Máte aj vy neempatického priateľa?
Ahojte, som na začiatku vzťahu a zistila som, že môj priateľ absolútne nevie byť empaticky. Dosť ma to trápi, lebo ja som úplný opak... Je ku mne dobrý, ale bojím sa, že sa to po prvotnej zamilovanosti zmení na minimum.... Má niekto takého doma? Ako to vám funguje? Ovplyvňuje to nejak aj vás? Ďakujem
Stručné zhrnutie
- Neempatickosť v partnerovi sa často prejavuje ako ľahostajnosť ku udalostiam, ktoré ho osobne nedotýkajú, pričom ten istý partner môže byť empatický voči vlastnej rodine alebo blízkym.
- Diskutované riešenia zahŕňajú priame vyjadrenie potrieb ("povedať to na rovinu"), sledovanie správania k rodine (napr. k matke) a overenie starostlivosti počas choroby (uvariť čaj, postarať sa).
- Diskusia rozdeľuje názory na príčinu a zmeniteľnosť: niektorí tvrdia, že empatia je vrodená a "nezmení sa" alebo "musíš mať v krvi", iní uvádzajú príklady, kde sa empatia dá čiastočne naučiť alebo zlepšiť; niektoré osoby z toho dôvodu vzťahy ukončili.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zistím, či je môj partner neempatický?
A: Pozorujte jeho reakcie na udalosti mimo jeho bezprostredného okruhu (v diskusii bol uvedený príklad reakcie na "Prešov 6.12") a sledujte, ako sa správa k vlastnej rodine, najmä k matke, pretože rozdiel medzi ľahostajnosťou k cudzím udalostiam a starostlivosťou o blízkych býva diagnosticky významný.
Q: Ako mám komunikovať svoje emocionálne potreby s neempatickým partnerom?
A: Viaceré príspevky odporúčajú priame formulovanie požiadaviek — "povedať to na rovinu" — a explicitne povedať, čo potrebujete, pretože niektorí partneri podľa diskusie "nevidia signály" alebo nepotrebujú čítať medzi riadkami.
Q: Dá sa empatia zmeniť alebo naučiť?
A: Názory sa v diskusii líšia: niektorí účastníci tvrdia, že empatia je vrodená a nemení sa ("nezmení sa", "musíš mať v krvi"), zatiaľ čo iní poukazujú na to, že sa dá zlepšiť výchovou alebo učením (príklad 13‑ročného dieťaťa, ktorému sa snažia učiť empatiu).
Q: Kedy je nedostatok empatie dôvodom na ukončenie vzťahu?
A: Niektoré ženy v diskusii uviedli rozchod alebo zváženie rozchodu, ak partner dlhodobo neprejavuje podporu pri osobnom smútku alebo systematicky ignoruje emocionálne potreby (v jednom príspevku bola zmienka o rozchode po 2,5 roku pre tento dôvod).
Q: Je v poriadku, ak partner neplače nad tragédiami, ale stará sa o rodinu?
A: Podľa viacerých príspevkov je to pre niektoré osoby akceptovateľné — ak partner preukazuje praktickú starostlivosť a podporu žene a deťom, emocionálna reakcia na cudzie tragédie môže byť menej dôležitá.
Q: Ako si overiť partnerovu starostlivosť v krízových situáciách?
A: V diskusii sa odporúča sledovať konkrétne správanie pri chorobe alebo problémoch (či uvarí čaj, či sa postará, či vás podporí pri problémoch v práci) a tiež pozorovať, ako reaguje na problémy v rodine.
Závery z diskusie
Zhoda
- Priama komunikácia o potrebách ("povedať to na rovinu") je v diskusii opakovane uvádzaná ako praktická stratégia.
- Pozorovanie správania voči rodine, najmä k matke, je považované za dôležitý indikátor empatie.
- Niektoré osoby považujú nízku empatiu voči cudzím udalostiam za akceptovateľnú, ak je partner starostlivý voči partnerke a deťom.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že empatia je vrodená a "nezmení sa" alebo "musíš mať v krvi", zatiaľ čo iní tvrdia, že empatia sa dá naučiť alebo zlepšiť výchovou a praxou.
- Niektorí považujú nedostatok empatie k cudzím udalostiam za vážny problém, iní ho považujú za prijateľný, ak partner preukáže starostlivosť o blízkych.
Otvorené otázky
- Do akej miery sa môže neempatickosť prejaviť najprv len pri udalostiach mimo vzťahu a neskôr preniknúť do správania voči partnerke?
- Ako rozlíšiť medzi racionálnym alebo introvertným postojom a neempatickosťou, ktorá systematicky zraňuje partnera a vyžaduje ukončenie vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
povedať to na rovinu, pozorovanie správania k matke, test starostlivosti počas choroby (uvariť čaj, postarať sa), bez slov objatie, introvert, racionalita, empatia v krvi
Miesta a osoby
Prešov, Austrália, Sheldon Cooper
@2romi2 tak toto nie je neempatickost ale to je sorry prije***nost. Ako toto by som nikomu nepovedala a keby to niekto povedal mne, tak ho zabijem v tom momente...
@mimka1402 neempatický priateľ je veľký problém, pokiaľ s tým nie si stotožnená a nezmieriš sa s tým. Viem dobre o čom hovorím. Zomrel mi kamarát, zle som to znášala a povedala som mu, že už chcem aby bolo po pohrebe. On mi na to povedal, že je jedno, či je pred, alebo po pohrebe, lebo už je mŕtvy a ten pohreb nič predsa nemení, že čo riešim. A že by sa ponúkol či pôjde so mnou, alebo sa ma opýtal ako som to prežila... to mu ani nenapadne. Prejavovanie citov na úrovni Sheldona Coopera. Ešte v čase zamilovanosti to dáš, potom Ťa to začne zožierať. Teda ja som dospela k záveru, že mu na mne asi vôbec nezáleží, pokiaľ nedokáže nejakú vec urobiť minimálne z dôvodu, že vie, že mne na tom veľmi záleží. Napríklad odíde na 5 dní a nezavolá ani raz, lebo však keď príde, tak sa porozprávame čo sme robili. Aj keď ho poprosím, on to nepovažuje za dôležité a tým pádom to neurobí. Povie mi opakovane, že podľa neho je to zbytočné a hotovo. Keď mu poviem že keď niekam ide, mohol by dať vedieť keď tam napríklad dorazí, tak mi povie že je to jedno, lebo keby cestou mal nehodu a umrel, aj tak by som už nič nezmenila. V noci si vypne telefón, lebo keby sa stalo niečo mne, logicky mám predsa volať policajtov a záchranku a nie jeho. On by mi ako pomohol??? 🙂
Podľa mňa je dosť dôležité, do akej miery je neempatický.
Druhá možnosť je zmieriť sa s tým a brať ho takého aký je... ak Ti na ňom záleží a dokážeš to nebrať osobne. Ja som to nedala. Po dva a pol roku sa rozchádzame a dôvod je iba tento. Aj keď viem, že je to dobrý človek.
Keď to tu čítam aj tak si pod empatiou každá predstavujeme niečo iné.
Mňa môj muž zabil ked sa ho vlastná matka pýta co keby ju trafil šľak a môj muž jej odpovedal že ju pochovame. Bez mihnutia oka. Nebol to ani žart, len bohapusta pravda.
Ja ani neviem ci je neempaticky alebo racionalny napr. Lásku by mi vyznával od rána do večera, aj deťom ale žiadne tragédie mu nič nehovoria. Proste sa stalo a hotovo.
Co prežíva a zaziva nemá potrebu niekomu rozprávať.
Takže ten môj je skôr racionalny introvert 😆
@2romi2 tiež si myslím ze to s empatiou nemá nič spoločné a len je blazon.
Na porovnanie môjho muža nezaujímajú tragédie sveta, mesta, našej rodnej dediny, na pohreby nechodí lebo na čo, pri filmoch sa na mňa pozerá prečo plačem ale ked som chorá vytvára, nakupuje, opýta sa co mi treba, stará sa.
