Môj manžel je držgroš
Som na materskej. Z prídavkov na 2 deti a rodičáku platím mesačne 190 eur. Zvyšok mi ostáva. Z neho kúpim to, čo uznám sama za vhodné, nemusím nikomu predkladať účty. Väčšinou pre malú, oblečenie, hračky... z bazárika, niečo pre staršiu dcérku... Manžel platí hypotéku, čo je samozrejme riadna položka, občas nakúpi, niekedy spolu. Keď sme na nákupe spolu, zabíja ma pohľadom, keď si niečo obzerám. Naproti tomu, on len tak vybehne a kúpi nejakú vec (často niečo, čo sme mali, ale stratil to, zničil, nevie nájsť...) aj za 50 eur. Neustále mi vyhadzuje na oči, že veľa míňame, že si nič nevážim... Ja som zo skromných pomerov. Nepotrebujem značkové oblečenie. Často nakupujem v sekáči pre seba, aj deti. Predávam veci na bazárikoch, snažím sa dopestovať niečo v záhrade, ale keď si idem niečim "urobiť radosť", pozerá na mňa ako na najhoršiu zlatokopku, ktorá ho len využíva. Keď chcem staršej niečo dokúpiť, nasleduje obhajoba, prečo dieťa, ktoré rastie, potrebuje ZASE tričko za 5 eur. Všetko musím obhajovať, ospravedlňovať...
Celý čas, čo sme spolu, som ho nasledovala, prispôsobovala sa mu, kým pracoval na svojej kariére, starala sa o deti. Popri tom som vždy pracovala. Čo bolo ťažké, keďže sme sa sťahovali za JEHO prácou. Ja som sa vždy prispôsobila, našla si prácu, dcérke vybavovala školu krúžky... A teraz, keď niekedy stojíme pred kasou s nákupom, stojí a čaká, že kto zaplatí. Je mi vtedy do plaču. Skončila som ako chudera. Keď konečne vytiahnem kartu, lebo mi je trápne, ako na nás predavačka pozerá, tak muž rýchlo vyskočí, akože Jáj, počkaj ja to zaplatím... Jeho príjem, bol vždy nepomerne vyšší, niekedy aj 4 násobne, na účte má niekoľko desiatok tisíc (ak nie viac) Vidím, že tak, ako pri prvej materskej, aj teraz sa snaží zneužiť svoju situáciu. Nechcem sa nechať vydržiavať. Len som si v kľude chcela užiť svoju zaslúženú materskú. Postieľku, kočík... všetko mám z druhej ruky (aj keď som si to predstavovala pri druhej dcérke inak), stále dojčím, používam látkové plienky... Riešenie hypermoderných kočíkov za 1000 eur, či výbavičky na mieru a iných hlúpostí u mňa z princípu nehrozí. Aj tak ale musím zvažovať, čo kúpim. Nechcem odísť od bábätka. Takže len odrátavam mesiace, keď dorastie a pôjdem do práce.
Stručné zhrnutie
- Ekonomické týranie počas materskej sa prejavuje tým, že partner odmieta finančne prispievať na bežné výdavky rodiny, kontroluje nákupy pri pokladni a pritom platí hypotéku a podľa diskusie má na účte „desiatky tisíc“.
- Právne riešenia spomenuté v diskusii zahŕňajú podanie návrhu na súde o určenie výživného na seba a na deti a predloženie dôkazov o príjmoch a bankových účtoch.
- Praktické kroky odporúčané v diskusii sú založiť si samostatný účet bez prístupu partnera, viesť mesačný rozpočet a bločky, zhromažďovať doklady o účtoch, hľadať prácu (vrátane práce na doma) a využitie jaslí / opatrovania ako prechodné riešenie.
Q: Ako požiadať o výživné na seba a na deti počas manželstva?
A: Právnička v diskusii uviedla, že treba podať návrh na súde na určenie výživného na seba a na deti; súd preverí príjmy a potreby a je potrebné predložiť doklady o príjmoch, bankové výpisy a ďalšie dôkazy o majetku.
Q: Je možné dokázať ekonomické týranie pred súdom?
A: Diskutujúci odporúčajú zbierať bankové výpisy, doklady o účtoch, bločky a svedectvá; právnička poznamenala, že súd zisťuje príjmy a potreby, takže dôkazy o skutočných príjmoch partnera (vrátane ďalších účtov) sú kľúčové.
Q: Aké praktické kroky môžem spraviť bez súdneho konania?
A: V diskusii sa odporúčalo založiť si nový osobný účet bez prístupu partnera, viesť zošit s mesačnými výdavkami a bločkami, dohodnúť fixné mesačné prevody z partnerovho účtu (právnička v diskusii navrhla príkladovo 400 eur), hľadať prácu na doma a zvážiť miesto v jasliach.
Q: Môžem si založiť samostatný účet, aby partner nemal prístup k mojim peniazom?
A: Áno; viacero diskutujúcich odporúčalo založiť nový účet, na ktorý partner nebude mať prístup, a uchovávať tam svoje vlastné úspory alebo peniaze na deti ako bezpečnostnú rezervu.
Q: Ako riešiť situácie „trapna pri pokladni“, keď partner neplatí?
A: Navrhované taktiky zahŕňali: neposielať sa na spoločné nákupy, pripraviť zoznam a nechať partnera ísť sám nakúpiť, alebo pri nákupe ponechať platenie na ňom a v prípade nezhody žiadať fixnú mesačnú sumu na účet.
Q: Kedy je rozumné hľadať prácu alebo dať dieťa do jaslí?
A: Diskutujúci odporúčali aktívne hľadať prácu alebo aspoň brigádu ešte počas materskej/rodičovskej ako finančné prilepšenie a zvážiť jasle pre mladšie dieťa, aby sa skrátil čas ekonomickej závislosti; konkrétne riešenia závisia od veku dieťaťa a dostupnosti jaslí v lokalite.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ekonomické týranie je v diskusii pomenované a považované za reálny problém, keď partner kontroluje peniaze a núti ženu ospravedlňovať výdavky.
- Právne možnosti zahŕňajú podanie návrhu na určenie výživného na seba a na deti a zhromažďovanie dôkazov (bankové výpisy, bločky, informácie o ďalších účtoch).
- Praktické kroky odporúčané väčšinou diskutujúcich sú založenie samostatného účtu, vedenie mesačného prehľadu výdavkov a hľadanie zamestnania alebo jaslí ako prechodného riešenia.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci radili okamžite ísť na súd a vymáhať výživné; iní varovali, že súdne konanie môže byť zdĺhavé, nákladné a partner sa môže na súde obhájiť a dostať nižšie povinnosti.
- Niektorí odporúčali radikálne kroky (odísť, vziať úvery alebo vyvolať exekúcie), zatiaľ čo iní varovali pred právnym a finančným rizikom takýchto krokov.
Otvorené otázky
- Bude návrh na určenie výživného úspešný v prípade, že partner má skryté účty alebo známych právnikov?
- Ako najefektívnejšie dosiahnuť dlhodobú zmenu partnerovho správania bez vážnych právnych sporov a bez poškodenia financí rodiny?
Spomenuté značky a firmy
Versace, Dobrý anjel, Lotto, SZCO
Spomenuté produkty a metódy
látkové plienky, kočík, postieľka, Versace (parfém), materská, rodičovský príspevok, výživné na seba a na deti, určenie výživného, ekonomické týranie, spoločný účet, založiť nový účet, bločky, jasle, nebankovky (úver), exekúcia
Miesta a osoby
Turecko, Tatry, Slovensko
@raffaella
@maminuska nemôžem ani čítať dalšie príspevky, lebo mám strach, že všetky riešite problémy rozchodom s manželom, v lepšom prípade práve vy máte pánov dokonalých. Potom mám výčitky, prečo žijem so svojim nedokonalým už mnoho rokov, prečo celý život niečo riešim, ak som mohla mať druhého, tretieho, možno štvrtého konečne dokonalého ☹ . Veď zakladateľka sa nepýta, ako odísť od manžela a to, že je lakomý ešte neznamená, že nemá iné dobré vlastnosti a že ju nemá rád. Nikto nie je dokonalý, ani jasnovidec.
@timea7
@natalym baby, Vy ste fakt super, ale naozaj! 😉
No takže, skúsila som všeličo... nehovorím, že určite všetko, díky za rady inak 🙂 len rozmýšľam, či to ešte za to stojí, keď sa fakt necítim v pohode ( a potom ma zase napadne, že veď to nie je až také hrozné, ale asi by som fakt chcela trošku viacej pohodičky s ním, čo už )
Natalym, presne toto som mu povedala, každý sme niečo zlé v živote prežili, je to za nami a huráá, že je to minulosť, tak prečo sa v tom stále rýpať... sa tvári, že áno, on vie, ako mu je so mnou super, ako je rád, že ma má.. potom mu odtrne a už si myslí, že je na koni
Timea, ja mám toľko super kámošov, známych, že ho to až štve🙂 🙂 🙂 a chodím aj bicyklovať, na masáže a tak...
ale radšej hrá mrtvého brouka, fakt by som mohla niečo zahrať, ale.... No veď nejako bude 🙂
@oli18 ja mám iný názor, mať niekoho rád znamená rozdeliť sa aj s posledným, to platí pre každého člena rodiny..a téma jasnovidec..sú vlastnosti, ktoré sa dajú zamaskovať, resp. lepšie sa kryjú, ťažšie sa odhaľujú, Lakomstvo takého ťažkého stupňa sa nedá prehliadnuť..každá žena dokáže tolerovať, alebo lepšie znášať niečo iné, jedna alkoholika, druhá lakomca, tretia tyrana..atď. čo je pre jednu trocha nepríjemné a dokáže s tým žiť, pre inú nepredstaviteľné..pred každou je voľba..chcem takto žiť ďalej, alebo nechcem..urobím s tým niečo, alebo neurobím..nikto iný na tieto otázky neodpovie. Každá si musí odpovedať sama, ako sme si každá vzali viac či menej dokonalého manžela a každá vieme o tom svojom..a samé si musíme všetko vyriešiť...čo si myslia ostatní je irelevatné, pretože žijeme svoj život a je na každej ako si ho zariadi a s kým...
@vodana ja si myslím, že vždy to stojí za to, pokúsiť sa zmeniť niečo, čo prispieva k tvojej nepohode vo vzťahu, ja by som volila najprv úprimný rozhovor a dala mu jasne najavo, že očakávam od neho návrhy, ako situáciu zmeniť tak, aby sme boli spokojní obaja, nie len jeden. Nedaj sa učičíkať myšlienkami, že to nie je až také zlé, nie nie je, netlčie ťa, nebehá za inými, nefetuje....viem, extrémy, ale ..... využíva ťa. Čo bolo, to ťa vôbec nemusí zaujímať, teba zaujíma to, čo je. To ako, keď kedysi niečo niekde investovala nevyšlo mu to, tak teraz nebude investovať do vášho vzťahu nič? Polovici,možno väčšine ľudí, ktorí podnikajú niečo nevyšlo, to je len úbohá výhovorka a pokus o obhajobu. To mu nestojíš za večeru raz za čas v dobrej reštaurácii? O malé prekvapko, darček? Ak sa s touto situáciou uspokojíš, prečo by to menil....
@roxana280 samozrejme, že si to musí vyriešiť sama, my to za ňu riešiť nebudeme, ale keby bola spokojná vo vzťahu, tak to sem asi nepíše, nemyslíš? A ja osobne si tu rada prečítam názory iných žien, rada získam iný pohľad na problém, veľa som sa tu naučila, niekedy stačí malý podnet na ktorý by sme možno samé neprišli. Mne dnes ráno pomohla jedna babenka cez IP, možno s kravinou, ale bola som veľmi rada, že ma podporila, nevedela som, k čomu sa mám prikloniť. Takže, prečo nie.
@timea7 ja si občas prečítam nejaké problémy v bežných rodinách..prečo ešte nespím, občas ma nejaká téma zaujme, ale nikdy by som svoje manželské problémy neriešila na fórach..ak niečo riešim na fórach tak k pomoci iných, napr. táto firma nám urobila zle to a to..od tejto značky spotrebič radšej nie...alebo tento krém pre deti, či pre mňa mi pomohl..lieky, lekár, strava .ale rodinné vzťahy nie..je to príliš krehká vec, do ktorej sa nedá cez fóra nezainteresovanému dobre preniknúť..nedá sa vyhnúť tomu, ako do zakladateľa témy začnú sa navážať a ubližovať samozvané odborníčky na všetko...ja osobne ak by som mala problém, riešila by som ho s niekym iným, ale na fórach určite nie ..v prvom rade sú priatelia, rodina, či psychológ...alebo ja osobne sa spolieham len na seba, lebo nikto iný za mňa môj problém nevyrieši..to je môj názor, môžte mať iný..teraz som si položila otázku sama sebe, prečo to čítam, aby som vedela, že ľudia majú skutočné problémy ..moje mi prídu ako ...priznám sa ..smiešne..a tak ako každý večer poďakujem za to čo mám, nikdy neviem na ako dlho..ale mám
@roxana280 so všetkým, čo si napísala, v podstate súhlasím, ale psychológia je mojím koníčkom, preto sem aj chodím (nie len preto) lebo ma zaujíma, ako sa k určitým témam a problémom stavajú rôzne ženy, vlastne občas aj muži. Ja by som ale naopak, pred rokmi bola veľmi šťastná, keby takéto fórum existovalo a mohla by som si prečítať názory iných žien, myslím, že by som sa bola vyhla mnohým chybám. Rodina a priatelia ti totiž nikdy neporadia úplne nestranne, lebo je vo vašom vzťahu citová zainteresovanosť a to mierne skresľuje. Ani môj problém nikto nevyrieši, ale môže mi ukázať cestu k jeho vyriešeniu, na ktorú by som možno neprišla. Okrem toho je tu veľa vzdelaných žien - lekárky, právničky....ktoré nezištne poradia a hneď a to si vážim. Ešte som chcela dodať, že aj moje problémy mi pripadajú smiešne oproti tým, ktoré sa tu riešia, ale nikdy neviem, čo bude zajtra a MK nepotrebujem na to, aby som si dokázala vážiť to, čo mám.
@timea7 veľmi, veľmi ďakujem, Ty si asi úplne v mojej hlave, ja to presne tak cítim a myslím si to tak isto, ako si to teraz napísala... a vystihla si úplne veľa z môjho minulého života, dokonca mám za sebou aj tie extrémy o ktorých si písala a aj preto viem, že keď nejde o život, tak sa to nejak spraví... Ďakujem Ti ešte raz 🙂 Dobrú noc prajem!
@yogina987 veľmi držím palce, hlavne prepáč, že som sa tu rozkecala o sebe... ak by som Ti mohla nejak pomôcť, kľudne napíš, dobrú noc prajem
@natalym veď toto 🙂)) ahoj, díky za všetko a dobrú noc prajem 🙂
@timea7 niektoré činy sa dajú klasifikovať: kto nezažije, nepochopí...preto tie fóra sú, ak pomôžu komokoľvek správne sa rozhodnúť a získať nový rozmer..tak je to fajn, mrzí ma len to, že častokrát zlomenému človeku potrebujúcemu pomoc a útechu, ešte podkopú nohy a dorazia ho..to sú tie úskalia fóra, nie vždy natrafíš na človeka, ktorý chce pomôcť, občas to vie narobiť viac zloby ako osohu
@oli18 ja som si nevšimla, že by niektorá z nás písala, že má doma dokonalého muža....asi ťažko, lebo dokonalý človek neexistuje a čo jedna toleruje, inej vadí a naopak. Tu sa ale nebavíme o žabomyších vojnách a drobných hádkach medzi partnermi, ale o ekonomickom týraní a priživovaní sa mužov na ženách, čo je už vážna vec. Súhlasím, že sa treba navzájom prispôsobovať, ustupovať, hľadať kompromisy, o tom vzťah je, lenže tu ustupuje len jedna strana a ustupuje toľko, že už nemá kam. Robiť kompromisy sa dá len s človekom, ktorý je k nim prístupný, nie s tým, ktorý plánovane svoju polovičku využíva. Vtedy treba zakročiť tvrdšie a stanoviť jasné pravidlá. Je možné, že sa muž spamätá a ak žena neustúpi a bude dostatočne dôsledná, nabehnú na iný systém hospodárenia. Ale je možné, že aj nie, že muž nebude ochotný sa vzdať toho modelu, ktorý si vypracoval a že v žiadnom prípade nedopustí, aby mali obaja rovnaké práva, čo sa týka prehľadu o financiách a rozhodovania o nich. V tom prípade je len a len na žene, čo s tým urobí, alebo sa s tým zmieri a bude živoriť celý život, alebo ho pošle do čerta. Ja nie som s rozchod za každú somarinu, po prvých bezvýznamných hádkach a problémoch, len nechápem, prečo by mala žena vo vzťahu ťahať za podstatne kratší koniec. Keď už si to nenadstavili na začiatku spolužitia k obojstrannej spokojnosti, čomu sa ja nikdy neprestanem diviť, tak sa treba pokúsiť o zmenu. Ak to nejde, nie je tragédiou, ak od muža pre vzťah nepoužiteľného odíde. Ty máš výčitky, prečo máš toho jedného? Že si mohla mať druhého, tretieho? Tomu nerozumiem, veď ak ste spolu spokojní a šťastní, tak je to úžasné prežiť spolu celý život. Ak je šťastný len jeden, tak to je už o niečom inom. Keď je muž lakomý, to fakt neznamená, že nemôže mať iné dobré vlastnosti. Len ak ženu ekonomicky týra, ona kupuje veci po bazároch, on si dopraje, on predpokladá, že zacvaká rodinný nákup zo svojej biednej materskej a on si ulieva peniaze na iné účty, tak ma tie ďalšie dobré vlastnosti akosi prestávajú zaujímať, lebo tu nemá rád ju, ale peniaze 😝 😝 😝 😝 😝 😝 😝 😝 😝
@jabadaba aj ja meliem pántom a vôbec mi to nevadí 😉 ...náhodou to slovné spojenie je super 😉 ...ale zas je pravda že na druhej strane sa len tak hocikomu neotváram, čiže nie som hneď v práci s každým kamoška a veľké tykanie a blabla, preto si občas tiež vypočujem že som zrejme "namyslená" a až keď ma človek osobne spozná tak zistí že ja veselá kopa, ale nejaký odstup si držím...nepustím si do svojho priestoru len tak hocikoho. a keď hej, to sa potom melie pántom 😀
@natalym inak by si bola asi veľmi prekvapená, že ja som veľmi mierny človek, viac - menej flegmatik, aj keď to zrejme z mojich príspevkov necítiť. Ale to je preto, že ma okolie "nedráždi", že mám šťastie na ľudí okolo seba. Alebo že by tušili, že vo mne drieme drak a na čo ho dráždiť? 😀 😀 😀 😀