Mám zostať v manželstve alebo ísť za láskou?

@subartic Ďakujem veľmi pekne za podporu vieš všetci ma tu zhadzujú pod čiernu zem ale keď som sa syna opýtala že ak pôjdem bývať sama s dcérou skym by bol povedal že somnou takže o čom toto svedčí?Určite toto bude veľmi zvažovať môžem si však dovoliť len tak gsrzonku a s vôňa deťmi ???Robím na smeny striedačku nechceme riešiť chceli sme to skôr dohovorom už keď ...a muž tiež niekedy chodí aj na týždeň dva niekedy na mesiac preč ...takže ťažko ako niektorpisu že nech mi vezme obe deti ale ok nepoznáte situáciu a chcete ju riešiť niektoré takže potom sa celé toto míňa účinku ...Muž by aj chcel aby som sa k nemu vrátila myslím si však že lepšie to nebude jedine len horšie a vyhadzoval by mi to na oči čo som urobila darmo hovorí že nie neverím tomu a nečudujem sa ale nech mi nehovorí že to hodí za hlavu ja viem že to by sa nedalo skôr chce aby som priateľa nechala ostala snim a potom po čase mi po je že on takto nevie žiť aj tak že to má stále pred očami potom sa môžem zbaliť a ísť tak či tak by to skončilo rozvodom a teraz by už úplne som nikde ani nos nemohla vystrčiť doteraz aj keď som nemala nikoho mu vadilo keď idem s kolegyňami na kávu ,s kamoškou von na Kofolu všetko počas dňa prípadne večer že som bola akože doma ja neviem do 20-21h Max nepáčilo sa mu keď ma náhodou kamarátka zavolala von a to som aj s dcérou chodila nie že sama tak sa pýtam čo by bolo po tomto všetkom veď by som bola akože katastrofálne na Tom ani hnut sa z domu len zákazy príkazy ako doteraz .Keď som mu ja prejavila náklonnosť vždy sa len odtahoval to nie že on mi neprejavoval city ale nemal rád keď som mu ich ja prejavila doma a už vôbec nie na verejnosti .....

Stale operujes tym, ze neutiahnes sama najom bytu plus energie a stravu. Ale zamyslala si sa nad tym, co bude, ak ti novy vztah nevyjde? Co potom budes robit, ked nie si sebestacna? Ako uzivis deti a potiahnes byvanie? Ci myslis, ze ta exmanzel vezme naspat s otvorenou narucou? On si pravdepodobne tiez najde novy vztah. Si pripravena na to, ze vase deti bude vychovavat spolu s novou partnerkou? Co ak si deti nebudu rozumiet s tvojim partnerom a budu chciet ist k otcovi? Mas zodpovedane vsetky tieto otazky predtym ako sa definitivne odstahujes?

@subartic PRESNE !Moje slová.
Aj z jej deti vyrastú možno citoví mrzáci ..ako je jej muž ..práve preto ,už dávno mala byť preč …tie deti to cítia ,všímajú si ako sa rodičia k sebe správajú .Len niektoré ženské ostanú z pohodlnosti v manželstve ktoré nefunguje a zatvárajú oči .Až budú mať tie deti svoje vzťahy ,problematické,možno potom si tí rodičia uvedomia svoje chyby ,no už bude neskoro .A to hádam autorka nechce
@autorka
Nie nevracaj sa k mužovi ,to manželstvo je mŕtve ,budeš frustrovaná ,nešťastná .Život máš len jeden
Treba sa postaviť na vlastné nohy a nechodiť od jedného muža k druhému .Sú také ženské ,každé dieťa s iným ,nemajú nič vlastné,závislé od mužov a ti si s nimi vytierajú topánky lebo v ich očiach nemajú žiadnu hodnotu .Vždy sa treba spoliehať sama na seba .

@kp7333 áno veľmi nad tým všetkým rozmýšľam čo bude ak...pretože áno nemusí to snim vyjsť tak ako to nemuselo vyjsť s manželom ktorého som si brala po 7mesacnej známosti a nie nemusela som sa vydávať .Tiež som nemohla tušiť aký bude keďže som ho nepoznala pretože 4mesiace a 7mesiacov je ozaj bez rozdielu akurát veľký rozdiel že teraz sú v Tom deti.Vsetko si musím nechať prejsť hlavou nebudem sa zatiaľ asi nijak rozhodovať radikálne odídem na garsónku ale čo zas deti mu nechám a pôjdem sama ?Celé zle

@subartic ale tu jej nikto neradil ze sa ma obetovať a ostať s muzom. Takú radu som tu neprečítala.
Tu každá druhá sa jej opýtala, keďže tak hrozne trpela, na čo čakala?
Prečo sa nerozviedla?
Ja keby trpím.. Tak to riešim a nečakám, že sa to vyrieši samo.
Nemá zmysel ostať s mužom, ten vzťah skončil.. Ale nerobím rozhodnutia, ktoré môžu poznačiť deti. Frajer môže byť minulosť.. Deti tu máme kým žijeme. Ukončím vzťah, zabezpečím bývanie.. Začnem hoc aj od nuly, tých žien je milión.. A potom budem riešiť nového frajera.

Autorka, kľudne chod do garsónky. Ja som šla s dcérou do "bratovej" izby k rodičom, kým som si našla podnájom (trvalo to krátko). Potom som 2 roky žila z 300€ na mesiac (po vyplatení 300€ nájmu, neskôr 350€), sama s dcérou. Verila som a robila niečo preto, aby to bolo dočasné. Nehovorím, že teraz si môžme vyskakovať. Ale už splácam naše, aj čo sa týka práce (tým pádom aj výplaty), znovu chcem pre to niečo urobiť. Bude ma to stáť znovu peniaze, čas, energiu. Ale chcem to spraviť s vedomím lepšej budúcnosti pre mňa s dcérou. A ak by sa náhodou niekde cestou našiel nejaký normálny chlap (čo už v dnešnej dobe je úplne ojedinele), tak ok. Ale v prvom rade som sa potrebovala ja dať do kopy, a nie dúfať, že má nejaký cudzí chlap spasí. Mimochodom, som v tvojom veku.

Podla toho, co pises, konas v zivote velmi impulzivne, chyba ti rozvaha. Vrhas sa strmhlav do vztahov a to nie je dobre. Tentoraz chces so sebou strhnut aj deti, co je nebezpecne. Skus sa nad kazdym zivotnym rozhodnutim zamysliet predtym ako ho vykonas. Nemozes menit celej rodine zivot kvoli cloveku, ktoreho prakticky nepoznas. To je velmi nezodpovedne. Na tvojom mieste by som si to este rozmyslela, lebo zalubit sa je velmi jednoduche, odlubit tazsie, ale nie nemozne. Zamilovanost je sice prijemny pocit, ale zastiera zdravy usudok. Osobne poznam viacero pripadov, kedy zena odisla od rodiny za inym a deti zostali s otcom. Zial ich vztah s matkou to navzdy poznacilo. Skus sa aspon nacas odstrihnut od milenca, nekontaktovat sa nijak a naopak vela sa rozpravat s manzelom o vasom vztahu. Mozno ti to otvori nove obzory a budes sa inak na veci pozerat.

Ja len nechápem, co ju tu toľké pchate tomu asocialovi do náručia. Rýchlo namotal mladú neskusenu babu , svadba po 7m a potom už len chlad a kontrola .Vraj porozprávať sa a pracovať na vzťahu , s týmto?Navyše ona ma polku spolocneho bytu , nie ze nič ako to tu prezentujete.Robite z nej krkavciu matku a toho otca studený cumak tu heroizujete.Rozved sa , nechaj sa vyplatiť, odid s deťmi a frajer to buď ustoji alebo odíde.Nemusis to vyriešiť za mesiac , hlavne je ze si precitla a už vieš, že takto ako doteraz, žiť nechceš a ostatné sa časom doladi.Frajer ta nakopol, ale nepodriaduj mu všetko, lebo skončíš ako s tým terajším, zase niekde na konci a nešťastná.

@subartic tak oficiálne na to zákon nie je, ale aj OČR napr. z dôvodu zavretia školy dostane rodič len do 10. veku dietaťa, resp. do 10 + 364 dní, potom sa predpokladá, že starostlivosť rodiča nepretržite nepotrebuje, takže "môže zostať somo doma". Oficiálne je však rodič naďalej za dieťa zodpovedný.

@mk22 áno to máš pravdu boli sme obaja vyplatenni síce obaja z raka nohu za čo by som nič nenadobudla a ako samoživiteľka s dvoma deťmi by som nedostala ani hypo ale spolu sme ju dostali ja som myslela že myslíš že vlastniť nejakú nehnuteľnosť lebo to sme ani jeden nevlastnili nedostali by sme hypo samostatne ja teda určite nie a on sám hej ale nie na niečo extra obaja sme boli každý v svojom podnájme po 8 mesiacoch randenia v jeho podnájme a rok dozadu sme si kúpili domček keď sa narodil malý no je to také...je to zložité tak ja som s mojím terajším partnerom bola 5 mesiacov keď som zostala tehu 🤷 a nebolo to náhodou my sme proste hneď vedeli že áno toto je to prave a chceli sme ale ako som hovorila na začiatku ono ani ten rozvod, deti, majetkové nieje to med lízať a ja som v konečnom dôsledku rada že som to absolvovala ako matka samoživiteľka lebo som prioritne vedela že sa o mňa a a deti dokážem postarať bez toho aby som bola na niekom závislá. Ja som po rozvode žila štyri roky s iným partnerom a až tento terajší je to ozajstné a to som bola rozvedená keď som sa s tým ex dala dokopy tiež som šla bývať k nemu a až keď som s ním žila som spoznala ktorá bije a keďže som bývala u neho no ...boli to krušné casy štyri roky kým som sa odpichla a šla žiť sama s deťmi takže určite keby sa teraz rozhodujem tak rozviesť sa bývať sama dokázať sa postarať o seba a o deti a až potom niečo začínať tak ako som to mala s terajším partnerom boli sme spolu každý sme si ale dokázali financovať to svoje a až potom sme bývali spolu a hlavne nerozvadzat sa kôli chlapovi 🤷 ale kôli sebe toť môj názor

Po tvojom príspevku - že syn pôjde k tebe, keď budeš bývať sama by som ďalej o ničom inom neuvažovala. Načo? Chceš rozvod, budeš ho mať a obe deti chcú ísť k tebe. Veď to je najlepši možný koniec.
A z čoho budeš žiť? No nájdeš si lepšiu prácu alebo brigádu, keď budú deti u otca napr.

Ja ti celkom rozumiem, že po toľkých rokoch bez prejavenej lásky, a možno ozaj bez lásky, chceš teraz byť šťastná. A dúfam, že budeš. Len skus pouvažovať nad tým, ze keď odídeš k priateľovi bez syna, ten to môže brat, ze pre teba znamená menej, ako priateľ. Teraz začína byť v puberte a myslím, ze ti to nie raz vyhodí na oči. A možno oňho prídeš úplne.
Ak chce syn s tebou odísť, tak skus s priateľom niečo vymyslieť, ako by si mohla len ty s detmi niekde bývať, možno pol roka, rok, kým syn nezačne tolerovať tvojho nového partnera natoľko, aby ste mohli byť spolu všetci.

Ja ako rozvedena ti poviem svoj nazor. Odist len kvôli sebe, by som neodišla… ak by mal môj ex aspoň trosku záujem o dieta, ostala by som a žila svoj život, užívala si koníčky…každý potrebuje lásku, ale vzťah nie je len o pekných slovách.

@michaela9090 zas mi nepovedz že sa dá žiť svoj život a užívať si koníčky pri človeku, čo ťa buď nemá rád, neváži si ťa, má ťa v paži, alebo je dokonca hnusný. To nie je ani žitie, a už vôbec nie užívanie, len obyčajné prežívanie. A to by som neurobila ani kvôli dieťaťu. Dieťa potrebuje spokojnú vyrovnanú mamu. A tiež nepotrebuje do života také vzorce rodiny, vzťahov...

Neviem každý by ma zniesol pod čiernu zem lebo opúšťam dieťa .Nie ja svoje dieťa neopustam a verím že s mužom sa dohodneme rozumne to že jedno dieťa bude s otcom a jedno s matkou nie je síce ideálne ale nieje to ani podľa mňa nič také strašné ako opisujete keď budeme žiť v jednom meste a praktický blízko seba a môj syn ku nam môže prísť a ja za ním takisto pretože byt je spolovice môj takže si za synom pôjdem keď budem chcieť .Áno keď sú ideálne podmienky a všetko funguje ako má myslím manželstvo tak je normálne fungovať v komplet rodine ale keď to nefunguje si myslím že je najlepšie urobit tak aby som bola aj blízko dieťaťa ktoré sa rozhodlo zatiaľ žiť s otcom neodist teda napríklad do iného mesta čo by som ani neurobila ...ja budem všetko pre to robiť aby som s deťmi bola čo najviac myslím že vždy lepšie takto ako spolu všetci 4a deti budú vidieť že okolo seba chodíme ako keby zúrivé v klietke to už je len aký vzor ???

@huxy ver mi, prešlo som si peklom….uz som oslahana životom, že ma nezlomí asi nič😀 a jedno dobre viem, pokiaľ nebude človek stastny sam so sebou, nikto iný ho šťastným neurobí. A povedzme si úprimne, ale je percento, že najdes dokonalého chlapa? Emptickeho, milujúceho, pracovitého, slušného…..
Asi len ja mám smolu😀
Každý chlap ma nejakú chybu, tak ako aj my ženy. Záleží len na nás, čo nám vadi a čo nie.
Ako píšem, som rozvedena. Odišiel od nás a ja som ostala so synom. Takze viem, ale to je. Ale kúskovali so deti jak cukriky… znie to ľahko na začiatku, ale prídu take situácie, kde aj tak budeš musieť s chlapom sa dohadovať, napr.stuzkova, svadba, to aom napisala len toe najväčšie. Ale celkovo, pokiaľ máte spolu deti, tak či tak budeš musieť byt v kontakte s ex.

Autorka, citujem ta-
ale keď som sa syna opýtala že ak pôjdem bývať sama s dcérou skym by bol povedal že somnou takže o čom toto svedčí?
Vlastny syn chce byť s tebou, daj na, chvílu bokom frajera, nech ti aj dokáže ze vie počkať, byt trpezlivý, nápomocný.. Rozved sa, pories bývanie tak, aby si od začiatku mohla vziať obe deti. Obe sú rovnako tvoje, obe chcú ísť s tebou, tak začni robiť všetko pre ich dobro a spokojnosť.
Véd frajer počká, pochopí.. Ty si musíš ukončiť upratať manželstvo, dat všetko na poriadok, dohodnúť sa s mužom na fungovaní.
Načo bežis do podnájmu s ďalším, máš čas, začni postupne rad radom, ved milenec ti neujde.
Ak ta miluje bude čakať a chápat, nie?
Ako napísala @daniela1911

@michaela9090 áno, človek musí byť šťastný sám so sebou. Ale ja si jednoducho neviem predstaviť byť šťastná (aj keď len sama so sebou) v nefungujucom vztahu. A radšej byť sama ako s človekom s ktorým si v zásadných veciach nerozumiem.
No, venček, stužková, to sú asi jediné veci, pri ktorých bude nutné nejaký kontakt s ex.

@berta100 aby som upresnila, mám iného chlapa, s kt.mame ďalšie 2 krasne detičky. Pre mna je dokonaly! Samozrejme, ma svoje muchy, ale mame rovnake ciele, rovnake zmýšľanie a aj keď śniekedy mame výmenu názorov, snažíme sa nakst riešenie výhodne pre všetkých. Zarobí rozprávkovo, nič nám nechýba. A hlavne, je úžasný otec nie len pre svoje deti, ale aj pre môjho syna.
Ale nasla som si ho až potom, ako som sa “zmierila”so svojim statusom rozvedenej ženy, siahla na dno,začala pracovať na sebe. Porozmyslat, či aj ja som bola empatická a milujúca zena… mám svoje koníčky a som vdacna, že som si nasla vzťah, keď som mala všetko vyriešené. Takze skôr som myslela, že treba na to ísť s kludom a nie, hneď bezhlavo. Toľko môj nazor

@daniela1911 to by nemala čas na frajera. Sama seba sa snaží presvedčiť, že deti sú na prvom mieste. Ale nie sú. Je to ona, jej frajer a deti až na konci. Vždy myslela len na seba, inak by sa rozviedla už dávno aj bez milenca.

@lucia147852 povedala múdra osoba ktorá sa určite vyzná a pozná všetko celý príbeh ...takýchto múku ja neskonale milujem .Predstáv si že sú moje deti najdôležitejšie pre mňa a nieosm žiadna zlá matka a za tým si stojim

takychto múku? polohrubú či hladkú...takisto múku ja neskonale milujem

Autorka, už nejedná ti tu napísala, že deti nie sú u teba najdolezitejsie. A aj ty to vieš. Keby boli, tak to riešiš úplne inak. A nejdeš sa sťahovať spolu s frajerom a 1 dieťaťom. Pritom dobre vieš, že aj syn by chcel bývať radšej s tebou, ale bez tvojho frajera. Čomu ešte tu nerozumieš? Stále si stojíš za tým, že deti sú na prvom mieste? Ako potom toto vysvetlis,že si si vybrala spoločné bývanie s frajerom pred spoločným bývaním so synom???

@mk22 presne tak, napísala si to perfektne.
Auroka nikto ťa nevozíme pod zem, dokonca mne nevadí ani, že impulz na opustenie manžela bol nový chlap. Nie je to správne, ale stalo sa. Čo mne vadi, že nemáš nič vyriešené a doslova obetuješ syna pre svoje šťastie - a Nehovor, že nie.

@autorka ty si mechom udretá? Nikto ťa tu nezhadzuje pod čiernu zem, ani ti nekáže zostať v nešťastnom manželstve, dokonca ani rozísť sa s milencom. Sama si napísala, že syn by išiel s tebou, o čom to svedčí..No, o čom to svedčí? O tom, že radšej pôjdeš bývať s frajerom ako so synom!!! A to je fakt, môžeš tak presviedčať samu seba, že konáš správne, nie nás.
A ešte otázka, kde bude syn, keď jeho otec pôjde na týždeň, dva, mesiac preč, ako tvrdíš, že chodi? Zrazu mu už nebude vadiť tvoj milenec, alebo bude, a tak sa začne časom flákať, možno piť, fajčiť, drogovať..ktovie..
Inak, ak muž chodí na takéto služobky, to musí parádne zarábať = dobré výživné na 2 deti, z toho + tvoj plat + d.bonus, prídavky...to fakt neutiahneš ani 2izbák?

Chcela si názor ľudí, tak sa ti ho dostalo..ale nie je presne taký, ako chceš počuť, tak to už sa všetko ide mazať, rušiť..
Nie je fér, ako si sa zachovala k manželovi. Bol ôk, kým sa nepritrafil niekto iný..lebo veď jasné, sama by si ani nájom nezvládla. Manžel, ako si písala, bol taký od začiatku. Tak sakra, prečo ľudia chcú po svadbe toho druhého meniť?!
A nie je fér ťahať malú dcéru do nejakého 4mesačného vzťahu, stretka na kávičke??? Ako mama v prvom rade máš dávať deťom istotu..nie, nepíšem teraz, že kvôli deťom ostať vo vzťahu, ktorý ti nevyhovuje, ale odísť sama s dcérou, nie hneď s nejakým chlapom, ktorého ani ty nepoznáš. Treba začať používať hlavu a pri deťoch na plné obrátky..
A že ti tu je na grc z niektorých názorov...aby raz nebolo na grc tvojim deťom z teba.
Apropo.. ja som tiež rozvedená, ale nerozvádzala som sa kvôli nejakému druhému chlapovi...

Autorka, mna by zaujimalo s odstupom casu, ako sa ti dari?🙂

@lubkovaandrejka Ahoj rozviedla som sa a bývam s priateľom a s dcérou .Syn si priateľa obľúbil má ho rád chodí ku nám nakoľko od seba nebyvame ďaleko chodí snami aj na výlety a tak som spokojná a verím a dúfam že to tak zostane .S bývalým manželom si vychádzame dobre 😉