliet na to, ze jej priatel ju moze jedneho dna opustit. A ona bude potom plakat za nim, aj za tym, ze kvoli nemu nevidela svadbu, nebola na krstinach vnucat, … a uz sa to ani nezopakuje, aby tam mohla aj ona byt.

Tak hnevat sa mozes ked chces.. a mozes byt aj nad vecou. Mojej mami priatel tiez velmi ziarli na jej deti aj vnucata. A to je uz stary chlap chce ju mat len pre seba aby sa jemu venovala. Je to otravne. Ale nemusis to brat osobne. Respektujem jej volbu inak jej vyhovuje Ja snim nezjjem.. ona zas nemusi mat rada mojho muza.. Proste tvoja mama nemusi byt tiez paf z tvojho partnera. Tento jej mlady frajo snou vecne nebude.. za par rokov on bude este stale mlady a ona bude stara., ale neznicis si koli nemu vztah snou? Pozvala by som aj jeho Ved si ho totalne nemusis vsimat. Pozvala by som ho zo slusnosti voci mame. Hoci sa na nu velmi hnevas aka je slaba ako zila dlho s tyranom a este Ta aj opustila a nechala snim.. asi nic moc mama ? Tu nejako nejde robit veci polovicato. Bud ju pozves aj s jej partnerom alebo sa nemusia vobec poznat. No ty by si ho na svadbu a na krst mala pozvat ak tam chces aj mamu. Ty ho vobec nemusis mat rada ale ked mas co len trochu rada ju.. je to len mile a spravne gesto. Nevies v sebe najst taku velkorysost? A zas zo strany priatelovych rodicov nie je to lepsia vyzitka pre teba ? Ze pozves aj jeho ako ked povies nemam ho rada je to deges tak s mojou matkou sa nezoznamite Lebo ona bez neho nikam nejde ? Na jednej strane mas vyzretost a na druhej detinsku trucovitost .. ale je to tvoj zivot Rob ako uznas za najlepsie ty.

@kora16 ja sa nebudem vyjadrovat k uvodu ale k tomu co odznelo neskor v komentaroch...to ako sa sprava tvoja mama, nie je tvoja vina a ani to nezmenis...mozes zmenit len svoje ocakavania voci nej, hoci je to tazke, ale aspon sa budes menej tym trapit ..hneva ta ze je tak naviazana na partnera a pocuva ho, ze nemoze nikam bez neho? Ved uz dopustila horsie veci ...chapem ze ta to stve ale nezmenis to, je to v jej hlave...bud upust momentalne od navstevy, alebo to vyries funkcne, nech tam pride ako vie a koniec...podobne to bude aj neskor s vnucatami, odstrihni sa od svojich predstav, ktore su sice spravne, ale z jej strany nesplnitelne

@kora16 A? Nech žiarli. By som bola rada, že má na čo (ak mi rozumiete). V tom spočíva inteligencia a duševná sila človeka, vidieť veci pozitívne a pozerať sa na vec z rôznych strán, nie iba jednej. 😉 Buďte múdrejšia. Keď žiarli on, nežiarlite aj vy. Vaše správanie je, zatiaľ, veľmi detinské.

@kora16 z môjho uhla pohladu je pre teba nezmyselne, aby si pozývala niekoho na stretnutie, koho nemusíš a kto nemusí teba. Prečo by taký človek mal byt súčasťou stretnutia s budúcimi svokrovcami? O čom sa budete rozprávať? Tvoja mama ma dlhodobý problém, ktorý si musí vyriešiť sama na sedeniach u psychológa, nakoľko svojim postojom ubližuje sebe aj tebe. Neviem si predstaviť, že by moja mama akceptovala takéto správanie u jej partnera voči mne. Už by dávno letel. V prvom rade by som jej pripomenula, že tento jej vzťah nemusí byt naveky a dcéru ma len jednu. Keď nevie akceptovať tvoje podmienky, tak žiadne stretnutie nebude.

Fuha ako ano suhlasim ze mali by sa respekrovat obe strany ale mamke sa cudujem, co su jak dva cecky vsade spolu? Ja by som v pohode sla aj na oslavu dietata bez partnera. To na margo tej otazky ci by to niekto spravil partnerovi. Akoze co je na tom ? 😃 ublizi mu tym? 😃 na smiech