Môj partner si nezvykol na rolu otca. Čo s tým?
caute. Mam 11 mesacneho syna.Nase dieta sme planovali. Mali sme krasny vztah. Praca, domov, kamarati, zaluby ... vsetko super. Svadbu sme nechceli-dohodli sme sa ze neskor ano ale sa nam do toho proste nejako nechcelo. Skoro idealne viem... Moj problem je ze odkedy prisiel malinky na svet mam pocit ze ho nebavime. Stale je v praci - aj ked sme neni na to odkazany. jednoducho si vzdy najde len aby nebol s nami. Dohovarala som mu ale vsetko malo len kratkodoby ucinok. Jednoducho som si predstavalo ked bol este malinky v brusku aky budeme stastny, ako bude otecko nasho vysnivaneho synceka milovat, ako ho bude nosit na rukach, mojkat sa s nami... Jednoducho hrdy otecko. A ono to dopadlo celkom inak. Ako mam vzbudit otcovske city, alebo co sa to snim deje ? Myslite ze lutuje svoje rozhodnutie usadit sa. Som smutna a neviem dokedy cakat alebo sa to ozaj nikdy nezmeni ? hm ?
Stručné zhrnutie
- Niektorí muži pri novorodencoch prejavujú rezervovanosť alebo nezáujem a často potrebujú čas, praktické vedenie a konkrétne úlohy, aby sa do rodičovstva zapojili.
- Odporúčané konkrétne opatrenia zahŕňajú nechať partnera zostať s dieťaťom sám, zadať mu jasné povinnosti (kúpanie, prebalovanie, ranná služba 06:00–07:30), a pravidelné povzbudzovanie či chválenie jeho snahy.
- Ak sa správanie nezlepší dlhodobo, v diskusii sa navrhuje párová terapia alebo odborná pomoc; zároveň boli uvádzané protirečivé skúsenosti — niektorí muži sa zmenili pri veku dieťaťa okolo 5 rokov, iní nezmenili ani po 13 rokoch.
Najčastejšie otázky
Q: Prečo otec neprejavuje city k bábätku?
A: V diskusii boli uvedené konkrétne dôvody: nevedomosť, obava, že dieťa poškodí, pracovné vyťaženie, šok z rodičovstva a názory ako „nemá otcovstvo v sebe“, pričom každá z týchto príčin vyžaduje iný prístup.
Q: Ako zapojiť partnera do starostlivosti o novorodenca?
A: Odporúčané kroky sú nechať ho byť s dieťaťom sám, požiadať rodičov, aby ustúpili, zadať konkrétne úlohy (kúpať, prebaľovať, ráno od 06:00/06:30 do 07:00–07:30 mať dieťa na starosti) a chváliť ho za každé zapojenie.
Q: Kedy možno očakávať, že sa otec začne viac angažovať?
A: Viaceré príspevky uvádzali, že angažovanosť často rastie s vekom dieťaťa (príklad: výrazné zlepšenie okolo 5 rokov), ale diskusia tiež spomínala prípady bez zmeny aj po 13 rokoch.
Q: Kedy vyhľadať terapiu alebo odbornú pomoc?
A: Párová terapia bola v diskusii odporučená pri „prípadoch ťažkého kalibru“ alebo ak partner dlhodobo odmieta reflektovať svoje správanie a rodinné dohodnuté povinnosti nefungujú.
Q: Ako riešiť nerovnomerné rozdelenie domácich prác pri práci z domu?
A: Konkrétne riešenia v diskusii zahŕňali dohodu na rozvrhu (napr. „doobeda bude pri malom partner a po obede ja“), striedanie služieb a otvorený rozhovor o očakávaniach a povinnostiach.
Q: Pomôže chválenie a postupné zadávanie úloh?
A: Áno; v diskusii sa opakovane odporúčalo začať od príjemných otcovských povinností, pochváliť ho a nechať ho nájsť vlastný spôsob, čo podľa viacerých viedlo k postupnému zapojeniu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Muži často potrebujú čas a praktické vedenie, aby sa naučili rodičovské úlohy; angažovanosť sa často zvyšuje, keď dieťa vyrastie.
- Praktické opatrenia, ktoré ľudia odporúčali, sú nechať partnera s dieťaťom samého, zadeliť konkrétne úlohy (kúpanie, prebalovanie, ranná služba 06:00–07:30) a chváliť jeho snahu.
- Pri dlhodobom probléme sa v diskusii odporúča párová terapia alebo odborná pomoc.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že problém je dočasný a otec sa „chytí“ keď dieťa podrástne (príklady zlepšenia okolo 5 rokov), iní uvádzajú, že niektorí muži sa nezmenia ani po 13 rokoch.
- Niektorí prisudzujú príčinu strachu alebo neznalosti, iní ju opisujú ako absenciu „otcovstva v sebe“ — obe verzie sa v diskusii vyskytli.
Otvorené otázky
- Prečo konkrétny partner odmieta alebo vyhýba sa bližšiemu kontaktu s dieťaťom, keď bol iniciátorom rodičovstva?
- Ako presvedčiť partnera, aby súhlasil s terapiou alebo zmenou správania, ak sám nechce analyzovať svoje pocity?
- Ktoré dlhodobé stratégie sú najefektívnejšie pri trvalej neangažovanosti otca?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
terapia, párová terapia, nechať partnera osamote s bábätkom, chváliť partnera, postupné zapájanie do úkonov (kúpanie, kŕmenie, prebaľovanie), „babská jazda“ (nechať partnera s dieťaťom a ísť si oddýchnuť), dohodnutý pracovný/rodinný rozvrh (doobeda/poobede)
Miesta a osoby
žiadne
@holsinka no tak to je potom v pohode 🙂 horsi su taky co kaslu na vsetko a robia si len svoje :( tak skuste spolu aj tu staroslivost o maleho, asi len nevie ako sa s nim hrat, ako sa mu prihovarat. urcite ked uvidi ako sa ty s malym hras, ako spravis nieco co ho napr. rozosmeje, tak neboj ze to nezacne skusat aj tvoj priatel, ved kazdy je urcite rad ked sa babo zabava 🙂 a uvidis ze casom si vymyslia take hry, ze budes len pozerat 🙂
no neviem ci chces poznat moj nazor 😒 u nas to bolo rovnako a potom to skoncilo vaznou manzelskou krizou. mozno niektori chlapi si najdu cestu k detom, ked odrastu. myslim si vsak, ze to je zriedkavejsie. skor je pravdepodobne, ze ak sa nesnazi a uteka od toho, tak si tu cestu sam nenajde. kebyze sa aspon snazi s vami byt, ale dajme tomu nevie, ako urobit to ci ono, tak to je o inom. ale on mam pocit, ze skor uteka z domu, pred realitou, povinnostami. asi si to naozaj predstavoval inak a nechce/ nevie sa prisposobit novej situacii a prijat zodpovednost byt otcom.
ak sa to nezlepsi, odporucila by som mu terapiu. ale ako ho na to nahovorit? to neviem....
@olivex nakupujeme vzasade spolu. upratujeme spolu asi tak raz mesacne, Pranie, zehlenie je len na mne. A varit nevarim. Neviem ☹ Aleeeee... aj ked som NAHODOU varila, vzdy som to vyhodila lebo sa to bud nedalo jest 😀 alebo to nemal kto zjest.