Manžel miluje milenku
Ahoj,
sú to dva dni, čo som zistila hroznú vec, ktorá ma trápi tak, že som si tu 1.krát založila účet a idem si ani nie tak po radu, ako po pohľad a názor na vec i z inej strany, pretože ja už som to skúšala zanalyzovať z každej strany a nie som už schopná uvažovať triezvo.
Viem, že tém z týmto problémom je tu mnoho, a verte, že som preštudovala každú jednu, ale ani jedna zo situácií nie je podobná mojej.
Môj manžel má po 50tke, ja mám niečo málo pred, sme spolu 30 rokov. Obaja sme vysokoškolsky vzdelaní, úspešní v tom, čo robíme, finančne sme veľmi dobre zabezpečení, a napriek tomu, že nemáme deti, myslela som si, že máme veľmi pevný a skvelý vzťah, že sme tu jeden pre druhého a vždy môžeme spolu počítať.
Chodíme často na dovolenky a dovolím si tvrdiť, že obaja sme stále na svoj vek dobre vyzerajúci, ja som sa celé roky snažila byť pre neho atraktívnou a príťažlivou ženou a myslela som si, že úspešne. Sexuálne spolu už pár rokov nežijeme, no myslela som si, že po tých rokoch a v tomto veku už je to aj normálne, a náš vzťah to nemôže ohroziť.
Pred dvoma dňami si manžel nechal večer telefón na nabíjačke v spálni, zatiaľ čo pozeral TV v obývačke a zaspal tam. Pred polnocou mu niekoľkokrát zavibroval telefón, áno poviete si - také klišé, ale čokoľvek muž kedy riešil na telefóne, jedno ako dlho, nikdy ma nenapadlo, že by v tom bola žena, takú okatú chybu by predsa nespravil. A predsa.
Čislo mal uložené niečo v zmysle "Abc", čo vo mne vzbudilo podozrenie, čo to má byť??? A prečo mu nejaké náhodné číslo píše pred polnocou. Správy som otvorila a keď som si začala prechádzať to vlákno správ, zahmlilo sa mi pred očami, nemohla som uveriť tomu, čo čítam....
Veľa, vlastne väčšina správ vôbec nebola typicky mileneckých, ako dohadovanie si stretnutí a podobne, píše jej na dobre ráno, praje jej krásny deň, tesne pred polnocou na Silvestra jej písal, že dúfa, že si užíva oslavu a že jej praje najkrajší možný nový rok, píšu si večer o tom, aký mali deň, čo mal v práci, písal jej z našich spoločných dovoleniek že jej praje pekné sny, zatiaľ čo ja som bola v sprche, píšu si o tom, čo sa im snívalo, o filmoch, o knihách... ale našla som aj správy o tom, ako myslí na jej krásne mladé telo a ako sa jej chce dotýkať, bozkávať ju, a ďalej ani nepokračujem....
Ja viem, že je tu veľa podobných fór, a vo väčšine sa reakcie nesú v type: "Mladú to omrzí, prestane ho baviť, je to zlatokopka" a podobne, lenže najhoršie na tom je, že sa majú radi. V správach si nevyznávajú lásku, ale cítim to z nich. Keby išlo iba o sex, tak by to bolo o čosi ľahšie, lebo by išlo o pudy, ale ide o city, môj muž ju zbožňuje a ona jeho tiež. A ešte horšie na tom je, že je skvelá. Je mladá, krásna, na svoj vek veľmi bystrá a vtipná, veľmi milá.. raz manžel zrušil stretnutie kvôli tomu, že ja som mala horúčky a ona reagovala slovami, že dúfa, že mi bude čoskoro lepšie a nech sa o mne dobre stará. Ich pomer trvá minimálne rok.
Na manžela sa nemôžem ani pozrieť, vždy keď si na neho len pomyslím, je mi zle. Je mi zle z toho, že si líha večer ku mne a myslí pri tom na to, že by chcel byť niekde inde. Nespím a nemyslím na nič iné len na to, čo teraz robiť.
Nájsť si aj ja milenca? Mám mu povedať, že o všetkom viem? Požiadať o rozvod?
Netuším, či manžel pomyslel na rozvod a netuším, čo aké majú spolu plány...čo som pochopila je, že si obaja uvedomujú veľký vekový rozdiel a že mi manžel nechce ublížiť. Pochopila som ale aj to, že nejde o plytký sex, ale o lásku. Ak je ale naozaj zamilovaný, a je to vážne, prečo ma teda už dávno neopustil?
Úprimne sa už necítim na to, začínať nový život, užívať si s kamarátkami alebo s milencom. To, že mám šťastné manželstvo bolo pre mňa úplne všetkým, bola to moja životná istota.
Premýšľam i nad tým, že to chce možno len čas....čas, kým to celé predýcham a trocha mi vychladne hlava, a možno to medzi nimi predsa len vyšumí, manžel už tiež nie je najmladší a budovať nové zázemie stojí človeka veľa energie. Alebo som len zúfalá?
Budem vďačná za každý názor a pohľad na vec, nakoľko ide o veľmi špecifický problém...díky..
@lentvigova zruš mu všetky služby na kt bol zvyknutý, či už je to ozehlena košeľa, oprate ponožky, ty nie si slúžka, oper sebe.. Nákup sebe uvar niečo easy pre seba.
Odišiel zo spálne, našiel si náhradu.. Nuž nech sa fešák stará, nech donesie mladej 10kosiel a vreci spodného prádla aby micka videla ze to obnasa okrem suloze aj niečo iné.
Aj by som mu to povedala, neperem ti nezehlim, nevarim, kým budete spolu v byte, v dome, ukončí všetky dom práce, nech zisti co všetko pri tebe bolo automatické.
A vyššie je dobra rada, nemáš sa prečo ponáhľať z prace domov, chod si na masáž, welnes kino nákup vezmi kamarátku a nehlas mu to. Treba mu ukázať ze tvoj život nestojí na ňom.. I keď v duchu si to možno myslíš. Ale to chce čas, ten prvý sok boli aj to bolieť bude, budeš sa smiať a plakať súčasne, možno rok.. A neskôr pri myšlienke na neho ta natiahne, lebo iba chudák dokáže zahodiť 30r spokojne ho života a vbc ho neospravedlňuje ako ti to podal že nechcel neplanoval a stalo sa.
Opísala si ho ako intelig vzdelaného muža ale v konečnom dôsledku je to obyčajný chudák.
@0silvia0 áno jasne, sú muži samostatní.. Ale prečo by mu mala všetko robiť ako doteraz?? Ja to nemyslím ako pomstu.. Nie, vôbec.. Ale mladý pán si vytriasa guľky inde, tak mu nebudem robiť žiadnu sluzku..so všetkým stopnem..nie z trucu nie z pomsty ale preto lebo on si našiel náhradu tak nech slečna mimo úžasného sexu poskytuje aj všetky ostatné služby nie len sex
@mk22 presne tak pokiaľ si chodi napĺňať sexuálne potreby inde tak nech si aj iné potreby napĺňa tam. Nie je tak o pomste. Skôr o hrdosti. U slecny si vyprázdňuje vajcia tak nech mu aj operie, uvarí a pod.
@mk22 jasné, ja súhlasím, ja diskutujem, neoponujem. Ja by som ho tiež ignorovala vo všetkom. Len som chcela podotknúť, že nie pre každého chlapa by to bola až taká katastrofa... a chlapi, ktorí nevaria, tak sa pôjdu niekam najesť, vychrápať sa pôjdu k frajerke a vyprať košeľu a trenky to si už len naštudujú ako sa hodia do práčky ...
Ja mu samozrejme žiadnu gazdinkú robiť nemienim, ale to som viac-menej nerobila ani doteraz... môj muž sa veľmi veľa stravuje mimo dom, keď potrebuje narýchlo alebo nutne vyprať košele, tak si ich vyperie, keď si ich potrebuje ožehliť, ožehlí si, to nie je žiadny trest pre neho, je tak zvyknutý roky.
Ale neviem úplne, či sa dá veriť tomu, že keby mu nová priateľka musela zrazu žehliť a prať, tak by ju to prešlo, neviem či sú ženy, pre ktoré sú bežné domáce povinnosti dôvod k rozchodu , pokiaľ nemajú ruky z dreva
@lentvigova mne veľmi dobrá odborníčka poradila.. Nepytat sa prečo, dookola samej seba prečo.. Večný začarovaný kruh kde otázkami prečo, to co sa stalo, nezmeníš.
Budeš sa iba týrať, hľadať odpovede.
Každe ráno vstať a rozmýšľať co dnes, čo zajtra, budúcnosť vieš ovplyvniť.
Mňa postihlo úplne niečo iné, pochovala som dieťatko vinou Dr, tryznila som sa denne otázkami prečo.. Prečo ja.. Prečo ona, čo som urobila..
@lentvigova minimálne by ju romantika prešla, lebo by sa dostala do obyčajnej nudnej stereotypnej reality .
@lentvigova podla toho co pises vy ste naozaj len spolubyvajuci, intimnosti ziadne, vedenie domacnosti kazdy po svojom, volny cas tiez, deti/vnucata nie su ... naco byt v takomto vztahu? z pohodlnosti? To plati aj pre teba.
@lentvigova V prvom rade musím povedať, že pre mňa je úžasné, že ako bezdetní ste zvládli spolu 30 rokov. Z môjho pohľadu ste si museli rozumieť, byť naozaj kamaráti, mať spoločné záľuby, aby ste dali také dlhé spolužitie bez detí.
Čím som staršia, tým menej súdim a prestávam mať radikálne vyjadrenia, čo by som urobila. Kým v tej situácii nie som, fakt netuším, čo by som urobila. Ako povedal režisér Marhoul, veľa ľudí si myslí, že by boli v krízovej situácii hrdinovia, pričom by sa reálne zachovali ako zbabelci a naopak mnohí z tých, čo by si neverili a mysleli by si, že by sa zachovali zbabelo, tak by v skutočnosti vykonali hrdinské skutky. Takže kým sa v nejakej situácii neocitneme, naozaj môžeme len veštiť z gule ako by sme sa zachovali.
Zažila som niečo podobne z oboch pohľadov. V tom prvom, keď sa muž nechal na istú dobu očariť mladšou kolegyňou som sa miestami nespoznávala, stávala sa zo mňa hysterka, miestami som mala pocit, že som prišla o sebaúctu. Trvalo to dlho, kým sme sa vrátili do normálu a je pravda, že vzťah to zmenilo na vždy. Potom som zas zažila platonickú lásku z mojej strany a to, že to nepokračovalo, nebolo ani tak mojim charakterom, ako tým, že naozaj išlo o platonickú lásku, ale nedám ruku do ohňa ako by to skončilo, keby bola druhá strana ochotnejšia, keďže išlo o neperspektívny vzťah. Takže moje predstavy o svojom charaktere a morálke sa otriasli, aj keď sa v podstate nič nestalo.
Z toho, čo si napísala mám ja pocit, že tvoj muž s ňou naozaj neplánoval budúcnosť, ani nie kvôli sebe, ale kvôli nej, možno z dôvodu, že ju má rád a záleží mu na nej, tak jej praje zažiť normálnu rodinu, mať deti s mladším mužom. A ako vieme my, čo sme v dlhších vzťahoch, naozaj sa tie vzťahy menia, zamilovanosť je dávno preč, ide o úctu, rešpekt, priateľstvo, ale aj o zvyk. Takže nemyslím si, že by bol s tebou len zo súcitu, on ťa naozaj môže mať rád, máte veľa odžité a ďalšiu budúcnosť mohol stále plánovať s tebou. Akurát urobil chybu, možno najväčšiu tú, že si na to prišla. Možno by si takéto čosi prežil, o pol roka, rok by to vyprchalo, a vy by ste dalej žili spokojne, on by mal pocit, že zažil niečo zaujímavé, niečo čo mu vlialo život do žíl. Nikde nie je napísané, že tebe by sa o pár rokov nemohlo stať niečo podobné. Tým chcem povedať, že nikto z nás nie je dokonalý, všetci robíme chyby, akékoľvek spolužitie je náročné. Mimochodom, vzťahy kedysi trvali možno dvadsať tridsať rokov, jednoducho sa veci menia, teraz sa očakáva od ľudí, že budú spolu 50, 60 rokov totálne šťastní. Nikto z nás, kto sa vydával v 20ke si nevie predstaviť, tú dlhú dobu, čo ich čaká, a očakáva sa, že to spolužitie bude dokonalé, bez chýb, bez zakopnutia a keď to tak nie je, tak sa z ľudí robia chrapúni, hajzli, zo žien kravy, hysterky a pod. Možno tí, čo nepodvádzajú len jednoducho nemajú príležitosti 🙂
Tým nechcem tvojho muža nejako veľmi ospravedlňovať, ale viem sa vžiť do jeho kože a jednoducho nebol taký silný ako si možno ako by očakávalo okolie a možno ani taký silný ako by chcel byť on sám.
Rozmýšľam, čo by som robila na tvojom mieste, lebo nemôžem vedieť, či ma niečo podobne nebude v budúcnosti čakať. Po skúsenostiach si myslím, že by som sa asi odsťahovala a dala čas obom na rozhodnutie. Ale akokoľvek môj príspevok môže znieť zmierlivo, to čo sa najťažšie získava späť je dôvera. Takže aj keby ste ostali spolu, tak by to trvalo aj roky, kým sa cez to prenesieš a už nikdy to nebude také ako predtým, čo však neznamená, že aj to v konečnom dôsledku nemôže byť pre teba prínosom.
A ak máš rada zmeny, tak rozpad vzťahu keď sa z toho otrasieš môže byť pre teba novým dobrodružstvom.
@lentvigova a ako sa cítiš teraz po niekoľkých rozhovoroch s mužom? Aký máš z toho pocit?
Nezabúdaj, že si veľmi rozumná žena, priala by som si mať tak triezve a rozumné zmýšľanie ako máš ty aj napriek všetkým okolnostiam.
@lentvigova ale v spoluziti nejde o pranie kosiel,taka laska na dialku je krajsia ako ked sa spoznaju v spoluzito.Na dialku,sem,tam stretnutie ,je uplne o inom,pretoze cloveka ten druhy vidi ken v tom pozitivnom svetle,nevidi ho ked sa rozculi a pod.Ja som tak s priatelom bola na dialku aasi 4r boko to super,ptm ked sme zacali spolu zit uz to nieje take carovne,lebo sa pozname aj z tych ,horsich stranok.Hl ked su male deti,tak vtedy ta nervozita.A ktovie keby s nou zacal zit,tiez by sa z nej mohla vyklut nervqckq,ved istotne ma aj negativne vkastnosto,kt sa tvojmu nemusia pacit ale nevie o nich,jedze sa stretavaju za takych okolnosti.A podla toho,co pises ja nemam pocit zeby to obaja planovali na dlhsie suzutie,skor na 2-3roky pokila je tvoj nuz este schoony a eate relativne nie tak stary,ale co myslis,myslus ze s nim ona ostane aj po 60???Dalsia vec ,myslis si ze ta 26 r ho bude predstavovat rodine,priatelom,mame?Ved by sa podla mna aj hanbila ,a si oredstav situaciu ze budu spolu zit ale nebudu mat vkastne ani nejakych spolocnych kamaratov,to tiez nieje pre vztah plus.Urcite ho nepresstavibrodicim,dalsie minus. A tych minusov sa tam najde viacej. A milenka uz o tom vie,ze ty si muza odhalila.?
Ona mu o chvíľu da dieťa, myslím, že to speje k tomu. Proste tak to možno skončí s je mi to ľúto
@larisalarisa tym dietatom by som si nebola ista,ty by si chcela dieta s pomaly dedkom?
@ktochytavzite autorka opisovala slečnu ako intelig ženu tak ak ma rozum určite nebude mať dieťa s tak starým pánom.
Véd kto jej zaručí že o 5 10r bude stále vitálny a naučí svoje dieťa lyžovať plávať stíhať mu robiť bežné detské aktivity.. Predsa ľudia po 60ke už uprednostňujú skôr pokoj a kľud a nie naháňať sa za 5r a mat nervy fungovať.. Na toto všetko treba myslieť a možno mladá aj myski a dieťa je posledne nad čím uvažuje..
@mk22 ale tak vela zenam, je to tak jedno... hlavne ze sa "lubia" a su "zabezpeceni"... ja mam znamu pred 40tkou, minuly rok si doniesla z DE dochodcu, muza co ma cca 65 (minimalne) rokov. Maju 9 rocnu dceru. A ona je stspokojna (inak sikovna, inteligentna baba, dobre vyzerajuaca)... byvaju tu, on sa stara, malu poroznasa.... doma co to urobi, kym ona sa realizuje v praci na ciastocny uvazok, lebo v klude funguju z jeho dochodku... je jej uplne jedno, ze pojde niekam sama s malou, neriesi co bude o 5 rokov.
@simca06022011 samozrejme 100zien 100chuti😂každá mame iné priority
@mk22 tak nejak :D ja som sa tiez nad tym pozastavovala, ale napr. moj otec ma 55 a nema ziadny problem s frajerkami mladymi 😂
@simca06022011 tak ale je rodziel frajerka a partnerka do života . Frajerka to je tá romantika a partnerka to už e aj to pranie.
Lebo ak by som bola sama , nemala by som ani ja v 55 problém so 40 tnikom ale iba ako sexuálnym partnerom a možno by som ho aj rada mala, ale ako partner do budúcna , určite nie.
@maminuska no tak to nikdy nevies, co je partner do zivota a co kratkodobe, niektore "frajerky" (ja ich tak volam, z viacerych dovodov... :D ironicky samozrejme), vydrzali aj nejaky ten rôčik... :DD Určite sa žiadnej babe, ktora mysli takto do buducna, neoplati stracat cas :D ale tak, proti gustu.. mne je to v podstate jedno :D Len k tomu som chcela, ze "...nebude mat dieta s takym starym panom"... poznam viac pripadov ked chlap po 50tke sa "usadil" (planovane/neplanovane stal otcom) s mladsimi babami. Jasne, poznam, len ten jeden pripad, kedy to vydzalo dlhsie ako rodicovska dovolenka. Lebo vek je vek, dovody najst si starsieho pana su tiez rozne.. ja neverim, ze v tom budu nejake extra hlboke city a naklonost, neviem si ani seba predstavit s 50tnikom...
@ktochytavzite nie je to dedko. Môj muž sa stal otcom ako 48 ročný. Bohužiaľ
@larisalarisa ale 48 a 55 je uz troska rozdiel a dalej 55 a 26 ,nemyslim si zeby slintou cestou i ked aj to je mozne,ale skor mladej ide onto ze preziva asi romance ,kt uz si asi nezopakuje v zivote,kedze ptm uz asi si bude hladat muza pre rodinu a nie pre romance ako z cervenej kniznice🙂))
@ktochytavzite no nvm. Myslím , že možné to je.
@lentvigova ahoj. aj ked sa nepozname chcem ti vyjadrit podporu v tomto pre teba narocnom case. velmi dobre pozorovanie. ze mas dojem ze tvoj manzel je niekto iny ze ho nepoznas. to sa niekedy v dlhodobom vztahu stane... a de facto obe jeho verzie su pravdive... mas podporu v rodine priateloch terapeutoch? zrada sa odpusta tazko. pytala si sa ho ze ci ty si niekde z jeho pphladu robila chybu? ci mal nejaku nenaplnenu potrebu citil sa neprijaty nepochopeny ci nemilovany??