Manžel si neuvedomuje, že som začala pracovať
Ako nadpis hovori, moj muz si za mesiac a pol nevsimol, ze chodim do prace. Po materskej som nastupila do vysnenej prace so skvelou pracovnou dobou, stiham skolku rano, poobede. Popri tom sa staram o deti domacnost. No moj muz si to akosi nevsimol. Prenho sa mojim nastupom do prace nic nezmenilo. Vcera sme sa bavili o dovolenke, ze chce ist do zahranicia niekde, ze pojdeme a pojde aj svokra (je na dochodku uz aktivna zena). No neuvedomuje si, ze dovolenky mam malo (mam zmluvu len na par mesiacov zatial). On je zivnostnik a je mu jedno, kedy si zoberie volno. Doteraz co som bola na MD sme boli max na jednom pobyte vikendovom rocne. Teraz je nasraty, ze co to mam za robotu, ze mam tak malo dovolenky. Okrem toho ked syn ochorel, odmietal s nim ostat doma co i len na jeden den. Ja som stale v skusobnej dobe, naozaj si nechcem teraz brat pn, ocr ci p. Hovorila slm mu to posledne dva roky pocas mojej md, ze ked nastupim do prace, bude to narocne a bude musiet sa aj on zapojit do fungovania v domacnosti a k detom. Moje slova len tak do vetra sli. Chcel hlavne, aby som "konecne doniesla nejaku tu korunu domov". Ja uz neviem ako mam nanho ist, aby mu to doplo
Jeden den som prisla s detmi po 18tej domov a vykrical mi, ze burina na chodniku aj keby mala meter, ze si ju nevsimnem, ze co to ma znamenat... ze to on musi teraz trhat."
Nabuduce pri akejkolvek takejto poznamke na neho pozri: A toto je snad iba moj dom? Ci aj tvoj? Vsak to robis aj pre seba. Ci nie? Tak kde je problem?
Alebo: Sme manzelia, obaja tu zijeme, tak je normalne, ze sa o to starame spolu. Raz ty, raz ja, podla toho, kto ma prave viac casu. Mame si pomahat spolocne, nie po sebe hucat, kto co nema urobene.
Alebo: Mozeme si pomahat a lubit sa, alebo sa nenavidiet a vykrikovat si, kto je vacsi a neschopnejsi lenivec. Tak si vyber.
Alebo: To ze ti ja nic nevykrikujem, nie je preto, ze ty vsetko stihas, ale preto, ze respektujem, ze mas aj vela prace, tak na teba netlacim a nerobim sceny. Tak respektuj aj ty moju pracu.
Všimol, ale čaká koľko zvládneš.Kedze doteraz sa asi nemusel starať o deti, domácnosť.Bolo navarené, burina potrhana, deti obstarane.Robila by som iba čo zvládnem ani tuk navyše a rozdelila robotu.Ked nechce priložiť ruku k dielu, tak bude burina po pás
Nech Ťa ani nenapadne všetko robiť ako predtým len, aby bol spokojný.Svokra je doma nech vám príde burinu v rámci psychohygienu potrhať🙂
Živnostník je sám sebe pánom neviem prečo sa čuduje, že máš málo, alebo žiadnu dovolenku veď snáď zákonník práce pozná.Ty nie si jeho hromozvod, aby Ťa buzeroval.
Pane bože. Máš doma kkta inak sa to povedať ani nedá a ani si nevieš dupnúť. Na mňa to moj tiež pár razy skúšal, že nie je urobené hento a tamto a že som celé dni doma -počas vs, keď som mala skúškové a vlastne aj prácu na pol úväzok. Raz som mu vysvetlila slušne a keď nezabralo, tak som sa mu vykaslala variť, varila som schválne jedla čo mu nechutia, prala som len sebe a nechávala som všade za sebou bordel aby videl, ako nič nerobím. Našťastie u nás to bolo len obdobie, pred tým aj potom po mojej intervencii fungoval docela v pohode. Mať doma takého ako ty, tak by som do neho reálne nabliakala, či je už naozaj pri*ebany. A keď by to pokračovalo, zbalila by som sa a odišla. Radšej trieť biedu ako žiť s takýmto zbytočným človekom
A tiez si myslim, ze on si velmi dobre vsimol, ze mas toho viac.
Ale zije s myslienkou, ze si hadam nemyslis, ze on teraz zo svojho pohodlia polavi, vzda sa svojich zauzivanych narokov a da sa zapriahnut tiez do "zenskej" prace okolo domacnosti.
Skor naopak je presdvedceny, ze musi vzdorovat tomuto "kacirstvu" a uhajit si svoju doterajsiu "slobodu". A dotlacit ta vyvolavanim pocitov viny (ze on, ktory predsa nie je povinny, robi napriek tomu "tvoju" pracu - aka hanba pre teba) k tomu, aby si si makla este viac.
Ja viem hodiť taký pohľad bez slov, žeby kmital....ale ty necháš so sebou zametať sama, lebo to všetko robíš
V britskejtelevizii bol dokument, že muzi si nevažili ženske prace, tak ich spakovali prec a muži ostali na pracu a deti..Jeden na 2.deň plakal do kamery, druhy odstupil po jeden a pol dni zo súťaze, lebo nevladal..Iba toĺko k tomu..Ak chceš, aby chapal, nechaj ho robit uplne všetko, ale na to si màkka, babovka...
Po nejakom jeho výstupe a poznámke by som okamžite prestala variť, prať, upratovať, nakupovať atď.....😂ide leto, s deťmi sa naješ aj podvečer niekde, cez víkend iba vám navar.... Liečba šokom pomáha 😁
Prepac, ze to pisem, ale si jeho manzelka?
Alebo kucharka,upratovacka,…atd…?
Je to jeho dieťa?
Ano?
Nech sa postará, aspoň na tyždeň (7 dní) iba on o dieťa, hneď skrotne vo vyskakovaní.
Vieš si predstaviť, keby si ty ochorela? Vtedy by ti čo vykrikoval?
Alebo by sa zazrakom postaral o teba, dieťa, dom, pracu, zahradu,… o vsetko?
Stihal by i variť i burinu vytrhať?
Ach, full servis má doma a neváži si to.
Alebo váži?
Odpoveď už poznáš.
tak
ked beriete svokru na dovolenku,necie zaskocit teba ked su deti chore?Pises ze je aktivna tak preco ona nepomoze?
spis si priority, co si myslis, ze nutne musis urobit ty (napr. on ozaj nebude vozit dieta) a co nemusis (napr. zahrada).
A rob iba priority, vsetko ostatne nerob. A ked pinda, ze nie je navarene, pri takomto type cloveka sa vobec neosvedcuje vraviet, ze ved som sa vratila do prace, musime si to podelit. Treba vraviet, ja som to nestihla, musis si navarit sam. nestihla som oprat, musis si sam, prepac. burina? kde? Vies co, taka som rozlietana, ze som si ani burinu nevsimla. Ale ja to nestihnem, budes to musiet ty. A tak dalej, musis velmi zmierlivo, aby nebolo citit bojovanie, aby nedajboze nedoslo k tomu, ze ti priskrti kohutik.
Takze keď treba ísť na dovolenku, tak to čo máš za robotu, ze máš tak malo dovolenky, ale keď je syn chorý, tak zrazu už jemu sa nedá ostať, čiste vychcanstvo z jeho strany.
Mne to z jeho strany príde, akoby ti toto všetko, tie podrazy robil naschvál. Čo má byt na teba hrdý, ze máš dobrú prácu a pracovný čas, stíhaš vybrať deti zo škôlky, zaniesť do škôlky, on nič nemusí, to je sen každej matky, tak ti bude polena pod nohy hádzať a neostane s chorým dieťaťom pre zmenu on, alebo sa zrazu po rokoch spätal, keď si v skúšobnej dobe a máš malo odpracované, že už mu netreba víkendové dovolenky ako do teraz. Mne jeho chovanie príde, akoby robil všetko preto, aby ťa z tej prace vyhodili, akoby ti ju ani nedoprial. Príliš veľa toho na teba naložil ako na koňa, dohodnite sa, že jeden z vás deti do škôlky/školy zanáša a druhy vyberá.
nevšimol si a nedochádza mu to? prestaň skákať okolo neho a hneď to zaregistruje, mňa niektorí chlapi nenormálne dokážu udivovať, akí dokážu byť ignoranti, do vytrženia z toho idem!
@mirkava nie, muzi sa prejavia ovela skor, len zenam sa otvoria oci po porode, pretoze uz nemaju cas skakat muzickovi okolo zadku a muzi im to davaju pocitit, lebo zrazu prisli o svoj komfort, na ktory si ho naucila prave zena. Chlap, ktory zene povie, ze by mala nosit domov peniaze, nebol stedry ani pred dietatom, takisto ak jej teraz vykrikuje, ze nie je tepla vecera, ze burina rastie, tak sa nikdy nemal k domacim pracam ci okolo domu. Akurat to autorka prehliadala, nie ze on taky nebol…
No idem ja vybozkávať toho môjho aky je úžasný chlap a otec, lebo keď tu niekedy čítam čo to niektoré doma máte tak nechapem.
Podľa mna mu to samozrejme dochadza, až moc, aj vidí, ze máš prácu, kde máš takú pracovnú dobu, ze kebyže chceš od neho odísť, poradis si v živote aj bez jeho pomoci a to ho asi desí. Tá tvoja samostatnosť a zrazu nezávislosť od neho, aj časová, aj finančná. Takze bacha, aby si jeho fintami ešte o takú fajn prácu neprišla.
@mirkava presne! Super koment
@mirkava prekvapenie - nie je to jediny muz v mojom zivote. Ani prvy a jediny partner. Okrem toho nejaky model vidi kazdy aj vo svojich rodicoch a bohuzial, aj to ma vplyv na vyber partnera / chovanie k partnerke. Niektori rodicia nasadia latku na vyber partnera / partnerky svojim prikladom sakra vysoko a niektori zas sakra nizko… chlapec, ktoremu od malicka skakala mamicka okolo zadku, lebo ved je jej psou povinnostou sluzit rodine a zodrat sa pre manzela, deti a domacnost, sotva kedy chyti vysavac ci umyje riady…
Ale fajn, kludne si vyber leniveho a lakomeho idiota nazyvaj aj nestastim 😃
By som sa ho spytala ci je chudák s rečami alebo chlap s činmi? Otras teda :(
Nuz ked si uz skusala vsetko a nic nezabera, tak ostava len popriat vela stastia do zivota s debilom.
Vieš všetko je to iba o tvojom vlastnom nastavení v hlave. Iba ty si tvorcom vlastného sveta.
Možno si to vždy vnímala tak ze je úlohou ženy sa starať o deti a o muza, že plnohodnotná práca je iba taká za ktorú cinknem výplata. V pomyselnom rebríčku hodnôt si sa dala úplne na spodok, najskôr aby boli spokojné deti, potom spokojný muž, potom "spokojna" domácnosť, záhrada, pes, mačka, rybicky v akváriu a až potom niekde na konci si ty...
Situácia v ktorej si nevznikla včera. Je to už dlhodobejsi problém, akurát až teraz sa ti otvorili oči lebo si zistila ze jednoducho nestíhaš a namiesto pomoci od muža sa ti dostava iba kritiky.
Jedine co tebe pomôže je nastavit si priority - sama pre seba. Keď je žena naozaj presvedcena ze domácnosť aj deti sú obidvoch tak muž sa to naučí tiež. Alebo to nevydrží a odíde. (a uvoľní miesto niekomu kto si ta bude vážiť)
Pre začiatok si nájdi koníček, čas sama pre seba aspoň 2 hodiny týždenne a nechaj mužovi deti.
Nevyjednavaj, oznamuj.
Napíš zoznam domácich povinnosti ohľadom domu, deti a spýtaj sa muža co z toho chce robiť. Pre začiatok môže toho robiť menej, napríklad varit obedy/vecere cez víkend. Mat na starosti pranie prádla. Keď je zaneprázdnený/nevie môže čas vziať do reštaurácie, zaplatiť pani na upratovanie...
Nereaguj na jeho výčitky, nebuď poslušná a dobrá. Neboj sa neuprataneho domu, neuvarenej večere, buriny a neviem čoho... Nerob to za neho
Píšem ako premudrela, ale odžila som si toto 2 x. Chlapa co nechápal ze ma robiť domáce práce. Naučil sa, jeden aj druhý. Nebolo to ľahké ale viem si stat za svojím.
Všetko vychádzalo z môjho vnutorneho presvedčenia.
Ja sa vidím rovnoprávna mužovi, nie menej, nie viac. Nikdy by som nerobila všetky domáce práce a starostlivosť o dieťa sama. Nikdy. Proste nie. Ani na materskej ani nikdy.
Už to tu baby písali, aj mne sa vždy osvedčil asertívny prístup, jednoduché oznamovacie vety a žiadne reakcia ci diskusia na jeho odpor/vycitky/nesuhlas
. "prepac nestíham, musíš urobiť ty."
"zajtra budem dlho v práci, uvar prosimta večeru"
" v stredu idem cvičiť budeš s deťmi, dobre?"
"zlato prosimta poskladaj a popáruj si tu tvoje ponožky, oprala som ti ich."
Na nejaké výčitky by som reagovala úplne pokojne "áno pršalo rastie burina, čo keby zaplatíme firme keď teraz nestíhame"
A ešte raz, nerobila by som navyše vôbec nič. Mohol by sa aj poskladať.
@mirkava prečo šťastie? ja by som tiež nebola s kktom, ktorému mám nosiť domov peniaze a ešte aj robiť slúžku, nie som na hlavu padnutá. Do istej miery je samozrejme šťastie stretnúť toho pravého, ktorý nemá problém chytiť do rúk vysávač alebo sa postarať o vlastné deti, ale väčšinou je to otázka vlastnej voľby si takého zbytočníka zobrať za muža...