Manžel sa cíti menejcenne
Pekný deň dievčatá.
S manželom si spokojne žijeme, bývame zatiaľ v prenájme (ale žijeme v Prahe, takže tu si kúpiť byt je docela drahé), obaja pracujeme, máme auto staré 10 rokov. Chodíme si na výlety, kúpime čo chceme, nemusíme sa nijak obmedzovať.
Tak dva - tri krát za rok ideme na návštevu k našim na Slovensko. A problém je, že manžel sa voči mojej rodine cíti menejcenne. Hlavne voči mojim ujom, sesterniciam, bratrancom. Dôvod je, že keď sa stretneme celá rodina napríklad u babičky, tak všetci prídu na super drahých autách a manžel to vníma, že vlastne nič také my nemáme a asi to vníma ako svoje zlyhanie.
Celá moja rodina podniká, majú peniaze, ale manželovi stále vysvetľujem, že predsa tie autá sú kúpené na leasing a teda ja osobne by som si tak drahé auto nekúpila, veď auto stráca na hodnote a my auto máme, ja nepotrebujem najnovší model Mercedes.
Nejak ho to začalo trápiť a vidím na ňom, že je akýsi smutný. Začal sa porovnávať a akoby upadal do depresie. Obaja pracujeme v sociálnych službách, tak jasné, že nemáme taký plat ako môj bratranec, ktorý je lekár.
Neviem ako ho z toho dostať.
Stručné zhrnutie
- Muž vo veku približne 41 rokov môže po stretnutiach s majetnejšími príbuznými prežívať porovnávanie sa a pokles sebahodnoty, čo sa v diskusii opisovalo ako kríza stredného veku a vedie k smutnej nálade až symptómom depresie.
- Diskutované riešenia zahŕňajú priame rozhovory a emocionálnu podporu partnerky, psychoterapiu vrátane online terapií (príklad uvedený: psychoconsult.sk), zvyšovanie kvalifikácie a praktické finančné kroky ako hypotéka alebo plánovaná kúpa bytu.
- Ekonomický kontext v diskusii zdôrazňuje, že bývanie v Prahe je drahé, rodina žije v prenájme s 10‑ročným autom a spomínanými úsporami 21 000 €, čo robí kúpu bytu bez hypotéky finančne náročnou.
Q: Ako pomôcť partnerovi, ktorý sa cíti menejcenne pri stretnutiach s bohatšou rodinou?
A: Odporúča sa otvorená komunikácia a emocionálna podpora, praktické kroky ako zoznam toho, za čo sú vďační, a v prípade pretrvávajúcich symptómov vyhľadanie psychoterapeuta alebo online terapie (v diskusii menovaný príklad: psychoconsult.sk).
Q: Je kríza stredného veku bežná u mužov okolo 40 rokov a ako ju riešiť?
A: Diskusia uvádza, že bilancovanie okolo 40–41 rokov je bežné; riešenia zahŕňajú psychoterapiu, prehodnotenie kariéry, zvýšenie kvalifikácie a stanovenie nových cieľov.
Q: Pomôže prenájom alebo kúpa drahého auta vyriešiť pocit menejcennosti?
A: Niektoré návrhy v diskusii odporúčali prenajať si „autíčko jeho snov“ na dovolenku ako test, zatiaľ čo iné stanoviská tvrdili, že materiálne veci problém sebahodnoty dlhodobo nevyriešia; v diskusii sa tiež spomínal leasing ako forma financovania áut.
Q: Ako riešiť vlastné bývanie, keď sa pracuje v sociálnych službách a býva sa v prenájme v Prahe?
A: Diskutované možnosti zahŕňajú zvažovanie hypotéky (hypotéka) na kúpu bytu mimo najdrahších lokalít Prahy, využitie úspor (v diskusii spomínané 21 000 €) a plánovanie kúpy bytu postupne; zároveň sa opakovane konštatovalo, že ceny bytov v Prahe sú vysoké.
Q: Kedy odporučiť psychoterapiu pre partnera so zhoršenou náladou a porovnávaním sa s inými?
A: Psychoterapia sa v diskusii odporúčala pri dlhodobej smutnej nálade, porovnávaní sa a možných traumatických zážitkoch z minulosti; konkrétny zdroj uvedený v diskusii: psychoconsult.sk poskytujúci aj online terapie.
Q: Aké každodenné kroky môže pár urobiť doma na zlepšenie situácie?
A: Odporúčané kroky zahŕňajú viesť zoznam vďačnosti, stanoviť finančné a životné ciele (napr. plán kúpy bytu), podporovať zvyšovanie kvalifikácie a obmedziť alebo inak nastaviť návštevy rodiny, ktoré vyvolávajú porovnávanie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Porovnávanie sa s majetnejšími príbuznými vedie k pocitom menejcennosti a zhoršeniu nálady.
- Priame rozhovory, emocionálna podpora partnerky a psychoterapia sú často odporúčané opatrenia.
- Praktické finančné kroky diskutované ako riešenie sú hypotéka, zvyšovanie kvalifikácie a plánovanie kúpy bytu.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú materiálne riešenia ako kúpu alebo prenájom drahšieho auta či hypotéku, zatiaľ čo iní tvrdia, že materiálne veci zásadný problém sebahodnoty nevyriešia.
- Niektorí považujú zvýšenie príjmov a kariérny posun za vhodné riešenie, iní preferujú zostať v naplňujúcej práci v sociálnych službách bez zmeny zamestnania.
Otvorené otázky
- Je kúpa bytu v Prahe reálna s úsporami 21 000 € alebo bude nevyhnutná hypotéka?
- Do akej miery psychoterapia (vrátane online terapie) dlhodobo zlepší pocit sebahodnoty u muža po 40. roku života?
- Pomôže krátkodobý materiálny „test“ (prenájom auta) skutočne vyriešiť potrebu dokazovania si hodnoty?
Spomenuté značky a firmy
psychoconsult.sk, Mercedes, Tesla, Lidl
Spomenuté produkty a metódy
hypotéka, lízing/leasing, prenajať si auto na dovolenku, psychoterapia, online terapia, zoznam vďačnosti, zvýšenie kvalifikácie, kúpa chatky/chalupy
Miesta a osoby
Praha, Slovensko, Maledivy, Zanzibar, Peru, Mallorca
@paulinam99 Ja som maximálne spokojná a šťastná, manžel oslávil 41 rokov a nejak sumarizuje a prehodnocuje. Neviem či ho chytila nejaká kríza, snažím sa ho podporovať, povzbudiť, veď my sa máme dobre. Povedala by som, že veľmi dobre. Ok, nelietame na Maledivy a na Zanzibar ako bratranec, ale to predsa nie je koniec sveta.
@autorka
Problem nie je v tych ludoch, ani v sposobe ich zivota, ani v drahych autach - problem je v manzelovi, ze nechape, ze hodnota cloveka nie je v tom, ci mam drahe super auto alebo auto nad 10 rokov alebo ci chodim na obycajne low costove dovolenky, ci na luxusne do Peru a podobne...
Je potrebne komunikovat s manzelom, ,ze je nezmysel sa porovnavat s hocikym. Kazdy mame iny pribeh, ine moznosti,podmienky, ine sny, inu realitu...
Nech to znie tu ako "obvykle" klise, ale v onko centrach su aj muzi v jeho veku, ktori podstupuju tazku liecbu a ich jedinou tuzbou je zit...
Ziadnu luxusnu karu, handry a neviem co - nic si z toho clovek nevezme do hrobu. Podstatnejsie je prezit zivot v radosti, v nadeji, proste v plnosti - toto je to, co ma vyznam a hodnotu.
PS: my mame auto s rokom vyroby 2007 (kupovane pravdaze z druhej ruky) a vsetko je OK 😉 Nie je problem si kupit luxusne auto a poviem to tak, viem ho vycashovat...ale NACO?????? My to nepotrebujeme a ani NECHCEME.
Je ešte stále zaužívané, že chlap má zabezpečiť rodinu. Vy máte srdce, robíte v sociálnych službách, zabezpečujete viac, než rodinu. Verím tvojmu mužovi, že sa cíti nepríjemné, no sám to musí spracovať a má jedinečnú partnerku, ktora pri ňom stojí ❤️
Prenajmite si na dovolenku na Slovensko autíčko jeho snov. Na tých pár dní. A možno uvidí pochopí že to nieje to po čom naozaj túžil, možno áno a keď hej veď nech si to dopraje ak máte nato 👍 žijete len raz tak nech si to užijete. A doma povie že si testuje či by mu také vyhovovalo.. každý po niečom inom túži a niečo iné ho robí ešte šťastnejším... 👍 Ja by som to riešila takto.
@zmrzlinka2021 Ty mi píšeš úplne z duše. Problém má môj manžel, ja sa vôbec necítim pri rodine ako niečo menej (aj keď niektorí členovia nás tak vidia), ja som veľmi spokojná a šťastná. Mám všetko po čom som túžila, áno aj ten vlastný dom alebo byt by som chcela, ale to všetko bude. Ku šťastiu ozaj nepotrebujem viac než to čo už mám.
Vidím v práci každý deň ľudí, ktorí sú na tom podstatne horšie a každý deň ďakujem Bohu, že sa máme tak dobre.
@veronikavaneska Môj manžel o tom začal uvažovať až po návšteve rodiny. My sme tam boli podľa manžela "najchudobnejší". Takže on to auto ani tak nechce kvôli sebe, ale asi preto, aby sa ukázal.
Každý má iné potreby a sny, môj svokor, sa stále poro nával s jeho bývalým kolegom, že ma viac peňazí, a keby neodišiel z tej firmy, mohol mať aj on a lepšie vy sa nám všetkým žilo, podotýkam že mal maximálny dôchodok, stále som mu hovorila, že ma všetko čo chce. Môže ísť kam chce, a navyše má blízko vnučky a je s nimi kazdy deň, ale tým ze boli spolu každý deň, pokladal to za normalne. Jedného dňa prišiel domov z obeda s tým kolegom a bol nejaký divný, keď sa konečne rozhovoril, tak vraj sa mu Mišo-kolega- priznal, že mu závidí aký vzťah má s nevestou-so mnou a s vnučkami, lebo jeho syn sa s ním nebaví, len keď chce peniaze, a vnukov nemá žiadnych, lebo mladí si chcú ešte užívať. Tvoj muž má teraz slabšiu chvíľku, na každého to príde, ale bud mu oporou, pracujete vo sfére ktorá vás napĺňa, a ako hovoríš aj poskytuje slušne financie, a to je super. Držím vám palce.
@eva8 a pritom rodinu maju zabezpecovat obaja ludia, bez ohladu na pohlavie... ale mas pravdu, tieto rodove stereotypy velmi poskodzuju ludsku mysel, sebahodnotu...
Poznam ľudí ktorí síce majú najnovší Mercedes či Teslu S a chodia na nákup do Lidlu. Dovolenka tiež len pre fotky na Facebooku,ale skutočných priateľov či domácnosť bez hádok nemajú . Riaditeľ podniku v ktorom pracuje môj muž si zobral svoju ženu ako sekretárku , a tá pravidelne nosi ich špinavé prádlo do firmy prať aby ušetrila doma . Lebo firma ktorá nie je ich takže neplatia elektriku ani vodu . Ona príde ráno s kufrom špinavého a poobede si zabali čisté . Autá tiež nabíjajú vo firme . A keby som to nevidela na vlastné oči ,tak neuverim,lebo Ann sa hrá na najbohatšiu v okolí.
To "aby sa ukazal" je v podstate hladanie svojej sebahdnoty u inych ludi.
On ju nema mozno mu bola v detstve odopierana laska, bezpecenie, istota domova... a takto sa potom mnoho ludi prejavuje, hlada tu lasku, to prijatie v tom, ze ma drahe veci, stara sa prehnane o celu rodinu, robi veci pre ocenenie inych...
Su na to vselijake teorie, ale diskutujte o tom... mozno prave rozhovory s tebou mu velmi pomozu
@som_realistka Ja mám sesternicu, ktorá má 12 ročný vzťah, ešte ju ani nepožiadal o ruku, o svadbe ani slovo. Majú obrovský dom, autá, plno peňazí. A ja im to prajem. Ale spýtala som sa manžela, že čo ak ona závidí nám to, že si ma vzal? Môže byť. Treba byť spokojný a šťastný a život prežiť naplno.
Možno sa vôbec nepotrebuje ukázať, ale je nespokojný s platom, celkovo čo dosiahol a pod...ale nespokojnosť človeka posúva vpred🙂takže na niečo to je dobre.
@zmrzlinka2021 Sebahodnotu nenájde u druhých, to mu stále hovorím. Mne manžel hovorí, že mi závidí môj postoj. Ja sa ho snažím nakopnúť.
@luccija Vieš, ale čo znamená niečo dosiahnuť? Nemôžeme mať všetci všetko. S prácou je spokojný, robí prácu, ktorú miluje. Mohol by robiť niečo iné, lepšie platené, ale táto práca ho napĺňa.
Nikto nevidíme výšku hypotéky a lizingov tých čo žijú na vysokej nohe. Nehovorím,že u každého to tak je, ale často áno. Niekedy stačí facka od života ( napríklad choroba) a vyjde najavo, že keď sa musí predať dom, všetko ide banke na hypo a nezostane ani na byt
Aj ja som s muzom v Prahe. Vsetci jeho kamarari su bankari s mezonetom, 3+1,domom k tomu chalupa. My mame 2+1 v povodnom stave a teraz sme kupili stare/novsie ojazdene auto kvoli bezpecnosti nášho parmesacneho dietata.
Obcas ma to zamrzi, ze nrmame byt vacsi, ale zijrme si dobre a jeho kamarati su super a vobec sa pri nich necitime menejcenne. Je to len o nastaveni
Ale to si ty...ty si spokojná a pokorná on to môže cítiť inak.To je taká kríza stredného veku človek cíti, že už nemá 25 r a rozmýšľa čo dosiahol, či nezmení prácu, manželku🙂niekto začne študovať školu, má ešte ďalšie deti ...medzi 40-50 ľudia bilancuju chcel som takto žiť, čo viem zmeniť?
Ty mu môžeš povedať svoj názor, podporiť, ale on sa buď bude snažiť, aby žil tak ako chcel, aby nebol nespokojný, alebo sa bude umarat ako žijú ostatní.
Áno v rodine kde sa majú všetci finančné veľmi dobre, majú dobré zamestnania sa môže cítiť, že zaspal na vavrínoch a nikdy už tam nebude.Mozno xy iných ľudí závidí Vam z ulice, práce...je to uhol pohľadu.Kazdy má občas pocit, že niečo zameskal, že sa zle rozhodol.Tvoj muž ide úplne podľa plánu stredného veku🙂
Tak v 41 je najvyšší čas sa zaoberať vlastným bývaním. Super, že žijete v Prahe, ale to budete aj na dôchodku schopní platí platiť pražské nájmy? Asi chápeš čo tým chcem povedať.
@miriam11 Vieš koľko stojí byt v Prahe? Z platu sociálneho pracovníka si ho nemôžeme dovoliť. Chceme sa časom presťahovať a kúpiť byt. Teraz nám to takto vyhovuje.
@shinon258 Jasné a áno, plánujeme sa časom sťahovať do vlastného, ale určite nie v Prahe 🙂
Skôr, či neskôr takáto fáza prichádza na každého ... keď si kladie otázky, či doterajší život stál za to, či ho dostatočne uspokojilo to, čo človek dosiahol ... a či nemohol pre svoje šťastie urobiť viac alebo niečo urobiť inak atď. atď.
Dobré robíš, že ho ako životná partnerka povzbudzuješ a myslíš pozitívne. Neskôr Ti to oplatí, ak Teba stihnú podobné pocity (skôr, či neskôr to príde aj na Teba).
P.S.: V konečnom dôsledku ten lekár s najnovším mercedesom nemusí byť šťastnejší, ako ste Vy dvaja. 😉 Život je predsa OK až vtedy, keď je človek skutočne šťastný.