Môj muž nenávidí moje deti
Ahojte..mam dost velky problem.Som druhy krat vydata za muza o 5 r. mladsieho.Bola som taka hlupa ze hned po zoznameni som si ho nastahovala k sebe.Najprv bolo vsetko ok ale potom zacali zvady s mojimi starsimi detmi 18 a 19 po ktorych syn odisiel byvat k otcovi a dcera k frajerovi.Bolelo ma to velmi ale cusala som ved som ho milovala a myslela som ze casom sa to hadam urovna.Medzitym sa nam narodili dve krasne deti 2r. a 6m. Velmi ich milujeme ale v poslednej dobe sa len hadame ..Nemozem sa vysporiadat s tym ze deti nepridu ked on je doma,stretavame sa mimo domova alebo ked je v praci.Tak velmi sa nenavidia a mna ako matku to boli.Uz som rozmyslala aj nad rozvhodom..lubime sa teda aspon ja jeho ano ..on tvrdi ze aj on mna ale kym sa toto medzi nimi neurovna nebudem nikdy stastna. Co robit?😢
Stručné zhrnutie
- Konflikt medzi nevlastným partnerom a dospelými deťmi (prípady uvádzané s vekmi 18 a 19 rokov) môže viesť k odsťahovaniu detí a stretávaniu sa s rodičom mimo domova.
- Diskutované riešenia zahŕňajú priame rozhovory s partnerom a deťmi, vyhľadanie psychológa alebo skupinovej terapie a jasné stanovenie pravidiel spoločného bývania.
- Ak sa vzťahy neopravia, diskusia uvádza odluku alebo rozvod ako možnosť, pričom názory sú rozdelené medzi tými, ktorí uprednostňujú deti, a tými, ktorí radia zachovať manželstvo.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť nenávisť alebo silné napätie medzi nevlastným partnerom a dospelými deťmi?
A: V diskusii sa odporúčalo komunikovať s oboma stranami, vyhľadať psychológa alebo skupinovú terapiu a zaviesť jasné pravidlá spoločného bývania ako prvé kroky.
Q: Kedy zvážiť odluku alebo rozvod kvôli konfliktom s nevlastným partnerom?
A: Diskutujúci uvádzali, že odluka alebo rozvod sú opcie, ak partner odmieta komunikovať a situácia sa nezlepšuje, pričom najprv odporúčajú vyskúšať terapeutickú alebo konzultačnú pomoc.
Q: Ako postupne zoznamovať deti s novým partnerom, aby sa predišlo konfliktom?
A: Navrhované kroky sú postupné a nenásilné zoznamovanie, spoločné neutrálne stretnutia (napr. obed cez sviatky) a rešpektovanie súkromia dospelých detí; vyhnúť sa okamžitému nasťahovaniu partnera bez dohovoru.
Q: Ako chrániť malé spoločné deti pri konflikte medzi staršími deťmi a partnerom?
A: Diskutujúci odporúčali prioritizovať stabilitu a starostlivosť o malé deti, organizovať osobné stretnutia s každou stranou zvlášť a vyhľadať odbornú pomoc psychológa.
Q: Je normálne, že dospelé deti odmietnu prichádzať do domu, ak je v ňom nevlastný partner?
A: Viaceré príspevky uvádzali, že dospelé deti môžu z rozhodnutia neísť do domu, kde žije nevlastný partner, ako reakciu na pocit straty rodiny alebo spôsob, akým partner zasahoval do výchovy.
Q: Kto by mal určiť pravidlá v domácnosti po nasťahovaní nového partnera?
A: V diskusii prevládal názor, že primárne by mala rodič alebo matka určiť hranice a pravidlá pre všetkých členov domácnosti, nie nevlastný partner.
Závery z diskusie
Zhoda
- Komunikácia s partnerom aj s deťmi a vyhľadanie psychológa alebo skupinovej terapie sú odporúčané kroky na riešenie konfliktu.
- Riešenie by malo zahŕňať stanovenie jasných pravidiel spoločného bývania a snahu o kompromis bez ignorovania potrieb malých detí.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že deti by mali mať prednosť pred partnerom; iní tvrdia, že manželstvo a vzťah s partnerom by mali byť prvoradé a deti sa majú prispôsobiť.
Otvorené otázky
- Dokáže sa vzťah medzi nevlastným partnerom a dospelými deťmi urovnať, ak partner odmieta komunikovať?
- Ako zabezpečiť, aby malé spoločné deti neutrpeli pri dlhodobom konflikte medzi rodičmi a dospelými súrodencami?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, skupinová terapia, komunikácia, stanovenie pravidiel spoločného bývania, postupné zoznamovanie, kompromis, odluka, rozvod, spoločné rodinné stretnutia
Miesta a osoby
žiadne
@dadika41 Snazis sa silou mocou spravit z dvoch rodin jednu velku rodinu. Asi by som to zobrala ako fakt, ze sa so svojimi dvoma uz dospelými detmi stretavam osobitne a snazila by som sa o co najlepsi vztah s nimi a netlacila by som na pilu. Co bolo bolo, cas nevratis spat, aby si mohla robit veci inak. Sustred sa na buducnost, ako nerobit uz dalsie chyby. Mas dve male deti, ktore ta momentalne velmi potrebuju. Chapem, ze ta to velmi trapi, ale ak momentalne niet iného vychodiska. Popr. by som zacala navstevovat psychológa a poziadala o odbornu pomoc.
Treba komunikovať.Viem z vlastnej skúsenosti,že keď sa chce dá sa aspoň zmierniť nezhodaDržím palce🙂
@tanapeta no vidis, tu je uplne iny problem, ako u zakladatelky, ale ze uplny.Proste nevie odpustit mame, tu sa narusili vztahy, kvoli tomu, ze novy tata asi vychovaval, mam eto vyhovovalo, pubertiakom nie ( inak poznam tkau rodina a ta macocha je podla mna svata zena), co ani nemuseli byt nejake estra vychovne zasahy, stacilo, ze kde boli, povysavaj a podobne a uz to islo, tam kde je to dnes.
@tanapeta ale prosim ta, ako nahradil ich miesto, ved miesto partnera mamy bolo volne. Podla mna sa odstahovali, lebo tata sa nespravne snazil o vychovu, otazka je ci to mal robit, ci mal drzat hubu a krok etc. Opakujem mam kamosku, kde deti jej muza sa vzdy, ked sa snazi odstahuju k babke a ako provokaciu pvoazuju aj vetu, daj mi to tricko, nech ho vyperem. A to ta ich macocha je naozaj svatica, skvela zena, ja by som chcela byt jej dieta. Cize ja tu viem pochopit skor stranu otca, ci nehovorim, ze situacia kam to doslo je spravna a ze to netreba riesit. Plus podla mna nadpis zavadza, mal zniet moje dospele deti a novy manzel sa nenavidia, lebo podla mna je to vzajomne.
@bosoriak aký kompromis? Keď len začne rozprávať o svojich deťoch a už sa hádajú? To čo je za blbca? Čo on nevie, že si bral matku dvoch detí? Tak si mal nájsť takú, ktorá nemá záväzky.
Aký kompromis teda? Veď on by mal robiť kompromisy, nie ona. Ona je medzi dvoma mlynmi a sama si tak zavarila. Tiež nechápem ako mohla mať s niekým 2 deti, kto nenávidí jej prvé dve.
Alebo sa podľa teba radšej nemá s nimi stretávať a baviť sa o nich, aby sa doma nehádali, lebo majú ešte dve malé deti?
@dadika41
tak ti poviem..bola si zranitelná,osamotená a začala si si užívať lásku nanovo s vedomím,že deti sú dospelé samostatné a pochopia že aj ty chceš byť šťastná...lásku si dala na svoje prvé miesto,kedže oni žiarlili a nevyrovnali sa,že im bude rozkazovať cudzí chlap,zvolili inú cestu..
na jednej strane urobili dobre,lebo máš čo si chcela a žiješ nanovo..na druhej strane sa cítia že o teba prišli a kladú si sebecké podmienky bud oni alebo on...
to že ich muž chcel vychovávať brali ako útoky..a tak isto žiarlia na dalších súrodencov..
chce to rozhovor...ale nie s mužom,ale s tvojimi deťmi..ked sa hrajú na dospelých a sebestačných,nech sa tak aj chovajú a vysvetli im,že oni sú vždy na prvom mieste a ľúbiš ich a nový partner v živote neznamená že sa vzťahy ukončili a budú ťa citovo vydierať..si ich matka...nie kamoška..
Tak toto ozaj nechápem ako je možné milovať chlapa ktorý nemá rad tvoje deti a ešte porodiť dialsich dve... veď deti sú prvorade!... poslat takého debila do prdele a aby po ňom nebolo ani stopy!... ale to si mala urobiť hneď...Moja svokra je taký istý prípad- za slobodná mala dieťa, vydala sa, porodila dialsie 2, a toho prvého sa vzdala lebo že vraj manžel ho nemal rad... a keď som sa jej spýtala prečo si tak urobila tak odpoved bola že ona bez chlapa nemohla ... povedala som to jej narovinu že ona nie je žena a obyčajná samica..
@dadika41 neskončili síce na ulici, ale museli odísť od vlastnej matky, lebo si im nevytvorila prostredie, kde by sa cítili dobre. To aby sa dcéra nerozišla s frajerom, lebo však kde potom pôjde. Nie je to dobré ako to máš, a Tvoje deti to určite poznačí. Ja si to ako matka ani neviem predstaviť, a určite by som ani ako dieťa, takú matku nechcela. Ty si tá, čo situáciu mohla a môže meniť.
@1andrea111 za mna jednoznacne deti pred cudzim chlapom.
Ale to som ja.
Snad to nikdy nebudem musiet riesit.
pozeram na tvoje fotky a decka mas velmi sympaticke, muz tiez vyzera normalne.
asi by sme nemali odsudzovat ani jednu stranu. su to skutocne traja dospeli ludia.
avsak tvoje decka by mali mat pocit, ze ed sa cosi stane najdu utocisko u mamy!
predpokladam, ze si uz kadejake uzmierovanie skusala, takze by som dala muzovi prikaz, ze bude respektovat vsetky navstevy tvojich deti a bude cusat a nepindat a deckam by som oznamila, ze sa budu spravat k tomu panovi slusne. nemusia byt kamosi, ale musia ho akceptovat.
je to strasna situacia, normalne citim tvoje zufalstvo. dufam, ze rokmi sa ich nenavist okrese
@dadika41 no, najprv, nemyslim si, ze by tvoj manzel vyslovene nenavidel tvoje dospele deti...a ani oni jeho....skor si myslim, ze je to dosledok hadok a neschvalov, ktorych bolo privela...chyba je, ze od zaciatku neboli jasne stanovene pravidla ako vsetci styria budete spolu fungovat...tym nebol spokojny ani manzel, ani deti...teraz to treba napravit...porozpravat sa aj s jednou, aj s druhou stranou...potom vymysliet spolocnu akciu, napr. obed cez vianocne sviatky...skusit ich donutit slusne spolu komunikovat, vysvetlit aj jednym, aj druhym, co je vhodne a co uz nie...zial, je to hlavne tvoja chyba, preto ju ty musis napravit
nečítam dopredu, takže možno to tu bolo, ale žiaden, ŽIADEN chlap by mi nestál za to, aby z môjho domova odišli deti. Je jedno , či z prveho, druheho, tretieho manželstva , ale pre mňa sú moje deti to najdôležitejšie, nikdy by som neuprednostnila muža, aj keby ma postavil pred otazku deti alebo oń ....... Pre mňa sú moje deti to najdôležitejšie na svete
vsetky tie, ktore pisete, ze deti su pre muzom tak ste rozmyslali aj nad tym, ze tie deti vas raz opustia??? s kym budete zit potom??? ved manzel by mal byt prvorady lebo s nim budete do konca zivota ... nehovorim, ze deti niesu dolezite ale az po manzelovi... potom kopec neviest ma problem so svokrami lebo mamicky sa nevedia odpojit od deti
@monika_k máš pravdu, ale len čiastočne. Autorka témy sama priznáva, že urobila chybu, príliš rýchlo si nového partnera nasťahovala k sebe. Deti, ktoré mala z prvého manželstva bolo treba postupne a hlavne pomaly a nenásilne s novým partnerom zoznamovať. Hlavne netlačiť na pílu, v puberte má človek dosť problémov sám so sebou, oni sa museli vysporiadať s rozvodom rodičov (dúfam, že mamin nový priateľ nebol príčinou 😠)) a prijať do svojho života nového muža, ktorý sa pomýlil a miesto toho aby im robil kamaráta, tak mal snahu zastupovať otca. Navyše prišli na svet ich nevlastní súrodenci. To je dosť aj na koňa. Mama robila aj ďalšiu chybu a to tú, že deti neboli zvyknuté pomáhať, čo sa nepáčilo ich nevlastnému otcovi, tak to riešil. No mal to nechať na matku. Je ale zbytočné písať, čo mala autorka robiť, to už nezmení, písala som to tu preto, že si to možno prečíta žena, ktorá sa chystá ešte len podniknúť radikálnu zmenu života.
Som tiež rozvedená a mám dieťa, aj môj partner má deti z prvého manželstva, dnes už všetky dospelé, ale nedokážem si predstaviť, že by sme neboli v styku, že by moje dieťa odišlo z domu kvôli môjmu novému partnerovi. Myslím že všetko sa dá, ak sa žena nehrnie po hlave do nového vzťahu a nový partner sa nesnaží nahradiť deťom otca, oni otca totiž majú. To nie je o tom, že sa mamičky nevedia odpojiť od detí, to je o pekných vzťahoch v rodine a vzájomnom rešpekte. Nie len k novému partnerovi, ale aj k deťom. Tebe by sa páčilo, keby si matka našla priateľa, okamžite si ho nasáčkovala do vášho domu a on sa vás snažil vychovávať?
@monika_k a tu vidis..preco sa ludia prestanu milovat - pretoze muza posunu na nizsiu koľaj ...zabudajuc na fakt, ze ten muz bol pred detmi.
@dadika41 ako si na zaciatku pisala - deti ti nepomahali - a to uz na hranici dospelosti, tak sa tvojmu ani necudujem, ze mu to vadilo a ty si bola skoro ich sluzka.. a na druhej strane ...vsak 19 rocny jeuz schopny sa o seba postarat ..nech len na vlastnu past vidi aky je zivot..drzim palce!
@tanapeta ja sa s detmi ale stretavam ..aspon raz do tyzdna pridu ku mne..a syn pride aj na vianoce..dcera chodi ku priatelovym rodicom ale den pred vianocmi sa stretneme a dame si darceky