Môj otec a vnúča
Ahojte žienky.
Píšem anonymne, nakoľko je to pre mna dosť citlivá téma.
Mám rozvedených rodičov, s otcom a jeho rodinou nie som v kontakte viac ako 5 rokov. Odvtedy som sa stihla presťahovať, vydať, narodila sa nám dcérka. O týchto skutočnostiach ho oboznámil môj súrodenec, ale otec na to nereagoval nijako.
Keď som včera mojej matke posielala fotku dcérky, napísala mi, že sa strašne podoba na môjho otca, keď spi. Dnes som tak pri nej sedela, pozerala som sa na ňu a mala pravdu. A odvtedy mam v hlave kopu otázok, čo budem robiť, keď sa bude naňho pýtať? Ako budem reagovať ? Mám jej vôbec povedať, že ma aj iného deda (maminho priateľa voláme dedo, lebo on už ma aj svoje vnúča) ?
Tie, ktoré ste boli v podobnej situácii, ako to u vás dopadlo?
Ďakujem Vám.
Len pre objasnenie, nie, nechcem sa s ním udobriť, ani sa s ním kontaktovať. Mal x šancí sa správať normálne, stať pri nás deťoch a nikdy to neurobil 🙂 vždy hľadel len na seba.
Stručné zhrnutie
- Deti často zvládajú informáciu o biologickom otcovi alebo dedovi lepšie, ak im rodič poskytne jednoduché, pravdivé vysvetlenie primerané veku; v diskusii bola často citovaná formulka „nie je rodič ten čo dieťa splodí ale ten čo ho vychová“.
- Rodičia používajú štyri hlavné prístupy: nechať to neriešené, počkať až sa dieťa samo spýta, povedať pravdu primerane veku, alebo použiť „milosrdnú lož“ (konkrétny príklad: „veľa pracuje“).
- Praktické techniky odporúčané v diskusii sú používanie spoločných fotoalbumov a komentovanie fotografií v tempe dieťaťa, postupné vysvetľovanie pri kreslení rodokmeňa a stručné odpovede iba na to, čo sa dieťa pýta.
Najčastejšie otázky
Q: Kedy je vhodné povedať dieťaťu o biologickom otcovi alebo dedovi, ktorý sa o nich nezaujíma?
A: V diskusii odporúčali reagovať podľa dieťaťa alebo veku; konkrétne príklady boli povedať to, keď sa dieťa samo pýta, alebo v rôznych prípadoch okolo 4 rokov, 5 rokov, 6 rokov alebo až v puberte či v dospelosti.
Q: Ako stručne formulovať vysvetlenie dieťaťu, že má biologického deda, ktorý o nich nežije?
A: Navrhované formulácie v diskusii zahŕňajú priame vety ako „tvoj dedo žije inde a nezaujíma sa o nás“ alebo hodnotové vysvetlenie „nie je rodič ten čo dieťa splodí ale ten čo ho vychová“, prípadne neutralitu typu „mamina má aj iného manžela, ktorý je váš dedo“.
Q: Je lepšie hovoriť pravdu alebo použiť „milosrdnú lož“?
A: Diskusia ukázala rozdelenie: časť rodičov odporúčala hovoriť pravdu primerane veku, iní prakticky používali „milosrdnú lož“ (konkrétne uvedený príklad: dieťaťu povedali, že otec „veľa pracuje“), aby sa situácia okamžite neriadila veľkými emóciami.
Q: Ako využiť fotografie pri vysvetľovaní rodinnej histórie dieťaťu?
A: Odporúčané je ukazovať spoločné fotografie a komentovať ich v tempe dieťaťa; jeden z príspevkov explicitne odporúčal použiť fotoalbumy na postupné zavádzanie tém a vysvetľovanie rodokmeňa.
Q: Treba informovať biologického otca o narodení vnúčaťa, ak rodič s ním nemá kontakt?
A: V diskusii sa názory líšili: niektorí tvrdili, že ak otec nebol informovaný, nemožno očakávať reakciu, iní odporúčali poslať list alebo oznámenie osobne a podľa jeho reakcie sa zariadiť.
Q: Ako postupovať, ak má dieťa „deda“, ktorého volajú dedo (mamin priateľ), a existuje aj biologický dedko?
A: Odporúčania boli nazvať maminho partnera „dedom“ ak ho dieťa pozná, vysvetliť, že deti môžu mať viacerých dedov, a reagovať len do miery, akú dieťa prejaví zvedavosťou.
Závery z diskusie
Zhoda
- Deti stačia krátke, pravdivé a veku primerané vysvetlenia; dlhé rozbory sa odporúčajú len podľa otázok dieťaťa.
- Používanie fotografií a spoločných albumov je praktická technika na postupné predstavovanie rozvetvenej rodinnej histórie.
- Často odporúčaný postoj je počkať, kým sa dieťa samo pýta, alebo informovať v predvídateľnom veku (približne 4–8 rokov alebo neskôr podľa vývoja dieťaťa).
Sporné názory
- Niektorí rodičia naliehavo odporúčajú vždy hovoriť pravdu od začiatku, zatiaľ čo iní preferujú počkať alebo použiť „milosrdnú lož“ (príklad: „veľa pracuje“).
- Niektorí považujú za vhodné otcovi oznámiť narodenie listom alebo osobne, iní považujú za akceptovateľné ho neinformovať, ak s ním nie je kontakt.
Otvorené otázky
- Ktorý presný vek je najvhodnejší na prvé oznámenie o neprítomnom biologickom otcovi alebo dedovi?
- Kedy a ako (listom, osobne, vôbec) oznámiť biologickému otcovi informáciu o dieťati, ak nemáte s ním vzťah?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
milosrdná lož („veľa pracuje“), pravda primerane veku, spoločné fotoalbumy, komentovanie fotografií v tempe dieťaťa, kreslenie rodokmeňa, obalenie informácie neutrálou frázou („žije ďaleko“), oznámenie listom
Miesta a osoby
Brno
@maciatkolulu presne tak 🙂 k nám, deťom, mal vždy dobrý vzťah. Bola s ním sranda, zaujímal sa o nás, trávil s nami veľa času. Potom odišiel a nezaujimal sa. Neskôr, keď ho mladá nechala, sa začal trošku zaujímať, ale už nebolo o čom... Občas mi napíše, ako sa máme, ako sa majú moje baby. Moja odpoveď je že dobre...
Moje deti volaju starky svokrinho muza, nie je to ocec mojho manzela. Starsiemu 6r. sme povedali, ze to neni jeho ocka oco, ze odisiel ked bol maly, lebo chcel. Mal par otazok, ze preco ale neriesi to vobec. S nevlastnym starkym maju super vztah, on nema deti, chlapcov bere za svoje vnucatka, takze nie je co riesit.
@autorka Idealne je casom cez fotky, ktore ak mate spolocne tak nejako komentujes. Tvoje kde si mlada a si tam s otcom, tak to povedat, nestrihat ich, netriedit a pozeranim v spolocnom albume sa da dostat k tomu ako to bolo, v tempe dietata, vtedy ked to zaujima dieta, kedy sa ono same pyta a kolko.
Pre mna to bol vzdy krasny cas ako dieta pozerat a pytat sa na tety, ujov, ktorych mnohych ani nepoznam osobne, ani na to nebola/nebude prilezitost, ale tak nejak normalne patria do zivota, bez toho aby si musela pitvat a riesit viac. Viem, ze si povies toto je ine, ale aj tu, ak by bolo viac otazok, preco sa nevidame, atd tak sa da reagovat presne na to, co sa dieta pyta. Nebude zaskocene, nebude si samo domyslat a nebude mat ziadnu etapu rodiny zastrenu, kde by mu ju nejako neadekvatne odtajnil niekto iny.
Ostatne aj pri detoch, ktore su v pestunskej starostlivosti sa to odporuca ako jedna z technik,.....na nej dieta starsie vidi, ze nema fotky s rodinou od babatka a tam sa da zacat o tom citlivo a tolko co chce a potrebuje dieta hovorit.
Babyyy, asi ste ma niektoré zle pochopili 🙂 ja absolútne otcovi nezazlievam jeho reakciu na vnúča, v podstate mi to je jedno, to som vám len napísala, aby ste boli v obraze, ze aký vzťah s nim asi vediem. Naposledy som ho kontaktovala, keď bol na “‘smrteľnej posteli” (v čase covidu- lekári vraveli, že má posledné dni života) , lebo som sa mu chcela ospravedlniť, povedať čo mám na srdci a on mi povedal, že ešte bude dlho žiť a zložil. Takže nie, nemám potrebu mu znova volať, ani ho nijako inak kontaktovať.
A ďakujem Vám všetkým za komentáre a čas 🙂 nerobím si problémy tam, kde nie sú. Len ma to zaujimalo, ako ste to riešili vy.. moji starí rodičia boli tiež rozvedeni, ale od začiatku sme vedeli, že dedo býva dosť ďaleko, tak sme sa s nim začali stretávať až v puberte. Ale súhlasím s tým čo niekto hore napísal, jednoducho poviem pravdu.. nemám dôvod klamať. Verím, ze to časom pochopí 🙂
