Mám sa s tním stretávať aj ďalej?
Ahojte, poraďte mi prosím, som slobodná, bezdetná, deti bohužiaľ mať zo zdravotných dôvodov nemôžem. Začala som sa stretávať s rozvedeným mužom, ktorý má dve deti, syn bude mať 13, dcérka má 9. Máte niekto skúsenosť, prípadne žijete niektorá s takým mužom?
Som totiž na vážkach, či v tom ďalej pokračovať, alebo s tým seknúť, neviem sa s tým jeho stavom zmieriť... viem, že sa budem musieť rozhodnúť sama ako ďalej a hoci mi napíšete svoje skúsenosti aj dobré, tak len ma zaujíma, ako ste vy na tom, či ste si museli zvykať, alebo ste do toho išli s tým že vám to nevadí...
Stručné zhrnutie
- Partner, ktorý je rozvedený a má deti vo veku 13 a 9 rokov, bude mať deti v živote aj mimo víkendov (Vianoce, dovolenky) a očakávania rodičovstva sú dlhodobé; jednou z praktických dohôd je stretávať sa v čase, keď je partner bez detí, napr. v týždni alebo keď má deti u matky.
- Ak osoba nemôže mať vlastné deti zo zdravotných dôvodov, reálne možnosti sú: prijať vzťah s partnerom a budovať vzťah k jeho deťom, dohodnúť si jasné hranice (stretávanie iba mimo dní s deťmi), alebo vzťah ukončiť a hľadať partnera bez detí.
- Pracovné povinnosti partnera v zahraničí (v diskusii uvádzané ako týždňové služobné cesty v Nemecku, niekedy aj 2 týždne) zvyšujú riziko, že vzťah bude prevažne o stretnutiach mimo spoločného každodenného života.
Najčastejšie otázky
Q: Môžem vstúpiť do vzťahu s rozvedeným mužom, ktorý má deti, ak nechcem vychovávať cudzie deti?
A: Áno, reálna možnosť je nastaviť hranice tak, že sa stretávate prevažne v čase, keď sú deti u matky alebo partner nie je s deťmi (v diskusii bežné „každý druhý víkend“ alebo dni, keď je v Nemecku), alebo vzťah ukončiť, ak to nie je prijateľné.
Q: Ako ovplyvní prácu v zahraničí vzťah s rozvedeným partnerom?
A: Týždňové služobné cesty v Nemecku spôsobujú, že partner je doma najmä cez víkendy; v diskusii sa uvádza, že to môže viesť k tomu, že vzťah zostane prevažne o spoločných stretnutiach a sexe, nie o budovaní každodenného spoločného života.
Q: Sú deti vo veku 13 a 9 rokov menej náročné na zapojenie partnera bez detí?
A: V diskusii sa opakovane uvádza, že 13‑ročné a 9‑ročné deti nepotrebujú rovnakú starostlivosť ako škôlkari, a niektorí účastníci považujú ich za ľahšie integrovať do vzťahu než malé deti.
Q: Dokáže sa človek naučiť mať rád partnerove deti, keď sám nemôže mať vlastné deti?
A: Skúsená matka v diskusii uviedla, že úspešne vybudovala „nadštandardný“ vzťah s nevlastnými dcérami, že im poskytla izbu a cíti k nim silné puto; zároveň iné účastníčky potvrdili, že ak niekto už teraz deti nemá rád, zmena je nepravdepodobná.
Q: Má zmysel stretávať sa iba „každý druhý víkend“, keď partner má deti?
A: Niektoré názory v diskusii tvrdia, že stretávanie iba počas víkendov, keď sú deti u otca, môže byť krátkodobé riešenie, ale málokto ho považuje za dlhodobo udržateľné pre partnerský život, pretože rodičovstvo zahŕňa aj Vianoce a dovolenky.
Q: Kto bude zodpovedný za výchovu, ak vstúpim do vzťahu s rozvedeným partnerom?
A: V diskusii je konsenzus, že hlavná zodpovednosť za výchovu zostáva na biologických rodičoch (v tomto prípade matke, ktorá má deti v starostlivosti), pričom partner, ktorý má deti, im venuje víkendy a voľný čas.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ak osoba nevie akceptovať, že partner má deti, je lepšie vzťah ukončiť.
- Deti rozvedeného partnera predstavujú dlhodobú súčasť života partnera (24/7 rodičovstvo, Vianoce, dovolenky), nie iba víkendové stretnutia.
- Pracovné absencie partnera (týždňové služobné cesty v Nemecku) ovplyvňujú, kedy a ako často sa dvojica môže stretávať.
Sporné názory
- Možnosť A: Pokúsiť sa a časom vybudovať pozitívny vzťah k deťom (niektoré skúsené matky v diskusii hlásia úspech a silné puto).
- Možnosť B: Ukončiť vzťah hneď, ak nie je ochota zdieľať partnerov život s jeho deťmi, aby sa predišlo dlhodobému nešťastiu.
Otvorené otázky
- Je dlhodobo udržateľné stretávať sa len v časoch, keď má partner deti u matky (napr. každý druhý víkend)?
- Dokáže osoba, ktorá z princípu nechce vychovávať cudzie deti, s nimi časom nadviazať vzťah?
- Ako riešiť spoločné sviatky a dovolenky, ak sa partner delí o rodičovskú starostlivosť?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
žiadne
Miesta a osoby
Nemecko
Nemyslím si, že by deti v takomto vzťahu mali byť nejakou prekážkou. Ako ti tu už žienky veľa krát napísali, t pre nich budeš len ako taká známa a výchova bude na pleciach rodičov, takže ja by som takéto deti ako prekážku nevidela
dievčatá, ešte raz ďakujem za komentáre, tak sa to už aj vyvinulo ďalej a napísala som mu, že asi to nebude mať význam... už sa vlastne ani neozval... bolo tam toho viac, čo by som asi nezvládla, ale to tu nechcem rozpisovať, som z toho nejaká smutná :( ak sa chce niektorej popísať, mohla by som sa do správy viac rozpísať, čo si o tom myslíte, ach neviem totiž, či som vôbec dobre spravila, ani tak - ani tak... :((((((
Pozri, ty jeho deti vychovávať nebudeš, lebo nie si ich mama.Tie deti majú svojich rodičov, a pokiaľ si rodičia nájdu nových partnerov, tak deti ich môžu brať ako kamarátku/kamaráta, ako priateľku otca/priateľa mamy, ale nie ako rodiča. Predpokladám, že tie deti sú zverené do starostlivosti mamy a tým pádom on s nimi trávi víkendy, možno 2-3 dni do týždňa. Niekomu deti nevadia, pre iného môžu byť prekážkou vo vzťahu, ťažko to povedať...Ja som sama rozvedená, mám dcéru, a keby má môj nový partner deti, nevadí mi to, ale na ich mamu by som nehrala, lebo ňou nie som.