Mám právo byť nahnevaná?
Dobrý deň . Aký máte nazor. Moja rozvedená mama bola pozvaná na návštevu ku priateľovim rodičom. Ja jej priateľa nemám v láske , teda on mňa a preto aj ja jeho, jediné slovo ktoré mi povie je : čau. Proste taký trkvas. A mama povedala že bez neho nikde nepôjde, že oni bez seba nikde nechodia na návštevy a pod. ( Keď som snimi ešte žila bol nanu jej priateľ veľmi žiarlivý ) ..proste žiarli nanu a nepustí ju ísť na poondiatu návštevu kde by bol len môj priateľ a jeho rodičia. Chcem sa spytT na váš názor ... Či mám právo byť nahnevaná . Mne išlo len o to aby sa moja mama spoznala s jeho rodičmi chápete ? Aj keby sa nevideli potom rok. Aspoň aby sa spoznali chcela som tu fázu mať už za sebou. Teraz mi mama nepríde ani na svadbu lebo bez jej priateľa nepôjde ? Okey chápem je to jej priateľ ale ona musí pochopiť že keď ma nemá rád a ja nemám rada jeho tak ho nebudem volG na spoločenské akcie a pretvarovat sa že ho mám rada.. ďakujem
@kora16 tvoje obavy su zbytocne 50r sa nebudu kamosit s 28r. Nemusis ty ziarlit nanho. Onho vobec nejde.. ide o to ci chces mat vztah s mamou ci nie. Ak ti priliz ublizila mozes sa na vztah snou aj vykaslat. Ale koli nej nie koli jej trudukovi . Ak mama dava prednost jemu pred tebou je to jej chyba., nenutila by som ju vybrat si .. je to uplne iny vztah dieta mama a zena a partner, Aj ked uz Ta raz opustila..,
@kora16 nie nebudes nahnevana, nebudu sa ta jej rozhodnutia bolestne dotykat. Nebude ta to odmietnutie boliet. Kym ta boli, nemas to spracovane, je to tvoja "achilova päta", tvoje citlive, zranitelne miesto. Ked to budes mat spracovane a ona ta odmietne, budes si vediet z toho dokonca spravit srandu. Pracuj na tom, kvoli sebe, nie kvoli mame, jej frajerovi ani kvoli nikomu inemu.
@kora16 ale teba marka porodila a vychovala a dala Ti tipujem prve a posledne.Ty si so zariadila zivot po svojom, ona tiez. Tak ako ty ocakavas, ze bude tolerovat a akceptovat tvojho partnera, tak zrejme ona ocakava rovnaky dospely postoj od teba. Ty s nou uz nezijes a ona novy vztah berie evidentne vazne a ma noveho zivotneho partnera/svoju polovicu. Rada ho mat nemusis, ale minimalne z ucty k matke by si ho mohla tolerovat, bavit sa s nim nemusis, ale ked matka sa k nemu stavia tak, ze skratka vsade chodia spolu, ty by si to mala respektovat, rovnako ako asi cakas rovnaky respekt z jej strany voci tvojmu partnerovi.
Ty si Strasne udupana mas nizke sebavedomie vsetko moc prezivas intenzivne, krivdy reci kto co povedal. Lutujes sa trpis hnevas sa. Mas v sebe velke emocionalne smetie ktoreho sa potrebujes zbavit. Aj tych priatelovych rodicou si idealizujes. Este ich nepoznas iba to ako sa prezentuju. A nemusia Ta mat radi Hlavne ze Ta mà rad ich syn. Ty nevies co bude o par rokov sa Mozno zoberiete budete mat deti a svokra nieco povie co sa ti nebude pacit a zrazu zistis ze ju vobec nemas rada. Ze ti vadi. A bude ti smiesne ze si sa bala ze sa skamosia s maminym priatelom ktory Mozno uz bude zenaty a mat svoje deti s inou. Je Strasne zit ako ty s tolkym strachom tolkou negativitou. Prestan sa lutovat prestan sa vnimat ako obet. Vztahy su komplikovane. Treba vediet selektovat aj emocie . Byt stastna nie je len otazkou ci je vsetko idealne ale je to otazka volby ,, chces byt stastna? Bud ! Aj ked mama nechce nikam ist bez svojho partnera. Ked ju prijmes taku aka je nebude Ta boliet ze nie je taka aku by si ju chcela mat.
Ty sa bojis ze on ti pokazi vztah s priatelovymi rodicmi lebo si myslis ze ti pokazil vztah s mamou ked ju chce len pre seba . Ale vztah s mamou ste si pokazili vy dve uz davno pred nim. Rovnako za vztah s priatelovymi rodicmi si zodpovedna len ty a oni. Ich moze maximalne ovplyvnit uz len to ci je ich syn stebou stastny. Mamin priatel nema co o tebe nakecat nema Ta cim potopit. Take somariny ze ste sa hadali v byte ze tv bola moc nahlas .. to nikoho trapit nebude. A ona bol to mamin byt tak zial platili jej pravidla. A ozaj si sa im tam uz nezmestila. ( je to smutne ) Hlavne s mamou nemate vobec blizky vztah . Preto ona nikam nejde bez neho . Ona ho mà ako svoju barlicku ochranu pred tebou . Skus sa snou stretnut najprv len vy dve a pokecat popracovat na vasom vztahu.
@miadi čítala si čo písala autorka? Matka keď sa s ňou chce stretnúť, tak pred partnerom si vymýšľa, že ide do obchodu a podobne hlúposti. Sama sa s ňou ani nechce stretávať. On ,,chráni,, mamu pred dcérou? A čo jej tá dcéra robí? ,,Na hlavu,, je jej mama dala prednosť debilovi pred vlastným dieťaťom.
Myslim ze nemas pravo byt nahnevana.
@margotka33 on si mysli ze ju chrani ona si mysli ze ju chrani. Si ma nepochopila. Keby mala s mamou pevny vztah uz predtym v 20+ by ich jeden frajer nerozdelil. Ona mamu opisala ako trpiacu v zlych vztahoch. U nej bol vzdy chlap na prvom mieste alebo vztah, dcera je dospela plna hnevu voci matke.. tak keby sme tu poculi story z jej strany . Tak zas ona by sa stazovala na dceru atd. Kto sa chce hnevat sa hnevat bude .. zozierat sa roky nemam pocit ze jej radim nieco zle tebe sa Moj nazor nemusi pacit. Ani jej. Mne to nic nerobi mam krasny den 😊len zaseknuta v traffic 😁
@margotka33 co jej dcera robi? Nervy a dusno vo vztahu. Mama je s nim asi stastna .. dcera je dospela ked neznasa jej partnera nie je o nic lepsia ako on. Co neznasa ju. Mohli by sa Kludne civilizovane stretavat len snaha ci tolerancia by musela byt z oboch stran. Podla teba by sa mala matka rozist so svojim partnerom Lebo s jej dospelou dcerou si nesadnu? A Ta mladsia dcera co snimi zije mu nevadi hmm kto vie preco ?
@miadi neviem či to je o negativite, skôr o Tom že keď je niečo hovno tak sa nebudem pretvarovat že je to koláčik. A ako sa dá priat taká mama , keď ma vkuse odmieta, je ku mne arogatna, nikdy mi nezavolá, nechce somnoi tráviť čas. Veď šťastná budem len vtedy keď prijmem to že na mňa sere. A keď prijmem takú vec tak ju nebudem chcieť ani na žiadnej oslave lebo potom budem srat už aj ja nanu.. a nechcem aby to tak dopadlo že ju už ani nikdy neuvidim. Nehovorím že máme k sebe nejaké city, ja som už dlho bojovala o nápravu vzťahu lenže to musia chcieť obidve strany. Mama nedávala nikdy ododzvu len ja som jej zavolala ako sa má. Nie ona mne ....
@miadi pretože tá mladšia ma 8 rokov. A je to predsa dieťa tak asi preto. A ja som sa snažila snim mať dobrý vzťah no on má odpísal už na začiatku ;) a správal sa ku mne odporne. Tak asi nebudem bojovať i dobrý vzťah snim. Ja máme nehovorím aby sa rozišli. To je ich vec. Ja som chcela mamu na jednu návštevu . To je celé. Však ja sa snimi nikdy nevidím. Chcela som ju spoznať s priateľovimi rodičmi nič viac.
@miadi vyššie som písala že mala som v pláne odstrihnúť ju zo života lenzd vtedy som ešte nemala vzťah a nevedela som že keď budem mať vzťah že rodičia sa somnou budú viest celý život keďže napr rôzne rodinné oslavy, potom keby som mala deti tak vnucata budú chcieť spoznat svoju babku , potom taká situácia ako teraz že priateľovi rodičia chcú spoznať moju mamu.. proste vtedy som nepozerala tak do budúcnosti keď som mala 19 rokov a začala som sa staviat na vlastne nohy. Až teraz keď mám vzťah a začína to byť vážne už plánujeme aj svadbu čoskoro tak až teraz som začala premýšľať že jak som v riti vlastne že ako odstrihnem mamu zo života keď sa to ani neda.. budem mať vnucata a neukazem im babku ? A čo poviem že je mŕtva keď nebude ? ..😀 aj keď moja mama mi už vopred povedala že o moje deti sa starať nebudete akože žeby sa prišli k nej najesť alebo okúpať ich, že Max by sa snimi pohrala. Aj to má zarazilo ale stále verím v to že ju malé dieťa nejak odmakci a bude k nemu dobra a ešte aj jedlo by mu ponúkla.. a chcem aby dieťa malo babku dokiaľ ešte bude žiť. No ja neviem proste ani sa mi nesnivalo že sa dakedy dostanem do takej situácie že toto budem riesit. Ťažko mi je riešiť take veci keď sama neviem čo je správne urobiť.
@kora16 ty chces mat mamu, lebo "ju potrebujes na rodinne udalosti a ako by to vyzeralo pre priatelovymi rodicmi", ale len za podmienok ako ty urcis. Ak by si sa chcela naozaj odstrihnut, tak toto neriesis: "lenzd vtedy som ešte nemala vzťah a nevedela som že keď budem mať vzťah že rodičia sa somnou budú viest celý život keďže napr rôzne rodinné oslavy, potom keby som mala deti tak vnucata budú chcieť spoznat svoju babku , potom taká situácia ako teraz že priateľovi rodičia chcú spoznať moju mamu.. " Takto vztahy nefunguju. Bud zober, co ti druhi ponukaju alebo nechaj tak, pories si to v sebe a odstrihni sa. Ja totiz vobec nerozumiem, ked je taka hrozna, preco chces, aby tvoje buduce deti mali babku, ktora ti uz dopredu povedala, ze o vnucata nebude mat ktovieaky zaujem. Mam dojem, ze ty chces, aby ludia naplnali tvoje predstavy, lebo to tak ma byt. Nema.
Ja neviem, za takýchto okolností by som ani neriešila nejaké zoznamovanie. A babky, dedkovia, rodinné oslavy, návštevy a pod, ako vyššie spomínaš - možno to nájdeš u svokrovcov, prípadne s inou vašou rodinou a s mamou sa budeš ďalej natajnasa stretávať na ihrisku, keď pôjde akože do obchodu.
Osobne by som šla skôr týmto smerom. Nech je a bola mama týraná akokoľvek, zas nie je nesvojpravna, aby si musela hrať takéto hry s ňou.
@kora16 ty si svojim pristupom k veci koledujes o vela zbytocneho trapenia v zivote. Kasli na to ze si z rozvedenej rodiny a co si kto pomysli . Rodicov si nevyberies .. nie je to ziadna stigma. Proste bud pysna sama na seba ze si sikovna sebestacna. Nelutuj sa. A ludia Ta budu brat tak ako sa budes brrat ty . A komu sa nepacis no nevadi nemozes sa kazdemu .
@miadi on si nemyslí, že ju chráni pred dcérou.. on ju manipuluje a využíva... 🙂. Štve proti dcére... Čo je dcéra také strašné robí, že chcela stíšiť televízor? Pohodlie a potreby dieťaťa sú pre mňa prvoradé... Ja mám cez 40, ale moja matka mi hoc kedy pomôže, môžem prísť domov, kedy sa mi zachce, nemusím sa ohlasovať či môžem.. a moje dieťa tam je tiež kedykoľvek vítané a kedykoľvekmoze prespať bez ohlásenia.. Jej matka potrebuje lekára, nemá to v hlave v poriadku a dcéra má právo byť nahnevaná na svoju matku. Dobre sa tu radi autorke nech ju odstrihne, lenže na také rozhodnutie musí dozrieť.. to sa nedá zo dňa na deň. A podľa mňa má obavu, že bude na svete sama, nebude sa môcť na nikoho obrátiť... A to je celkom na pi pocit... Toľko za mna...
@makova333 Presne aj toto, že keď som nemala priateľa tak to bol pre mňa strašný pocit že nemám nikoho na koho sa môžem obratit. Proste chcela som mať istotu aspoň u rodičov. Že keď budem na dne niekedy v živote že sa môžem na nich obrátiť. Kvôli tomu mi bolo dosť zle lebo som sa bála života že ako to budem zvládať. Potom som si našla priateľa a ten strach opadol no keby mi vzťah náhodou nevyšiel tak znova nemám takú istotu a oporu v nikom a toto tiež som si hovorila že aspoň mať jedného takého človeka že rodiča čo viem na 100% že sa môžem oňho oprieť. Ale o Tom už ani nesnivam 🙂 nemám pracku a chodím si prat svoje vec k mame a začala ma pýtať peniaze 5€ za každé pranie lebo mi povedala , že v dnešnom svete nič nieje zadarmo 🙂 tak ja už dávno viem kde mám svoje miesto u nej. Už sa snažím byť radšej silná aby som sa mohla spoľahnúť sama na seba
@margotka33 hnev ublizuje Najviac tomu co ho citi. Preto jej Radim Bud prijme matku aka je hoci nie je idealna .. alebo ju pre svoj klud odstrihne. Otca uz asi odstrihla tak moze aj mamu. Je mlada raz si zalozi svoju rodinu. No nemusi sa uz teraz trapit aka bude jej mama babka a ako co bude. Vie ze asi nic moc od nej nemoze cakat. Matky partner si mysli ze ju “chrani” Lebo ona sa mu asi na dceru stazuje ze maju stres nezhody. Chce ju od nej odstrihnut no jeho motiv je vedlajsi ona Keby mala blizky vztah k dcera nenecha ju v prvom rade s otcom tyranom.. v druhom by sla normalne snou hocikam bez vyhovoriek bez “povolenia” partnera. On mà 28 r ona 22? On je len o par rokov starsi od nej a asi mà mamickovsky komplex Preto na nu ziarli. Najlachsie je Po pracovat na sebe a odstrihnut. Cim skor. ( hovorim z vlastnej skusenosti)
@kora16 kasli na to ze rodicov si nemala stastie mat takych ako by mali byt . Si silna sikovna a budes uplne ina mama ako Ta tvoja. Mas zivot pred sebou a Snad to zle co si zazila bolo to najhorsie a uz budes len stastna . S rodinku ktoru si vyberies zalozis. Nechaj minulost minulostou. Zi pre dnesok
@kora16 Malá dobrá rada. Pred žiadnym partnerom ani jeho rodičmi ani nikým dospelým sa nemusíš pretvarovať. Aj keď sa Ti javí, že ľudia okolo Teba majú ideálne rodinné vzťahy, oni chápu aj to, že nie každá rodina to tak má. Podstatné je pre nich skôr vidieť, že Ty si vlastnú rodinu a vzťahy chceš vytvárať inak ako to, v čom si vyrastala.
Vobec nemusis ist silou-mocou zoznamovat mamu a frajerovych rodicov, len preto "aby si to uz mala za sebou". Velmi vela rodicov sa zoznamuje az priamo na svadbe. Kym sa budes vydavat, mozno uz tvoja matka s tymto degesom nebude.