Mama všetko riadi
To i vy mate taku matku ktorá riadi kazdy vas krok a vsetko komentuje a nikdy nic nieje dobre? Ale tvári sa ze ona nam chce vzdy iba to najlepsie? Ja sa samozrejme ovládam nenechám, ale ona sa nezmení uz nikdy asi
Mam 32 rokov ale uz to nezvladam!!
Stručné zhrnutie
- Dospelá dcéra vo veku 32 rokov môže zažívať opakované riadenie a kritiku od matky počas víkendových návštev, najmä ak rodina stavia dom v tom istom meste a často u matky prespáva alebo varí.
- Odporúčané praktické riešenia zahŕňali obmedziť návštevy alebo kontakt, skrátiť návštevy na „kávu“, prespať inde alebo dočasne ubytovať manžela v penzióne a prinášať navarené jedlo, ktoré sa u matky len ohreje.
- Komunikačné stratégie navrhované v diskusii zahŕňali asertívne vyjadrenia a priame hranice, napr. formuláciu „Mami, chcela som ti pomôcť, ale keď nechceš, nepomôžem“ a vetu „ja ale mám 38 rokov a veci viem robiť po svojom“.
Najčastejšie otázky
Q: Ako obmedziť návštevy rodičov, keď staviame dom blízko ich bydliska?
A: Diskusia odporúča obmedziť návštevy na krátke stretnutia typu káva, prespať mimo matkinho domu alebo platené dočasné ubytovanie pre manžela (napr. penzión) počas vyťažených fáz stavby.
Q: Ako nastaviť hranice s matkou, ktorá stále dáva nevyžiadané rady a kritiku?
A: V diskusii sa navrhuje priama asertívna fráza: „Mami, chcela som ti pomôcť, ale keď nechceš, nepomôžem,“ alebo „ja ale mám 38 rokov a veci viem robiť po svojom,“ a obmedziť konflikty odstrihnutím dlhších návštev.
Q: Pomôže úplné ignorovanie alebo pasívne prijatie správania matky?
A: Niektoré účastníčky radia nereagovať na komandovanie a brať pripomienky jedným uchom dnu, druhým von; iné radia aktívne obmedziť kontakt, pretože ignorovanie vedie k opakovanému stresu.
Q: Je vhodné stavať dom blízko rodičov, ak očakávam časté kontroly a návštevy?
A: V diskusii niekoľko ľudí varovalo proti stavbe v tesnej blízkosti rodičov kvôli riziku častejších konfliktov a „nasáčkovania“ matkiných zásahov; iné skúsenosti ukazujú, že mnohí žijú 20 km od rodičov a neskôr plánujú väčšiu vzdialenosť (napr. 85 km).
Q: Ako riešiť situáciu, keď matka používa plač ako emocionálny nátlak?
A: Diskusia označuje také správanie za vydieranie a odporúča nezhadzovať sa do hádok, obmedziť návštevy a vysvetliť hranice bez hádok; niektoré príspevky odporúčajú povedať, že jej samoty nie je vaším problémom.
Q: Ako prakticky zvládnuť návštevy, aby sa znížil konflikt o domáce práce a poriadok?
A: Navrhované taktiky zahŕňajú prísť s navareným jedlom a len ho u matky ohriať, dohodnúť si, že návšteva bude „na kávu“ a nechať matku v jej priestore, alebo explicitne požiadať, aby hosť pri návšteve len sedel a nekontroloval domácnosť.
Závery z diskusie
Zhoda
- Obmedziť kontakt alebo návštevy sa v debate považuje za účinný spôsob zníženia stresu pri chronickom komentovaní a kontrolovaní matky.
- Matku pravdepodobne nemožno zásadne zmeniť; reálnejšou zmenou je úprava vlastného správania a hraníc.
- Asertívne frázy a priame vyjadrenie hraníc (napr. „Mami, chcela som ti pomôcť, ale keď nechceš, nepomôžem“) sa v debate uvádzajú ako praktická technika.
Sporné názory
- Niektoré hlasné rady naznačujú, že treba návštevy vôbec neobmedzovať a trpieť, pretože matka je osamelá a potrebuje vnúčatá; iné hlasy považujú túto starostlivosť za zneužívanie a odporúčajú obmedziť kontakt.
- Jedna strana považuje stavbu blízko rodičov za nešťastný krok, ktorý vedie k „nasáčkovaniu“ a častým zásahom, druhá strana tvrdí, že blízkosť nemusí byť problém pri nastavených hraniciach.
Otvorené otázky
- Ako presvedčiť chronicky direktívnu matku, aby akceptovala trvalé hranice bez pocitu urážky alebo výčitiek?
- Kedy by mala rodina zvážiť profesionálne poradenstvo (psychológ alebo mediátor) pri dlhodobom konflikte medzi matkou a dospelou dcérou?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
obmedziť návštevy, obmedziť kontakt, asertívna komunikácia, priniesť navarené jedlo a len ho u matky ohriať, prenajať penzión, prespať mimo domu, internát, priama fráza „Mami, chcela som ti pomôcť, ale keď nechceš, nepomôžem“, veta „ja ale mám 38 rokov a veci viem robiť po svojom“, ignorovanie komentárov
Miesta a osoby
žiadne
@dskjhfdlkdjhl chodime len par mesiacov takto.. zas nebolo to vzdy takto.. taká je ku mne hnusna uz od mojich 12 rokov
Uff, to je nová info. Ja myslela ze varis tak pre vas a deti,i mamy,. .. nie ze celej arbait partii....
Ked si vedela aka je, tak si sa podla toho mala zariadit, nie teraz sa stazovat.
@elizabet173 ona zas nebude chodit. Ani teraz k nam na navstevy nejak extra nechodi. Zas v tesnej blízkosti to neni, je to to iste mesto ale trosku vacsie zas
A co si cakala? Ze ti tu niekto poradi, ako mamu niekde upratat? Ved je vo vlastnom dome a Ty si tam na navsteve-ked sa Ti tam nepaci, tak tam nechod.
Darmo, ked to trvá roky, iné to nebude, pre nu si stale jej dieta, sice mala uz aj ona by uznat pochopiť,ze ty ako dospelá uz niesi vychovavateľna😃 neviem to vysvetliť,co valstne tym myslim.... skrátka mame povedz,ze vy dve ste na jednej úrovni, nech ta nekomanduje.
Keď sa este môžem vyzvedat..si jedináčik?
Mamu nezmenis, mozes zmenit akurat svoj postoj, konanie. Bud si nebudes vsimat jej komandovanie, alebo tam nebudes chodit, resp. to obmedzis na kratku navstevu na kavu.
Prečo ona by mala byt uvedomelejsia? Ty si sprav u seba po svojom, ona useba po svojom. Nemusis u nej kazdy vikend pocuvat takéto reči. Samozrejme ze aninja by som nenechavala dceru ukladat hocičo kam chce atd.
@dskjhfdlkdjhl neviem ale mne ked pride návšteva tak sa snazim aby sa cítila u mna najlepsie, ty nie?
Nemoze to byt tak, ze vzdy cakas od nej kritiku a ponaucenia a uz si na to alergicka? Moja mama je vecny kritik, nema v povahe nieco chvalit a ja uz dopredu zaujmem obrannu poziciu a som pri nej podrazdena, potom ma to mrzi….a tiez by nam dala prve posledne…..
Pre pána Jána, keď ťa komanduje za umývanie riadu tak ho poloz a utri si ruky, zatiaľ predýchaj, otoč sa na ňu a veľmi milo jej povedz. Mami chcela som ti pomôcť, ale keď nechceš nepomôžem. Ak povie ja chcem, ale urob to po mojom povieš ja ale mám 38 rokov a veci viem robiť po svojom. Tak ak ti mozem pomôcť po svojom tak pomôžem, ale nenut ma pomáhať ti po tvojom. A keď vyplakáva že je stále sama, tak jej povedz, že by si k nej rada chodila a trávila s ňou čas, ale žiaľ cítiš sa pri nej ako soplave 5 ročné decko a to ťa trošku rozladuje. Ste obe dospelé a aj keď vo vzťahu matka a dcéra, stále je to o tom, že ste dospelé a tak by ste sa vo vzťahu vzájomne mali tolerovať a nekomandovat.
Návšteva neukladá veci, neúmyva riad. Navsteva si sadne, pokeca, da kavu a dovi. Keby k tebe zbehnem teraz a zacnem ti ukladať veci, upratovať, umyvat tak budes sa spokojne pozerať s neriešit a potom den upratovať na miesto veci a o dalsi vikend znovu? Ak je mama u teba na návšteve a komanduje ta, tiez ju vies posadiť a povedať dakujem, netreba ma poucovat, ja si to urobim 😉 co kde ako robi inde, ti moze btt jedno. Je taka povaha.
@beataxxx Ano presne uz som na to alergická, ked ona sa dokaze pre vsetko uraziť, uvedomuje si sama co robi a potom to ľutuje, kolko krat sa mi uz aj ospravedlňovala, myslim však ze to ma vsetko z domu( jej mama je presne ten typ direktívny
@martina1201 super komentár Dakujem jedna z mala ktorá nechytá len za slovíčka. Podstata je o inom. Ja aj ked jej poviem ze mami idem umyt riad Tak minule sa urazila so slovami: a co ja neviem umyt??? Sak niesom blba
Ty tam nie si ako bezna navsteva, lebo tam prespite, varite-proste cela pereput sa tam dovali, to nie je navsteva. Jednoducho to mate ako lacne ubytovanie, aby ste si mohli postavit dom, takze sa podla toho aj chovajte. Zbytocne sa urazas a nasieras.
Tak povedz ja netvrdím že si blba, ale že umyjem riad aby si si mohla oddýchnuť, však aj ja som u teba jedla a podobne. Alebo ju pozvú nech si sadne a kým umyvas riad vypytuje sa jej a zamestnaj ju rozpravanim
@viestta predpokladam ze mas nejakých 50 rokov, asi to beries inak. Mama je cele dni doma sama, otec zomrel pred rokom, jedine potešenie su pre nu vnúčatá. Keby nie oni uz by to s nou bolo zle. Dakujem krasne ale nemyslim si ze ju zneužívame alebo take nieco, mozno hovoris z vlastnej skusenosti alebo co. V tomto problem urcite nieje a stale jej domov bol 25 rokov mojim domovom stale tam mam svoju izbu svoju skrinu svoje veci a vela nábytku som pokupila ja zo svojich zarobených penazi o kuchynskej linke nehovoriac
neviem, čo konkrétne teraz v zime na dome robíte, či je tam potrebná aj tvoja pomoc, ale ja by som zostala v rámci zachovania duševného zdravia doma. Mužovi by som našla nejaký penzión, prípadne by išiel domov, aj keď by sa stavba predražila. Aj by som jej povedala, prečo to robím. Inak sa ti divím, že staviate v jej blízkosti, budeš ju mať doma nasáčkovanú zrejme nonstop aj s "dobre mienenými" radami 😠