Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Manžel má problém s mojimi rodičmi

lenkaa222
18. jún 2013

Doteraz môj muž nemal s mojimi rodičmi a súrodencami žiadny problem..ale zrazu (neviem z akeho dôvodu) mu vadi, že si telefonujem s maminou každy den, že chodim k nim raz do týždna..idem tam hlavne kvôli tomu, aby boli s mojim synom...mužovi to vadim, že či som male detsko, či neviem vydržať bez nich..
doma sme mali vždy skvele vzťahy aj stale mame...muž pochádza z rozvedenej rodiny, matka sa nezaujima...byvame s jeho otcom.. ako mu vysvetliť, že tam chcem a aj budem chodiť..nechcem si rozhadať ani našich ani jeho

lutia
18. jún 2013

@lenkaa222 ahoj aj mojmu manzelovi vadilo ze chodim raz do tyzdna k mame...a preslo to...pocuvala som ze na co tam idem atd...ja som vzdy povedala ze kvoli stereotipe doma a aj byt s niekym inym nez s tymi co mam v okoli...a teraz v pohode, vie ze v pondelok idem k druhej babke a hotovo...treba len vydrzat a odpovedat na protesty dovody preco ides...potom pochopil ze to potrebujem

lenkaa222
autor
18. jún 2013

@lutia presne to iste mu hovorim, ale on stale svoje, že či som male detsko, že dokedy budem na nich naviazana a takto.. že ked tam ja pôjdem tak on pôjde na druhy den niekde s kamaratmi aa somariny

lutia
18. jún 2013

@lenkaa222 nedaj sa...mne to nehovoril ale bol nahnevany ze na co tam idem s malym atd...ale ako pisem z vlastnej skusenosti treba vydrzat, zmena nebola z tyzdna na tyzden trvalo to nejaky ten mesiac...ale tak ved si na materskej a ked je v praci preco si nespravit plan aj mimo domu a to ze idem navstivit rodinu na tom neni nic zle...ved pochazdas z inej rodiny kde su ine vztahy atd...

lenkaa222
autor
18. jún 2013

@lutia noo aj on je občas urazeny...dakujem 🙂

sashabb
18. jún 2013

@lenkaa222 opýtala by som sa ho, ako by sa cítil on, ak by ste bývali s tvojimi rodičmi a ty si mu zakazovala navštevovať jeho otca 😒

lutia
18. jún 2013

@lenkaa222 aj moj bol ale pochopil....ved nemozme byt stale doma zavrete 🙂)) a blizka rodina sa navstevuje a ked ide o babku tak to plati na 100% (v pripade ze panuju dobre vztahy medzi matkou a dcerou)

digysa
18. jún 2013

@lenkaa222 ....ze dokedy budem na nich naviazana.....................

tak odpoved by mala zniet.........do konca zivota! Lutujem ho, ze nema to, co ty.......dobry vztah s rodicmi. Lutujem...

A aj by som mu to povedala......moju mamu a oca milujem a budem na nich naviazana po cely zivot, az kym nezomru....logicke.

janka969
18. jún 2013

Zaujal ma váš príspevok, ja bývam so svojou mamou - bývame v dvojpodlažnom dome a vychádzame úplne super. Manželovi to neprekáža. Veď aj on chodí k rodičom každý týždeň a každý deň si so svojou mamou volá. Podľa môjho názoru by si mu mala povedať, že takisto aj vy raz budete starí rodičia a budete chcieť vídavať svoje deti aspoň raz za týždeň, aspoň ja dúfam, že moje deti si na mňa spomenú aspoň raz za týždeň. Je to úplne normálne. Ja som zo štyroch detí, ja síce bývam so svojou mamou, ale aj sestra je tu varená pečená, a bratia mame volajú pravidelne, keď k nej nemôžu prísť. Je to normálne. Za starosti čo s nami mali naši rodičia s nami je to to najmenej čo môžeme urobiť pre svojich rodičov, že trávime s nimi aspoň čiastku svojho času. A naviazaní budeme už navždy, či sa nám to páči alebo nie. Ja som pracovala v detskom domove a viem, že ešte aj deti z ded, aj keď by mohli často sa vykšľať na svojich rodičov, a ani sa o nich neobzrieť, často ich vyhľadávajú a chcú nadväzovať s nimi vzťahy. Mali by ste si s manželom sadnúť a porozprávať sa. Držím palce.

kattrin5
18. jún 2013

To co mas za muza ze sa ti vyhraza to skor on mi pride ako male decko sa takto chovat. Kazdy normalny clovek chape ze rodina je to najdolezitejsie co clovek ma

juliana77
19. jún 2013

@lenkaa222 Nech sa skúsi posunúť o pár rokov dopredu a spýtaj sa ho, ako by mu páčilo, keby ho vlastný syn neprišiel pozrieť len preto, že neveste sa to nebude páčiť.

Je to určitý druh žiarlivosti z jeho strany, ale hlavne nedozretý názor. A deti sa volajú aj preto vnúčatá, že majú starých rodičov a ak by bolo niekedy treba a bude treba pomôcť, sú to práve tí starí RODIČIA, ktorí budú až naveky naši RODIČIA.

maminuska
19. jún 2013

@kattrin5 ktorá rodina ? Pôvodná alebo tá ktorú si vytvorím ? Vytvorením novej rodiny sa pôvodná rodina stáva príbuznými .

@juliana77 je zaujímavé čítat to tu , keby to bolo naopak že muž si telefonuje každý den s mamou alebo tam často chodí a manželku necháva doma , tak je to mamin cecok a nepreťal pupočnu šnuru .......

bubelko
19. jún 2013

@maminuska presne. 90% zien sa stazuje, ze muz je taky ci onaky, ze chodi pomahat rodicom na stavbu alebo do zahrady... a hned, ako si to moze dovolit, ved rodina je teraz zena a deti... ale ak je to opacne a muz sa ohradi, tak je tiez za blbca - je necitlivy, nevazi si rodinu zeny, atd....

@juliana77 skus si s muzom sadnut, porozpravat sa, vysvetlit mu tvoje pohnutky, preco tam chodis, ako to vnimas. a co sa tyka toho telefonovania - ako sorry, suhlasim s tvojim muzom, volat mame kazdy den je uz trocha moc? ved tam raz za tyzden ides, tak sa mozete porozpravat vtedy. 😉

bubelko
19. jún 2013

@juliana77 sorry, to vyssie patrilo @lenkaa222 😉

kattrin5
20. jún 2013

@maminuska a to si kde zobrala?? vies muz sa s tebou moze hocikedy rozviest ale matka bude vzdy tvojou matkou...ja som sa vydala svojho muza lubim ale nad mamu urcite nieje..mama mi dala 20 zivota, lasky, starostlivosti a s manzelom som 3 roky...ja osobne nikdy nepochopim pary co toberu tak ze teraz som sa ozenil a uz moja rodina neexistuje a nesmies ich navstevovat a podone...my s muzom si rozuieme ako s mojou rodinou tak aj s jeho a nikdy mi nevadilo ze nas svokra vola kazdy den alebo ze ku nam chodia..a nikdy by som jemu nezakazovala ich navstevovat, ci nepozadovala aby mna mal racej ako mamu lebo viem to je uplne iny druh lasky..taketo rozlisovanie rodina a pribuzni mi pride uplne trapne...

stanislavao
20. jún 2013

rodina je prvorada. vzdy a cela. nielen ta, ktora je VASA = manzel, deti, ale cela rodina. rodicia, surodenci. a to by mal vas manzel pochopit. opytajte sa ho, preco mu to vadi, ked mu to doteraz nevadilo. ja sa takym ludom strasne cudujem, co sa vadia, nebavia a pod. vdaka Bohu mame v celej velkej rodine dobre vztahy a urobime kazdy pre kazdeho cokolvek. nedajte sa odradit manzelom a presadte si urcite v tomto svoje. Rodicia nam dali zivot a preto su to najdolezitejsie v nasom zivote. a my sme dali zivot detom a preto su tiez to najdolezitejsie v zivote.

janka969
20. jún 2013

@bubelko to je trochu moc telefonovať mame každý deň? a ty si mama? to naozaj všetky môžeme skončiť s takouto výchovou v starobinci, alebo keď sme už nepotrebné a nevládzeme tak nás - tak čo?!!!! Muž je mamin "cecok" a žena závislá na rodičov vtedy,keď rešpektuje viac názory rodičov ako svojho manžela, keď pri vážnych otázkach a situáciách viac stojí pri rodičoch ako pri manželov ( napr. rozhodovanie mena dieťaťa, bývania atďˇ) ale s vďačnosťou a normálnym vzťahom k rodičom to nemá nič spoločné. a podľa mňa "Božie mlyny melú pomaly ale isto" a a ako sa ty správaš a tvoj manžel k svojim rodičom to isté môžeš očakávať na starosť aj ty.a nikdy človek nevie ako na starosť dopadne

bubelko
20. jún 2013

@janka969 myslim, ze pleties hrusky s jablkami, to kolkokrat telefonujeme s rodicmi nevypoveda nic o tom, aky s nimi mame vztah. pravidelne telefonujem s otcom (mamu uz nemam) - raz za mesiac - porozpravam co je nove, opytam sa co je nove u nas. ani on ani ja nemam potrebu telefonovat kazdy den. o com budeme rozpravat? kolkokrat boli deti na wc? ci prsalo? ako telefonovat, len aby som telefonovala? ak je nieco dolezite - zavolam ja alebo on aj skor.
a tak isto volava moj muz so svojou mamou - raz za tyzden, za dva.
a taktiez som volavala s mamou - raz za tyzden, aj to bolo len o tom, ze sme ok. 5min rozhovor a stacilo.
a ano, myslim si, ze telefonovat s mamou kazdy den je pritiahnute za vlasy. hlavne, ak som raz za tyzden u nich na navsteve. a nemyslim si, ze kvoli tomu skoncim v starobinci.
ked otec potrebuje, tak vie, ze pridem, pomozem. tak isto moja svokra ked potrebovala, tak moj muz, napriek tomu, ze s nou volava raz za cas, sadol na lietadlo a prisiel, premrhal dovolenku na to aby jej pomohol sa postarat o choreho otca. takze ak sa moje deti raz v zivote budu chovat voci mne rovnako ako ja s mojim muzom voci nasim rodicom, tak budem len a len rada 😉

ci som mama, na to si staci pozriet profil 😉

a co sa tyka respektu - furt sa tu rozprava o respekte. ale - respektovat treba aj manzela aj rodinu a najst kompromis. a nie stavat svoju "rodinu" na piedestal. moja rodina su momentalne muz, deti a ja. sme odkazani jeden na druheho a v prvom rade riesim problemy, ktore mame my dvaja - ci medzi sebou alebo s detmi. podla mna nie je spravne, ak zena, pri vaznych rozhodnutiach (tak isto ako aj muz) stoja na strane rodicov a nie na strane partnera, ktoreho si vyvolili pre zivot. ako sa potom partner moze o toho druheho s doverou opriet, ked mu ten druhy v podstate zakazdym podrazi nohy?
potom sa netreba divit, ze sa ludia rozvadzaju ako na beziacom pase, muzi si hladaju milenky a zeny milencov.
ono sa neda tancovat na dvoch svadbach naraz 😖

janka969
20. jún 2013

ja si myslím, že nič nepletiem. To že tebe stačí telefonovať mame raz do týždňa, nemusí platiť pre druhého a nemám právo za to druhého posudzovať. Nevidím na tom nič zlé. a čo sa týka rozvodov, pokiaľ má niekto dobrý vzťah s manželom a partnerom tak mu nemôže jeden telefonát za 24 hodín s rodičmi ich vzťah zmeniť. a to že majú stáť manželia pri sebe, veď s tým súhlasím, veď som to aj písala, áno na prvom mieste je rodina s mojim manželom a deťmi, ale to že niekomu stačí telefonát s rodičmi raz za týždeň a niekomu raz deň - to je podľa mňa individuálne. ale nevidím na tom nič choré.
Okrem iného si myslím, že môžme my tu všetci radiť a hovoriť svoje názory, v konečnom dôsledku si tu bude musieť vyriešiť sama s manželom, pretože do toho objektívne nevidíme. Môžme len poradiť. A ja osobne si myslím že keby mali rodiny len taký problém, že deti s rodičmi telefonujú denne, alebo sa navštevujú tak by bolo všetko OK. A vždy budem zástancom toho, že deti majú žiť svoj život, ale pri tom všetkom nesmú zabúdať na svojich rodičov, a nemali by im v tom brániť ich partneri, keď ich majú radi.

maminuska
20. jún 2013

@kattrin5 pre mňa je rodina môj manžel a moje deti . Moji rodičia a moji svokrovci , švagrovci su moji blízky príbuzní , mám ich rada ale nikdy ich nepostavím pred manžela a deti .
To že máš mamu len jednu je fakt , ale aj deti máš len jedni a tie maju len jedného otca. 🙂 a ten je pre ne nenahraditelný .
Volať každý deň rodičom je podľa mňa prehnané , partner stráca pocit súkromia , pocit potrebnosti a často sa môže cítit ako piate kolo u voza. Je potrebné sa pozrieť do sekcie svokier ako sa tie manželky cítia " lebo mama je len jedna " .

bubelko
20. jún 2013

@janka969 ale ja som ju neposudzoavala. ja som napisala svoj nazor, ze to povazujem za prehnane 😉

Muž je mamin "cecok" a žena závislá na rodičov vtedy,keď rešpektuje viac názory rodičov ako svojho manžela, keď pri vážnych otázkach a situáciách viac stojí pri rodičoch ako pri manželov ( napr. rozhodovanie mena dieťaťa, bývania atďˇ) ale s vďačnosťou a normálnym vzťahom k rodičom to nemá nič spoločné. - z tejto tvojej vety mi naozaj nevyplyva, ze na prvom mieste je partner, ale rodicia. ale mozno zle citam 😕

nie, to je fakt, ze rozvod nesuvisi s telefonovanim. ale tym to zacina. najskor furt len telefonujem s rodicmi, potom som tam denne, potom poviem, ale vies moja mama si mysli, ze by sme mali toto a hento.... pokial to robia zeniny rodicia, tak je to brane, ako v poriadku. ale ak to robi manzel a do vychovy zasahuje jeho matka, tak uz je ohen na streche - staci si pozriet par tem o svorach 😉 v takom pripade sa ten partner skutocne moze citit ako 5.koleso u voza. ved naco ho manzelka/manzel ma, ked vsetko riesi aj tak s mamickou (oteckom). a ked si poriadne precitas tie temy, vzdy je muz brany ako neschopny, treba ho poslat kade lahsie, ked nestoji na zeninej strane - aj ked trebars nesuhlasi. nikde sa nedocitas, ze ak mozno s mamou suhlasi. a ak nahodou suhlasi s mamou, tak je chrapun.

mna by skutocne zaujimalo, preco, ked zena suhlasi s vlastnymi rodicmi a uprednostnuje ich nazor pred manzelovym, tak je to super a tak to ma byt, ale ak muz suhlasi so svojimi rodicmi a snazi sa presadit si ich nazor, tak to uz spravne nie je?

nie som zastanca muzov voci zenam, ale robit z chlapa za kazdu cenu somara sa mi tiez prieci 😒

gemini255
20. jún 2013

@bubelko s tebou maximálne súhlasím,... takto zaínajú fakt problémy, a treba si budovať svoju rodinu.. bohužiaľ rodičia tu nebudú navždy a potom sa žena zosype,lebo nebude vedieť bez nich žiť a existovať... uzavre sa a ani manžel ani deti jej nepomôžu ☹ všeličo sa stáva, vidím to okolo. Možno ja píšem preto takto, lebo v 18tich som odišla na školu do ČR a chodila domov menej a osamostatnila sa a nie som odvtedy s nimi denne,... a keď som odišla som ani mobil nemala ešte... teraz už je aj mobil aj skype všetko, ale my si zavoláme radšej raz za týždeň alebo za 2 týždne na hodinu, povravíme.

janka969
21. jún 2013

J
@bubelko Ja neviem, či sa zle vyjadrujem, ale nie som zástancom v tomto ohľade ani žien ani mužov. Môjmu manželovi (akurát som včera to pozerala v mobile) mama napr. včera volala 3x, a nerobím z neho závislého na mame a podobne, viem, že on stojí pri mne a miluje ma a keď má svokra nejaké problémy tak ju vypočuje a keď môže tak pomôže. Takisto ja ako som už spomenula bývame s mamou ( bývame v dvojpodlažnom dome) a nestáva sa žeby sme celý deň neprehovorili ani slova. A s manželom sme takto 9 rokov, a funguje to. Predtým ( toto je môj druhý manžel), som bývala so svojím bývalým samostatne v dome, k rodičom som nechodila - skorej som bola uzavretá, a môjmu bývalému to vadilo, keď som udržiavala nejaký bližší vzťah s rodičmi, a ja som to rešpektovala a predsa sa naše manželstvo po 4 rokoch rozpadlo (samozrejme nie kvôli rodičom ale kvôli alkoholu a s tým súvisiacimi sprievodnými javm 😒 i).
Ja len tvrdím, nie je nutné volať rodičom každý deň, ale keď to tak jedna stránka cíti tak, to nie je dôvod k vykrikovaniu a hádke, pokiaľ viac nehovorím s rodičmi ako s partnerom a viac sa im nezdôverujem ako partnerovi. A to by malo platiť tak pre ženu ako pre muža, a pokiaľ je to problém a jednému z partnerov to vadí musia si to vydiskutovať obidvaja spoločne.

bubelko
21. jún 2013

@janka969 asi sme sa fakt len nepochopili 😉
ako pises - tu potrebu volavat citi len jedna strana. druha s tym ma zjavny problem - preco - to uz nevieme, ale je to zjavne dovod na nezhody v domacnosti. ja by som s tym napr. tiez mala problem, keby muz kazdy den volal svojej mame a vykecaval sa. na to ma predsa mna - ja by som mala byt jeho butlava vrba, nie? je ine, ak sa nieco stalo a treba informovat, riesit a dohodnut sa. pripadne je doma chory clen rodiny, tak sa clovek chce opytat aky je stav, zmenilo sa nieco... ale inak, fakt nevidim dovod - bez ohladu na pohlavie.
tiez suhlasim - treba diskutovat, najst kompromis - a to som pisala aj vyssie. ze si maju sadnut a zdovodnit si to, vysvetlit a najst riesenie, vyhovujuce obom. 😉

heleninamama
21. jún 2013

Zaujímavá debata...@lenkaa222 Chybu rodí Tvoj manžel, nie Ty. Mám len mamu, ale aby bola zrazu pre mňa len príbuznou, alebo aby mi niekto radil, ako často je normálne jej telefonovať, či zakazoval k nej chodiť... Sú ľudia, ktorým stačí pár slov 1x mesačne a návšteva dva razy do roka, ale mne by to bolo zvláštne a napriek veku by mi bolo aj smutno. A tiež som šla v 18 študovať 200 km od domu, aj som pracovala mimo rodné mesto. Vždy som však rada chodila domov, do svojej izby, porozprávať sa, vypiť si s mamou kávu... A veci sa vyvinuli tak, že v 30tke som sa ocitla v rodnom meste, pár kilometrov od rodičovského bytu. Podľa názoru niektorých by ma muž musel zabiť a moju matku detto, lebo ku nám chodí takmer denne, aj bez ohlásenia. Chvalabohu chápe to, lebo aj on ma svoju mamu rád a vie, že moja žije sama, má pred dochodkom a len jednu dcéru a jediné vnúča. A ja som rada, že si rozumejú, obaja sú pre mňa totiž natoľko doležitý, že by som si medzi nimi ťažko vybrala. Keď som ho doviedla 1x domov, nečakala som síce žiadne rodičovské schválenie, ale bola som rada, že sa zapáčil. A svokru vnímam rovnako - manželova mama, dcériná babka, moja rodina. Na druhej strane, mama nám vždy pomože - postrážiť dieťa, vybaviť niečo, občas uvarí, napečie... Nepamatám sa, že by nám povedala nie. Ak toto od nej prijímame (a ako radi), bolo by choré, nezavolať jej, nevpustiť ju do domu. A neviem si ani predstaviť, že raz nepríde... A desím sa toho, že raz nejaký zať vyhodí mojej dcére na oči, že ku mne často chodí s vnúčaťom. Hovor s ním o tom a vysvetli mu, že Vy aj Váš syn máte šťastie, že máte ku komu chodiť.

evabb35
21. jún 2013

@lenkaa222 V tvojom veku je bežný častý kontakt s rodičmi. Predsa len tých životných skúseností je menej, je tam väčšia potreba s rodičmi sa poradiť....a celkovo ešte nie si zvyknutá na takú úplnú samostatnosť. Keďže kontakt s rodičmi je častý, často sa aj stretávajú s vnúčatami, majú s vnúčatkami bližší vzťah a sú omnoho viac nápomocní. V takomto prípade je často pre starých rodičov samozrejmosťou vyhradiť si dovolenku na opatrovanie vnúčat, takisto pomáhajú pri vození detí na krúžky, do školy, do škôlky, návšteve lekára, pri OČR-ke, pri sťahovaní, finančne....a to je na nezaplatenie. Nechcem, aby to vyznelo tak, že telefonuješ denne s rodičmi a každý víkend ich navštevuješ len z týchto dôvodov. Chcem len pripomenúť skutočnosť, že keď sa rodina často stretáva, tak si aj viac pomáha. To proste tak je. Je pravda, že telefonáty stoja nejaký čas a peniaze. Ale na druhej strane - nedeľný, sviatočný obed či večera pre celú rodinu je zadarmo. Takže je to stále ešte výhodnejšie pre tú mladú rodinu. Nehovoriac už o tom, že starí rodičia majú široký okruh dobrých známych a množstvo užitočných kontaktov. Predsa každý úspešný človek dobre vie, že za jeho úspechom sa neskrýva len jeho úsilie, ale spolupodieľali sa na jeho úspechu aj ľudia, ktorými sa obklopil. Druhý pohľad je, či staršia generácia si už nezaslúži trošku času aj na seba a svoje záľuby...na oddych. Predsa len varia cez víkend pre viac ľudí a tiež ich to stojí energiu, čas a peniaze, ktoré by mohli využiť čisto len vo svoj prospech. Takže to sú také dva uhly pohľadu. Možno časom, keď ti začnú pribúdať roky a životné skúsenosti, tak sa budeš už pozerať na vec trochu aj z toho druhého uhlu pohľadu. V tvojom veku je ešte bežné, že kontakty s rodičmi sú veľmi časté. Len má to jeden háčik a stáva sa to dosť často, že rodičia sa stanú aj manželom či manželkou č. 2. A to už nerobí v manželstve dobrotu...to už narúša tú intimitu manželstva. ...a to už potom zvykne časom, po rokoch, po desiatkach rokov vyústiť do rozvodu...akoby pri budovaní manželstva sa stala nejaká statická chyba .....a môže to vyústiť do rozvodu mladých manželov ale aj do rozvodu starých rodičov...lebo takéto spolunažívanie dosť ovplyvňuje aj manželský život starých rodičov. Nie som psychológ, neviem ti to dobre vysvetliť. Možno by bolo dobré navštíviť psychológa a ten by ti dobre vysvetlil tú schému rodinných vzťahov.

Tu začni písať odpoveď...

Odošli