Matka nevesty sa odmieta s nami zoznámiť
Náš syn sa bude na budúci rok ženiť. Zásnuby prebehli bez účasti rodín, mladí žijú v zahraničí. Rodiny sa nepoznajú. Nastávajúca nevesta má len matku, ktorá nikdy nebola vydatá. Býva na druhom konci Slovenska. Občas chodievam služobne do toho mesta. Od syna som si zistila jej tel.číslo a zavolala som jej, že by som sa s ňou chcela zoznámiť, keďže sa chystá svadba. Odmietla ma. Nemyslite si, že som sa natískala na návštevu k nej domov... Len som ju pozvala na kávu do kaviarne s tým, že časovo sa maximálne prispôsobím. Odmietla. Prívalom slov, ale bez adekvátnej výhovorky. Že ona sa nemá so mnou o čom baviť. A už o svadbe vôbec nie .... Svadba bude v našom meste. Predpokladaný počet svadobčanov: ich bude 3x viac ako nás. To ale nie je problém. Problém je, že ja si myslím, že by sme mali zoznámiť ešte pred svadbou. Ale ona si to nemyslí. Neviem ako ďalej. Cítim sa urazená a neviem to predýchať. Čo mám robiť ? Ako ďalej ?? Manžel, aj naši rodičia (starí rodičia ženícha) sú z tejto situácie zhrození. Syn o tom ešte nevie, ale asi tuší, lebo tel.číslo na jeho budúcu svokru som páčila veľmi ťažko.
Stručné zhrnutie
- V diskusii je bežný názor, že rodičia budúcich manželov by sa mali spoznať pred svadbou, ale prax sa líši a mnohé rodiny sa spoznávajú až na svadbe alebo vôbec.
- Odporúčané riešenia sú: porozprávať sa so synom a budúcou nevestou, nevyvíjať nátlak na odmietajúceho rodiča a dohodnúť konkrétne pravidlá pre organizáciu a financovanie svadby.
- Konkrétne praktické odporúčania z diskusie zahŕňajú nechať mladých organizovať svadbu sami, v prípade potreby zvážiť presun svadby do zahraničia a rozdeliť výdavky tak, že každá strana platí za svojich hostí a spoločné výdavky sa rozdelia na polovicu.
Q: Aké sú zvyky pri zoznámení rodičov pred svadbou na Slovensku?
A: Diskusné hlasy uvádzali, že zvykom je spoznať sa pred svadbou, ale veľa rodín sa spoznalo až na svadbe alebo vôbec; prax sa líši podľa rodinných zvyklostí a geografickej vzdialenosti.
Q: Kto by mal organizovať stretnutie rodičov pred svadbou?
A: Viacerí diskutujúci odporúčali, aby stretnutie zorganizovali mladí; ak si mladí platia svadbu sami, odporúčanie bolo "kašli na to" a nechať ich konať samostatne.
Q: Ako postupovať, keď sa rodič partnera odmieta stretnúť?
A: Odporučené kroky sú oznámiť zážitok synovi a nevestě, požiadať mladých o vysvetlenie, rešpektovať odmietnutie a zbytočne nenaliehať; niektorí radili počkať na prvé stretnutie na svadbe.
Q: Ako rozdeliť náklady na svadbu pri nerovnakom počte hostí?
A: V diskusii znela konkrétna rada: "Každá strana by si mala platiť výdavky za svojich členov rodiny a tiež sú spoločné výdavky, ktoré bude treba rozdeliť na polovicu."
Q: Čo robiť, ak nevestina matka otvorene odmieta kontakt slovami typu "nemám sa s Vami o čom baviť"?
A: Diskutujúci navrhovali považovať také správanie za signál k opatrnosti, najprv hovoriť so synom a nevestou a potom rozhodnúť; tvrdenia o psychických problémoch boli spomínané ako možnosť, ale ide o názory diskutujúcich, nie o odbornú diagnózu.
Q: Je vhodné získať telefónne číslo neznámeho rodiča od dieťaťa a zavolať bez upozornenia?
A: V diskusii viacerí kritizovali vyžiadanie čísla od syna a telefonát bez predchádzajúceho upozornenia ako nevhodné; iní uviedli, že číslo je možné nájsť aj v telefónnom zozname alebo na internete a že v takom prípade je telefonát bežný.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je vhodné prebrať situáciu so synom a budúcou nevestou, aby bolo jasné, kto čo očakáva a kto čo rieši pri organizácii svadby.
- Netreba vynucovať osobné stretnutie, ak druhá strana opakovane odmieta; rešpektovať hranice a eventuálne počkať na stretnutie na svadbe.
- Ak si mladí platia svadbu sami, rodičia nemusia organizovať ani riešiť predsvadobné stretnutia.
Sporné názory
- Niektorí považujú zoznámenie rodičov pred svadbou za spoločenskú povinnosť; iní tvrdia, že to nie je nutné a že ak sa mladí rozhodnú, rodičia môžu zostať vzdialení.
- Niektorí diskutujúci predpokladali, že slobodné alebo neúplné rodinné zázemie môže znamenať problém v schopnosti udržať rodinu; iní označili také zovšeobecnenia za nespravodlivé a odsudzujúce.
- Niektorí považovali získanie telefónneho čísla cez syna a okamžitý telefonát za neprijateľné, zatiaľ čo iní považovali aktívny kontakt za oprávnený spôsob iniciovania zoznámenia.
Otvorené otázky
- Prečo konkrétna nevestina matka striktne odmieta akékoľvek stretnutie a je to dôsledok povahy, životných okolností alebo psychických problémov?
- Ako ovplyvní trvalé nezoznámenie rodičov priebeh svadby a budúce rodinné vzťahy (kontakt pri sviatkoch, návštevách, starostlivosti o vnúčatá)?
- Malo by sa pri veľkom nepomere hostí (v diskusii spomínané 3x viac hosťov na druhej strane) automaticky prepočítať podiel financií a organizácie, alebo hľadať flexibilné riešenia?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
depresia, psychické problémy, sociálna fóbia, získanie telefónneho čísla z telefónneho zoznamu alebo internetu, organizovanie svadby mladými, rozdelenie nákladov: každá strana platí za svojich hostí, spoločné výdavky rozdeliť na polovicu, svadba v zahraničí
Miesta a osoby
Slovensko
@ade2 ty brdo...to uz sa aj zaloha za salu platila??? Toto by som neriskovala... 😅 a v predoslom prispevku si pisala ze ona ma 3x viac hosti nez Vasa strana...a na druhej strane jej mama nechce o svadbe ani pocut...cele je to zvlastne....
asi som stará či staromodna ale pripadá mi normálne , že by sa svatovci mali stretnúť. A je jedno, či sa ich deti berú, či spolu iba žijú. Je normálne poznať rodinu človeka s ktorým žije moje dieťa. Samozrejme po určitom čase a vážnosti vzťahu. Dcéra žije s priatelom štyri roky, osobne sme sa nikdy nestretli, ale vždy nás nechajú pozdravovať a my ich. A viem, že ak by sme sa chceli stretnúť osobne ani jeden z nás by nebol proti.
@ade2 tak pani neprezentuje síce spoločensky ideálne chovanie, ale z teba mám dojem, že tiež poriadne preháňaš. Veď to vôbec nemusí byť osobné, môže trpieť nejakou diagnózou, môže mať x dôvodov, ktoré nesúvia s tebou, ani s tvojou rodinou. A aj keby to osobné bolo, možno nemá rada tvoju dcéru a tým pádom ani teba a celú vašu rodinu, ale stále to nie je dôvod, aby si sa mala obávať svadby. Prinajhoršom sa tam budete vzájomne ignorovať, aj to sa dá celkom kultúrne zrealizovať. Pozdrav, úsmev a kývnutie hlavou v krajnom prípade postačí. Nehľadaj problémy, kde nie sú. Dcéra je dospelá a berie si človeka, s ktorým už nejaký čas žije. S jej svokrou nemusí mať žiadny vzťah, ak nebude chcieť a ty už vôbec nie.
@ade2
poviem ti tak, nikdy nevies z akeho prostredia je ta pani, a este k tomu je slobodna matka, cize vacsina takych ludi (az na par vynimiek) nevie ako funguje rodina, nikdy nezazila/nezaziva fungovanie v rodine, vzajomne stretnutia, zdielanie sa.... taki ludia maju dost svojich komplexov menejcennosti, nevedia ako maju zit, komunikovat... vyhybaju sa ostatnym ludom, neraz maju vselijake dusevne poruchy.... navstevy nikdy nezazivali...nikdy si nepripravovali posedenie pre priatelov, lebo obvykle ziadnych nemaju...ziju si vo svojom svete vnutornej zatrpknutosti....
normalny zdravy jedinec nema problem so stretnutim sa na hodku-dve raz za polrok/rok, ona asi OK nie je a nevie co to je sadnut si niekde na kavicku, podebatovat... to su uplne normalne veci, ale jej psychika jej to nedovoli, plus asi to ani nepozna...
Co tak sa o tom face to face porozpravat s mladym parikom?
@girlie_konik
zdravy človek so socialnymi vazbami a zdravo emocionalnymi vazbami sa potrebujeme stykat s rodinou... to je zdrave a normalne! A kedze par sa rozhodol ze svadbou zalozi rodinu (manzelia uz su si rodinou), tak je normalne aby sa rodiny poznali...
malomestiacke je skor namiesto casu s ludmi travit cas pri burlivom vine...a to mi staci
@ade2 To ti verim,ze sa citis urazena,dotknuta...no,dobra sliepka,co ti poviem,moze sa hambit,ze sa takto k tebe zachovala...ked ta chcela odmietnut,tak aspon slusne a nie,ze sa nema s tebou o com bavit...bud rada,ze sa s takou osobou nemusis bavit...a ked pride na svadbu absolutne by som si ju nevsimala ani by som ju nepozdravila,nech sa zase ona citi dotknuta aby vedela ake je to neprijemne...kasli na nu zvysoka 🙂
@mima4 neprehanaj, slobodna matka nie je asocial, poznam kopec slobodnych matik ci rozvedenych zien a normalne sa stretavaju,maju priatelov, kolegov,znamych...konieckoncov ta pani asi tiez vyrastala v rodine takze pokojne rodinne vztahy mohla zazivat tam.Mozno ma aj surodencov, navstevuju sa... co ja viem. Ale to neznamena, ze ked mi cudzia osoba (v tej chvili su to cudzie osoby nie rodina) zavola, ze skocim. Mne zakladatelka pripada, ze moc tlaci na pilu: syna donutila, aby jej dal cislo, pani chcela donutit k stretnutiu....naco tomu nenechala volny priebeh?
takze:
1. uz to nebude cudzia osoba, budu rodina, a stretko pomaly za uhorsky rok nepovazujem za nic divne..
2. netrvidim, ze slobodna matka je asocial, ale tvrdim, ze kto nevyrastal v normalnej rodine, kde ludia zili rodinny zivot harmonicky plus skoncil ako slobodny rodic (ktovie prečo..), je tam podstatne vyssia pravdepodobnost a aj castost, ze nevie a nebude vediet fungovat pro rodine... jasne ze su aj vynimky...
3. ona nevolala "v tej chvili" ale aj niekolkotyzdnov vopred, viac kontaktovani kvoli stretku... ale evidentne je ta zena čudačka
@cecil36 Zavolá a skočím? To snád nie. Pani ju slušne pozvala na kávu, ich deti sa idú brať, čo je na tom preboha také nenormálne? Čo je toto za doba? Nie je povinnostou starých rodičov zaujímať sa o vnúčatá,to je tu tiež oblúbená veta, nie je povinnostou poznať svatku. Nie povinnostou to nie je. Ale minimálne slušné to je.
@ade2 ako financujete svadbu? ak si jumladi pltia sami, tak kasli na vsetko, teda na svatku. ak mladi cakaju, ze im pomozete, resp. sa postarate minimalne o organizaciu, alebo aj o peniaze, tak teda je na mieste komunikacia - uz len kvoli nepomeru hosti, rozrataniu penazi, zabezpeceniu ubytpvania pre nevestinu rodinu a tak. ale ako pisem ak si to mladi trufaju spoza hranic riesit sami, tak sa nestaraj a hotovo.
Toto ked si precita buduca svatka...tak asi bude mat hlboko niekde sa uz vobec ze stretnut 😀 😀 😀
@ade2 kazdy ja iny. ja tiez neholdujem zdvorilostnym navstevam. toto mi uz sice pride trochu cez 😅 ze sa odmietla stretnut ked si ju priamo o to poziadala, ale ber to tak ze si usetrila za kavu. 🙂 spytala by som sa na to na tvojom mieste syna, ze aka je a co si o nej on mysli. v podstate je dolezite aby si rozumeli syn s partnerkou, vsetko ostatne je nepodstatne...
jedno jej musim uznat, ma gule takto ta odfajcit. to by som nedala.
skor ta zena trpi nejakou socialnou fobiou, alebo nieco podobne. Mozno nema rada styk s cudzimi ludmi a nevyhladava spolocnost. Mozno sa boji a mozno nema rada tvojho syna....
@ade2 toľko kriku pre nič a to len preto, že máš problém rešpektovať názor druhej strany. či sa ti to páči alebo nie - každý má právo rozhodnuť sa, či sa s niekým chce stretnúť alebo nie. a my sa môžeme buď uraziť a vypisovať to po konikovi alebo to plne rešpektovať a o 5 min už na to ani nemyslieť. Mladí sa budú mať radi aj bez toho, či sa vy dve zoznámite alebo nie.
A ešte ťa opravím, taký technický detail - vy nebudete rodina. Rodina je úzky okruh ľudí: matka, otec, deti.
... inac, tiez ma zaraza odpoved nevesty, ze mamina si nejade cas ... bud vie, aka je mama, a mala na to buducu svokrusu rovno upozornit, ze mama sa nechce stretnut. resp. mame dohovorit, nech sa teda stretne aspon raz ...
a ak sa aj zakladatelka "natiska" a mladi to povazuju za neprimerane, tak snad jej rovno mali povedat, ze mami brzdi, nechaj tak my to zariadime.
ako vravíte baby, "nesere sa" , no v tomto prípade ide o jej dcéru, takže sama sebe robí zle .... no ale nato možno príde až oveľa neskôr ....
@natynaty18 lebo ten cudzi clovek vychoval jej buducu nevestu, ona dava cudziemu cloveku svojho syna za zata, ten syn, bude po zvysok zivota musiet s tou cudzou osobou, ktora ma cudacke sklony vydrzat, kedze sa dcera toho cudaka s tym cudakom navstevuje a predpokladam, ze bude so sebou tahat aj jeho. Ak ten cudzi clovek nema sposoby, po case, ked jej syna prejde zamilovanost, mu moze tento clovek robit problemy, kedze nie je kompletny. nie ona je cudna, ze sa chce spoznat so svojou buducou svatkou, ale svatka je cudna, ze sa distancuje od rodiny.