Manžel na zamyslenie
ahojte.takto som sem ešte neprispievala.s manželom sme spolu chodili 4roky.všetko bolo v poriadku.vzali sme sa, otehotnela som plánovane a porodila som zdravého synčeka.dovtedy bolo všetko ok.časom akoby o nás strácal záujem.keď malý niečo vystrojí tak kričí, že je rozmaznaný, že je to moja výchova ale keď sme niekde medzi ľudmi tak stále hovorí že je to jeho chlapec.nebije ma, niekedy si vypije s kamošmi pivko, jedno čo ma na ňom mrzí a neviem si s tým rady je jeho druhá tvár.vyčíta mi že som pribrala v tehu, vraj máme všade bordel, keď sa s niekym rozprávam tak na mna hádže vražedné pohľady, ubližuje mi psychický,normálne keď niečo hovorím tak ho sledujem či nemá niečo proti lebo keď prídeme domov tak mi to vyčíta.keď sa snažím to riešiť tak sa mi smeje do tváre a vyjadruje sa akoby som bola jeho slúžka.už tri roky po sebe bol s kamarátmi na rafting v zahraniči.najprv som bola tehotná, potom bol drobec veľmi malý a naposledy že čo by som tam robila.no a samozrejme ja so synom stále doma.keď som sa pýtala že kam a či vôbec pôjdeme na dovolenku tak sa pýtal či mám za co.v práci si dovolenku plánuje podľa toho či ide niekam na rybačku a na nás kašle.jednoducho sa zbalí a ide.v poslednom čase som rada keď odchádza do práce či na ryby.mám doma pokoj a nemusím počúvať ako všetko komentuje, ako ma stále poúča,zosmiešňuje.všetko vie urobiť najlepšie,všetkému sa rozumie.vystrkuje ma na druhu koľaj.a keď sa nahnevám ja, že s ním nedebatujem tak to jednoducho ignoruje a tiež sa tvári akoby som mu niečo urobila.keď si vypije tak ma uráža a vyčíta mi kadečo a nikdy sa neospravedlní.on si nikdy nepripustí, že urobil niečo zlé a že tým čo povedal mi mohol ublížiť.stále si myslí, že on má právo somnou takto jednať.už som rozmýšľala,že sa zbalím a pôjdem k našim.ale čo ďalej?čo ak mi ani nezavolá?čo ak sa tým všetko skončí?na jednej strane neviem či by som ho vedela opustiť, ale už nevládzem bojovať o to aby sa ku mne správal ako k svojej manželke.poraďte mi ak máte podobné skúsenosti.
Stručné zhrnutie
- Psychické ponižovanie, ignorovanie rodičovských povinností a kontrola financií sú v diskusii popisované ako formy partnerského problému, pri ktorom účastníčky odporúčajú hľadať pomoc v manželskej poradni alebo u sociálnych služieb.
- Núdzové riešenia spomínané v diskusii zahŕňajú odchod k rodičom, kontaktovanie polície, podanie na súd a využitie krízového centra; v jednej správe účastníčka uviedla cenu krízového centra 115 € mesačne (nezaručené tvrdenie).
- Viaceré účastníčky uviedli konkrétne praktické kroky: zavolať políciu v prípade hrozby, podať žiadosť na súd v prípadoch zásadného porušenia práv rodiča a hľadať podporu rodiny alebo pomoci pri osamostatnení (vzdelanie, brigáda, materská).
Najčastejšie otázky
Q: Kde hľadať núdzové ubytovanie pre ženy s deťmi?
A: V diskusii účastníčky odporúčali krízové centrum ako miesto pre ženy s deťmi; jedna spomína, že vstup do krízového centra bol podľa jej skúsenosti 115 € za mesiac (toto tvrdenie je z diskusie a nie je overené).
Q: Kedy volať políciu a čo očakávať?
A: V diskusii niektoré ženy uviedli, že volali políciu pri podozrení na ohrozenie alebo agresiu; polícia prišla, spísala udalosť a odchod agresora bol v jednom prípade dočasným riešením podľa účastníčky.
Q: Môže pomôcť manželská poradňa pri dlhodobom psychickom ponižovaní?
A: Viaceré príspevky odporúčali manželskú poradňu ako možnosť, ktorá umožní rozhovor za prítomnosti odborníka a poskytnutie tretieho pohľadu na partnerské problémy.
Q: Ako riešiť finančnú závislosť partnerky na partnerovi?
A: V diskusii ženy radili začať čiastočné zarábanie (brigáda, diaľkové štúdium) alebo viesť samostatné účty; niektoré účastníčky varovali, že oddelené účty môžu viesť k finančnej závislosti matky na príjmoch partnera.
Q: Aké právne kroky spomenuli ženy v diskusii pri problémoch vo vzťahu?
A: V diskusii boli spomenuté polícia a podanie na súd ako kroky pri vážnych konfliktoch; niektoré ženy uviedli, že na súd podali návrh (konkrétne detaily prípadov neboli jednotné).
Q: Aké krátkodobé riešenia odporúčali účastníčky pre okamžitý pokoj doma?
A: Odporúčania z diskusie zahŕňali dočasný odchod k rodičom, požiadať o pomoc rodinu, alebo využiť víkendový pobyt/wellness pre oddych; jedna účastníčka uviedla, že liečenie v Tatrách jej vyšlo na 110 €.
Závery z diskusie
Zhoda
- Psychické ponižovanie a ignorovanie rodičovských povinností sú v diskusii vnímané ako závažný problém, ktorý si vyžaduje zásah (rozhovor s partnerom, odborná pomoc alebo odchod).
- Krízové centrum a manželská poradňa boli opakovane spomenuté ako dostupné formy pomoci.
Sporné názory
- Niektoré účastníčky tvrdia, že rozhovor a asertivita môžu problém vyriešiť, zatiaľ čo iné tvrdia, že rozhovor u „tyrana“ je „hážanie hrachu na stenu“ a nezmení správanie bez odbornej intervencie.
- Jedna skupina odporúča okamžitý odchod k rodičom alebo do krízového centra; druhá skupina radí zotrvanie a samostatnú prácu na vzťahu (štúdium, práca, spoločné sedenia u poradcu).
Otvorené otázky
- Ktorý konkrétny režim krízovej pomoci (bezplatný vs. platený) platí v miestach pobytu osoby a aké sú presné poplatky?
- Ako prakticky získať prístup k finančným prostriedkom počas materskej, ak partner odmieta zdieľať peniaze?
- Kedy je psychické ponižovanie presne právne kvalifikovateľné ako domáce násilie podľa slovenských zákonov?
Spomenuté značky a firmy
Tatralandia, Matonka, polícia, krízové centrum, manželská poradňa, súd, Pošta, Rakúsko
Spomenuté produkty a metódy
krízové centrum, manželská poradňa, polícia, podanie na súd, oddelené účty, materská dovolenka, odchod k rodičom, rafting, rybačka, wellness pobyt, liečenie v Tatrách (110 €), rotavírus, zamlknutý potrat, infúzia
Miesta a osoby
Tatry, Tatralandia, Rakúsko
@daniela1974 Nak mi dosla slova po tech tvych par prispevcich 🙂 Ale jo, jako vtipny to je. 😉
@nibiru lenze v dnesnej modernej dobe je isty druh psychickeho tyrania aj to, ked muzovi nechuti ženina polievka.
Kazda z nas by mohla na muza napisat kopec zlych vlasnosti ked je nahnevana. Zalezi na tom o com ma chut pisat, co ju prave nahnevalo, ci na nu nieco nedolahlo, komu odpisuje, na aku temu sa bavime.
Ja tiez mozem povedat, ze moj muz poucuje, ze je najmudrejsi, ze nechvali, ze krci celo, ze mudruje, ze vela mina penazi, ze je stale doma, ze gazar upratuje 2 mesiace, ze nechodi nakupovat, ze nema pracu, furt cumi na telku, furt je za PC, ze planuje a nic nedokoci ale zasa viem, ze mudry je - to je fakt, je sikovny - ma talent a nadanie, minam aj ja a ovela viac penazi, garaz upratuje klinec po klinci, nakupovat nenakupuje rad ziaden muz a co sa tyka roboty tak ked zbehne do Rakuska donesie na rok prachy za dva mesiace a v SR si robotu proste nenajde, telku kukam viac nez on a za pc neni na chate ako ja tu 😉 ale ze mi na vecer hlada a stahuje pekne filmy a takto by som mohla dookola pisat.
Baby ja by som tiez niekedy na to veldielo prirody co mam doma napisala take romany az by som dostala cenu Matky Terezy ale kurnik ja ho mam rada i bez penez 🙂
@daniela1974 ako súhlasím s tebou,aj si myslím,že by som asi pri takej téme viac brala do úvahy názor 3násobnej mamy,čo má za celú éru mamičkovania stále toho istého manžela 😀 ,ale uznaj,že ak zrazu mala tyfny potrebu popýtať radu na túto tému,tak asi to u nej doma nie je všetko s kostolným poriadkom, minimálne ona sa necíti dobre.... tak zas netreba to celkom bagatelizovať.
@rolak ja to uznavam, len ma vzdy strasne zarazi, ako vsetci hned kazdemu balia kufre.
A druha vec co si musime kazda uznat a ruku na srdce - vsetci vieme poradit druhym ako doma s muzom vychadzat a deti vychovat ale sebe poradit nevieme.
A to je fakt co je svet svetom, ze druhym sa dobre a lahko radi ale sebe tazko. 🙂
@daniela1974
ono to je asi o tom, ze pokud to vyhovuje obema, at uz se deje doma cokoliv, tak je to vsecko v poradku.....Ale pokud ma zenska radsi, kdyz muz je v praci nebo na rybach, nez aby byl s ni, tak asi je neco spatne.A zalezi na tom, jestli s tim hodla neco delat, nebo bude drzet hubu a krok a snaset to.
@daniela1974 heeeeej,to mám tu na koníkovi aj ja strašne rada.....a hlavne ako hneď radia vymeniť lekárku,lebo je zaručene blbá a tu má každý diplom z medicíny. 😀 ale to je celkom iná téma... pochopila som tvoju snahu,len som pripomenula,že asi aj tyfny to skúšala najprv takto,no asi ju to už dlhšie trápi,tak sa prišla vyrozprávať...ale ako som jej už napísala,moc by som sa na tieto rady nespoliehala......
@daniela1974 😀 😀 Myslim, ze ty to uz mas vsetko odzite...
Ja sa priklanam tiez daniela1974 nazoru...Moje manzelstvo bolo "dokonale" asi tak 3 roky a potom prisla realita... 😎
Teraz aby ste si nemysleli, ze moj muz je tyran.... Ale neznosti sa vytracaju, starosti sa nabaluju.... vsakano???
Myslim, ze zakladatelka temy @tyfny by mala byt viac ASERTIVNA....namiesto ustupovania, by mala trosku zakontrovat.... Treba zmenit taktiku dievca. Pred tym, ako by som si zbalila kufre by som vyskusala rozne alternativy- rozhovor, ale nie, aby si vypadala ako chudatko. Treba mu povedat jasne, ze takto to dalej nejde a urcit si pravidla.
Ak nepomoze rozhovor, treba pohrozit.
Ak nepomoze vyhrazanie a jeho psychicke natlaky sa budu stupnovat, tak si treba ist svojou cestou.
Sice si toho napisala vela, ale velmi malo na to, aby ti tu niekto konkretne poradil...
Nezabudaj vsak, ze ani Ty nie si dokonala, ani on nie je dokonaly. S niektorymi vecami sa budes musiet zmierit a urcit si priority... 😒
Ahoj Daniela! Toto spravanie poznam. Ja som mala doma to iste. Nebola som sice vydata, lebo som nechcela, co som momentalne rada. Najprv bolo vsetko idealne, postupne to vsak zacalo, najprv malymi vycitkami, ked som otehotnela a zistila, ze ma podvadza, nikdy nebol on ten zly, ale ja - hysterka, chudera. Pritom malokedy domov doniesol nejake peniaze a ak ano, tak som potom pocuvala, aka som nenazrana a ze som na peniaze, na nicom inom mi vraj nezalezi, ze ine rodiny ziju z ovela nizsieho prijmu. Ale on musel mat kazdy den minimalne balik cigariet - a nie lacnych, a rozne pochutiny, lebo on je ten "co zivi rodinu". Haha! Pritom som bola ja ta, ktora financne tahala celu domacnost, aj vdaka mojim rodicom. O maleho ani nejavil velky zaujem, len to povinne, ci je zdravy, ale nehral sa s nim, nechodil s nami na prechadzky, len lezal doma pred telkou alebo isiel niekam (neskor som zistila, ze gambluje a vydrziava si milenky), kedze "potreboval byt chvilu sam". Vykrikoval mi, ze domacnost je na p..., v chladnicke dokopy nic nie je (ale on na tu zasobu v chladnicke neprispel), ze som leniva, ak som nenavarila, tak mi vynadal, ci ani navarit nemozem (niektore dni sa nedalo, ked bol maly uplakany), ked som navarila, tak sa to vraj nedalo zrat. Nikdy ma neudrel, ale psychisky ma dostal na dno. Na Vianoce som od neho odisla, prosil, nech sa vratim, ze sa vsetko zmeni. Vratila som sa, no nie kvoli nemu, ale kvoli tomu, aby som sa postavila na vlastne. Laska bola davno prec, ako som mohla lubit tyrana? Z jeho vyplaty som si vzdy nieco odlozila, nebolo to vela, ale zberalo sa to. Nastastie mi kamaratky davali oblecenie pre syna, jemu som ho ukazovala ako nove a peniaze som si odlozila. V juni som od neho odisla. Najprv som bola mesiac u rodicov, potom som sa osamostatnila. Ten den, ked som ho nechala, bol pre mna oslobodenim. Vedela som, ze je koniec, ja som ho uz aj tak nelubila. Parkrat mi zavolal, snazil sa vo mne vyvolat vycitky svedomia, ale nemal ake. Nechcem takeho otca pre moje dieta. Dnes pracujem, maly chodi do skolky, musime sa uskromnovat, aj na maleho mam menje casu, ale nikto mi viac nenadava, maly nepocuva krik, nezije v strese, nemusi sa prosit otcovi, aby sa s nim hral. A ja si kazdy den uvedomim, aka som stastna. On sa o nas nezaujima, nevie, kde zijeme, ci mame nejaky prijem, neprispieva na maleho, jediny chat, co sme spolu mali, bol plny vycitiek, polutoval sa, ako som ho polozila na kolena, bla, bla, bla. Ziadna sebakritika. Nemam co lutovat. Nechcem Ti radit, Ty sama musis vediet, ci chces s takymto clovekom zit. Ja som vedela, ze nechcem, tak som odisla. Nelutujem, som stastnejsia, ako nikdy s nim. Ja mam uzasneho syna, ktory mi za jeden den dava viac, ako mi dal cely vztah s jeho otcom. Nepozeram dozadu, nespekulujem, co by bolo, keby bolo, rozhodla som sa, zavrela som dvere na klietke zvonku a zijem slobodne. Pracujem na sebadovere, ale ide to dobre. Drzim Ti palce, nech sa rozhodnes tak, aby si bola stastna.
nikto ti nevyriesi tvoju situaciu len ty a tvoj manzel. a nikto ti nedokaze dat tu najlepsiu radu. ak mas manzela rada a chces manzelstvo zachranit, tak skus ho naviest na manzelsku poradnu. odbornik je odbornik. mozno otvori oci tebe aj jemu. z pohladu tretieho cloveka sa budete moct na vsetko pozerat z nadhladu a mozno budete moct vela veci prehliadat. lebo inak to v manzelstve nejde. kazdy mame chyby.
každý muž si myslí, že je múdrejší ako žena, len niektorí to tak nedávajú najavo. Skús ho trochu vypočuť aj keď je to kritika, niečo urob aj podľa neho, stačí len drobnosti a povedz mu to že si to urobila podľa neho, bude spokojnejší. ako tu už jedna pani písala, niekedy je lepšie trochu ustúpiť alebo povedať niečo zmierlivé, moj manžel býva nervozny z práce, lebo tam musí počúvať kopu pripomienok nielen od šéfa ale aj od kolegov, no a potom doma mi o tom porozpráva, občas vidím že je z toho unavený, tak ho aspoň nechám poriadne sa vyspať, aby ho deti nebudili a potom je príjemný, keď je odpočinutý. Aj moj manžel je prísnejší odkedy som na materskej, že nemáme veľa peňazí na míňanie a dovolenku, keď som chodila do práce a zarábala, tak nemal také obavy. No nechaj ho vyrozprávať a ja som tiež často s deťmi radšej sama doma, lebo z dvojitej výchovy sú deti zmätené a máme trochu odlišné názory na stravovanie, ja preferujem veľa ovocia a zeleniny, on až tak nie, no ako veľa mužov - sladké, slanina, klobásky a strká to aj deťom, no veď občas môžu kúsok, ale keby bol s nimi sám, tak to by bolo hrozné.
v podstate ste mi zenicky povedali to co som davno vedela.jasne ak nevyskusas tak to vediet nebudes.lenze nechcem byt ta co pri problemoch uteka k mamicke.viete chcela by som si to riesit tak ako dvaja dospely ludia.jednoducho si sadnut a vyrozpravat kto a co od toho druheho ocakava a ako to bude pokracovat.lenze ja mam z toho problem a mm sa tvari ze je to bezna hadka.prevrati ocami s vetou uz zasa?ironickym hlasom
@tyfny ahoj,mala som podobneho exmanžela ale chvalabohu sme nemali deti...ja jeho spravanie považujem za psychicke týranie a myslim že sa už nezmeni....v mojom pripade to trvalo tri roky a bolo to len horšie ,dopadlo to tak že som to nakoniec vzdala a ušla od neho..potom sa mi vyhražal..Potom som sa vydala druhy krat ale tiež to nebolo bohviečo s partnerom sme si nesadli tak som sa zas rozviedla...Ak sa tak sprava tvoj manžel ako si pisala je dost možne že ma inu ženu to ta nenapadlo?Vačšinou sa muž takto sprava ked už hlada inšie...Byt tebou porozpravam sa s nim a keby sa to do isteho času nezmenilo ukončila by som taky vztah ktrorý ta tak ničí a odobera o energiu..pokial ešte nemate druhe dieta..mužov je dost aj dobrých ...Ja mam dve deti a vychovavam ich sama a popri tom ešte aj podnikam...ked som odchadzala od ex..zostala mi len igelitka v ruke...trvalo mi 8rokov pokial som sa zo všetkeho dostala aj finančne..Neboj sa zmenit svoj život k lepšiemu..
naozaj dakujem za rady.viete keby to trvalo tyzden ci mesiac tak z toho nerobim vedu.a zasa ked uz vam idem muz rozpravat ako sa umyva riad ?ved ho umyvam kazdy den aspon desat krat a kolko krat ho umyje on?maly nam dostal rotavirus a moj muz mi v nemocnici ked zobrali maleho napichnut na infuziu vycital a krical na mna ze je to moja vina.ved ja necakam ze mi s pierkom bude lietat okolo zadku, ale ked sme boli dvaja pri plodeni dietat tak aj pri vychove.teraz rano prisiel domov z prace, hodil tasku, oznamil mi ze ide na 50-tku kolegovi a ze ho niekto dovezie domov.bez pusi mne ci malemu.drobec zacal plakat a on jednoducho zabuchol dvere.
@natalia to ze ma inu zenu ma samozrejme napadlo.snazila som sa dat dokopy dva a dva.lenze nechodi nejak casto do prace, chodi na ryby a pride od ryb smradlavy.je pravda ze uz ani manzelske povinnosti si neplni.radsej ostane v maleho izbe dlhsie pozerat telku akoby prisiel do spalne.ked som sa na to pytala tak sa zacal smiat ze kedy by asi tak stihal chodit za inou,ze nie lebo druhykrat by do tej istej rieky nestupil.
@tyfny ja si len myslim že sa muselo niečo stat ked sa tak zmenil...voči tebe,vždy je za tým dovod...Ja mam teraz tiež važnu znamost asi 8mesiacov ale už som daleko opatrnejšia oči mam riadne otvorene.. 🙂 ved časom uvidiš ako sa ta situacia vyvinie a možno sa dopatraš aj k pravde...určite by som to riešila..keby mam doma takýto vztah...poučila som sa z minulosti..nič netreba odkladat...ale riešit situaciu..potom to velmi bolí..
ono to boli tak ci tak.ved sme spolu 6 rokov.a tiez som si davala pozor.4 roky sme spolu chodili z toho dva roky sme zili v jednej domacnosti a teraz sme uz dva roky manzelia.takze to nebolo ze po tyzdni svadba a dieta.
@tyfny tak vo vztahu byva bežne kríza ale keby to malo takto trvat dlhšie tak to porieším.Tiež sa bojim ako dopadnem v novom vztahu..zatial to mam ako v rozpravke..zažívam veci ktore som nezažila pri žiadnom mužovi..ale pravda je že ešte nežijeme v spoločnej domacnosti..čakali sme babatko a dvakrat po sebe som potratila..pred týždnom som bola na zakroku a v 10tt som prišla o babo išlo o zamlknutý potrat,tak tiež preživam smutne chvile.. ☹
@tyfny Ahoj. Mam 4 deti a 8 rokov manzelstva s muzom, ktory sa spraval prve 3 roky podobne ako tvoj, mal aj dobre stranky ale tieto zle, ako cez kopirak ako tvoj, tie dobre uplne prevalcovali. Pripadala som si pri nom ako jeden zdeptany nimand, neschopak, chudera... az som nabrala odvahu - ked malo druhe dieta pol roka a starsie 2,5 - a urobila som ten krok - odisla som k rodicom. Uplne necakane, ked odisiel na sluzobku. Nechala som mu list, kde som mu vysvetlila preco. a ze sa mozeme dat dokopy, ak chce zit ako manzel a otec a nie ako nezavislak, ktory si nas nevazi. po prvych citovych vydieraniach a vycitkach sa postupne spamataval z toho soku a trvalo to pol roka, kym si priznal chyby, odprosil ma pred svedkom (nas spolocny dobry priatel) a tiez pred nim slubil, v com konkretne zmeni svoje spravanie.... Teraz je situacia uplne ina... Vdaka Bohu... Sme spolu, mame pekny vztah ale ja som sa musela tiez ucit vazit si sama seba a nenechat so sebou len tak mavat... Nebat sa ozvat, povedat si svoj nazor, byt sebavedomejsia, kupit si nieco aj sebe pre radost... A este nieco, pomohlo mi aj to, ked som o tomto probleme zacala hovorit s dobrou kamaratkou. Pomohlo mi to urobit si nad vecou nadhlad, ked som to vyniesla von z tmy na svetlo. Tak sa neboj, zdvihni hlavu, skus si najst si doveryhodneho mudreho cloveka, priatelku, a hovor o svojom probleme, nezostan s tym sama... Nenechaj sa deptat, tvoj syncek potrebuje silnu mamu nie kopku nervov. Verim, ze sa ti podari vyjst z tejto tazkej situacie, drzim palce!!!
@tyfny
Po narozeni ditete se muzi citi osamoceni...myslim si, ze si nyni kompenzuje toto obdobi a vyziva se ve svem "ja"...
Je mozne, ze jde o stav, ktery se mu i libi... (vzdyt mu vlastne nic nechybi)
Vyhovuje mu, ze se o nej zajimas, ptas se ho kam jde, co dela a proc.... 😉 Ptas se na"loznici"...a on citi, ze po nem "touzis"...
Zarlis... 🙂 😎
Mozna si ani neuvedomujes to, ze ON se Te snazi dostat tam, kde jsi byla TY kdysi...mozna, ze Ty ses zmenila v jeho ocich a chce Te zpet...tak to zkousi a prijde mi, ze mu to jde dobre 😉
Muzi jsou jako deti, porad by se "mazlili", i kdyz dokazuji presny opak, ze jsou "silni a drzni"..ve skutecnosti by chteli maminku a manzelku v jednom 😉
p.s. Jeste dodam svou domnenku o tom, ze muzi si uvedomuji roli otce az v pozdejsim veku ditete, kdyz dite uz spolupracuje a chce si hrat a nepotrebuje jen menit plenky a pritulit se k maminu prsu... 😉
Tim bych si i vysvetlila, proc je rad a vice v detskem pokoji... 😉
@tyfny samostatnost, samostatnost, samostatnost. Ako ti tu uz aj niektore baby radili, zacni sa venovat sebe. Odchadzat by som neodchadzala, naco? Zila by som vedla neho dalej a pomaly sa davala dokopy. Tvoj muz si ide na rafting a na oslavu atd. Nechapem preco niekde nejdes ty. Hoci aj na dovolenku. Vsak chod s malym, jeho sa len opytaj ci chce ist a hotovo. Ked nechce, nechce.
Toto vidam castokrat v rodinach mamiciek na materskej. Pre muza uz stratili to caro, su uplna istotka. Vzdy vie, ze ked pride domov, tak tam zena trpezlivo caka, navarene, upratane, je pre nu stredom vesmiru. Ziadne prekvapenia sa nekonaju (okrem obcas ufnukanej zenskej, co sa len v kuse chce rozpravat a nechaape, ze jeho to tak strasne nudi a nevidi ziaden problem), tak sa chlapec nudi a od dobroty nevie co so sebou. Ty mas uplne rovnake postavenie ako tvoj manzel. Ked moze ist von on, preco by si nemohla ist ty? Ked on moze ist na rafting, preco by si nemohla ist s malym na wellness vikend, pripadne na vikend k rodicom a s kamoskami do baru? Ci peniaze su urcene len na rafting a rybacku a oslavy kolegov?
Rozpravat by som sa s nim nerozpravala, kaslat na to. Ako vravim, zacni si organizovat svoj zivot aj bez neho, so svojimi konickami. A ked bude mat nieco na srdci on, tak nech pride, vtedy si kludne pokecate o com len chce. Ale snazit sa stale len jedna strana je ponizujuce a aj v ociach druheho partnera stracas uctu. Respekt si treba zasluzit 😉
@tyfny velmi som nechcela do tejto temy prispievat, ale neda mi..keby mi moj muz komentoval ako mam umyvat riad, ako mam varit, tak mu smarim hubkou o zem, nech si teda riady umyje sam podla vlastnych predstav..a nedotknem sa toho riadu, kym ho neumyje sam, alebo kym si sam nenavari..neviem, ale prilezitostna scena v domacnosti podla mna pomoze..a urcite by som sa nezmierila s tym, ze bude nadomnou prevracat ocami, urcite by som ho tlacila k tomu, aby mi odpovedal, ako si predstavuje vas buduci zivot, fungovanie vas ako partnerov, lebo tvoje predstavy su velmi negativne a uvazujes o ukonceni vztahu..ja si myslim, ze cim jasnejsie sa clovek vyjadri, tym viac to pomoze..minimalne vo vlastnom rozhodovani
@tyfny tak podobne moja,tiez sa citim jak sluzka,clovek ktory je neschopny...vzdy som cuvala az je tomu asi 2mesiace,prisiel opity a zas zacal robit bordel,hukal po mne,po malom,potom vzal noz ze sa pred drobcom podreze,neviem kde som vzala odvahu,ale volala som policajtov,ty si dali nacas-hodina kym prisli,to uz lezal,zacali ho vypocuvat,on sa k nim totaqlne arogante choval ze ho maju odbachnut,zeny ze su k...ze je jeho vec co si doma robi...pozapisovali a odisli,len co odisli,rozmlatil dvd,satelit,vtom prisiel moj bracho,tak skrotol.pevne rozhodnutie-vyhodit ho,ano mesiac sa darilo ze spal v jeho rodicovskom,lenze kazdy den otravne doliezal,bral mi maleho,vzdy s nim koncil v krcme,alebo mi ho nedoniesol,nahovaral ho proti mne,maly ostal strasne zly,podala som to aj na sud...ale co bude neviem,pretoze tam kde byval sa kazdy den hadali a bili z bratom-dvojcatom,skrotol,zacal ostavat u mna,hoci som si to nezelala,prosila nech oddide,odmieta,neverim mu on ze sa zmeni,lenze aka zmena,ked vcera prisiel v noci po 11 domov a ledva stal,taky bol opity a vyuziva ked k nam ktokolvek pride,aby si mohol s navstevou uliat,je mi s toho blbo,ale jedno som prestala-uz nedrzim hubu a poviem si to co si myslim,a predtym k nam nikto nechodil,to som si presadila,hoci vcera mi to vycital,tak ja mu na to ze ty ludia su u mna vitany,pretoze sa ku mne a malemu skvelo spravaju,na rozdiel od jeho surodencov,ktory ani pomaly nevie ze mame spolu dieta,ja necakam dary pre maleho,mne staci ked sa k nemu vrucne chovaju,nie jak jeho rodina,ideme po ulici ani sa na nas nepozru,ked sme boli na ceste rozprav.lesom v lete,bol tam jeho bracho,moj maly padol a on ho prekrocil jak nekakeho prasiveho psa.takyto chlapi ako mame sa nikdy nezmenia.treba to riesit.ked je moznost.
@daniela1974 to co pise je isty druch psychickeho tyrania a ona je evidente s toho nestastna no na druhej strane ho ospravedlnuje a boji sa co ak nezavola nevie ci to zvladne ?prepac ale uz 3x som si citala jej clanok nikto ju do centra neposielal len som podotkla ze ma pri sebe rodinu ine nie a nemaju na vybera maju to ovela horsie ...ja osobne by som si po hlave skakat nenechala ak sa mu nepaci dovidenia ...nikdy by som nedovolila aby sa kumne niekto takto choval a hlavne aby to moje dieta videlo prave preto ze som cely postup videla s tej druhej strany. ☹ ale to som ja 😀