Manžel miluje milenku
Ahoj,
sú to dva dni, čo som zistila hroznú vec, ktorá ma trápi tak, že som si tu 1.krát založila účet a idem si ani nie tak po radu, ako po pohľad a názor na vec i z inej strany, pretože ja už som to skúšala zanalyzovať z každej strany a nie som už schopná uvažovať triezvo.
Viem, že tém z týmto problémom je tu mnoho, a verte, že som preštudovala každú jednu, ale ani jedna zo situácií nie je podobná mojej.
Môj manžel má po 50tke, ja mám niečo málo pred, sme spolu 30 rokov. Obaja sme vysokoškolsky vzdelaní, úspešní v tom, čo robíme, finančne sme veľmi dobre zabezpečení, a napriek tomu, že nemáme deti, myslela som si, že máme veľmi pevný a skvelý vzťah, že sme tu jeden pre druhého a vždy môžeme spolu počítať.
Chodíme často na dovolenky a dovolím si tvrdiť, že obaja sme stále na svoj vek dobre vyzerajúci, ja som sa celé roky snažila byť pre neho atraktívnou a príťažlivou ženou a myslela som si, že úspešne. Sexuálne spolu už pár rokov nežijeme, no myslela som si, že po tých rokoch a v tomto veku už je to aj normálne, a náš vzťah to nemôže ohroziť.
Pred dvoma dňami si manžel nechal večer telefón na nabíjačke v spálni, zatiaľ čo pozeral TV v obývačke a zaspal tam. Pred polnocou mu niekoľkokrát zavibroval telefón, áno poviete si - také klišé, ale čokoľvek muž kedy riešil na telefóne, jedno ako dlho, nikdy ma nenapadlo, že by v tom bola žena, takú okatú chybu by predsa nespravil. A predsa.
Čislo mal uložené niečo v zmysle "Abc", čo vo mne vzbudilo podozrenie, čo to má byť??? A prečo mu nejaké náhodné číslo píše pred polnocou. Správy som otvorila a keď som si začala prechádzať to vlákno správ, zahmlilo sa mi pred očami, nemohla som uveriť tomu, čo čítam....
Veľa, vlastne väčšina správ vôbec nebola typicky mileneckých, ako dohadovanie si stretnutí a podobne, píše jej na dobre ráno, praje jej krásny deň, tesne pred polnocou na Silvestra jej písal, že dúfa, že si užíva oslavu a že jej praje najkrajší možný nový rok, píšu si večer o tom, aký mali deň, čo mal v práci, písal jej z našich spoločných dovoleniek že jej praje pekné sny, zatiaľ čo ja som bola v sprche, píšu si o tom, čo sa im snívalo, o filmoch, o knihách... ale našla som aj správy o tom, ako myslí na jej krásne mladé telo a ako sa jej chce dotýkať, bozkávať ju, a ďalej ani nepokračujem....
Ja viem, že je tu veľa podobných fór, a vo väčšine sa reakcie nesú v type: "Mladú to omrzí, prestane ho baviť, je to zlatokopka" a podobne, lenže najhoršie na tom je, že sa majú radi. V správach si nevyznávajú lásku, ale cítim to z nich. Keby išlo iba o sex, tak by to bolo o čosi ľahšie, lebo by išlo o pudy, ale ide o city, môj muž ju zbožňuje a ona jeho tiež. A ešte horšie na tom je, že je skvelá. Je mladá, krásna, na svoj vek veľmi bystrá a vtipná, veľmi milá.. raz manžel zrušil stretnutie kvôli tomu, že ja som mala horúčky a ona reagovala slovami, že dúfa, že mi bude čoskoro lepšie a nech sa o mne dobre stará. Ich pomer trvá minimálne rok.
Na manžela sa nemôžem ani pozrieť, vždy keď si na neho len pomyslím, je mi zle. Je mi zle z toho, že si líha večer ku mne a myslí pri tom na to, že by chcel byť niekde inde. Nespím a nemyslím na nič iné len na to, čo teraz robiť.
Nájsť si aj ja milenca? Mám mu povedať, že o všetkom viem? Požiadať o rozvod?
Netuším, či manžel pomyslel na rozvod a netuším, čo aké majú spolu plány...čo som pochopila je, že si obaja uvedomujú veľký vekový rozdiel a že mi manžel nechce ublížiť. Pochopila som ale aj to, že nejde o plytký sex, ale o lásku. Ak je ale naozaj zamilovaný, a je to vážne, prečo ma teda už dávno neopustil?
Úprimne sa už necítim na to, začínať nový život, užívať si s kamarátkami alebo s milencom. To, že mám šťastné manželstvo bolo pre mňa úplne všetkým, bola to moja životná istota.
Premýšľam i nad tým, že to chce možno len čas....čas, kým to celé predýcham a trocha mi vychladne hlava, a možno to medzi nimi predsa len vyšumí, manžel už tiež nie je najmladší a budovať nové zázemie stojí človeka veľa energie. Alebo som len zúfalá?
Budem vďačná za každý názor a pohľad na vec, nakoľko ide o veľmi špecifický problém...díky..
@katkati Nie, ty si mi napísala, že hneď v úvode upozorňujem na svoj výnimočný intelekt, ja som sa spýtala kdeže to v tom úvode presne je.
Ale oceňujem tvoj diktátorský tón, je to pôvabné 🙂
PS 1: Ak si myslíš, že ona podružná informácia je hlavným zdelením toho, čo som napísala, tak mám zlú predtuchu, že pointa ťa absolútne minula.
PS 2: Úplne sa mi nechce vysvetľovať každú vetu, čo som napísala, tak si pls skús nabudúce 2x prečítať textík - svoj i ostatných, mne ušetríš čas a sebe možno zlepšíš schopnosť čítať s porozumením 🙂
@retatka Otec mi nechýbal, takže nie, žiadne freudovské diagnózy si do partnerského života nepremietame: ani ja skrytú túžbu po absentujúcom otcovi, ani môj partner túžbu po dcére 🙂 Aj pre môjho otca i okolie to bolo prekvapivé, ale našťastie je pre nich najdôležitejšie, že som prišla domov s niekým, kto ma má rád. 🙂
Aj keď možno zotrváte vo vztahu, ale už šťastní spolu nebudete a muž ti aj tak bude zahybat. Je veľmi naivne si myslieť , že muž v 50 nepotrebuje sex. Ja mam priateľa čo ma 53 , sme spolu 5 rokov a už mi hrabe z toho sexu, keby mohol vkuse je vo mne . Nepoznám zdravého muža ktorý nemá rad sex a je jedno koľko ma rokov. Ved nie nadarmo sa hovori, že muži máju mozog v trenkách.... ale neboj, chce to čas a nájdeš aj ty svoje šťastie
Žienky, naozaj si myslite, ze je prejavom empatie, porozumenia a nejakej výnimočnej mentalnej úrovne, keď niektoré autorky vo svojich príspevkoch, najprv uznajú, že je to až mrazivý príbeh, že autorka je obdivuhodná zena a je im ľúto co sa jej stalo a v zápätí píšu siahodlhy scenár o tom, aka nádherná budúcnosť by mohla čakát jej manžela s oveľa mladšou milénkou. Už mu chýba k tomu len jej požehnanie. Teraz nech sa ona cíti ešte viac pod psa a previnilo, že ho oberá o spriaznenú dušu. Vaše príspevky o nádherných vzťahoch so staršími mužmi sú OK, ale nie v tejto téme. Túto mi príde až brutálne voci autorke. Najprv ju polutujute, poobdivujete a potom plynule prejdete k tomu, aký krásny život by mohol mať bez nej. Musí sa jej to čítať hrozne, hlavne keď ho ešte miluje.Založte si tému, kde si budete obhajovat veľký vekový rozdiel, ale nie v súvislosti s jednym zničeným životom.
@katkati Myslim, ze si si splietla dve veci, ktore ale nemaju suvis okrem zdanlivo podbneho veku protagonistov... Pribeh Ackovky je uplne o inom ako pribeh autorkinho manzela. Ackovka ma partnera s velkym vekovym rozdielom, ale oni ziadne manzelstvo ani iny vztah nerozbili, tak co jej mam napisat? Mne sa velky vekovy rozdiel rozumny nezda, ale nebudem predsa odhovarat cudzieho svojpravneho cloveka, aby ukoncil vztah, ktorym nikomu neublizuje? Len poukazujem na to, ze Ackovka zdaleka svoj pribeh nemoze porovnavat s pribehom podobne starej (mladej) zeny, ktora zvadzala/nebranila sa vztahu/ chlapa, o ktorom vedela, ze je zenaty, a rovnako aj manzel autorky si bol dobre vedomy, ze ma zavazky.
@katkati Tak tiez neviem, preco Ackovka pocitila potrebu tu napisat, ale ... ved vies, ako to je v diskusiach, niektore potom riesia aj uplne ine veci ako bola povodna tema. No kedze je diskusia verejna, aj prispevky su rozne - od podporujucich cez kritizujuce az po "ostatne" 😉 Zase si nemyslim, ze pre autorku povodnej temy je tato diskusia pri jej rozhodovani uplne smerodajna.
@katkati v celej tejto diskusii sa okrem zakladnej temy zeny vyjadruju k vztahu s velkym vekovym rozdielom, preto je len prirodzene, ze skor,ci neskor sa objavi aj skusenost zeny, ktora so starsim muzom zije..tak to v diskusiach chodi..nic z toho,co pises,neviem dohladat..okrem toho, vyjadrit nazor, skusenost neznamena nieco obhajovat al.zatracovat..mne sa napriklad jezia vsetky chlpy( dokonca aj tie,co nemam) ked citam, ze pokladas autorkin zivot za zniceny...preziva tazke obdobie, verim, ze jej nie je do smiechu, ale zniceny zivot? to nemyslis vazne, vsakze?
mimo to, napisat, ze ma zivot uz zniceny, a teda je odpisana, je prejavom coho? empatizmu?povzbudenia? sucitu? toto by si si ty chcela precitat?
ono zas vyššie IQ nemusí automaticky znamenať, že má človek aj vyššie EQ, a ani jedno ani druhé ešte stále nezaručuje nejakú ochranu pred možným rozpadom vzťahu, čo konieckoncov potvrdzuje aj autorkin príbeh. Preto mi príde aj to vyzdvihovanie inteligencie niekedy aj úsmevné, niekedy na počudovanie ľahšie vydrží vzťah takým tým jednoduchším ľuďom. Ale tak myslím, že autorka rátala s tým, že si tu prečíta kadečo a bolo jasné, že príde na pretras aj ten vek, aj keď pre autorku to podľa mňa vôbec nie je podstatné, či je vzťah jej muža s milenkou perspektívny, takže k tomu sa nemá prečo vyjadrovať.
Aj táto diskusia je ukážková v tom ako každý pochopí text zo svojho pohľadu a potom v ňom vidí niečo čo autor vôbec tak nemyslel a čo si ani mnohí iní nemyslia. Ja napríklad nikde v texte od ackovky nevidím, že by sa prezentovala svojím vysokým IQ, ale ako som zistila, sú ľudia, ktorí niektoré jej vety tak pochopili.
A takisto to, že to dala do tejto diskusie mi príde pochopiteľné, keďže pohľad na vzťah s vyšším vekovým rozdielom sa tu absolutne dehonestoval. Ja osobne si to nedokážem predstaviť, pre mňa je snáď už aj 5 a viac rokov veľa, a to zas môže byť kľudne čudné iným ženám, ktoré také vzťahy majú. Neznamená to však, že budem opindávať také vzťahy iným, čo ma je po nich, každý nech si robí to, čo uzná za vhodné, pokiaľ to nejako nezasahuje iným do ich životov.
A to či je to necitlivé voči autorke tejto diskusie? Paradoxne, ja si myslím, že autorka je dosť inteligentná a že si uvedomuje, že možno aj takýto vzťah nadviazal jej muž s inou ženou, a neobjavil zrazu pre ňu niekto teplú vodu.
Znovu nadobudnúť zdravé sebavedomie, neupadať do zúfalstva...necítiť sa zle pre svoj vek a mladosť milenky, za vami je 30 rokov života, zdá sa, že v láske i keď nie dokonalej. Myslim, že to čo bolo v smskách vám presne ukazuje kde začať...možno mu práve ten autentický záujem druhej strany chýbal. Pre muža je sex, milovanie aj z úplne z inej pozície dôležité ako pre nás ženy, preto je dôležité, ak je to čo len trochu možné sa k nemu prinavrátiť...a to si bude vyžadovať nielen úprimný rozhovor s ním ale aj úprimnú sebareflexiu a zmenu v sebe samom...a možno by som začala presne taký m tipom rozhovoru s ním, otazok každý deň ako ste si prečítali v sms.
Ahoj, tak ako tu už niekto správne napísal, v za posledný týždeň som naozaj na MK nemyslela, a pravdupovediac som si potrebovala dať od toho celého aj pauzu.... a nedá sa tu s každým žiaľ viesť diskusia, pretože každý na to hľadíme po svojom.
Urobila som krok v tom, že som to povedala sestre a kamarátke, čím som to vlastne definitívne pustila do éteru.. musím povedať, že mi veľmi odhľadlo. A veľmi mi pomohlo o tom rozprávať nahlas.
Nebojte sa, ja sa z toho ani nezložím, ani nebudem nasilu visieť na krku chlapovi, čo je hlavou inde. Veľakrát mi tu ženy radili, že mu mám dať ultimátum, dať mu na výber, prestať mu prať, poslať ho za milenkou, nech sa jej nabaží, a potom si uvedomí, čo mal, a tak podobne. To nie je pre mňa riešenie.
Najdôležitejšia vec, ktorou som si 100% istá je, že po tomto nechcem vo vzťahu pokračovať, a nemá to ani zmysel. U mňa vôbec ani len nie je na stola otázka nejakého odpustenia nevery, proste pokiaľ ja nie som pre môjho manžela TÁ žena, pri ktorej bude mať všetko, čo od života a vzťahu potrebuje, a pri ktorej nebude mať potrebu začínať čokoľvek iné a nové, tak čo už my dvaja spolu?
Píšete mi, že mám skúsiť nájsť stratenú sebahodnotu. Práve sebahodnota je dôvod, prečo s ním neostávam a nikdy sa už s ním nedám dokopy. To, že si viem priznať, že 26 ročná žena je silný súper ešte vonkoncom neznamená, že nemám sebahodnotu.
Ešte vo mne stále vyvierajú všelijaké pocity, to je asi normálne pri takomto šoku. Každopádne k manželovi už cítim obrovský odstup, i nechuť, proste to medzi nami nastolilo prirodzene obrovskú bariéru, ktorá už nikdy nezmizne, a ja ju už ani nechcem búrať... asi to takto malo byť. Neprajem mu nič zlé.
Možno som i na svoj vek stále veľký romantik, ale verím v lásku v úctu k partnerovi, a vo férovú hru, a toto nedokážem tolerovať.
Inak, či o tom vie jeho milenka, to neviem, asi áno.
Čo sa týka príspevku od @ackovka, nevidím na ňom nič zlé ani poburujúce ani brutálne voči mne. Rozumiem, prečo to napísala aj čo tým chcela povedať, a som rada, že sa zapojila. Keď už sa bavíme o slušnosti, brutálne je podľa skôr to, že niekto napíše svoj životný príbeh a my máme tú drzosť reagovať slovami ako "ty by si umorila aj leňochoda" alebo "to čo si napísala, je tak nudné, že..."
Ackovka, páči sa mi tvoja ráznosť, zdá sa že si nenecháš skákať po hlave a si zvyknutá si brániť svoje šťastie.
Ja som od začiatku v svojom príbehu písala o tom, že môj muž je ZAMILOVANÝ, že to vidím, že som to čítala hlavne medzi riadkami, nie v nejakých lacných vyznaniach. Každý ma tu chláchil tým, že muž po 50tke chytá paniku z toho, aby si ešte rýchlo užil, čo to dá, a ja som sa tu od začiatku snažila vysvetliť, že tam nejde o sex. Snažila som sa to vysvetliť čo najviac triezvo a dať najavo, že sa dokážem pozrieť triezvo na situáciu a prijať ju takú, aká je. Ak si teraz myslíte, že treba predo mnou tutlať, že sú šťastné vzťahy s veľm veľkým vekovým rozdielom, "pretože som zranená", tak som to asi písala celé zbytočne.
Myslím, že slečne (alebo pani, to nespomenula) Ackovka prekážalo to, že táto diskusia sa tu miestami zvrhávala už len na komentáre typu: on dáva peniaze, ona mladosť,..nech mi nikto nehovorí, že ho milenka nestojí peniaze... no veď mladú to prejde, keď mu bude musieť prať..
A niečo podobné som sa vám snažila povedať aj ja, že milenke môjho muža nejde ani o peniaze, ani o chvíľkovú zábavku, ani o rozptýlenie, ale že ho má rada. 80% reakcií sa točilo okolo toho, že o láske nemôže byť medzi dvoma ľuďmi s tak veľkým vekovým rozdielom ani slovo. Ackovka asi chcela povedať, že môže, že sa to deje, a že takéto vzťahu môžu aj fungovať. Ano, jej situácia je iná v tom, že tam nebol nikto tretí, ale rozumiem, kam mierila, ja jej s jej vzťahom držím palce, trochu ma mrzí, že sa to stretlo s takým štipľavým ohlasom.
Ja to celé beriem ako to je, ďalej si žijem svoj život, ale je to skrátka nabúranie celého systému, nabúranie všetkého, s čím ste doteraz počítali, celého života. Práveže si niekedy hovorím, že to bolo jedno veľké šťastie, že som tie správy našla, ktovie dokedy by som žila v nejakej šťastnej ilúzii. Tak si prejdem nejaký čas, zopár mesiacov, možno rok agónie, ale prehrmí to, a bude to dobre. Povedala som si, že ma to buď úplne rozoberie na súčiastky, a ja sa budem utápať vo výčitkách, sebaľútosti, a ktoviečom, čo by mi len odoberalo energiu, alebo to vezmem ako výzvu pokračovať ďalej a mnohé veci vo svojom živote zmeniť. Náročnú výzvu a určite aj dlhotrvajúcu, ale možno ešte budem na koniec za ňu aj rada
@lentvigova som rada, že si sa ozvala.
Že si to niekomu povedala, je fajn, je to svojim spôsobom úľava, ináč by si sa vnútorné zadusila.
Sebalutost je pre slabé ženy, a ty vbc nie si slaboch.
Možno sa ti otvorili dvere do ešte krajšej budúcnosti, nikdy nevieš.. Držím ti palce.
Drzim ti palce, moj obdiv nadalej pretrvava. To ako sa k tomu stavias... budem rada ak nám napíšeš aj neskôr ako sa máš a akym smerom sa tvoj zivot uberá.
@lentvigova mudra a silna zena. Rozumiem a drzim palce
@lentvigova On aj nadalej zostal byvat v spolocnej domacnosti, neodstahoval sa, ano? Vyjadril sa aspon uz nejako, ze ako to on vidi, co ocakava, ze bude dalej?
@lentvigova Si super, mudra, fantasticka zena, podla toho ako pises! Zelam nech smutok trva kratko a nech stretnes lasku, podla mna to s vekom nema nic spolocne
@lentvigova skvrle rozhodnutie,drzim palce,nech vam rok agonie prejde co najrychlejsie a najdete v zivote este vela krasneho
Strasne ta obdivujem. Presne viem, ako si to myslela o tej milenke (laske) a muzovi. Aj o tom, aky ste mali pekny vztah. (To svedci aj rozhovor, ktory ste viedli, bez nadavok a hadok) aj tvoje rozhodnutie. Klobuk dolu.
Bude to znieť divne, ale z toho co píšeš vás ľúbi obe a áno neuveriteľne, ale dá sa to. Ta žena ako si sama čítala ti nechce nič zlé, vie o tebe a nesnaží sa vás rozdelit. Dokonca ho žiada, aby sa o teba postaral keď si chorá. Ja by som mu povedala ze o tom viem ale ďalej neriešila. Je to ťažké ale radšej mat manžela ktory ľúbi dve sa stará sa o ne s láskou akoby ta opustil kvôli nej. Možno sa stanete ešte dobre kamarátky 🙂 nikdy nevieš.
@lenqua_12325 to akože by ti nevadilo že manžel chodí za milenkou, ved keď má rád aj teba tak ti to nevadi? Neviem ako ty, ale mam rada predstavu, že manžel patrí (nielen po fyzickej stranke) iba mne a že to tak naozaj aj je. A ako môže obe ľúbiť?? Tak ja by som teda tou druhou byť nevedela... a to nie som za rozchod a rozvod za každú cenu, len pomenujem veci pravým menom
@lenqua_12325 haha a nech súloží obe.. A šíria si tak pekne pohl choroby.
Ty by si vedela ležať vedľa muža, ktorý sa práve vrátil z víkendu.. Kt celý presulozil a na teba mu sily neostali 😂 a stačilo by ti povedať ľúbim ta😂😂
Normálne si ma rozosmiala.. Ze byť s chlapom kt ma ľúbi ale chudák sa nevie rozhodnúť tak mu z lásky dovolím sulozit dalsiu😂
@lenqua_12325 Tu nejde len o to, že on môže ľúbiť dve. Podľa mňa nemôže, ale čo by si nedoprial, keď mu chýba charakter, tak má aspoň sex. Ide tu aj o to, že keď žena naozaj ľúbi svojho muža, nezniesla by ani myšlienku na to, že sú dve a nie mu to ešte ticho tolerovať. Sú také prípady, keď manželka vyhlasuje, že to nerieši lebo a povie xy dôvodov. Ale ja si myslím, že tam už nie láska. Je tam len zvyk, vypočítavosť a tak podobne.
@ackovka a mne sa tvoj prispevok paci - sice som nikdy nemala vyrazne starsieho partnera, avsak posledne, co by ma znepokojovalo, by bol vek.. dnes už viem, ze realita do ktorej sa rano zobudim, moze prichodom vecera zmenit "farby aj chuť" a nad kalkulaciami, co by mohlo byt o 10, 20 rokov sa len zhovievavo pousmejem