Mama sa ma nezastane
Ahojte žienky. Mám 24 rokov, o 7 rokov staršieho priateľa, spočiatku veľká láska, chodili sme spolu len tri mesiace a rodičia mu kúpili byt, tak chcel aby som sa k nemu nasťahovala. Povedala som mu, že s ním budem dva mesiace, brala som to ako skúšku, či spolu budeme dobre vychádzať, predsa len je to iné, keď ste s niekým 24hod denne. Lenže po mesiaci som zistila, že som tehotná. Dieťatko bolo neplánované, ale keď som otehotnela obidvaja sme plakali od šťastia, ten mesiac sme spolu vychádzali skvele, ale dali sme sa dokopy ale príliš rýchlo a dobre sme sa nepoznali. Už začiatkom tehotenstva sme sa začali hádať, niekedy vedel byť strašne sprostý, výbušný, veľakrát som plakala, ale myslela som si, že to nie je až také zlé, že sú to len hormóny a ja som precitlivená. Ale neboli....Bála som sa mať dieťa, pretože som ho nevedela zabezpečiť (som z chudobnej rodiny, končila som vš na bc, mala som soc. štipendium) , on mi stále rozprával, že si nemám "zaťažovať svoju hlavičku" vraj "ja som chlap a ja sa o vás postarám". Samozrejme nestalo sa. Sprvu mi dal peniaze na ruku, aby som sa postarala o domácnosť, vedel, že na nič nemíňam, že sebe nekupujem nič,tak bol spokojný. No nebol zvyknutý žiť a hlavne platiť si za svoje. Už keď som končila vš musela som začať prispievať na domácnosť, stále mal nejakú výhovorku prečo on na to nemá, štvalo ma to lebo som šetrila na bejby, ale myslela som si, však on je chlap sľúbil, že sa postará...Nestalo sa, všetko som pre bejby kupovala ja, pomáhala mi moja a jeho rodina. Keď videl koľko vecí pre malú dostávam, tak asi čakal, že to tak bude vždy alebo čo. Nič malej nekúpil, prvá vec ktorú jej kúpil boli kocky na Vianoce to už mala 4mesiace, aj to som ho musela poprosiť. Keď prichádzali návštevy a nosili darčeky, surovo všetko vyberal z tašiek a hľadal obálky, ak som ich stihla zobrať pred ním mal strašné nervy. Nič jej neodkladá, ja áno a aj na to sa hnevá a stále sa ma pýta koľko mám našporené, isto to chce pre seba, chcel aby mi aj rodičovský chodil na jeho účet, ešte dobre, že som to nespravila. Tak sa tešil na bábätko, ale keď prišlo tak nezájem!!! Ledva ju zoberie na ruky, len sa predvádza pred rodinou pred susedmi. Nedával mi nič na malú ani na jedlo, takže čo som mala našporené sa minulo rýchlosťou svetla. Po polroku som ho musela prosiť aby mi začal prispievať na malú, už som to nezvládala. Začal mi dávať 50ečka a zopár stravných lístkov. tak ako s tým môže ísť do ....Od dvoch mesiacov nemám mlieko, kupujem nutrilon, si môžete predstaviť koľko ma to stojí. On nemá hanby, malej nič nedá, nepohrá sa s ňou, postráži ju tak na 10min aj to hneď nadáva. Hocikedy vybuchne a kričí a nadáva, hlavne ak niekam ideme na aute, až ma bolí brucho keď pristaví to sprosté auto, lebo už viem čo si všetko vypočujem. Som pojxxxná pixx, kuxxa....mám držať hubu a byť rada, že nás živý, bez neho by sme nevyžili, ak by som chcela odísť moje veci by sa zmestili tak do jednej krabici, malú mi vezme a porozpráva o mne všetkým také veci, že ju už neuvidím a nebudem mať kam ísť...Celé dni som doma s malou, mám navarené, upratané ale to on nevidí....Niekedy mi je už do plaču, že nemôžem ísť ani len k zubárovi lebo nemám začo a on si spokojne nakupuje sprostosti, fajčí a pije. Vyhrážala som sa mu súdom o výživne, tak kúpil malej topánky a koberec do izby ale s toľkými debilnými poznámkami, že to bolo ešte horšie ako by nič nekúpil. Chcem od neho odísť, ale ku svokrovcom nechcem ísť pretože on je tam vkuse to by bolo to isté a neviem ako by zhltli, to že ho dám na súd, myslím, že oni nechcú aby o tom niekto vedel. Najradšej by som šla k mame, ktorá býva cez cestu so súrodencami ale ona nič...svokrovci mu už xkrát vynadali, ale moja mama nič. Nechce aby som od neho odišla, vraj môžem byť rada, že to nie je horšie...Mama ma vždy brala ako decko, aj keď som rok pracovala, vš som si dokončila vždy budem decko ktoré malo decko. Som tým, že som v 24 porodila dieťa, taká nezodpovedná, že si nezaslúžim pomoc? Keď jej rozprávam čo mi robí, tvári sa akoby to ani nechcela počuť. Ak sa moja dcérka raz dostane do takejto situácie, okamžite ju zoberiem k sebe a takého chlapa zmlátim. Matka má predsa brániť svoje dieťa. Čo myslíte?
@kuceravasue12 uhm no... prečo by mala mama niesť zodpovednosť za dospelé dieťa, ktoré sa rozhodlo osamostatniť? a ešte má byť ona v tomto iniciatívna? áno, aj v mojich očiach si dieťa čo má dieťa - nie kvôli veku, ale kvôli tvojmu postoju...
nasťahovala si sa k chlapovi, ktorého si poriadne nepoznala - ok, chápem, chcela si ho spoznať, vždy to nejako začína... ale ostať po mesiaci tehotná? a prosím, nie zase tá rozprávka o zlyhanej antikoncepcii,lebo to som už počula / čítala toľkokrát, že mám dojem, že atk jednoducho nefunguje a nechápem, prečo sa to ešte vôbec predáva 😅 toto z vašej strany nezodpovedné bolo...
a ty teraz čakáš, že mama sama povie óóó dieťa moje hybaj ty naspäť pod moju sukňu, ja sa o vás postarám a ešte aj tomu chrapúňovi hubu rozbijem... keď chceš ísť naspäť k mame, tak sklopiť uši, pekne poprosiť, dohodnúť si pravidlá, čo budeš všetko doma robiť, ako budeš prispievať na chod domácnosti, ako si to predstavuješ do budúcna čo sa týka tvojho zamestnania a nejaký plán, ako sa časom osamostatníš (len prosím ťa nečakaj, že sa nájde niekto, kto ťa bude milovať aj s dieťaťom a postaví ti palác na kopci pod lesom)
a chápem ťa, že s takým chlapom žiť nechceš, ale ak chceš ísť k mame, tak ju popros a nečakaj, že ona ti to sama navrhne...
a aby som nezabudla - to výživné na dieťa aj seba si porieš súdnou cestou...
To sa mu ma akože ešte zadakovat, že ako s ním zije? Poviem to narovinu, ako tyrana žena. On chcel trtkat mladú babu, no nedali si pozor a bolo. Bolo po paráde...
@kuceravasue12 tvoj priateľ je nezodpovedný. Porozprávam sa. Mamou aj svokrovcom povedz v akej si situácii ako sa k Vám sprava, co sau vás deje. Nevravím ze ta Spasia, lebo sama si si vybrala ako budeš žiť. Len sa treba porozprávať. Priateľa nikto nezmení, ani ty, ani dieťa ani rodičia. Je estenezrely na rodinu, na pokojný život. A Pokial sa nechceš trápiť po cely život, tak od neho odijd. A vyhrážky tipu: porozprávam o tebe neviemco si môže nechať. Lebo ty budes o ňom hovoriť pred sudcom, onrom aký je ako sa sprava a ponižuje ta.
Co ta pri nom drzi? Pohladaj si miesto v krizovom centre, daj si na sud vyzivne na dieta a seba a hotovo.
Inak si dospela. Nemkzes cakat, ze mama bude riesit tvojho chlapa, asi si za nou nechodila, ze ci sas nim mas vyspat.
Nespoliehaj sa na to, že sa niekto zastane. Musíš sa zastať len Ty sama seba.
@stary_ujco pravda pravduca!!!! Chcel mladu babu na sex a nie zenu a decko si na krk zavesit
@kuceravasue12 ahoj , tak mas tazku situaciu ... 😝 nezavidim ti veru , male dieta, muza co je kompletne od veci, plus si bez financných prostriedkov
rozumiem Ti, ze mas strach a nemas to lahke. Baby ti pisu ze mas vek na to aby si sa vedela sama rozhodnut, aby si vedela to a ono...je to pravda, ale z druhej strany 24 nie je este tak vela a urcite 24 rokov v dnesnej dobe znamena nieco ine ako 24 rokov pred 15 rokmi .... takze ta viem pochopit, ze mas strach ..to ze sa mu posmyklo ..no neviem ako to mam nazvat , chcel si ta mozno priputat.niekedy si myslim ze ti starsi muzi (nie vsetci) najma niektori chlapi po 30 ke, so zvlasntou povahou, ktorych by nechcela noramlna zrela baba, si balia mlade baby a potom sa k nim chovaju otrasne prave kvoli tomu, ze su mlade, neskusene a vela toho este nezazili. potrebuju si nieco na mladsej zene dokazovat ...
aky mas vztah s mamou? pisses ze mama nereaguje?mali ste spolu nejaky konflikt ? lebo ja mam uz ku 40 ke, ale neviem si predstavit, ze by moja mamina zaujala postoj mrtveho chrobaka keby sa ku mne niekto tak choval..a je jedno, ci si sa spravala nezodpovedne, pripadne ste sa pohadali ..nie je povinna sa o teba starat, ale ako matka by ti mohla navrhnut nejake riesenie, ked vidi, ake mas probelmy ... teda nerozisli ste sa s mamou v zlom?
viem ze mas male dieta, ale nemozes ist niekde aspon vykladat tovar cez vikend pripadne poobede na par hodin? nema ti kto maleho postrazit? tak by si si privyrobila ...neviem ako to je s tymi prispevkami na dieta ked je matka pracujuca, dostavas aj rodicak aj plat viem, ze stat neico riesi... neivem kolko vyjdu jasle, alebo aspon na pol dna - ale ja by som asi sla niekde pracovat, maleho dala na pol dna do jasliciek a odisla od toho typka ... nestoji ti za to, ale ze vobec . nedajboze ti spravi este jedno decko a s dvoma sa uz nikde nepohnes. s jednym dietatom sa ti bude lahsie zit a este si aj najdes ineho a lepsieho partnera.
@kuceravasue12 možno len príliš veľa rozmýšľaš namiesto toho aby si si zistila ako sa veci majú v reálnom svetle, keď ti je zle, choď a opýtaj sa v krízovom centre, na úpsvar aké máš možnosti, keď nechceš ukazovať tvár sú tu pre teba anonymné linky...choď za svokrovcami a rozprávaj sa s nimi, načo zbytočne špekuluješ o tom čo si tak asi oni myslia a ako sa zachovajú, keď im ani šancu nedáš postaviť sa k tomu...to, že ti vezme dieťa je blábol...Krikom a výhražkami nespraví z ničoho pravdu a už vôbec nie z toho, že si zlá matka. Postoj tvojej mamy neschvalujem, ale zrejme je to tvrdá žena s vyhranením názorom a mám dojem, že si ju určitým spôsobom sklamala ty alebo celý život.
Môžeš začať do práce chodiť aj skôr, neviem síce koľko rokov má tvoje dieťa, ale vieš ho dať do jaslí a ísť pracovať, dať ho na súd a dostávať od neho výživné
@tova zlato ja nechcem aby sa mi matka starala o dieťa ja chcem u nej bývať, kto hovorí že sa mi má starať o dieťa? ja som jej pomoc nepotrebovala, malá ma 10mes a ani raz som matku ani surodencov nevolala strážiť mi malú, nikto ju nezoberie ani kočíkať iní staré matky stretávam s kočíkom a moja mama nič, to by ti bolo vpohode?
@sissy27 aha takže ak by tvoje dieťa bolo v takejto situácií tak mu povieš čo? že je dospelé a má byť zodpovedné a pre to chod moja pekná aj s mojim vnúčatkom do krízového strediska! ...??? to vážne??
@kuceravasue12 Lenže Ty sa nezamýšľaj nad správaním mamy. To teraz nerieš. Rieš seba. Normálne si sa jej opýtala, že chceš ísť k nej bývať kvôli tomu a tomu a ona Ti povedala nie?
@natalym áno povedala nie, myslím, že jej ide len o to "čo ludia povedia" , chodila som na prax do krízového strediska a nechcem aby tam malá žila a každý pol rok sa sťahovať do iného, mám ďalšiu rodinu a 200km ďalej a je mi ľúto zobrať svokrovcom vnúča tak ďaleko
@kuceravasue12 Tak si musíš zvážiť čo je pre Teba prioritné. Či pokoj a slušný život alebo zostať tam kde si. Chvíľu nepohody by ste zvládli kvôli tomu, že môže byť lepšie, nie?
Ale Ti nie je až tak zle. 😉
@kuceravasue12 ak ta prichyli rodina ta, co byva 200km od Vas, neries svokrovcov, ze malu budu menej vidat, mysli najma na dieta a na seba a bez tam. Bolo by mi luto, ze ma mama neprichyli, ale na druhej strane nie je povinna Ti poskytnut strechu nad hlavoy, mozno si mysli, ze partneri maju byt spolu a nie je to medzi Vami take zle, ake opisujes. Drzim oalce
1, Chod na chvilu do krizoveho centra, za ten cas si pories vyzivne od priatela sudnou cestou.
2, Malu daj potom do jasliciek, na tie prispieva stat
3, Odstahuj sa do podnajmu 1 izbovy byt - garzonka ti bude stacit
4, Chod pracovat
@kuceravasue12 cielom krizovych centier nie je, aby tam klientka stravila 10 rokov a chodila s jedneho do druheho a potom zas do prveho a pestovala takuto turistiku
Tammas cas zariadit si veci po financnej stranke, teda vyzivne ty a dieta, najst si pracu, skolku ci jasle pre dieta, vytvorit si nejaku financnu rezervu a pohnut sa dalej - napr najst si podnajom ci rieisit byvanie inym sposobom
Ked si tam chodila na prax, taktoto by si mala vediet
@kuceravasue12 prvá vec je, že sa snažím svoje dieťa viesť tak, aby sa do takejto situácie nedostala, ale samozrejme stať sa môže všeličo... ale viem, že čokoľvek by sa stalo, tak moja dcéra bude vedieť prísť za mnou a narovinu povedať "mami, prepáč, pokazila som to, prosím ťa pomôž mi" a nebude čakať ako také teľa kým jej ja prestriem červený koberec k nohám a utriem sopel ...nikde nespomínaš, žeby si mamu poprosila o konkrétnu pomoc, len toľko, že si sa jej vyžalovala - lenže čo ona s tým... možno zle čítam, ale sama si písala, že mama nemá peňazí nazvyš, plus máš ďalších súrodencov, ktorí bývajú s ňou, tak je podľa mňa rada, že aspoň jedno dieťa už je (alebo malo by byť) samostatné...
ty hlavne porozmýšľaj, ako sa postaviť na vlastné nohy a nešpekuluj nad tý, čo sa ako nedá...
@kuceravasue12 Od priateľa utekaj čo najskôr aj s malou do krízového centra, kde ti pomôžu postaviť sa na nohy. Nájdeš tam ženy,ktoré sa ocitli v rovnakej situácii. Si týraná žena a to si musíš uvedomiť skôr, ako bude veľmi neskoro. A nezabúdaj, že tvoj priateľ sa NIKDY nezmení, takže žiadne odpúšťanie.
@kuceravasue12 vies, ty si tu viackrat napisala, ze mama mi nepomoze ci nezastane si ma. Nepochopila si teda jednu dolezitu vec: mamam sa ti nemoze montovat do vztahu, to je tvoj muz a nie jej, ty si jeho zena, nie ona!!!!
Ze ti nepomoze? Ona ti pomoze tak, ze ti ked potrebujes mizno postrazi dcerku, aby si si mohla nieco vybavit, to je pomoc. Ona ti nemoze riesit problemi vo vztahu, to nie je pomoc!!!!
Pises, ze mas ukoncenu VS, zrejme humanitneho smeru, takze asi ocakava, ze vysokoskolacka si bude vediet poradit v manzelstve sama
A mozno ako pise tu niekto v diskusii, mozno je sklamana, ako si si zariadila zivot, zrejme ocakavala, ze si najdes pracu a tak
Vies, poznat niekoho 3 mesiace, nastahovat sa k nemu a neporiesit antikoncepciu, no to nie je velmi inteligentne riesenie
Drzim palce, aby si nasla spravnu cestu ako zit svoj zivot
@kuceravasue12 prepac, ze som sa tak do teba pustila, ale ta poznamka smerom ku krizovym centram.....no idem do kolien
@kuceravasue12 Tiež mám pocit, že je väčším problémom tá krivda z maminej strany, ako tvoj skutočný zámer odísť od priateľa. No tiež si myslím, že by mama mohla prejaviť väčšiu zaangažovanosť, ale tak čo ja viem, iné decká (asi sto mojich známych a je to takmer na pozvracanie) riešia skôr rodičov, ktorí im vyslovene riadia život, čím nechcem povedať až niečo v zmysle "buď rada, že takých nemáš", ale ber to tak, že máš slobodu urobiť si so životom, čo sa ti páči.
Byť tebou, neberiem ohľady a idem k tej vzdialenej rodine. Krivda od mamy je podľa mňa hlbšia psychologická záležitosť (alebo len obyčajná urazenosť, že sa ti nestalo celkom podľa priania, to je už na tvojom zvážení), na to ešte bude priestor, ale nemal by byť tvojou prioritou práve odchod zo vzťahu, ktorý je určite hororový aj pre teba aj pre dieťa?
@kuceravasue12 Ahoj, chapem,ze by si chcela, aby ta mama podporila, vidis to trebars tak vo svojom okoli. Neviem, ake mas/si mala vztahy s mamou, ci vas sama vychovala,ci je sama zatrpknuta, ake mala vztahy so svojimi rodicmi atd.. tak nechcem spekulovat, ale myslim, ze riesit tvoju mamu ti nepomoze v tvojej situacii.
Chapem,ze do krizoveho centra sa ti nechce ist, ani mne by sa nechcelo: mas na vyber, bud poprosim mamu aby vas na nejaky cas prichilila, alebo si najdes zamestnanie na plny uvazok a malu posles do jasli a osamostatnis sa bez jej pomoci. So svokrovcami by som sa urcite porozpravala, ale az ked budes rozhodnuta, ze co a ako a vysvetlila by som im situaciu, ze ich mas rada a ze si prajes aby boli sucastou vnuckinho zivota, ale ze s ich synom vam to neklape - uved strucne fakty, ze preco, ale nedaj sa zviest na nejake siahodlhe obvinovanie, lebo predsa su to jeho rodicia. Pracovat budes skor ci neskor, takze ak situacia doma je zvladnutelna mozes pockat. Uz nie si pubertiak, si vzdelana, mas vsetky predpoklady aby si to zvladla. Jeho tupych reci sa neboj, malu ti odnime sud len na zaklade dokazov a na sk je matka stale hlavny opatrovnik. Uschovavaj si vsetky dokazy o tom ako ju sama zivis, ako sama hradis vydaje (blocky, faktury a podobne) a budes v pohode. Nema zmysel riesit mamu, uz sa nezmeni, ries seba a svoju dceru a svojho partnera - on je tvoj hlavny problem
Baby, aj ked ma 24 rokov, matka je stale matka...posrala to....kolko takych beha? Moja mama so mnou nezije od 10 rokov, vychovali ma stari rodicia...je to o tom, ze ked je clovek na kolenach, ma sa kam vratit, moze sa spolahnut, ze rodic mu poda ruku, ze je niekde vitany...aj keby mala 50...o tom to je....stale by to malo byt o laske ku svojim detom...a ja viem, a aj autorka tejto diskusie urcite vie, ze ked sa toto stane jej dietatu, tu ruku mu raz poda, pretoze si tym sama presla....
Ver si, pozbieraj sily a zorganizuj si svoj zivot, baby ti dobre radia. V prvom rade odid od toho loosera, co si mysli, ze je pupok sveta..ukaz mu, ze nie si na neho odkazana, ze sa vies postarat o slusny zivot pre seba a svoje dieta. Skolu ako zaklad mas. Vyuzi to, neostavaj s niekym, kto ti kradne pozitivnu energiu...
Je pravda, ze velakrat ti pomozu skor cudzi ludia ako rodina...
Drzim palce
@kuceravasue12 este raz som si precitala tvoj uvodny prispevok a zaujala ma tvoj konecny dodatok o mlateni chlapa: moja mama by sa mi snazila pomoct, ale urcite by nemala nervy niekoho mlatit, na to sa nezmozu casto ani otcovia. Dufam, ze tvoja dcerka sa neocitne v podobnej situacii, ale najlepsie jej ukazes ako sa to ma riesit, ak sa o to sama postaras teraz, tak sa uistis zeby si vedela pomoct aj ty jej v buducnosti
@stary_ujco vystihol si to.
@sissy27 už som sa mami pýtala asi 5x či by som mohla bývať u nej vždy to bola taká odpoveď samé kecy v ktorých jasne naznačovala, že to nechce, ja sa jej už prosíkať nebudem
@kuceravasue12 financny problem - mas rodicovsky + 50 eur co ti dava, stravne listky... nestaci to tebe a dcere na jedlo, a zakladne veci aj zubara? oblecenie a hracky mozu byt kludne pouzite, ani kociar znackovy nemusi byt. Kto minul prispevok po narodeni dietata ??? dietatu nasetris este peniaze neskor, ked treba minut na jedlo teraz, tak plat z toho. predpokladam, ze on plati vsetko spojene s bytom. Financne si myslim, ze je to ok. Ked sa nemozes osamostatnit teraz , tak pockaj este rok, kym dieta pojde do skolky a ty hned do prace na plny uvazok , konfliktom a hadkam sa 1 rok vyhybaj, sedis doma, mas navarene, nie si bezdomovec, mas teplo , prezijete . 24r. je schopna sa postarat aj o seba aj o dieta, aj mat priatela, byvat s nim a mat styk. Mama ti moze pomoct sem tam tym, ze postrazi dieta ale hadam si nemyslis ze vlastne deti odchovala a teraz sa bude starat o vnuca ked urcite sama este pracuje. nemozes ist do prace cez vikend, alebo par hodin tyzdenne a bol by on pri dcere alebo mama?