Mám vzťah s mužom,ktorý ma 11 ročného syna
Ahojte, som mladá bezdetná žena,ktorá sa zamilovala do muža (34r),ktorý má 11 ročného syna,je rozvedený. Syna majú s exmanželkou v stredavej starostlivosit 7 dní u neho, 7 u nej.
Už zo začiatku som mala obavy,či niečo také zvládnem,rodičia boli proti a ja som si nevedela predstaviť,čo taký vzťah môže obnášať. Sme spolu rok,moji rodičia si ho obľúbili a s jeho synom vychádzame dobre, nie vždy sme v kontakte,ak je u neho-môj priateľ býva s rodičmi v dome,takže tým,že nebýva sám nemáme sa kde stretávať,tak stále chodí ku mne(aj ja bývam s rodičmi). Pred tým,ako som ho spoznala som bola rozhodnutá kúpiť si byt a odsťahovať sa do mesta kde pracujem,no naším vzťahom sa to zmenilo a on vlastne ani nechce aby som riešila svoje vlastné bývanie. No najhoršie je,že ho nechce riešiť vôbec, ani so mnou. Mám rada jeho syna ale nemám potrebu byť s ním non stop,už je veľký a dosť drzý, a podľa mňa je neskutočne rozmaznaný-do výchovy nezasahujem,niekedy vyjadrím svoj názor. Chcela som aby to fungovalo,no mám pocit,že pri ňom stagnuje náš vzťah aj ja. Nie som najmladšia,tiež si chcem založiť rodinu a on má predsa 34 rokov,no jemu to vyhovuje tak,ako to je. Kúpila som si manželskú posteľ,aby mohol u nás prespávať,snažím sa najviac,ako viem. No bojím sa,že on sa nebude chcieť nikdy posunúť ďalej a to o blízkej budúcnosti ani nehovorím. Premýľam nad tým,že prečo? vek na odsťahovanie sa od rodičov má,stálu prácu má,ženiť by sa vraj chcel,a aj deti by vraj ešte chcel...len že by to nechcel so mnou? Proste ja vidím problém v tom, vlastne v ňom,v jeho synovi. Jeho exmanželka tiež nežije so svojím priateľom a to sú spolu 4 roky,tiež sa zas nevydala. Môže byť,že nechce spraviť žiaden krok,lebo ona tiež nežije spolu so svojím priateľom? že nechce byť tým prvým aby malý neviem čo? ja ani neviem,čo si mám myslieť...nechcem stráviť ďalšie roky čakaním a nakoniec mi povie,že on sa od rodičov nikdy neodsťahuje☹ Baby,máte nejaké skúsenosti? Aké to bolo,ak sa to stalo jednej z vás? Cítim sa zúfalo,mám milión otázok a 0 odpovedí...
Stručné zhrnutie
- Muž (34 rokov) má 11-ročného syna v striedavej starostlivosti (7 dní u neho, 7 dní u matky) a stále býva u svojich rodičov, čo komplikuje plánovanie spoločného bývania a zdieľanie rodičovských povinností.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú otvorenú komunikáciu o budúcnosti, nastavenie jasných domácich pravidiel pre dieťa, a praktické kroky ako kúpa vlastného bytu alebo prenájom spoločného bytu na „skúšku“.
- Testovanie kompatibility so synom sa odporúčalo cez spoločné aktivity (výlety, dovolenku, spoločné programy) a stanovenie časového limitu pre rozhodnutie o ďalšom kroku (napríklad rok–dva).
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť bývanie, ak partner stále býva u rodičov a ja chcem vlastné bývanie?
A: Diskusia odporúča kúpu vlastného bytu alebo prenájom samostatného bytu; niekoľko hlasov priamo radilo „kúp si byt v meste“ alebo „prenajať si byt sama“ a nečakať, že sa partner sám odsťahuje.
Q: Čo znamená vstúpiť do domácnosti, kde je dieťa v striedavej starostlivosti?
A: V striedavej starostlivosti bude dieťa u vás každé druhé týždne 24 hodín denne, čo znamená, že časť starostlivosti (varenie, pranie, dohľad nad úlohami) ponesie aj partnerka; diskusia upozorňuje, že to výrazne mení každodenné povinnosti.
Q: Ako postupovať pri rozmaznanom správaní dieťaťa z pohľadu novej partnerky?
A: Odporúčané kroky sú nastaviť jasné pravidlá v domácnosti, aby otec aktívne uplatnil hranice, a zabrániť „opičej láske“ zo strany starých rodičov; bez aktívneho zapojenia otca sa podľa diskusie správanie dieťaťa nezmení.
Q: Ako dlho čakať, kým sa partner rozhodne pre spoločné bývanie alebo väčší záväzok?
A: V diskusii sa viacerí zhodli na časovom horizonte „dať tomu rok–dva“, pričom odporúčali stanoviť konkrétny časový limit a podľa jeho správania sa rozhodnúť ďalej.
Q: Má bývanie u rodičov vplyv na partnerovu zrelosť a ochotu meniť sa?
A: Viaceré príspevky tvrdili, že 34-ročný muž žijúci s rodičmi môže byť pohodlný a menej ambiciózny, čo znižuje motiváciu riešiť samostatné bývanie; niektoré komentáre označili takéto správanie ako znáznak nízkych ambícií.
Q: Ako overiť, či vzťah s partnerom, ktorý má dieťa, má budúcnosť?
A: Návrhy zo skúseností v diskusii zahŕňajú skúšobné spoločné bývanie (prenájom), spoločnú dovolenku alebo viac spoločných aktivít so synom, a otvorenú rozhovor o tom, či partner vidí spoločnú budúcnosť a prevezme zodpovednosť za výchovu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Hlavný problém v mnohých príspevkoch nie je dieťa samotné, ale partner, ktorý sa nechce posunúť a necháva si pohodlný život u rodičov.
- Je potrebné otvorene komunikovať o očakávaniach, nastaviť jasné pravidlá pre domácnosť a výchovu a zvážiť konkrétne kroky (kúpa alebo prenájom bytu).
Sporné názory
- Možnosť A: „Problém je v mužovi, ktorý nechce zmeniť životný štýl a využíva, že mu to vyhovuje.“
- Možnosť B: „Problém je primárne v správaní dieťaťa (rozmaznanosť), ktorého výchova a postoj expartnerky a starých rodičov situáciu zhoršujú.“
Otvorené otázky
- Presunie sa partner (34 rokov) k samostatnému bývaniu, alebo zostane u rodičov aj naďalej?
- Bude otec ochotný konzistentne nastaviť hranice a zdieľať zodpovednosť za výchovu syna, keď bude žiť s partnerkou?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
striedavá starostlivosť, kúpa bytu, prenájom bytu, stanovenie domácich pravidiel, spoločné výlety a dovolenka ako test kompatibility, časový limit na rozhodnutie (rok–dva)
Miesta a osoby
Tatry, Česko
A to prečo žije 34 ročný chlap s rodičmi? To ti nepríde divné? A ďalšia vec, ste spolu 1 rok, to nie je vôbec dlhá doba. Takže z časti aj chápem, že sa možno ešte necíti s tebou zdieľať domácnosť a takto mu to vyhovuje. Inak rozprávali ste sa o tom? Inak zober si aj to, že keďže píšeš že nemáš potrebu byť s jeho synom stále, lebo ti ako keby lezie na nervy, tak tým, že by ste bývali spolu by si si musela zvykať, že by bol u vás každý druhý týžden. Neviem, píšeš 5 cez 9, že by si s nim chcela bývať, ale na druhej strane s jeho synom nechceš byť stále. Toto si velmi dobre zváž a nehrň sa dotoho, keď ešte ani ty sama nevieš čo chceš. Keď sa chceš osamostatniť, prečo si neprenájmeš bývanie sama a on by u teba občas prebýval. Takto by ste si skúsili, či aj s tým synom by si to zvládla keď bude u neho na týždeň a že či vám vôbec spoločné bývanie bude vyhovoať. Ďalší faktor, ktorý tam môže dosť vplývať na jeho správanie je že či nahodou nie je taký mamičkár, ktorému bývanie u rodičov vyhovuje. Vtedy ti garantujem, že s ním nepohneš. A môžeš sa aj na hlavu postaviť. Skús sa s ním hlavne porozprávať o tomto probléme, že ťa to trápi a chceš to vyriešiť. Uvidiš ako bude reagovať. Veľa štastia
@nefertiti_19 Ako problem vidim aj to, ze sa ti nepaci sposob vychovy, ktory praktizuje tvoj priatel na svojom synovi. Nechcela by som, aby otcom mojich deti bol chlap, s ktorym nemame na veci, tykajuce sa vychovy, rovnaky pohlad. Prinasa to vo vztahu kopec problemov. Mnohe pary na tieto nezhody pridu az vtedy, ked sa narodi dieta. Ty mas sancu vidiet svojho priatela ako otca este predtym, ako by ste mali spolocne dieta. Nemyslim si, ze je spravne privierat oci nad takymito "varovnymi signalmi" a dufat, ze sa to casom nejako samo vyriesi, zlepsi, atd. Nevyriesi a problemy, ktore vidis teraz sa budu objavovat aj neskor. Takyto vztah pravdepodobne prinesie viac trapenia, nedorozumenia a hadok ako stastnych, bezproblemovych chvil.
@jara24 Je ešte možnosť sa o tom otvorene pozhovárať, povedať tomu človeku čo sa mi nepáči a snažiť sa nájsť nejaký kompromis. V takom prípade by to mohlo fungovať.
Každý sme iný, máme iné názory a predstavy, ale myslím, že keď sa dvaja ľudia majú radi a navzájom sa rešpektujú,tak vedia nájsť spoločnú reč aj v tomto smere
@poleva ahoj,áno,už máme aj maleho;) pohli sme sa v bytovej otázke,akurát si zariadzujeme byt,no ak sa hadame vždy len kvôli jeho synovi,je rozmaznany a chlap robí všetko čo on pískne a mne sa to samozrejme nepáči už ma syn 13 rokov. Raz je dobre raz zle. Zo striedavky vzniklo to,že je viac u otca lebo ten mu dovolí viac,ako mama čiže maly to využíva 100%. A teraz príde ta najhoršia fáza puberty,tak mám sa na čo tesit🙈
