Manžel miluje milenku
Ahoj,
sú to dva dni, čo som zistila hroznú vec, ktorá ma trápi tak, že som si tu 1.krát založila účet a idem si ani nie tak po radu, ako po pohľad a názor na vec i z inej strany, pretože ja už som to skúšala zanalyzovať z každej strany a nie som už schopná uvažovať triezvo.
Viem, že tém z týmto problémom je tu mnoho, a verte, že som preštudovala každú jednu, ale ani jedna zo situácií nie je podobná mojej.
Môj manžel má po 50tke, ja mám niečo málo pred, sme spolu 30 rokov. Obaja sme vysokoškolsky vzdelaní, úspešní v tom, čo robíme, finančne sme veľmi dobre zabezpečení, a napriek tomu, že nemáme deti, myslela som si, že máme veľmi pevný a skvelý vzťah, že sme tu jeden pre druhého a vždy môžeme spolu počítať.
Chodíme často na dovolenky a dovolím si tvrdiť, že obaja sme stále na svoj vek dobre vyzerajúci, ja som sa celé roky snažila byť pre neho atraktívnou a príťažlivou ženou a myslela som si, že úspešne. Sexuálne spolu už pár rokov nežijeme, no myslela som si, že po tých rokoch a v tomto veku už je to aj normálne, a náš vzťah to nemôže ohroziť.
Pred dvoma dňami si manžel nechal večer telefón na nabíjačke v spálni, zatiaľ čo pozeral TV v obývačke a zaspal tam. Pred polnocou mu niekoľkokrát zavibroval telefón, áno poviete si - také klišé, ale čokoľvek muž kedy riešil na telefóne, jedno ako dlho, nikdy ma nenapadlo, že by v tom bola žena, takú okatú chybu by predsa nespravil. A predsa.
Čislo mal uložené niečo v zmysle "Abc", čo vo mne vzbudilo podozrenie, čo to má byť??? A prečo mu nejaké náhodné číslo píše pred polnocou. Správy som otvorila a keď som si začala prechádzať to vlákno správ, zahmlilo sa mi pred očami, nemohla som uveriť tomu, čo čítam....
Veľa, vlastne väčšina správ vôbec nebola typicky mileneckých, ako dohadovanie si stretnutí a podobne, píše jej na dobre ráno, praje jej krásny deň, tesne pred polnocou na Silvestra jej písal, že dúfa, že si užíva oslavu a že jej praje najkrajší možný nový rok, píšu si večer o tom, aký mali deň, čo mal v práci, písal jej z našich spoločných dovoleniek že jej praje pekné sny, zatiaľ čo ja som bola v sprche, píšu si o tom, čo sa im snívalo, o filmoch, o knihách... ale našla som aj správy o tom, ako myslí na jej krásne mladé telo a ako sa jej chce dotýkať, bozkávať ju, a ďalej ani nepokračujem....
Ja viem, že je tu veľa podobných fór, a vo väčšine sa reakcie nesú v type: "Mladú to omrzí, prestane ho baviť, je to zlatokopka" a podobne, lenže najhoršie na tom je, že sa majú radi. V správach si nevyznávajú lásku, ale cítim to z nich. Keby išlo iba o sex, tak by to bolo o čosi ľahšie, lebo by išlo o pudy, ale ide o city, môj muž ju zbožňuje a ona jeho tiež. A ešte horšie na tom je, že je skvelá. Je mladá, krásna, na svoj vek veľmi bystrá a vtipná, veľmi milá.. raz manžel zrušil stretnutie kvôli tomu, že ja som mala horúčky a ona reagovala slovami, že dúfa, že mi bude čoskoro lepšie a nech sa o mne dobre stará. Ich pomer trvá minimálne rok.
Na manžela sa nemôžem ani pozrieť, vždy keď si na neho len pomyslím, je mi zle. Je mi zle z toho, že si líha večer ku mne a myslí pri tom na to, že by chcel byť niekde inde. Nespím a nemyslím na nič iné len na to, čo teraz robiť.
Nájsť si aj ja milenca? Mám mu povedať, že o všetkom viem? Požiadať o rozvod?
Netuším, či manžel pomyslel na rozvod a netuším, čo aké majú spolu plány...čo som pochopila je, že si obaja uvedomujú veľký vekový rozdiel a že mi manžel nechce ublížiť. Pochopila som ale aj to, že nejde o plytký sex, ale o lásku. Ak je ale naozaj zamilovaný, a je to vážne, prečo ma teda už dávno neopustil?
Úprimne sa už necítim na to, začínať nový život, užívať si s kamarátkami alebo s milencom. To, že mám šťastné manželstvo bolo pre mňa úplne všetkým, bola to moja životná istota.
Premýšľam i nad tým, že to chce možno len čas....čas, kým to celé predýcham a trocha mi vychladne hlava, a možno to medzi nimi predsa len vyšumí, manžel už tiež nie je najmladší a budovať nové zázemie stojí človeka veľa energie. Alebo som len zúfalá?
Budem vďačná za každý názor a pohľad na vec, nakoľko ide o veľmi špecifický problém...díky..
@lentvigova Ja mám asi rokov tolko čo ty,intelektuálne nie som tak daleko ako ty,ale viem presne ako sa cítia ženy v našom veku..Tiež mám velmi blízku osobu z tvojou diagnózou,žial tiež nebude možné jej mat vlastnú rodinu.
Odíd od neho,zničí ta to.
On je ako každý muž v jeho veku,chce verit že mladost ešte nepominula a je štastný že"má"na mladú babu. Akokolvek ho budeš brat.
Neostane to bez následkov,celkom určite sa pritrafí dieta.
Zvládneš to,vela síl.
@0silvia0 Co uz tu nasudime, ked sa stalo. Nie sme zo zeleza, sme len ludia, ktori mozu podlahnut hocicomu. Ale tak je rozdiel parkrat podlahnut (sarm, pobluznenie) a rozdiel s tym dotycnym/ou zdielat pocity "spriaznenej duse", to uz proste robis vedome, ze davas spriaznenost niekomu inemu ako partnerovi... to musi byt o dost vacsia rana pre tu podvadzanu stranu 😒
@maminuska no to si myslím aj ja, dúfam, že to nebudem musieť reálne riešiť a testovať, či to naozaj platí. Ale vidím v okolí, že dosť ľudí stráca pevný postoj pri otázkach vzbure hormónov. Vždy človek musí vedieť, čo bude nasledovať: trápenie, podvod, rozvrat vzťahu a rodiny, a napriek tomu im nesvieti stopka a idú do toho.
Autorka, precitala si to az do tvojho rozhovoru s manzelom a je to smutny pribeh. Ja za seba mozem povedat, ze som to zazila dva krat, prvy krat velmi velmi podobny scenar ako Tvoj, spokojne manzelstvo, male dieta, sex fungoval a naraz bum, milenka, do ktorej sa zamiloval aj ked nechcel, chudacik. Udajne som za to nemohla, nechal to cele na mna, nech to vyriesim. Keby som neriesila, mozno by sme dodnes boli spolu, ale ja by som skoncila na barbiturátoch 🙂. Kazdopadne dobry a pekny chlap to bol, co uz. Druhy manzel to zobral z iného konca, bola som jeho tretia manzelka a ked ho sex so mnou omrzel, zacal si s prvou podriadenou, ktora mala zaujem. On to pre zmenu hodil vsetko na mna, ze je to moja vina (len tu vinu nevedel uplne pomenovat). Mozno je chyba vo mne, uz to neriesim, ale chcem Ti povedat, ze akokolvek tento Tvoj pribeh skonci, nebude to koniec Tvoho zivota, slubujem. Ale tiez ostat sama pred 50tkou nie je med lizat, nového muza si tak lahko nenajdes, vsetko rozvedeni s charakterovými vadami 😀. Ale stretnes aj vela uzasnych silnych zien v Tvojom veku, ktore Ti ukazu iny pohlad na zivot a budes zazivat veci, ktore by si inac nezazila. Fakt je, ze ak sa rozídete, a Tvoj muz sa so slecnou tiez rozide, neostane sam. Chnapnu po nom desiatky zien, ktore su same, pretoze bude idealna partia, takze si bude moct vyberat. Asi skus teraz nejaky cas nic neriesit, bav sa s nim slusne a nechaj ho. Nechaj ho, nech on pride za Tebou s dalsimi napadmi na riesenie. Nenakladaj si na plecia tuto zodpovednost, ze Ty musis teraz nieco riesit. Nemusis a ak budes mat pocit, ze to dlhodobo neriesi ani on a Ty budes mat silu, tak to poriesis potom. Rozviest sa mozes aj neskor 🙂. Drzim palce.
@lentvigova viem, že ti moje slová nepomôžu vyriešiť tvoju situáciu. Ale čítala som si všetky tvoje komentáre a musím ti napísať... Si úžasná, inteligentná a veľmi empaticka osoba podľa toho, čo čítam. Želám ti, aby si sa z tejto situácie čím skôr vymotala, aj psychicky. A aby si bola šťastná a spokojná. Či už to urovnas so svojím manželom, alebo nájdeš iného človeka s ktorým si budeš rozumieť.(Čo ti naozaj naozaj úprimne želám)
Drž sa a veľa síl ❤️
@maminuska
@0silvia0 aj tak je to sranda, že zrovna chlapi, tí akože racionálnejšie založení, podľahnú nevere skôr ako ženy. človek by očakával že to bude naopak, že tá žena je citovejšia, viac ovládaná hormónmi a pritom, percentuálne v manželstve viac neverníkov je medzi mužmi ako ženami ( teda aspoň som tak čítala, možno to nie je pravda). Dokážu šéfovať celej firme a pritom nevedia rozkázať svojmu vtákovi? Nie je to záhada?
@lentvigova, na tvojom mieste by som ho poslala za ňou, dajte si pauzu, pozri bud sa jej nasyti, a pochopí že urobil blbosť, alebo s nou zostane, ak ho nepošleš preč budeš sa zvyšok života trápiť ci na ňu nemysli, či jej opäť nepíše a on taktiež bude rozmýšľať nad tým aké by to bolo keby dal prednosť jej, nech si to teda od žije, a keď máte spolu zostarnut tak sa vráti.
@halienka raz to jeden chlapcisko vysvetloval na fore. Že hoci miluje svoju, krasa nejakej zeny ho opanta a jeho srdce a penis zatúži ochutnať inú. Inými slovami co cíti jeho stara je mu v tej chvili šumafuk
Súhlasím s tým, ako tu už bolo niekoľkokrát povedané, že je nevera a nevera - je iné, keď je to na jednu noc, prešľap v opitosti a podobne, proste fyzická nevera, a iné je, keď si váš partner nosí v hlave niekoho iného, a podvádza "psychicky". A že dlhodobo a vedome vedie paralelný vzťah. A ja cítim, že s týmto vedomím nedokážem s manželom fungovať ďalej, a kto sa po takejto nevere vrátil k mužovi, tak ho obdivujem...
A taktiež sa úplne dokonale dokáže stotožniť s pocitom, ktorý tu už niekto opisoval, že to zistenie, že váš manžel je vlastne úplne iný, ako sa javí vám, že je tu nejaká jeho stránka, ktorú vy nepoznáte, a ukazuje ju niekomu inému, to je asi niečo, čo by človek nemal po 30 rokoch manželstva cítiť.
Veľa sa tu riešilo, či spolu zostanú či nezostanú, či je vzťah s vekovým rozdielom persektívny, úprimne...to ma trápi. Sú vzťahy s vekovým rozdielom, sú i šťastné vzťahy, kto sme aby sme súdili, či sú takéto vzťahy dobré alebo zlé, a kedy je láska správna alebo nesprávna? (To hovorím všeobecne, nie o svojom prípade samozrejme).
Čo sa vzťahu môjho muža týka, on má 53, ona má 26, možno ju to naozaj prestane po 2-3 rokoch baviť, ako píšete, možno príde dieťa a ona zistí, že muž nevládze, a že to nejde, ale možno nie, možno budú šťastní, čo ja viem. O to vlastne asi ani nejde..
Nevyhodila som ho z domu, ani som nezbalila veci, sme tu teraz ako takí spolubývajúci, no bavili sme sa od nedele každý deň, a každý z tých rozhovorov bol pre mňa veľmi bolestivý... ako mi hovoril, že to začalo priateľstvom a na začiatku vôbec netušil, čo z toho bude, lenže keď som sa spýtala, či ľutuje to, že s ňou začal spávať, tak bol len ticho. Žiadna pokora, ľútosť..
A ja som si povedala: ok. Rozísť sme sa rozišli, či sa rozvedieme (a kedy), to neviem. Veľa ste mi tu písali o tom, že ho mám poslať k frajerke a že on sa pekne vráti, no to rozhodne robiť nebudem. Aby som sa ja doma čakala, či sa jeden druhému omrzia alebo neomrzia, ako pardón, to mám poslať svojho manžela vyskúšať si iný vzťah? Ak chce ísť preč, nech sa páči, ja ho tu nedržím. Ale nebudem ho ani vyhadzovať (zatiaľ), čím som si ale istá je, že už nechcem s ním žiť ako jeho partnerka, pretože evidentne jeho partnerka už dlhú dobu nie som
@michmich úplne presne ako píšeš, i ja, keď som si prečítala ich konverzáciu, tak som si presne myslela, že nás býva v našej domácnosti o jedného viac, ten pocit, že cudzia žena vie o tvojej vlastnej domácnosti pomaly každú drobnosť. Dobre, že mu neradila, aký darček mi má kúpiť na Vianoce. To je presne ten pocit ukrivdenosti, že ona vie o toľkých súkromných veciach, a vy ste tu za blbú.
V lete sme spolu boli na dovolenke v Taliansku, odtiaľ jej písal prisahám snád 10x za den, v novembri sme boli na Tenerife, odtiaľ jej písal, že si predstavuje, že leží vedľa neho na lehátku a že by sa nedokázal prestaň na ňu dívať. Všetky pekné spomienky šmahom ruky preč... je to vlastne až vtipné, ako si myslíte, že trávite príjemný relax s manželom na dovolenke, a v konečnom dôsledku ste mentálne každý sám na svojej vlastnej dovolenke.
@lentvigova ženy tým ze ho máš poslať nechať.. Mysleli to.. Nech si ide.. Ale neradili ti čakať, či sa umudri, vráti.. To by bolo aké úbohé.. Chod.. Skus si a ja tu zatiaľ pokorne budem čakať..
Mysleli tým, nech si ide, a ty si zariad život po svojom.. Bez neho.. Rozvod nemusí prebehnúť hneď.. Ale ver ze žiť s tým.. Ze ta takto vedome klamal ťahal za nos.. Je veľmi veľmi ťažké.
Neber to ako útechu.. Ale toto sa deje v manželstvach, kde sú deti dve tri malé deti a tie ženy zo trvajú iba preto lebo tým deťom nechcú rozbiť rodinu a sú napr fin závislé od muža.. Tak ostávajú a trpia.
Ty si samostatná jednotka nemusíš nikomu nič vysvetľovať, želám ti veľa síl.. Budeš ju potrebovať a stále si mladá.
Všetko sa pre niečo deje, nikdy nevieš kde ta zaveje koho stretneš.
@lentvigova slecna uz vie o tom, ze sa to prevalilo? Ze co ona na to....
Ešte k tej vete: "Tam nie je žiadna láska, je to len obyčajný chtíč spojený s ľudským porozumením,", no to síce pravda môže byť, na druhej strane sa obávam, že práve na tomto základe vzniká množstvo vzťahov, že vás niekto priťahuje sexuálne i psychicky, ako človek...
@mk22 asi áno, ale momentálne o nových vzťahoch moc nepremýšľam, ale áno - človek nikdy nevie, ja som si tiež myslela, že žijem v peknom vzťahu a aha.. ono asi veľa vzťahov, ktoré ustáli neveru, ju ustáli najmä kvôli deťom a kvôli tomu, že nechceli rozbíjať rodinu.
Ja taký dôvod nemám, takže jediné, prečo by som v tomto vzťahu ostávala, by bol zvyk, istota (ak sa vôbec dá v mojom prípade hovoriť o nejakej istote), i komfort, ktorý manželstvo človeku dáva, a áno - i strach z toho, čo príde. Neviem, či je to vyslovene strach zo samoty, ale každopádne sú to všetko príliš malé dôvody na to, aby som sa teraz dokázala usmievať na muža a žila ako doteraz.
@lulubka28 nepýtala som sa na ňu vôbec, a pozerať mu do telefónu ani nemám chuť, lebo ktovie, čo by som zasa musela čítať...
No a k tomu, že by obnovenie sexuálneho života mohlo sitáciu vyriešiť, lebo "by mal doma, nehľadaj by inde", to by som už nedokázala.
Ako som už písala, to manžel prestal javiť záujem o sex, a ako som za posledné dni pochopila, on neprestal mať záujem o sex ako taký, jeho už proste nebral sex so mnou. A dobre viem, že keby so mnou spal, tak by sa musel veľmi premáhať a robil by to len preto, aby ma nejako uchlácholil, nie z toho, že by chcel. A čo je najdôležitejšie: teraz som ja tá, čo už ho nechce... Ja proste nedokážem ani pomyslieť na sex s ním, keď viem, že si veselo užíva niekoľkohodinový sex so ženou, čo je o polovicu mladšia ako ja, a myslel by pri tom na jej "nádherné malé prsia", ako ich v SMS zhodnotil, no na to nemám žalúdok. A myslím, že všetky tie slová, čo jej povedal, už nedostanem z hlavy, a už vôbec nie pri sexe
@lentvigova normal so najdi milenca a je vyriešené🙂
@lentvigova Na mňa pôsobís ako výnimočne sympatická, inteligentná a velmi empatická žena, ktorá to ma v hlave veľmi zrovnané. Len sa ti žiaľ stalo to, že si neodhadla svojho muža. Veľmi ti prajem, aby si dokázala svoje výnimočné vlastnosti zužitkovať tentokrát v prospechk seba, zaslúžis si to. Využi svoju empatiu, inteligenciu a všetko čo máš a ukáž svojmu manželovi, ktorý si neváži, čo ma doma, že máš naviac ako sa trápiť kvôli človeku, ktorý ti retrospektívne zničil všetky vaše spoločne zážitky. S tými dovolenkami si to vystihla presne, nájde sa v tom veľa žien. Je to pre teba čerstvé, zranujuce, ale nech on začne bojovať o teba alebo naozaj mu daj najavo, že si vieš predstaviť život aj bez neho.
@lentvigova a rozmysla tvoj muz ze by sa odstahoval co najskor k nej?alebo co planuje dalej..naco to trapenie teraz predlzuje tym ze stale byva s tebou?
@lentvigova pytala si sa ho preco sa s tebou nechce rozist? Neboji sa aj on samoty, ze mu vztah s nou nevyjde a zostane sam,tak bude mat teba ako poistku? Lebo to, ze ju miluje (k tebe sa vobec vyjadril ci ta lubi?) a s tebou sa rozist nechce je velmi zvlastne. A este je aj ochotny sa pre teba jej vzdat, mne to pride, ze ty si pre neho viac dolezita.
@lentvigova dnes je to presne 6rokov čo som prísla na neveru, ktorá trvala rok a pol. 2roky som žila ešte s manželom, prispela aj do viacerých diskusii, hľadala riešenie, trápila sa, prerevala každu noc, to nebol život a neželám to nikomu. Dnes, už 4roky rozvedena som úplne inde, síce bez partnera, ale spokojná a vyrovnaná. Tie pocity zlosti, smútku, ľútosti, ešte len prídu, ale život rozvodom nekončí, naopak začína a je úplne jedno či máš 35, 40 alebo 50
@lentvigova
velmi ti drzim palce, musi to byt tazke, zranujuce do hlbky duse :(
Pises, ze by si nemohla zit s manzelom ako predtym. Ono to uz nikdy nebude ako predtym. Ak by ste spolu zostali, museli by ste spolu vybudovat uplne nanovo ten vztah. Casom by ten vztah mohol byt krajsi, pevnejsi...ale rovnaky ako predtym nie. Lebo by ste obaja vedeli...
Osobne si myslim, ze dotycna slecna zo vztahu vycuva. Mozno nie hned. Verim ze medzi nimi mozu byt silne city, ale ona ( a mozno obaja) isli do toho s tym, ze to nema perspektivu. Ze nie je tym vztahom nijako viazana. Ak by si vyberala partnera do zivota, mozno by o tvojho manzela ani nezakopla. Teraz ho dostane na podnose a zacne inak o tom premyslat.
Niekedy si clovek mysli ze nieco chce az kym to nedostane...
@lentvigova
Ešte k tej vete: "Tam nie je žiadna láska, je to len obyčajný chtíč spojený s ľudským porozumením,", no to síce pravda môže byť, na druhej strane sa obávam, že práve na tomto základe vzniká množstvo vzťahov, že vás niekto priťahuje sexuálne i psychicky, ako človek...
túto vetu som napísala ja , len v tvojom prípade je to naozaj len chtíč, uchopenie za pačesy poslednej príležitosti spať s mladou ženou , a on si to uvedomuje a veľmi dobre. Za 7rokov má 60 , to je 5 rokov do dôchodku , ona 33 . Tvoj muž hrabe z posledných síl čo mu ona ponúka , ako človek ktorý vie že sa už dlho nenapije poriadne , tako logá ako taký nenažranec , nepozerá naľavo , napravo , len tlačí do seba.
Preto teraz neľutuje, berie to ako niečo čo už nikdy nezažije, kvôli tomu riskuje vaše manželstvo , v podstate už doriskoval . On aj vie že o teba prišiel ale momentálne je mu to jedno . Prvé precitnutie budú sviatky , možno o rok , možno vtedy keď nebude mať čisté ponožky, možno vtedy keď zostane chorý.
Ženy v našom veku už nechcú byť opatrovateľky a poloslúžky , po 40 plus sa myslenie žien mení a posledné čo si mnohé z nás želajú je znova si domov nasťahovať chlapa. Pekne každý vo svojom .iba jednodňové ambulantné zákroky , večer prídeš, ráno vypadni . Sem tam dobrá večera, sem tam dovolenka, kino , divadlo , príjemné veci .
Ženy sa práve v tomto veku začínajú od mužov oslobodzovať a muži neskôr hľadajú opatrovateľku . A o to myslím že žiadna z nás po 40+ nestojí .
Zruš manželovi bežný prevádzkový komfort , lebo chlapi reagujú veľmi dobre na narušenie svoje komfortnej zóny , a to čo by si stála za žehličkou a sporákom tak ten čas venuj do seba . Nájdi si kamarátky . ak už nemáš , choď s nimi von , neoznamuj kde a s kým nie z pomsty manželovi ale kvôli sebe, aby si ľahšie prežila. Za dva roky budeš úplne niekde inde.
@lentvigova Mojej svokre sa to stalo 50 tke, dnes má 65 rokov , je to jedna pekná , štíhla zrelá žena , plná života a elánu . Mala viac priateľov ale ani jedného si nenasťahovala k sebe , behá po horách , lyžuje, chodí na dovolenky , je v turistickom oddiele . Si ešte mladá , čkaá ťa mnoho pekného a nepotrebuješ zvyšok života prežiť veľa muža a čakať kedy sa umúdri .
@bmuller
@matabb73
ja s vami úplne súhlasím a ono sa dobre teoretizuje, pokiaľ sa to človeka netýka. Napríklad môj postoj je teraz taký, že ak by ma muž podviedol, okamžite od neho idem preč. Ale v skutočnosti som to našťastie nezažila a tým pádom neviem, čo za škála emócií by sa zo mňa vyplavila a čo by som nakoniec reálne robila. Možno by moje uzávery boli nakoniec úplne iné ako si teraz myslím.
Tak isto som zažila tie pocity, kedy som po niekoľkoročnom manželstve bola balená sympatickým mužom a zažila som, ako to s človekom zamáva. Ja osobne som odolala, lebo moje morálne hodnoty som si ukočírovala, ale poviem pravdu, tie pocity a emócie, ktoré sa človeku pri tom vyplavujú, by som ani neverila, že existujú, keby som to sama nezažila. Takže ja neveru neschvaľujem, ani nezľahčujem, ale nesúdim zúčastnených, každý si to svoje aj tak vyžerie nakoniec sám...