Môj pubertálny syn nenávidí môjho partnera
Ahojte, skúste mi prosím poradiť - mám 15,5 ročného pubertálneho syna. S partnerom a synom žijeme spolu 4 roky, s partnerom máme 14 mesačnú dcérku. Vzťah medzi partnerom a synom je tak zlý, že včera to malo vyvrcholenie - syn na FB napísal o ňom, že je kkt, on si to samozrejme prečítal a namiesto toho, aby vychladol a riešil to ústne, tak vletel mu do izby a zbil ho. Ja som úplne v koncoch, syn mu vykričal, že ho 4 roky trpí len kvôli tomu, že chce, aby som ja bola šťastná a jeho nenávidí!!! Momentálne mám v hlavne obrovský chaos, neviem, ako to riešiť, chcem, aby sme žili aj naďalej ako rodina, no uvedomujem si, že už to možno po tomto cirkuse nebude možné. Partnerovi som už dávno vysvetlila, že je a aj bude navždy môj syn a budem ho ochraňovať či sa to niekomu páči alebo nie. Partner sa snažil, veľa vecí sa snažil ho naučiť, chcel však stále od neho, aby mal aj povinnosti, ktoré mal doma robiť. Syn to väčšinou urobil, aj keď s ofukmi a hundraním, ale urobil.
Nikto si nevie predstaviť, aký chaos mám v hlave.
a baby, určite nejde o DOMÁCE NÁSILIE, preboha.... 😖
@zuzika251 fuuuha.....tak toto zasadne meni vec....no z tvojich pismen citi ze si fakt z toho vycerpana a uz vystavena....no ja neviem asi som uplne vadna a sprosta,ale mne by proste vadilo kebyze mi zbije syna....no ja neviem....ja vidim zasadny problem v tomto....co by si robila keby mu dal taku facku ze chlapec ohluchne????
@suem dievca zlate,mas odo mna jednu virtualnu kavicku 🙂
@zuzika251 nejde ale si predstav ze syn pojde na policiu a socialku a povie zbil ma moj otcim,som neplnolety....staci aby to spomenul v skole a tvoj partner je v maleri
a dam ti este jednu radu,pre boha nesnazte sa do tejto situacie priviest na svet druhe dieta...mas v pase ze sa snazite..ououou
@jabadaba toto snad nemyslis vazne 😠
@zuzika251 Myslím, že Tvoj syn je dosť starý, aby si hodnoty, ktoré mu dávate (spoločne) uvedomoval. Neviem či som z generácie alebo rodiny, kedy mi to bolo pravidelne pripomínané a už som v tomto veku mala za sebou prvú platenú brigádu, takže som mala predstavu, čo práce ma tých pár korún stálo. Ale správne podotýkaš - priateľ by sa mal snažiť nájsť aj dôvod na pochvalu, iste by sa niečo dalo. Presne v tomto veku, keď je osobnosť dospievaním tak rozhodená, je to dôležité. Chlapec určite potrebuje mať pocit, že si ho otčim váži a ak ho nemá a neverí, že má zmysel sa snažiť, môže to dopadnôť tak, ako to dopadnúť.
@zuzika251 Tak to zabil partner, cita mu postu na FB a este ho za vyjadrenia v nej zbije.
Preco to nie je domace nasilie? Ked to syn povie v skole, ze ho otcim zbil a jedno za co, ze to budu policajti posudzovat ako co? Ak si skutocne myslis, ze to nie je domace nasilie tak chod so synom k lekarke a povedz jej ze ho otcim zbil, aby ho prezrela. Uvidis tu masineriu co sa spusti, ak lekarka dodrziava zakony a bitku dietata nahlasi. Uvedomujes si, ze syn to teraz vnima tak, ze nema nikoho na svete kto by stal na jeho strane? Otec absentuje a ty si ticho pre stastie tvojho druheho dietata a tvoje pohodlie? Nechcela by som byt na jeho mieste. 😖
@jabadaba nemyslim si, ze rozvodom sa ma koncit zivot zeny ako takej, je kopec prieskumov, ktore potvrdzuju, ze najlepsie pre dieta je vyrastat v harmonickej rodine....... a pokial sa matka upne IBA na dieta a nebude uz nikdy nikdy mysliet na seba a hladat si dobry vztah, tak sa k tej rodine nedostane nijako. Neda sa globalizovat, ze teraz kazdy jeden "druhy" partner je arogantne a agresivne hovado, s ktorym si deti uuurcite nesadnu. Tym samozrejme netvrdim, ze zena sa ma hned po rozvode snazit hladat si dalsieho partnera, ale uzavriet sa na cely zivot do nejakej ulity tiez asi nie je riesenie
@zuzika251 este som chcela dopisat, ze ver mi vieme co prezivas ....
inak by ma zaujimalo ako si mohol precitat na FB-ku o nom, ze je k-....t..., asi ho ma v priateloch 😉
uplne zbytocne mu tvoj partner dava prikazy, a snazi sa ho vychovavat..., to nema absolutne ziadny efekt,
skor by mal k nemu pristupovat ako k priatelovi, tak ludsky...
milym laskavym slovom dosiahne ovela viac ako prikazmi, bitkou a nezmyselnym poucanim...
tvoj syn ked zbada, ze je otvorenejsi k nemu , priatelskejsi....sam si zacne pomalicky k nemu dlazdit cestu uvidis...
ale na tebe je vychovavat syna a nedovolit partnerovi , aj mu to nejako dispomaticky vysvetlit aby ho nevychovalal priamo on , ale ty!, ak sa mu nieco na synovom spravani ..konani nepaci, nech to riesi cez teba , bez neho...
aby mal chlapec dojem, ze to vzniklo z tvojej iniciativy,
neuveris ako to bude mat ucinok...
bitka sa uz stala sa neodstane, myslim, si ze zase urcite mu fyzicky neuskodila, skor psychicky...
rozvadzat sa pre to s partnerom je priskore...
Dolezite je aj samozrejme vas vztah a vztah jeho dcery s nim...
@martina364 v istom uhle pohladu ma ta jabadaba pravdu.....fakt
@haslerka27 🙂 Vdaka, dame niekedy 🙂
@bibianka ano, da sa s tebou v mnohom suhlasit, ale zasa na druhej strane aj dieta nemusi prijat novu zivotnu situaciu. Tiez to nie je jeho povinnost. Z nejakeho dovodu mu bol partner matky nesympaticky od zaciatku. Ako som tomu porozumela. Snazit sa mali obe strany ale najma ta dospela, uvedomela. Cakat to od dietata je smiesne. Kolko rokov mal ten chalan, ked s otcimom zacal zit pod jednou strechou? Ved to bolo este relativne male blbe decko. Neviem si fakt predstavit ako si mozde niekto nevediet ziskat chalana. Chlap! Fakt netusim. Lebo chlapi si predsa len najdu k sebe cestu cez ich okruh zaujmov ovela lahsie ako by to bolo v situacii otcim dcera. Tu je vsak chalan z nejakeh odovodu prilis naviazany na mamu a brani sa neprijimanim novej situacie. Ale pes niekde zakopany bude. Nemyslim, ze len tam, ze zlyhala vychova. Netusim co predchadzalo novemu vztahu zakladatelky, ci rozvod a kedy, v akom veku dietata a ako vobec zbehol a pod. Su veci, ktore dieta neskutocne ovplyvnia. A potom to maju tazke vsetci, to ano. Ale od toho sme dospeli, aby sme iste veci vedeli lepsie skusnust a poriesit.
@suem Ešte dodám, že poznám názor psychologičky, podľa ktorej by rodičia deti v tomto veku mali kontrolovať na sociálnych sieťach, kontrolovať im "vrecká", mobily a pod. To nie je o nedôvere, to je v zmysle veľmi starej poučky:" Dôveruj ale preveruj". Vďaka tomu môžte zachrániť svoje dospievajúce deti pred vážnymi malérmi. Moje deti sú ešte malé, ale ak prídu do tohto veku, dám si sakra prácu, aby som mala prehľad o ich aktivitách. V dnešnej dobe by bolo zanedbaním starostlivosti nerobiť to.
@bibianka ja mam podobny nazor a som matka,myslim ze na prahu 30 uz dost zrela....deti treba kontrolovat,na socialnych sietach je dost svinstva,to ano...ale myslim,ze bitke by malo predchadzat ustne napomenutie,zaracha,zakazy a pod...prava idu ruka v ruke s povinnostami....zial nielen deti ale aj nevlasni rodicia ich maju mat
@zuzika251 tvoja rodina a partnerova ako reaguje ? , akceptuju tvojho syna medzi nimi..., naopak tvoji partnera?
myslim si , ze ty si inteligentna baba, ktora vie, co ma robit, dobre zmyslas, vies , ze partner by mal byt synovi skor kamaratom ako vychovnym "otcom"
len to vstepit aj partnerovi....
skus ist ty k psychologicke bez nich sa poradit....ako mas postupovat...
lebo stat medzi nimi ako kol v plote je stresujuce....
@zuzika251 Ja sa tiez priklanam na stranu nazorov, ze treba stat pri synovi. Je v strasnej puberte, sam nevie, co sa to s nim deje. Mozno jeho vyjadrenie malo presne ten ucinok, co nastal. V preklade vola po pozornosti.
Ja sama by som este pred navstevou psychologa si nasla na neho cas, dceru dala na prechadzku otcovi a sadla si so synom medzi styrmi ocami a v klude. Skus ho vypocut, skus sa jeho spytat, co mas robit. Ako by si to predstavoval. Nech povie vsetko, co sa odvazi ti povedat. Asi to nebude pekna rec, ale jemu sa velmi ulavi si myslim. Lebo o to ma ist teraz. Aby tvoj syn citil, ze ta stale ma a ze ti to moze vsetko povedat.
To, co vykrical tvojmu partnerovi vobec nemusi byt pravda. Mozno mu chcel len ublizit a skusit, kde ma hranicu. Ako to pubertaci casto robia. Vobec preto nemusi byt pravda, ze u vas nieco nefunguje dlhodobo. Novi partneri rodicov su kapitola sama osebe, vyzaduje to diplomaciu zo vsetkych stran. Tu trochu zlyhal tvoj partner. On je totiz dospely a ma vediet reagovat ako dospely.
A urcite zajdi do najblizsieho CPPPaP, tu je ich zoznam http://www.uips.sk/cpppap/ - maju tam bezplatneho psychologa. Ten ti aspon moze poradit dalsie kroky.
Velmi ti drzim palce.
@zuzika251 ach tak, predtym si to totiz nepisala ako dlho si rozvedena. Alebo mi to mozno uslo. Ja sa Ta snazim pochopit a aj chapem, ze nie si v prijemnej situacii. Ale moj nazor je, ze tu nieco nezvladol prave tvoj partner ako dospely clovek. So synom si pohovorit mozes, pocuvat isto bude, co si z toho on vezme alebo dokaze vziat prave v tomto blbom veku to uz je otazne. Snazit sa musi najma tvoj partner. Mozno aj priznat, ze prepiskol. Dost blbo uletel. No stane sa a aj sa stalo.
Neviem, ked si s partnerom zacala chodit, vedel, ze mas dieta, mali obaja moznost sa navzajom otukat? Predtym maly problem nemal? Co si myslis, ze moze byt dovodom tych synovych reci, ze ho trpi len kvoli tebe? Vysvetlil Ti to?
@aduskatt jasne, zivot nema koncit ani po rozvode, ale su tu uz tie deti a treba na ne predovsetkym brat ohlad. Tak som to myslela. Zakladatelka ozrejmila situaciu, ze muza si nehladala okamzite ako vyschli rozvodove papiere. Ale je kopec takych zien, ktore argumentuju tym, ze ony zostat same nechcu, chyba im sex, chlap vedla v posteli a pod. Tym sa skutocne veeeelmi cudujem.
@martina364 ale myslim myslim. Nezazeraj na mna. 😀
@jabadaba Nevidíme do ich rodinnej situácie, preto si myslím, že by sa mali obrátiť na rodinného psychológa. Ešte nič nie je stratené a situácia sa stále môže výrazne zlepšiť.
Pokiaľ ide o tú bitku - podľa mňa nejde o domáce násilie, ale prasknuté nervy. Máloktorí otcovia sa chodia synom ospravedlňovať, keď v zlosti udelili výchovnú fyziku lekciu. Tieto dobré rady okukané z 200-dielových seriálov zakladateľke nepomôžu. Potrebujú odborníka. Nezdá sa mi, že by otčim dieťa bol momentálne sám od seba v stave robiť nejaké výchovné zázraky...
Predpovedať, čo sa stane, ak vpadne medzi matku a syna v detstve cudzí chlap... na to treba kryštáľovú guľu.
ahoj napisem ti mój nazor sama som vyrastala s braskom v rodine kde sme mali otcima mama sa hned po rozvode zobrala s jednym magorom strasne sme ho nenavideli a do teraz aj ked sme uz dospely a mame svoje rodiny nenavidime strasne nam ublizoval bil nas ponizoval a moja mama sa vzdy k nemu pridala nikdy nas neohajovala aj napriek tomu ako nam slubovala ze budeme stastny boli sme pubertiaci a velmi nas to ranilo a citime to do dnes..na nasom sebavedomi....ja sama som uz mamina a az teraz chapem ake je dolezite deti chapat vzdy ked sa nieco deje samu seba si predstavim v tej situacii a tak aj konam neviem ci sa to u vas zlepsi ale pokial sa tvoj partner nezmeni tak sa to bude iba zhorsovat mala by si s tym zacat nieco robit aby si syna nestratila myslim ze ho trapi aj to ze jeho sestra ma maminu aj ocina a on nema skor by si mal tvoj partner uvedomit ze aj ked nieje jeho syn mal by ho uz zacat brat je to vzdy len dieta ktore vas potrebuje vies tvojho syna mi je luto toto som prezivala aj ja cele noci som plakavala niekedy som chcela zomriet ☹
@zuzika251 Syn nikdy nepríde k otčimovi, pokiaľ neuvidí reálny príklad z opačnej strany. Puberta je zložité emocionálne obdobie ako pre samotné dieťa, tak problémové obdobie pre rodiča. Nesúhlasím s názorom otčima, že u neho nie je problém. Každý problém začína v nás, v dospelých. Tak ako sa rodičmi jedného dňa staneme a učíme sa za pochodu, tak nikto z nás nemôže povedať, že nerobíme chyby. Autorita v puberte neplatí, pokiaľ nie je počuť aj dobré slovo. Treba aj pokarhať, ale 2x toľko pochváliť. Chcem sa ťa spýtať, ak syn urobil svoju prácu a povinnosti síce s frflaním, bol ho niekto z vás dvoch aj pochváliť? Ja si myslím, že tento problém nie je záležitosťou jedného roka, ale dlhšie. Len pubertou sa to umocnilo.
@jabadaba no este ,ze si co to popisala aj potom ako som ti oznacila prispevok 🙂 teraz tu tvoju odpoved tak tragicky neberiem 😉
@haslerka27 Ja som to pochopila tak, že bitke predchádzalo to, čo píšeš, a toto už bola posledná kvapka. Tie problémy sú dlhodobé, len teraz vyhrotené pubertou.
@bibianka ani nie krystalovu gulu, ale asi riadnu davku opatrnosti. Ano, clovek nikdy nevie ako veci dopadnu, ale iste veci sa vopred osahat daju. Mna by fakt zaujimalo aky vztah bol medzi otcimom a dietatom predtym, nez zacali zit v spolocnej domacsnosti. Toto presne sa bude pytat aj psycholog. Niekde tam potom treba hladat korene dalsieho vyvoja vztahu. A to je uz o tej opatrnosti. Kazdopadne veci naozaj nemusia byt stratene, moznost najst este cestu k spolocnej harmonii tu je. Ale vacsie usile tu musi vynalozit asi pan domaci. Isteze, zas o domacom nasili by som hned nehovorila. Praskli nervy a dost nevhodne. Treba uz len dufat, ze nic take sa viac nezopakuje. Ostatne, zas nech sa otcim neberie tak vazne. No tak ho mlady takto nazval, ale nie rovno do oci ale poza bucky, v ramci vylevu niekomu. To ani videne byt nemalo. Bolo. 😝
@zuzika251 vidím, že si rozumná žena a vašu situáciu si zhodnotila objektívne aj sama... vôbec ti nezávidím a držím palce 😒 Zuzka, ja som nepísala, že ide o domáce násilie (toto je podľa mojej definície dlhodobé fyzické a/alebo psychické týranie) ale musí každý užnať, že fyzický kontakt tam bol, čiže fyzické násilie tam je... Žigo Pálf. v USA Zoru Czob. tiež "iba" prepleskol a strávil noc v base 😖 je mi to ľúto, Zuzka, ale ANO, ide o fyzické násilie 😖
ale čo ma totálne zarazilo je, že priateľ nielenže zbil syna, ale ešte aj narušil jeho súkromie 😠 ja nenávidím, ak mne niekto číta email, sms alebo iné správy a som dospelá! pubertiak za to musí byť neskutočne nahnevaný.... a ak ho potom ešte aj niekto zbije, no ja by som si radšej ratovala syna 😢
Baby, asi budem za hnusnu, ale ja proste nepochopim, ze si zeny narazia hned dalsich chlapov. Ved riziko, ze si uz existujuce dieta nesadne s novym partnerom matky je dost vysoke. Uprimne, po rozvode by bolo to posledne na co by som myslela dalsi chlap, dalsi vztah. Mozte krutit hlavami kolko chcete, moje deti by boli prioritou a ja by som sa radsej realizovala inde nez v dalsom vztahu.
Zakladatelka zije s novym partnerom 4 roky. Syn ma teraz 15,5. T.j. partnera dotiahla do domacnosti v case, ked mal chlapec 11 rokov. Dost blbe obdobie. Pocinajuca puberta a ine videnie situacie a sveta z tej vekovej perspektivy. Je velmi smutne, ked dieta vykrici, ze toleruje cudzieho cloveka len z ohladu na matku. Smutne. Kde bol ohlad matky na toho chlapca? A to ma zakladatelka v statuse, ze sa snazia otehotniet. Akoze sorry. Pri vsetkej ucte, syn je v znacnej puberte, neznasa sa s "otcimom" a mamicka popri malickom dietatku sa snazi o dalsie? 😝
Takze za seba -jednoznacne by pre mna hral prim syn! Lenze je tu uz dalsie dieta, to tiez potrebuje otca. Dost blba situacia. Na to sa malo prihliadat skor, no je uz po funuse. Uz len partnerovi riadne vypucovat zaludok za tu bitku, nou len potvrdil to co mlady na FB napisal. Bohuzial. Ak by sa k tomu postavil s chladnou hlavou, veci nemuseli takto hnusne dopadnut.
Kde ma otca chlapec? Zije alebo je zakladatelka vdova, alebo skratka nestoji bio otec za nic? K chlapcovi treba teraz pristupovat sice prisne ale citlivo. Su iste hranice co aj on musi respektovat, ale treba zohladnit jeho citlivy vek, kedy decka porobia kdejake kraviny pod navalom emocii, ktore nevedia spracovat.
Tak uz asi len drzat palce, aby sa situacia utriasla v prospech vsetkych a moj postreh a rada - zbytocne sa nenahloit do dalsich vztahov, ked su uz deti. Matka sice ma pravo zazivat opat lasku a pod. ale to nemoze ist na skodu detom. Holt...